Конфронтация. Я неустанно подчеркиваю необходимость воздерживаться от конфликтов с родителем. Даже если вы опытны в конструктивной полемике, не пробуйте практиковать свои навыки на эгоцентричном родителе. Если вы можете вспомнить какой-то спор и дать этой ситуации объективную и реалистичную оценку, то, скорее всего, поймете, что ваши усилия были напрасны. Конфронтация не только оказалась неэффективной, но и спровоцировала остаточные негативные последствия. Вы стали чувствовать себя еще хуже, чем до спора. Родитель-эгоцентрик не воспринимает ваши мысли, мнения и идеи; ему безразличны ваши чувства; он не думает, что ему стоит что-то в себе менять; он выйдет из себя, если поймет, что вы не считаете его безупречным. Вы не можете остаться победителем или даже оставить трещину на эгоцентризме родителя.
Самораскрытие. Вы открыли личную, интимную информацию о своих мыслях и чувствах отцу или матери, либо вас привлекает идея сделать это. Я тоже настоятельно не рекомендую так поступать, потому что, вероятнее всего, родитель использует услышанное против вас и ваших интересов. В награду за откровенность вы получите выговор и критику, обвинение, что не смогли проявить себя лучше, и тому подобное. Вас унизят за эти чувства и мысли, к тому же родитель может решить не хранить ваших секретов и рассказать о них другим, что приведет к еще большему несогласию и критике. Хранить молчание о конфиденциальной информации и чувствах — не значит раз и навсегда отрезать отца или мать от своей личной жизни. Однако вам будет полезно воспользоваться следующими рекомендациями:
• Говорите родителю только о том, что вы не стали бы скрывать ото всех остальных.
• Не идите с проблемами и переживаниями к родителю. Найдите другого надежного человека, который может помочь советом и сохранить ваши секреты.
• В беседе с родителем как можно реже упоминайте свои проблемы и переживания. Будьте жизнерадостным, насколько это возможно.
Восемь конструктивных моделей поведения
Здесь перечислены восемь моделей поведения, которые помогут вам контролировать ситуацию и управлять своими чувствами при взаимодействии с родителем: развивайте внутреннее «я»; блокируйте и контролируйте свои чувства; ограничивайте взаимоотношения и управляйте ими; позитивно высказывайтесь о себе; извлекайте выгоду из невербальных моделей поведения; выбирайте, что чувствовать; отбрасывайте негативные мысли и используйте внутренний диалог в качестве напоминания.
Развитие внутреннего «я» означает, что вы учитесь эмпатии, творческому подходу, ловите вдохновение, формируете отношения и связи. Так вы сможете избавиться от застарелых обид и неприязни, выстроить достаточно сильные психологические границы, чтобы снизить эмоциональную восприимчивость и разобраться, какие чувства принадлежат только вам и не загрязнены эмоциями других. Вы начнете лучше справляться с чувствами, которые возникают при взаимодействии с эгоцентричным родителем.
Блокирование эмоций и контроль над своими чувствами — это стратегия, которая поможет вам успокоиться, когда вас обвиняют, критикуют, унижают и обесценивают, чтобы вы могли мыслить и действовать более конструктивно. Чувства все еще есть, но они менее интенсивны, поэтому их легче отставить в сторону в данный момент. Блокировка эмоций — это личная стратегия мгновенного отстранения от переживаний, например с помощью мыслей, поскольку мысли являются когнитивными и, следовательно, управлять ими легче, чем чувствами. Вы можете сказать себе, что позволите обратиться к переживаниям позже.
Управляйте взаимодействиями таким образом, чтобы большинство ваших встреч с родителем, которые требуют более нескольких минут, происходили в общественных местах — например, в ресторанах, развлекательных заведениях, религиозных местах и подобных учреждениях, — но никак не один на один. Обычно легче проявлять негативные чувства, когда общение затягивается и происходит в кругу членов семьи (например, во время праздничных торжеств) или когда вам приходится оставаться наедине с родителем. Предложите проводить мероприятия в общественных местах, приглашайте на любые обязательные мероприятия, такие как вечеринки по случаю дня рождения, как можно больше гостей не из числа родственников и установите разумные временные рамки для вашего участия в них.
Позитивные высказывания в свой адрес не позволят погрузиться в сильные негативные эмоции, вызванные вашим эгоцентричным родителем. Важно помнить, что эти ощущения приходят к вам тогда, когда на каком-то уровне вы разделяете мнение вашего родителя о себе и опасаетесь, что оно может иметь некоторую обоснованность. Похвала самому себе напомнит о ваших сильных сторонах и положительных качествах и позволит не погрязнуть в мыслях и чувствах о своих реальных или воображаемых недостатках.
Извлекайте выгоду из невербальных сигналов, чтобы у вас было меньше шансов заразиться негативными чувствами эгоцентричного родителя или самому испытать сильные эмоции. Соблюдайте некоторые или все предложенные рекомендации:
• Избегайте зрительного контакта, особенно продолжительного, поворачивайтесь к родителю боком.
