На этом этапе вы уже получили некоторое представление о том, свойственны ли вашему отцу или матери формы поведения и жизненная позиция, характерные для ДНП. Также вы определили свою основную реакцию — уступчивость или бунт. Категории, типы и реакции могут частично накладываться друг на друга, однако разделение на типы необходимо для облегчения последующего разговора. Вы можете внести корректировки в предложенные описания, чтобы они лучше подходили под вашу ситуацию.
Остальные материалы книги помогут вам разобраться, как вы росли и развивались и стали таким человеком, которым являетесь сегодня. С помощью предложенных ниже стратегий вы сможете составить план взаимодействия с нарциссическим родителем и узнаете, как снизить или полностью устранить отрицательные последствия его поведения и взглядов. Благодаря работе с этим руководством вы сможете:
• Научиться процессу принятия сложных чувств и управлению ими, чтобы уметь противиться манипуляциям, обольщению и принуждению, особенно со стороны родителя.
• Начать реалистичнее относиться к родителю и отбросить фантазии о том, что он однажды изменится и станет вам тем отцом или матерью, которых вам так не хватало в детстве.
• Понять, что делать и что говорить в момент взаимодействия с родителем, в том числе научиться выполнять действия, предотвращающие появление у вас негативных эмоций.
• Избавиться от ошибочных суждений и неразвитого нарциссизма, чтобы строить гармоничные отношения, найти смысл и цель в жизни, обрести внутреннее удовлетворение.
• Преодолеть затяжные побочные эффекты совместной жизни с эгоцентричным родителем.
• Перенять стратегии управления трудными ситуациями с родителем, особенно в присутствии других.
• Получить свободу стать тем человеком, каким вы хотите себя видеть, не обремененным (или почти необремененным) остаточными последствиями жизни с эгоцентричным родителем.
Визуализация
(Если вы хотите нарисовать то, что увидите, то заранее подготовьте материалы: один или несколько листов бумаги, набор мелков, фломастеров или цветных карандашей.)
Сядьте в тихой обстановке, закройте глаза (если вам некомфортно, то оставьте глаза открытыми) и представьте спокойный пейзаж, в котором вам комфортно, в котором получится расслабиться. Вы можете в любой момент прекратить визуализацию, просто открыв глаза. Пока вы визуализируете пейзаж, попробуйте уловить как можно больше деталей: звуки, запахи, цвета и другое. Во время этого упражнения обращайте внимание на свои ощущения и на то, как развивается ваш пейзаж. Когда будете готовы, откройте глаза и нарисуйте увиденное, если у вас появится такое желание. (Это поможет зафиксировать пейзаж в вашем сознании.) Вы можете вернуться в это спокойное, умиротворяющее пространство в любое время — просто подумайте о нем и позвольте ему возникнуть перед мысленным взором. Вспоминайте о своем пейзаже, когда вас угнетают мысли, чувства и другие реакции, которые возникают из-за родителя.
Письменная работа
Найдите удобное место, где вас не будут отвлекать и беспокоить, и заранее подготовьте письменные принадлежности и бумагу. Опишите своего родителя таким, каким вы видите его сегодня. Запишите, какие он демонстрирует примеры эгоцентричного поведения, перечисленные в этой главе.
Коллаж
Подготовьте материалы для рисования или коллажа. Нарисуйте или соберите пять или шесть символов, которые описывают вас сегодняшнего. Сконцентрируйтесь на тех, что вы считаете основными и самыми значимыми аспектами своего «я», и превратите их в символы — например, солнце может представлять вашу душу.
Глава 2. Продолжительные последствия родительского эгоцентризма
Гарри, 45 лет, занимает серьезную и ответственную должность, на которой прекрасно себя проявляет и получает хорошие деньги. Его любят и ценят жена, дети, коллеги. По всем признакам у него полноценная, насыщенная и продуктивная жизнь. При этом Гарри постоянно ставит под сомнение свою компетентность, пригодность и способность вызывать симпатию и порой легко поддается на манипуляции. Он все время пытается угодить другим, иногда ценой собственного комфорта и эмоционального состояния. Гарри не понимает, почему он не может говорить нет и не умеет стоять на своем, почему он всегда ищет чужого одобрения и пытается достичь какого-то фантастического уровня профессиональной квалификации, который не может даже описать.
Родительские действия и слова, с которыми ребенок столкнулся в детстве, продолжают оказывать на него влияние даже во взрослой жизни. Эти действия и послания обладают большой силой, они встраиваются в личность ребенка, хотя он этого не осознает и не подозревает о том, что происходит. Они становятся частью его самооценки и оказывают воздействие уже на взрослого человека, в том числе бессознательно. Негативные побочные эффекты действий отца или матери и идеи, которые они посеяли в ребенке, глубоко ранят его, и эти детские раны никогда не заживают. Далее вы узнаете, как некоторые послания и действия родителя, которые он демонстрировал при маленьком ребенке, могут оказывать на последнего влияние во взрослой жизни. И какую роль детские раны играют в самовосприятии взрослого ребенка.
