Самоанализ. Как я реагирую на беспомощность? Как я могу найти в себе неизрасходованные ресурсы, чтобы стать эффективнее? Я реалистично оцениваю себя и ситуацию, когда считаю себя беспомощным? Я ищу кого-то, кто спасет меня?
Обесценивание себя — это особенно деструктивная реакция на накопление токсинов. Среда каждый день сталкивает вас с собственными недостатками, бесполезностью, неспособностью что-то предпринять и другими отрицательными качествами. Когда вместе с тем вы еще и сами не можете по достоинству оценить свои положительные стороны, этот двойной удар усугубляет негативное воздействие на изначальное внутреннее «я».
Истоки нежелания ценить себя находятся в семейном опыте раннего детства, помноженном на другие эпизоды из прошлого. На ваше самовосприятие в период развития сильнее всего влияет реакция на вас со стороны окружающих, то есть членов вашей семьи и других важных в вашей жизни людей. С самого начала вы уяснили негативные формы самовосприятия, которые привели к обесцениванию себя. Более того, вы сильнее концентрируетесь на отрицательных личных качествах, чем на позитивных.
Обесценивание — это не разновидность скромности, непритязательности или стремления избежать лишнего внимания. Оно имеет более сильную негативную окраску. И если вы приводите желание держаться в тени в качестве оправдания своему поведению, то вы просто дурачите себя. Вы можете быть скромным, но при этом не обесценивать себя.
Самоанализ. Осознайте, что вы обесцениваете себя либо перед другими, либо перед самим собой. Как часто вы принижаете свои качества, действия и достижения? Вы боитесь, что вас начнут считать надменным или хвастливым? Как вам найти баланс между этими двумя полюсами и начать больше ценить свои сильные стороны и другие положительные качества, но при этом не стать заносчивым?
Переоценивание себя тоже является результатом накопленных токсинов. Вы защищаете сущностное внутреннее «я» от стыда и чувства неполноценности, раздувая свои характеристики, действия и достижения. В этом случае для человека типично такое поведение, как бахвальство и позерство. Состязания не на жизнь, а на смерть, ревность, зависть, желание помериться силой и другие негативные реакции — примеры переоценки самого себя, которые приносят боль вам, окружающим и вашим отношениям. Все это может стать результатом давящей потребности защитить изначальное внутреннее «я».
Вот несколько примеров форм поведения и взглядов, которые указывают на переоценку себя:
• Вы никогда не признаете свои ошибки и промахи, как будто вы их и не совершали.
• Чувство, что вы не совершили бы ошибки, если бы другие занимались тем, что им было сказано, поэтому любые ошибки — это их вина.
• Уверенность, что ваш вклад гораздо ценнее, чем вклад других, вы превозносите свои действия и принижаете действия окружающих.
• Неумение принять личную ответственность.
• Постоянное хвастовство своими достижениями, имуществом и тому подобным.
Эти формы поведения и жизненная позиция ассоциируются с неразвитым нарциссизмом, страхом быть брошенным и уничтоженным. Неспособность понять и принять ценность и уникальность других людей вместе с потребностью защитить внутреннее «я» от воображаемых опасностей приводят к поглощенности самим собой, которая негативно влияет на отношения, мешает росту и развитию тех аспектов вашего «я», которые в этом больше всего нуждаются.
Самоанализ. Описания этих форм поведения и взглядов полностью или по большей части подходят под мой характер? Меня за это критикуют? Может ли так случиться, что я не узнаю в этих описаниях себя? Я отказываюсь увидеть и принять тот факт, что эти качества описывают мою личность?
Третья категория возможного скрытого влияния токсинов — это действия, направленные против других. Это поступки, которые на бессознательном уровне помогают снять с себя груз стыда, вины, неполноценности и страхов. Само собой разумеется, что эти формы поведения разрушают отношения, не помогают избавиться от нежелательных ощущений и восприятий своего «я», а также не способствуют конструктивному личностному развитию. Действия против других включают в себя обвинения, отыгрывание, использование других в своих интересах, необоснованные требования, уничижительные и обесценивающие замечания, например сарказм и издевки.
Словесные нападения на других за их ошибки и недостатки с целью не принимать на себя ответственность — это распространенная реакция на скопление токсинов. Гораздо легче видеть чужие изъяны и промахи, чем свои. Кроме того, на них можно указывать в надежде остаться непричастным к тому, что все пошло наперекосяк. А еще обвинение — это способ подчеркнуть свое превосходство и низкое положение других.
