Переосмыслите проблему
Когда я был ребенком, все называли меня командиром, и я на самом деле вырос лидером. Другой пример: моя жена считает меня рассеянным, в то время как я считаю себя многозадачным человеком. Почти любой «недостаток» можно переформулировать так, чтобы он стал достоинством. Вот несколько других примеров:
• не импульсивный, а спонтанный;
• не упрямый, а настойчивый;
• не эгоистичный, а заботящийся о себе;
• не высокомерный, а исполненный чувства собственного достоинства;
• не сноб, а с развитым вкусом;
• не самоуверенный, а уверенный в себе;
• не гиперактивный, а энергичный;
• не рассеянный, а многозадачный.
Смысл этого упражнения в том, чтобы показать вам, что пришло время перестать думать о вашем сыне как о ленивом или, если уж на то пошло, безответственном, апатичном или заблуждающемся. Вам нужен другой взгляд, более позитивный и вселяющий надежду. Психологи называют это «рефреймингом». Часто он является первым шагом к решению проблемы, которая кажется непосильной или слишком сложной. Изменение контекста повседневного поведения вашего сына поможет вам лучше понять, с чем он борется. Проще говоря, макроконтекст его сбивающих с толку привычек заключается в том, что он мальчик-подросток и не будет таким вечно. Рефрейминг поможет вам подойти к нему более позитивно, более эффективно поддерживать его и участвовать в творческом решении проблем, отвечающем его меняющимся потребностям.
Следующее утверждение – «Он не раскрывает свой потенциал» – вероятно, является наиболее важным для переосмысления. Выбросите его в мусорное ведро! Если вы читали книгу «Он не ленится» или слышали мое выступление, вы знаете историю моего родительского собрания в четвертом классе. Учительница сказала то же самое обо мне, и я истолковал ее отзыв как означающий, что я недостаточно умен, и точка. В каждом своем выступлении я спрашиваю аудиторию: «Кто из вас реализовал свой потенциал?» Самое смешное, что никто никогда не поднимает руку. И тем не менее это фраза, которую я так часто слышу от родителей.
Вместо того чтобы думать о потенциале, который ваш сын растрачивает впустую, подумайте обо всех способностях, которые ему еще предстоит раскрыть. Разве не в этом суть детства и юности? Чтобы узнать, на что ты способен? Это одна из тех вещей, которые поддерживают нашу мотивацию даже во взрослом возрасте. Мы хотим, чтобы наши дети интересовались своими возможностями, сохраняли интерес к их изучению и расширению. В следующий раз, когда вы запретите своему сыну сидеть за компьютером, пока он не улучшит оценки, вместо того, чтобы обвинять его в растрате своего потенциала, попробуйте сказать что-то вроде: «Я не наказываю тебя – я верю в твои способности». Не делайте оценочных суждений, добавляя утверждения типа: «Ты способен учиться лучше».
Тратьте меньше времени на решение проблем сына и дайте ему больше независимости, чтобы он мог решать их сам
Родители часто спрашивают меня, как помочь их сыновьям развить уверенность в себе. Один мой взрослый пациент, переживший в детстве физическое насилие, сказал мне, что он развил уверенность в себе, научившись быть независимым в юном возрасте. Следовательно, смысл родительского существования заключается в том, чтобы позволить детям самим решать свои проблемы. Это придает им огромную уверенность и гордость. С другой стороны, молодой человек, который изо всех сил пытается закончить университет, недавно сказал мне, что то, что его родители прислуживали ему, фактически подорвало его веру в себя, потому что заставило чувствовать себя слабым.
Устойчивость развивается перед лицом невзгод. Очевидно, что вы не хотите усложнять жизнь своему сыну – это было бы безумием. Но в то же время не работайте так усердно, чтобы облегчить каждый вызов, неудачу или несчастный случай, с которыми он сталкивается. Дайте ему шанс разобраться в своих чувствах и придумать собственное решение.
Попробуйте так: возьмите толстый блокнот. В течение одной недели составляйте список всего, что вы делаете для своего сына, – вообще всего. В конце недели вычеркните все, что ваш сын может сделать сам, а затем перестаньте выполнять это за него. Обратите особое внимание на то, что вы делаете, чтобы спасти своего ребенка (например, отвозите его футбольную сумку в школу, когда он забудет ее; не нужно этого делать – пусть он не забудет взять ее сам). Затем обведите вещи, которые ваш сын может делать частично, и позвольте ему самому разобраться с этой частью. Например, он может быть не в состоянии спланировать питание на неделю, но он, безусловно, может самостоятельно приготовить обед или даже ужин, если ингредиенты есть под рукой. Затем подумайте о том, что будете делать со всем временем, которое вы освободили для себя. Ваш сын, конечно, не узнает, что вы задумали. Сохраните свой список, потому что позже в рабочей тетради я собираюсь попросить его сделать что-то подобное, и хочу, чтобы вы сравнили заметки.