Нарциссические раны
Нарциссические раны — это травмы, полученные сущностным «я» человека. Они наносятся личностно ориентированными посылами, в которых говорится о фатальном изъяне, недостойности, ничтожности и тому подобном. Раны могут появиться еще в раннем детстве, когда ребенок не умеет выражать словами те мысли, чувства и идеи о самом себе, которые ему внушили посылы взрослых. Так как обычно о ребенке заботятся родители, то даже их манера взаимодействия с младенцем может дать информацию о том, как родитель воспринимает своего малыша. Когда младенец или ребенок постарше не получает положительной ответной реакции, у него остаются долговременные нарциссические раны. Эти первые травмы могут усиливаться последующими, а кумулятивный эффект приводит к негативному восприятию себя во взрослой жизни.
Конечно, вы не понимали, что происходило в раннем детстве, и пока не можете полностью осознать, как старый опыт до сих пор влияет на вашу взрослую жизнь, отношения и даже некоторые поступки. Реакции родителя на вас, их сознательные и бессознательные посылы о вашем сущностном внутреннем «я», вашей личности и отклике на отца или мать — сочетание всех этих аспектов мешает развитию и наносит травму, с последствиями которой вы сталкиваетесь до сих пор.
Родительская реакция на вас как подрастающего ребенка оказывает существенное влияние на внутреннюю самооценку. Эмпатия и сонастроенность отца или матери помогают ее поднимать. Если ваш родитель не мог или не хотел проявлять достаточно эмпатии из-за поглощенности самим собой, то вы не получили того сопереживания, которое ведет к ощущению собственной значимости и пониманию, что вас ценят и любят. Хотя формирование самооценки не полностью зависит от наличия или отсутствия эмпатии, все же, находясь в описанных выше условиях, человек обычно страдает от серьезных проблем с низкой самооценкой.
Сознательные и бессознательные посылы родителя также воспринимаются ребенком на сознательном и бессознательном уровнях, они встраиваются во внутреннее «я» и сказываются на нем, чаще неосознанно. То есть вы не осознаете, как эти слова отражаются на ваших мыслях и чувствах, на вашем отношении к себе и другим, а также на ваших поступках. Вы просто безапелляционно восприняли информацию о том, насколько отец или мать ценили вас как личность, уважали ваши взгляды, интеллект и способности, какую роль вы играли в семье и какие ожидания на вас возлагали, как сильно вас любили, и прочие подобные идеи. Отсюда весьма легко сделать вывод о долгосрочных последствиях родительских посылов.
Каждый человек уникален, и каждый обладает собственной личностью и по-своему реагирует на родителей. Все это соединяется и выдает результат, уникальный для каждого человека, хотя некоторые моменты поддаются обобщению. Например, все дети нарциссических родителей получили травмы, которые не заживают даже после того, как ребенок вырастает, однако у разных людей эти травмы отличаются. В этой главе мы разберем некоторые возможные последствия сознательно и бессознательно интегрированных родительских посылов для повзрослевших детей.
А у вас была нарциссическая травма в раннем детстве?
Как вам понять, нанесли ли вам нарциссическую травму, если вы страдаете от раны, полученной сущностным «я», которая никак не затягивается? Если вас травмировали в младенчестве или раннем детстве, то это событие уже забылось, ведь оно произошло до появления способности хранить воспоминания в виде речи, которую вы используете и понимаете сегодня. Тем не менее эти самые первые травмы могут по-прежнему влиять на вас косвенными, скрытыми и незримыми способами. Например, некоторые люди сталкиваются с тем, что не могут строить и поддерживать серьезные, длительные отношения, других остро ранит критика. Раны раннего детства продолжают болеть и сегодня, влияя на вас на бессознательном уровне, отравляя вашу самооценку, что может привести к саморазрушительному поведению.
Вам необходимо понять себя и все свои убеждения относительно собственной значимости и ценности, которые появились в результате детской раны. Например, вы убеждены, что вам необходимы близкие интимные отношения, чтобы вы могли чувствовать себя любимым, компетентным, стоящим, защищенным и ценным? Вы склонны вступать в отношения, которые вас не удовлетворяют, в попытке получить от человека ту любовь, о которой так тоскуете? Если да, то вам стоит пересмотреть свои действия и поступки, оказавшиеся результатом глубоко укоренившейся потребности в родительской заботе, которую вам недодали ваши эгоцентричные отец или мать.