Да, окружающие совершают ошибки и у них есть недостатки. Никто с этим не спорит. Однако ваша склонность обвинять других распространяется далеко за простую фиксацию их неудач и ошибок. Вы пытаетесь пристыдить обвиненного человека, чтобы он почувствовал себя виноватым. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда вас обвиняют справедливо или нет. Вам стыдно, что вы оказались недостаточно способным, чувствуете себя виноватым за то, что не смогли соответствовать стандартам, злитесь на человека, который ткнул вас носом, и боитесь, что после того, как вас раскрыли, вас бросят или уничтожат. Вы можете возразить, что не переживаете все эти ощущения интенсивно, но вполне вероятно, что вы испытываете их до какой-то степени. Человек, которого вы обвиняете, чувствует то же самое. Даже если человек действительно виноват, ваш акцент на этом никак не поможет ни отношениям, ни ситуации.
Ваша склонность к обвинениям может оказаться результатом отношений в семье и других событий из прошлого, когда вы наблюдали за старшими, которые обвиняли окружающих, и после копировали их поведение.
Некоторые обвинители проецируют на других свой стыд и другие подобные ощущения. Поэтому вам крайне сложно понять, почему вы стремитесь пристыдить других. Чтобы помочь себе, попробуйте осознать, что ни при каких обстоятельствах обвинения не бывают конструктивными и полезными.
Самоанализ. Как часто я в устной или невербальной форме пытаюсь обвинять других? Я могу начать отслеживать моменты, когда хочу обвинить кого-то, и воздержаться от этого?
Термином отыгрывание в психологии описывают различные формы непокорного, оппозиционного, подрывного и беспокойного поведения. Примером отыгрывания может послужить случай, когда вы прерываете ход беседы и меняете тему, чтобы взять над ней главенство, попасть в центр внимания и вызвать у людей, которых вы перебили, какие-то чувства. Еще один вариант отыгрывания можно увидеть в следующей ситуации:
Опытная учительница средней школы посетила урок в университете, чтобы подтвердить квалификацию преподавателя. Как женщина рассказала позже своей сестре, в классе она вела себя очень плохо, что ей совершенно не свойственно. Она жевала жевательную резинку, надувала пузыри и назвалась именем другого человека. Причем в обычной жизни она сама очень редко жевала жвачку и вообще никогда не позволяла делать этого своим ученикам. Учительница сказала сестре, что ума не может приложить, почему так себя вела. Сестра спросила о том, какие чувства вызвал у нее этот урок, и та ответила, что была обижена на необходимость тратить свободное время на это занятие. Тема и преподаватель ей в общем-то понравились, но вот само официальное требование посетить урок жутко разозлило. Это красноречивый пример отыгрывания обиды из-за невозможности контролировать свое время.
Существует множество способов отыгрывания, которые вызывают раздражение и досаду, но окружающие, возможно, не считают их настолько серьезными, чтобы заострять на них свое и ваше внимание. К примерам отыгрывания можно отнести мелкие нарушения правил, намеренное неповиновение указаниям и рекомендациям, надутый вид, непрямые атаки, неспособность к сотрудничеству и обдумывание плана мести. Отыгрывание сигнализирует о неспособности к уважительным действиям и сотрудничеству.
Самоанализ. Можно ли какие-то мои поступки посчитать отыгрыванием? Мне необходимо осознать, каким образом я сопротивляюсь, не желаю подчиняться, действую наперекор, и выяснить, что служит толчком для демонстрации такого поведения.
Использование других в своих целях связано с эксплуатацией одного или нескольких человек ради личной выгоды. Возможно, вы неосознанно испытываете потребность показать свое превосходство, силу, власть или способность манипулировать и делаете это за счет других людей. Желание воспользоваться другими демонстрирует ваше презрение к этим людям, подчеркивая их слабость, никчемность и низкую ценность.
Скорее всего, вам кажется, что вы никогда не стремились воспользоваться другими, и, возможно, вы правы. Но если вы выполняете какое-либо из следующих действий, то вы стремитесь добиться своего за чужой счет:
• Говорите ребенку сделать то, что сами можете сделать, например отправляете его что-то принести.
• Составляете планы и обдумываете общие мероприятия без привлечения супруга, партнера и других членов семьи.
• Вписываете свое имя в отчеты и тому подобные документы, хотя сами практически ничем (или совсем ничем) не помогли делу.
• Берете то, что принадлежит другим, или то, что они сами вам дали, без ответных услуг.
• Ожидаете, что о вашем благополучии всегда будут печься в первую очередь.
Такое вызывающее поведение свидетельствует о неразвитом нарциссизме, когда человек не выработал у себя принятие других людей и толерантность к ним, не научился видеть в них ценные индивидуальности. Этот человек воспринимает окружающих как продолжение себя самого и поэтому считает их подвластными своему контролю. Такое отношение может быть результатом скопления токсинов, и вы мстите за перенесенную боль, заставляя окружающих страдать. Таким образом, вы стремитесь упрочить самовосприятие.