вовлекался в ситуацию раньше, считая, что «у детей получается разобраться самим», ведь обратной связи от мальчика не было никакой. Но когда он обозначил, что с ним так нельзя, под контролем учителя одноклассники свели привычные шутки на нет. Я не знаю, что помогло найти ему силы, чтобы все-таки заявить о своих границах, но как же грустно осознавать, что он страдал столько месяцев и терпел неприятное обращение. Впрочем, здорово, что это вообще случилось – иногда люди проживают целую жизнь, допуская нездоровое отношение к себе.
Однако в этом контексте необходимо проговорить важный этический вопрос: несмотря на то что полезно уметь давать обратную связь и обозначать границы, чтобы дать понять, как с тобой можно и как нельзя обращаться, мы никогда не можем винить жертву в том, что с ней или с ним поступают плохо, потому что он или она молчит. Молчание далеко не всегда знак согласия, как говорили нам в детстве, и ответственность за совершаемые действия все равно остается на том, кто допускает это со своей стороны. Кроме того, человек, который долгое время терпит плохое отношение, уже не может воспринимать ситуацию адекватно, возникают защитные механизмы, да такие, что жертва начинает сочувствовать агрессору и любить его; это состояние получило название «стокгольмский синдром»[1].
Гибкость – одно из важнейших качеств здоровых личных границ
Наши границы могут и должны меняться в зависимости от обстоятельств и людей, с которыми мы общаемся. Манера общения, шутки, неприемлемые с посторонними людьми, могут быть вполне комфортны и уместны в близком кругу. То, что мы разрешим по отношению к себе со стороны одних людей, будет приниматься в штыки со стороны других. Так, тебе может быть привычно и даже приятно, если дома мама называет тебя детским прозвищем, но когда вы с ней оказываетесь в школе, тебе будет комфортнее, если при учителях и одноклассниках тебя будут называть по имени, потому что обстоятельства отличаются, хотя человек (ты) тот же самый – и это нормально.
У меня есть подруга, все близкие которой с самого раннего детства и до сих пор зовут ее «Ступня». Это немного созвучно с фамилией, но почему прозвище получилось именно такое, уже и не вспомнить.
Она выросла и стала крутой в своей профессии, и как-то раз наша общая ближайшая подруга рассказывала о ней своим однокурсникам из бизнес-школы – ее потенциальным клиентам. Подруга так увлеклась рассказом о ее человеческих и профессиональных качествах, что не заметила, как заменила в рассказе имя «Татьяна» на «Ступня».
«Люди переглядывались и краснели, ничего не понимая, какая такая “ступня” и при чем тут налоги, – рассказывала подруга о той ситуации. – И лишь спустя время, сблизившись с однокурсниками, я поняла, какой казус произошел. Как же мы все смеялись!»
Какие бывают личные границы
Давай разберем виды личных границ и проверим, как у тебя обстоят дела с каждым типом. В конце главы тебя ждет тест, но прежде чем его пройти, почитай про реальные истории клиентов психолога, в которых продемонстрированы сложные ситуации, связанные с нарушением разного типа границ.
Материальные границы
«Тебе что, жалко дать свой планшет младшему брату?!» – возмущается мама на ваш конфликт с «мелким», который в очередной раз без спроса взял твой айпад.
Прежде чем спорить и возмущаться, задумайся, что ты чувствуешь, что реально не так?
Ведь корень проблемы совсем не в том, о чем говорит мама: дело не в том, что ты жадный или плохо относишься к брату, и, возможно, тебе даже не жалко поделиться, просто у каждого из нас есть материальные границы: вещи, места, территория, которые мы считаем своими. Те, которыми мы распоряжаемся, о которых необходимо спрашивать у владельца. А он, в свою очередь, может разрешить или нет, и это никак его не характеризует, это его право. Кстати, только тот человек, который знает, четко понимает, что такое «мое», что значит владеть чем-то, способен уважать чужое: понятна ценность предмета, понятны чувства владельца – по аналогии с собой.
Часто в семье вообще нет определенности, где чьи вещи, и это провоцирует конфликты – в этой ситуации было бы полезно провести ревизию: что твое, что брата, что мамы и папы, а что общее, – и договориться о правилах использования. Так, общими вещами можно пользоваться в порядке очереди или по необходимости, в конце концов придумать правило, как разрешать спор, если нужно обоим сразу. Например, сыграть в «камень-ножницы-бумагу», и кто выиграет – берет предмет первым. А о личных вещах обязательно спрашивать владельца. При этом важно быть готовым принять отказ. Это не означает испытывать равнодушие к ситуации. Можно очень даже расстроиться, разозлиться, но принять – значит побыть в этих эмоциях, прожить их и пойти дальше.
Важно понимать, что в разных семьях правила могут сильно различаться, и это нормально. Также материальные границы одного члена семьи могут отличаться от границ другого: так, бабушка может разрешать входить в свою комнату без стука, если ей так комфортно, но это не означает, что и ты обязан разрешить всем остальным входить без стука в твою комнату, если тебе это некомфортно. Важно, чтобы внутри одной семьи правила каждого были известны, и другие относились к ним с уважением.
