Стратегия 7. Осознанность
Осознанность учит искусству управления вниманием и помогает сохранять сосредоточенность на том, что важно. Она очень нужна в моменты взаимодействия с эгоцентричным родителем, когда напряженное эмоциональное состояние может сильно отвлекать. Как только вы отвлекаетесь или теряетесь, у родителя появляется возможность получить преимущество и оставить вас в очередной раз переживать старые, давно знакомые чувства.
Осознанность приходит с сознательной мыслью и намерением. Вы расширяете границы понимания настоящего момента, замечаете, цените по достоинству и иногда даже пробуете на вкус свой опыт. Осознанность помогает вам замечать то, чего вы не могли видеть раньше, полностью сфокусироваться на чем-то, отсеять противоречивые раздражители и заняться исключительно важными аспектами. Она позволяет унять тревогу и почувствовать контроль над ситуацией. Давайте предположим, что вы практикуете осознанность по инструкции ниже, уже освоились в ней и достигли некоторых успехов. Вы решили попробовать быть осознаннее во время следующей встречи с эгоцентричным родителем и можете рассчитывать на следующий опыт:
• Вы заметите у родителя признаки старения, которых не видели раньше.
• Родитель говорит обычные обидные вещи, но вас уже не удивляет, почему он это делает. Вы способны разглядеть страх родителя перед старостью и потерей контроля.
• Слова, с которыми к вам обращается родитель, кажутся бессмысленными и неверными, и, хотя они специально подобраны, чтобы досадить вам, они отскакивают от вас, не принося никакого вреда.
• Вы можете распознавать тревогу родителя, не принимая ее в изначальное внутреннее «я» и даже не чувствуя, что вы должны с ней что-то делать.
• Вы осознаете текущий процесс смены ролей и то, что ваш родитель сопротивляется ему, хотя и не замечает его.
• Вы уходите со встречи не таким расстроенным и подавленным, как обычно.
Осознанность помогает вам обоим расширяться и сжиматься. Вы раздвигаете границы осознанности и сужаете фокус. Выберите для себя практику осознанности и повторяйте, пока она не начнет получаться без усилий.
Стратегия 8. Сократите поглощенность самим собой
Идея, лежащая в основе этой рекомендации, заключается в том, что поглощенность собой и связанные с ней поведение и жизненная позиция совершенно не конструктивны и не полезны. Необходимо помнить, что точно так же, как эгоцентричный родитель не замечает свой неразвитый нарциссизм, вы не отдаете себе отчета в том, что ваше поведение и взгляды указывают на признаки той же «патологии». Ваш личный неразвитый нарциссизм может проявляться следующим образом:
• Не дает вам очиститься от токсинов и развить внутреннее «я».
• Снижает способность выстраивать достаточно крепкие личные границы для защиты от ран, которые наносит эгоистичный родитель.
• Удерживает в состоянии, когда вас очень легко ранить родителю и другим людям.
• Препятствует формированию и поддержанию серьезных отношений, приносящих взаимное удовлетворение.
• Мешает вам обращаться к другим и устанавливать связь с окружающими.
• Заставляет большую часть времени быть настороже и находиться в защитном режиме.
Можно привести множество причин, по которым необходимо уменьшить поглощенность самим собой. И когда вы этого добьетесь, то обнаружите в себе меньше токсинов, почувствуете, что ваши отношения улучшились и возросла уверенность в себе. Предупреждаю, что на решение этой задачи может понадобиться целая жизнь. И хотя вы в большинстве случаев не замечаете своего эгоистичного поведения и взглядов, они оказывают серьезное влияние на внутреннее «я» и ваши отношения.
Под реваншем в данном случае мы понимаем желание поквитаться, заставить других заплатить за свои слова и поступки, показать, что вы сильнее и могущественнее, несмотря на реальную или воображаемую травму, подобную той, которую вам нанес эгоцентричный родитель. Вам сделали больно, и вы хотите принести этому человеку боль в ответ. Вы чувствуете, что тот человек был не прав и что он ранил вас умышленно. Кроме того, вы могли находиться в таком положении, из которого не имели возможности предотвратить нападение или принять эффективные ответные меры.
Вам не только сделали больно, но и «заставили» чувствовать себя неполноценным, бессильным, бесполезным и пристыженным. Вы хотите отплатить тем же, принести человеку боль и заставить его сожалеть, что он вас обидел. Такой подход я называю «негативной местью». Когда вы ее исполняете, то не начинаете чувствовать себя лучше. Более того, другой человек может даже не заметить ваши попытки воздать ему по заслугам. При этом месть способна вызвать у вас чувство вины за то, что вы не соответствуете собственным стандартам.
Концепция «позитивного реванша» дает возможность действовать совершенно по-другому и указать другому человеку на его неправоту, при этом не идя наперекор собственным ценностям и принципам. Позитивный реванш не причиняет боль другим, но делает возможным «утереть им нос». Вы не должны наносить другому нарциссическую рану, чтобы сравнять счет.