• Если вас вынуждают смотреть в лицо, то смотрите на ухо, подбородок или в середину лба.
• Поставьте между собой и родителем какой-нибудь физический объект.
• Примите расслабленную позу.
• Думайте о чем-нибудь приятном или абстрагируйтесь.
• Сохраняйте нейтральное или располагающее выражение лица (не ухмыляйтесь и не хмурьтесь).
Такое поведение надежно защищает от попыток родителя вовлечь вас в конфликт. Старайтесь не использовать невербальные сигналы, которые могут вызвать родительский гнев, например те, которые используют угрюмые подростки (дуться, неразборчиво бормотать). Вы не хотите разозлить родителя, так как это усилит его внимание к вам и вызовет еще больше негативных комментариев. Вы просто пытаетесь пережить эту ситуацию здесь и сейчас.
Концепция выбирать самому, что чувствовать, может оказаться трудной для восприятия. Вероятно, вы полагаете, что ваши чувства возникают сами по себе и вы их не контролируете, но в действительности вы способны определять, что чувствовать. Особенно когда вы разобрались в истоках своих чувств, решили некоторые семейные проблемы и завершили старые незаконченные дела. В следующих двух разделах описываются стратегии, которые вам помогут, но сначала вы должны понять и принять, что вы можете выбирать, что вам чувствовать. Вы не обязаны испытывать то, что пытается внушить вам родитель, и вы не рождены только для того, чтобы улавливать его негативные чувства или бессознательно реагировать на едкие замечания, как это было в детстве.
Отбрасывайте негативные мысли о себе, когда они возникают. К ним относятся самокритика и чувство вины, такие разрушительные эмоции, как стыд и гнев, и нереалистичные представления о себе, например необходимость достигать совершенства. Эта рекомендация работает лучше всего, когда вы не только отбрасываете негативные мысли, но и заменяете их более позитивными установками, чувствами и идеями. Когда вы откажетесь от негатива и привнесете в жизнь больше позитива, вы станете лучше переносить взаимодействие с эгоцентричным родителем. Вы перестанете быть беззащитным и постоянно погрязать в неприятных мыслях о себе.
Если в этот момент вы думаете о себе в негативном ключе, прекратите читать и сознательно отбросьте эти мысли. Среди них любые утверждения, начинающиеся с «Я должен / я не должен» или «Мне следует / мне не следует», например: «Я не должен позволять своим родителям доставать меня». Это непродуктивно и бесполезно. Затем замените эту мысль на позитивную установку.
С помощью внутреннего диалога напомните себе, что реально, а что просто ваши фантазии. Грань между ними может размываться, особенно когда речь идет о сильных эмоциях. Негативные чувства легче контролировать, когда вы можете привнести немного реализма и не увязнуть в фантазиях. Попробуйте ответить на следующие вопросы, чтобы получить некоторое представление о том, как фантазия мешает реальности:
• Реалистично ли ожидать, что родитель заметит вашу боль и попытается загладить свою вину?
• Родитель может признать ошибку или согласиться с тем, что допустил оплошность? Если нет, то насколько разумно указывать ему на нее и пытаться исправить отношение вашего отца или матери?
• Если вы не знали сопереживания от родителя в прошлом, почему вы ждете его сейчас?
Все эти мысли демонстрируют вашу тоску по воображаемому любящему и чуткому родителю. Ваши неутолимые желания дают этим фантазиям жизнь, усугубляют страдания и мешают вам мобилизовать ресурсы, чтобы оставаться уравновешенным и чувствовать надежную опору внутри себя. Использование этих внутренних ресурсов поможет уберечь вас от дальнейших страданий.
В этой главе мы рассмотрели наиболее распространенные ситуации с участием эгоцентричных родителей, вызывающие стресс и значительный дискомфорт. Вы изучили стратегии, помогающие уменьшить или устранить негативные последствия, которые могут возникнуть в таких ситуациях.
Письменная работа
Найдите тихое место, где вас не потревожат.
На листе бумаги запишите от десяти до двенадцати качеств, которые считаете своими достижениями, например: вы нашли хорошую работу, победили болезнь, воспитываете ответственных детей и тому подобное.
1. Рядом с каждым достижением перечислите личные характеристики, ассоциирующиеся с этим успешным начинанием. Например, вы работаете, потому что в вас есть настойчивость, решительность, амбициозность и организованность.
2. Перечитайте список достижений и ассоциаций, затем составьте новый список из восьми или десяти личных характеристик, которые повторяются два раза и более. Они лягут в основу ваших позитивных утверждений о самом себе.
3. Вверху карточки для заметок напишите «я» и затем перечислите все качества из списка на шаге 3. Это и есть ваши позитивные самовнушения.