«Пожалуйста, не входите в мою комнату без стука».
«Ты можешь брать мой компьютер, но прошу спросить разрешения даже тогда, когда я им не пользуюсь».
«Эта футболка дорога мне, я не хотела бы, чтобы ее носил кто-то еще, но вот эту и эту ты можешь носить, если захочешь».
Согласись, каждая из этих фраз абсолютно вежлива, но в то же время четко обозначает твои правила. Их можно взять за образец, когда тебе необходимо защитить свои материальные границы.
А что делать, если ты уже 100 раз говорила сестре, что твою футболку брать без разрешения нельзя, а она все равно берет? Лучший учитель – «естественные последствия»: например, начни убирать свои вещи в новое место, о котором сестра знать не будет. Попробуй попросить о поддержке родителей – может быть, ты сможешь убирать то, что значимо для тебя, в мамин шкаф, а может, родители помогут тебе найти место для хранения с ключом или чемодан с кодовым замком, которым ты будешь пользоваться, пока сестра не научится спрашивать разрешения.
Лишь тот человек, который прожил опыт безусловного обладания чем-либо, будет способен делиться и быть по-настоящему щедрым, а также будет с уважением относиться к чужому имуществу.
Физические границы
– Не понимаю, в чем причина: мы уделяем много внимания физическому здоровью, она правильно и по часам питается, занимается спортом, чтобы поддерживать хорошую форму, а защитить она себя не может, – рассказал мне мужчина, пришедший на консультацию по поводу своей старшей дочери. Одноклассники регулярно ее «достают»: трогают, щипают, шлепают, а она молчит. И только учительница, которая заметила это, поговорила с хулиганами и порекомендовала родителям обратить внимание на эту проблему.
– А еще мы следим за тем, чтобы она вовремя ходила в туалет, – гордо добавила мама.
– Это как? – уточнила я.
– Ну, минут через 10 после завтрака мы в обязательном порядке отправляем ее в туалетную комнату. Она часто сопротивляется, говорит, не хочу, но мы же видим: живот наполнен. И часто все получается.
– То есть решить самостоятельно, что она хочет в туалет, она не может? – спросила я.
– Может, но чаще всего это НЕПРАВИЛЬНОЕ время. Поэтому мы регулируем, когда наши дети будут есть, когда ходить в туалет или спать.
Казалось бы, как связано то, что рассказали родители, с проблемами девочки в школе и с темой физических границ? На самом деле – напрямую.
Тревога за здоровье и благополучие детей в этой семье набрала такие обороты, что дети росли, а родители остались в том времени, когда дочке было несколько месяцев. И вместо того чтобы постепенно передавать ответственность за свои ощущения подрастающей дочке, они продолжали контролировать все сферы ее жизни, начиная с самых базовых и естественных.
Это привело к «выученной беспомощности»: девочка уже просто не чувствовала, чего она хочет, а чего нет, что ей приятно, а что не очень, она привыкла, что ничего не решает, она буквально не чувствовала свое тело. Поэтому привыкнув терпеть дома, она терпела поведение одноклассников и в школе, не задумываясь, что она может сказать: «Хватит, мне это неприятно», – или обратиться за помощью к учительнице.
А знаешь ли ты, что для тебя физически комфортно, а что нет? Вовремя замечаешь, когда нужно в туалет или ты голоден – или это происходит в последний момент? На каком расстоянии приемлемо общаться с разными людьми и как именно? Кто может прикоснуться к твоей руке, а кто поцеловать в щеку при встрече?
Первый шаг в понимании своих физических границ – это способность чувствовать и понимать свое тело и его сигналы. Второй – суметь определить дистанцию, которая комфортна для тебя в общении с другими. Она может сильно различаться с разными людьми. Так, для тебя может быть естественно крепко обнять папу, но когда приезжает тетя Ася, которую ты видел два раза в жизни, общаться с ней хочется с расстояния пары метров – и это нормально.
«Извини, я не люблю обниматься – давай здороваться рукопожатием».
«Мне нужно перекусить, давай прервем разговор ненадолго».
«Я устал, мне нужно немного отдохнуть, и я смогу продолжить работу над нашим проектом».
Эти фразы помогут тебе обозначить другим свои физические границы. Принятие и уважение своих собственных физических границ – это первый шаг к уважению со стороны других. Чтобы понимать и уметь защищать свои физические границы, важно знать свое тело и с уважением относиться к нему.
В юности мы часто недовольны своим внешним видом, и на это сильно влияют «картинки», которые транслирует нам общество. Фигура должна быть «такая», стрижка «такая», выглядеть надо «так». Быть кем угодно, но не собой. Не забывай, что часто в эту гонку нас увлекают бренды и компании, которым просто нужно заставить нас купить свою продукцию: технику, одежду, косметику. А то, какие мы на самом деле, как хотим выглядеть, какие ценности хотим транслировать своим обликом – их, конечно же, не интересует.