Давайте прежде всего разберемся, что больше выведет из себя вашего эгоцентричного родителя: ваше решение с ним поругаться или ваша способность прекрасно жить, несмотря на его эгоистичное поведение и жизненную позицию родителя, которые вас глубоко ранили. Позитивный реванш — это второй пример. Вы завязываете серьезные, длительные и гармоничные отношения, наслаждаетесь жизнью, обретаете цель и смысл существования, чувствуете уравновешенность и заземленность, относитесь к себе с симпатией и любовью. Разве эти достижения не докажут вашему родителю, что он неправильно с вами обращался, что вы выжили и процветаете, несмотря на его отчаянные усилия держать вас под контролем? Что вы научились справляться с негативом в свой адрес и что он вас не может напугать или уничтожить? А разве вам от этого не будет радостно и приятно? В сущности, позитивная месть созвучна известному афоризму: «Жить хорошо — это лучшая месть».
Информация, размышления и упражнения, представленные в этой книге, помогут вам добиться всего, что обогащает жизнь и дает защиту от новых травм со стороны родителя-эгоцентрика. Вы можете воспользоваться следующими стратегиями:
• Отражать негатив.
• Найти в себе силы, заключенные внутри.
• Проявлять себя достаточно хорошо.
• Найти радость, смысл и цель.
• Сделать свою жизнь значимой.
• Давать своим представлениям, мнениям и требованиям больше уважения и внимания.
Давайте разберем эти стратегии более детально, чтобы вы смогли найти способ включить их в свою жизнь.
Отражать негатив, излучаемый эгоцентричным родителем, с помощью эмоциональной изоляции. Этот способ работает и в отношении других людей. Отслеживая негатив, вы не даете ему проникнуть во внутреннее «я», чтобы там он начал разъедать вашу самооценку. Этот прием поможет вам защититься от нарциссических ран.
Найти заключенные внутри силы, которые вы не замечали и до сих пор не использовали. Чтобы обнаружить их в себе, нужно составить список из того, что вы расцениваете как свои слабые стороны. Подумайте, какая сила может быть заключена в этих кажущихся слабостях, и поработайте над ее ростом и развитием. Например, если вы считаете слабостью неумение говорить нет и твердо стоять на своем, то в ней скрывается сила вашей чувствительности к разочарованию других. Рост и развитие этой чувствительности вместе с работой над вашим намерением научиться говорить твердое «нет» поможет вам достичь обеих целей. Вполне возможно выражать по отношению к другим чувствительность и при этом не заниматься их потребностями и требованиями в ущерб своим.
Проявлять себя достаточно хорошо — значит принимать свою неспособность постоянно добиваться совершенства и осознавать, что не все обязано быть идеальным. Стремление к безупречности порой достижимо, но в большинстве случаев лучшее, что вы можете, — это максимально постараться. И это приемлемо. Если вы не сможете добиться совершенства во всем, не наступит конец света. Я не прошу вас бросить свои попытки, только предупреждаю, что вы можете спокойно принимать не идеальные результаты, особенно если при этом вы стараетесь сделать все как можно лучше.
Найти радость, смысл и цель. Это основные элементы наполненной и приятной жизни. С ними вы можете жить, смеяться и любить, раздвигать горизонты, испытывать единение с другими людьми и Вселенной, чувствовать уравновешенность и заземленность. Ваш родитель-эгоцентрик обладает этими фундаментальными составляющими? Он стал бы счастливее, если бы они у него были? А вы? Как эти вещи могли бы обогатить вашу жизнь?
Сделать свою жизнь значимой за счет позитивных моментов, например: благосостояния ваших детей, благополучия любимого человека, вашего здоровья и счастья, альтруистических действий и других положительных проявлений. Сделать значимым не подразумевает привлечь внимание, вызвать восхищение, получить статус, силу, власть и тому подобное, потому что все эти вещи в долгосрочной перспективе имеют очень низкую стоимость. Решите, за счет чего вы хотите придать своей жизни значимость, и работайте над этим.
Уважать и всегда принимать во внимание собственные представления, мнения и требования — это значит перестать пытаться удовлетворить непомерные требования эгоцентричного родителя, взять ответственность за то, кто вы есть и что вы делаете. Это не подразумевает, что вы должны так же сильно зациклиться на себе, как и ваш родитель, просто вам необходимо развить саморефлексию и лучше заботиться о себе. Вы делаете что-то для себя и других, потому что сами этого хотите, а не из-за обязательств, продиктованных чувством вины или стыда. Вы настолько несете ответственность за свое внутреннее «я», насколько это возможно.
В этой главе мы уделили внимание восьми рекомендациям: техникам и приемам, которые помогут вам перестать болезненно реагировать на токсичные выпады эгоцентричного родителя. Здесь были описаны позитивные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сформировать сильное и выносливое сущностное внутреннее «я» и добиться других положительных изменений. Токсичное воздействие эгоцентричного родителя пагубным образом сказывается на ваших отношениях, способности конструктивно мыслить и исправить отношение к себе. Я рекомендую вам обдумать предложенные в этой главе стратеги