Меньше контролируйте и больше направляйте
Как я уже говорил ранее, подход заключается не в том, чтобы полностью отступить и позволить вашему сыну постоять за себя. Он только выроет яму, из которой не сможет выбраться. Скорее, идея состоит в том, чтобы установить определенные ожидания, а затем позволить ребенку выяснить, как их оправдать. Это даст вашему сыну то, чего он жаждет больше всего, – автономию, которая также является ключом к мотивации. Автономия даст подростку свободу принимать свои собственные решения. Однако это не значит, что он может делать все, что захочет. Автономия приходит с подотчетностью. Мы делаем выбор, а затем должны жить с его последствиями. Это единственный способ, которым мы можем учиться на своих ошибках. В чем суть? Перестаньте спасать своего сына.
Работайте над собой
Чтобы помочь сыну изменить свое поведение, вам придется тоже измениться. Чтобы помочь ему раскрыть свои возможности, вам придется подумать о своих собственных мотивах – кем вы хотите, чтобы он был, и почему так заинтересованы в том, чтобы противостоять тому, кем он является в данный момент. Следующие вопросы, которые также содержатся в книге «Он не ленится», помогут вам разобраться в себе, стать более объективным и лучше сопереживать своему ребенку. (А в этом, как вы сейчас увидите, и есть суть.)
1. Насколько ваш ребенок похож на вас? А на вашего супруга (супругу)?
2. Кем вы хотите, чтобы он стал (не просто счастливым)?
3. О чем вы сожалеете по поводу своего детства, своей взрослой жизни?
4. Какие ошибки вы совершили и надеетесь, что ваш сын их не повторит?
5. Какие аспекты жизни вы хотели бы, чтобы у вашего сына были легче, чем у вас?
6. Какие детские переживания были важны для вас? Вы хотите, чтобы у вашего сына были такие же (он ходил в тот же летний лагерь, университет)?
7. Какие из его интересов совпадают с вашими или отличаются от них? Какие вы не могли бы разделить и через миллион лет? Считаете ли вы что-либо из этого пустой тратой времени?
Далее опишите своего ребенка с точки зрения объективного и сострадательного наблюдателя, не используя при этом слово «сын», – просто называйте его по имени.
Теперь используйте эти упражнения, чтобы обдумать, насколько сильно вы проецируете свои собственные потребности и желания на своего ребенка. Каждый родитель делает это. Фокус в том, чтобы понять, когда эти проекции мешают вам увидеть сына таким, какой он есть на самом деле. Возможно, ваши ожидания от него соответствуют цели, но нуждаются в некоторой доработке. Теперь у вас есть шанс внести коррективы!
Родители склонны цепляться за идеализированную фантазию о том, кто такой их ребенок. Мы начинаем проецировать на малыша все наши надежды и желания, когда он еще находится в утробе матери. Тогда становится действительно трудно не видеть в нем чего-то другого, кроме идеального образа, придуманного нами. Так что вполне вероятно, что потенциал, который вы хотите, чтобы ваш ребенок реализовал, на самом деле не принадлежит ему – это потенциал идеала, составленный из ваших мечтаний и пожеланий для него. Конечно, вы знаете, что у вашего сына есть недостатки и ограничения, но я уверен, что в игру часто вступает бессознательная фантазия о том, кем вы его считаете. Это может помешать вам увидеть своего мальчика таким, какой он есть в данный момент.
Говорите меньше – слушайте больше
Прежде чем наши дети будут слушать нас, они должны поверить, что мы можем их услышать. Когда вы будете проходить эту рабочую тетрадь со своим сыном, вам придется гораздо больше слушать, чем говорить. Я бы стремился к соотношению 80/20. В противном случае он закроется и откажется участвовать в работе. Более того, умение слушать – это одна из самых глубоких вещей, которые один человек может сделать для другого. Слушать по-настоящему, без осуждения, – это лучший способ оказать поддержку и безусловную любовь. Очень часто родители предлагают решение или внушение, не давая ребенку возможности высказаться. Однако большую часть времени он просто хочет, чтобы его услышали. Слушание также дает нам больше информации, которая необходима для наилучшего решения проблемы. Если мы просто прислушаемся, наш ребенок может сам прийти к правильному выбору. Если вы будете меньше говорить о своих ценностях и больше о ценностях вашего сына, это поможет ему выработать цели.
Старая пословица «Детей нужно видеть, а не слышать» совершенно неверна. После того как их основные потребности удовлетворены, дети больше всего нуждаются в том, чтобы их видели и слышали. Ребенок, которого по-настоящему видят и слышат, чувствует себя понятым и безусловно любимым. Слушание – это путь к сопереживанию, и оно помогает мальчикам соприкоснуться со своими эмоциями. Умение слушать и сопереживать также может помочь уменьшить конфликт между родителями и подростками. Когда ребенок видит в родителях надежного собеседника, он может научиться решать свои проблемы самостоятельно. Многим родителям трудно держать рот на замке, поэтому просто будьте спокойны и слушайте. Слишком часто взрослые спешат с решением или директивой, когда дети просто хотят, чтобы их услышали. Родители оценивают хороший разговор со своим подростком, основываясь на том, что они сказали, а не на том, что услышали. Это может показаться нелогичным, но четкое понимание точки зрения подростка (как бы странно это ни звучало) с большей вероятностью приведет либо к результату, который предпочтут родители, либо к тому, который будет выработан совместно.