При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны — их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.
Атаки на внутреннее «я»
Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я». Среди комментариев такого рода можно выделить:
• «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»
• «Ты никогда (или ты постоянно)…»
• «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».
• «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»
Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными. Рекомендации из раздела «Конфликты» можно применять и в случае атаки. Эти методы дадут вам возможность выбирать, как реагировать, чтобы оставаться цивилизованным и вежливым человеком и не попадаться на негатив, который генерирует ваш отец или мать.
Конфликты
Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях — это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность. Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко». Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.
Рекомендация 1.Избегайте конфликтов. Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?
Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.
Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.
Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.
Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.
Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.
Рекомендация 2.Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.
Рекомендация 3.Сдерживайте свои чувства. Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным. В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.
Далее в книге вы познакомитесь еще с несколькими стратегиями, которые помогут вам успешно подготовиться к будущим конфликтам с родителем. Вы сможете подобрать для себя те рекомендации, которые окажутся наиболее практичными и подходящими для вашей личности и индивидуальных потребностей.
Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы
Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений. Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.
Бесцеремонные вопросы свидетельствуют о том, что родитель не признаёт и не уважает ваши личные границы. Он ставит вас в такое положение, что вы рискуете нанести ему обиду, если немедленно не предоставите объяснений. К бесцеремонным относятся вопросы, касающиеся интимной, личной и конфиденциальной информации о вас или других людях, которую вы не хотите разглашать. Когда вы сталкиваетесь с подобным, вам требуется время, чтобы обдумать свои потребности, стремления и желания, но в момент взаимодействия с родителем у вас нет возможности не спеша подобрать подходящий ответ. Вы и так заняты самим фактом общения и ответными реакциями. Вполне возможно, что отец или мать пользуются вопросами такого характера, чтобы спровоцировать вас на защитное поведение и подчеркнуть вашу несостоятельность и неполноценность в той или иной сфере. Самое неприятное в бестактных вопросах — это бессознательное внутреннее и внешнее давление, которое вынуждает давать ответы. В такой ситуации сложно игнорировать запрос или отказываться отвечать, особенно если с вами разговаривает родитель.
Отчасти проблема необоснованных требований и бесцеремонных вопросов заключается в неспособности или нежелании родителя признать вас отдельной, самостоятельной личностью. Когда родитель-эгоцентрик предъявляет требования, он не понимает, что вы уже взрослый человек и к вам нужно соответствующе относиться. Кроме того, родители не чувствуют, что демонстрируют нарциссические претензии и пытаются использовать вас в своих целях. Со своей стороны, вы можете до сих пор вести себя с родителем как маленький, чувствовать необходимость угождать ему и не держать никаких тайн. Вы не знаете, как установить разумные границы и объяснить родителю, какого отношения вы от него ждете. В основном вы остаетесь погруженным в свои переживания о том, как бы не расстроить отца или мать, не показаться «плохим ребенком» или не продемонстрировать неуважение и грубость. Эти чувства сложно в себе перебороть. Далее в этой и последующих главах вы найдете полезные рекомендации, однако некоторые сложные моменты вам поможет проработать только компетентный психотерапевт. Он даст возможность сформировать и укрепить основополагающее внутреннее «я», чтобы вы смогли завершить процесс сепарации и автономии.
Вы фантазируете о том, как однажды проведете праздники со всей семьей и эгоцентричным родителем? Вы каждый раз надеетесь, что ваши представления исполнятся и вы будете вспоминать о прошедшем дне с теплотой и благодарностью, но в реальности таких праздников у вас никогда не случается? Ваш родитель-эгоцентрик каждый раз умудряется сказать или сделать что-то такое, после чего мероприятие оказывается испорченным?
Хотя вы продолжаете надеяться, что ваши фантазии сбудутся, этого никогда не произойдет. При этом вам все равно хочется прийти к какому-то положительному результату, и вы продолжаете ходить на праздники и торжества с самовлюбленным родителем. Следуя рекомендациям из книги, вы сможете сделать эти мероприятия гораздо терпимее. Хотя наибольшую пользу вам принесет осознанный отказ от надежд, что ваш отец или мать существенным образом изменятся.