Поэтому полюбить свое тело, свою внешность, найти свой собственный стиль, который будет выражать тебя, – это твоя ответственность и даже в каком-то смысле челлендж.
К сожалению, в последнее время возросло число девушек и юношей, совершающих самоповреждения. Иногда это способ «наказать» часть тела, которая не нравится, иногда это крик о помощи, способ привлечь внимание взрослых к тому, что беспокоит. В некоторых случаях это результат гиперконтроля родителей, когда единственный способ почувствовать, что твое тело принадлежит тебе, что ты контролируешь его – это оставлять на своем теле следы там, где знаешь только ты.
Не упускать такие важные вопросы из зоны внимания – это, конечно, зона ответственности родителей. Но, если ты читаешь эти строки и понимаешь, о чем я, просто поверь, что самоповреждение не поможет решить проблемы. Но такое отношение к собственному телу закрепит в психике установки: мое тело не важно, его можно повреждать. А если ты не уважаешь собственное тело, то ожидать уважения со стороны других тоже не стоит, ведь отношением к самим себе мы транслируем, как с нами можно, а как нельзя обращаться другим. А значит, защитить свои телесные границы будет сложно: возрастает риск вовремя не распознать действия насильственного характера.
Если тебе нужно выйти в туалет на уроке или во время концерта или другого мероприятия – это нормально, и никто не имеет права тебе это запретить. Даже если это прием у президента – оцени, можешь ли ты потерпеть, и если нет – тихонечко выходи, а затем возвращайся, тебе не нужно никому ничего объяснять или отпрашиваться по такому поводу, ты живой человек, кстати, как и все находящиеся вокруг.
Если ты устал или неважно себя чувствуешь, ты не обязан встречаться с друзьями, даже если уже договорился, просто скажи об этом. Если ты голоден, стоит это учесть и перекусить, прежде чем приступать к делам.
Уважение своих физических границ, своего тела – это база уважения к себе.
Эмоциональные границы
– Когда они ругаются, мне хочется исчезнуть, провалиться под землю. Но они каждый раз втягивают меня в свои разборки, требуют встать на свою сторону, решить, кто прав, кто виноват, это невыносимо, – рассказала мне на приеме 15-летняя Вика, которую привела мама, чтобы найти причины снизившейся успеваемости в школе и резких перемен в настроении дочери.
– Что ты чувствуешь в эти моменты? – уточнила я.
– Я чувствую, будто меня насилуют, я не хочу быть там, я не хочу это слушать, но в то же время это моя мама, и мне кажется, будто я обязана остаться и помочь, защитить ее от папы.
Эта ситуация говорит о нарушении эмоциональных границ в семье. Взрослые нарушают эмоциональные границы своей дочки, втягивая ее в свои конфликты, пытаясь найти в ней союзника, арбитра или опору. Но она ребенок, она не может и не должна участвовать в этом, отношения взрослых – это ответственность взрослых. В итоге все внимание и все силы Вики уходят на эмоциональное обслуживание родителей, а не на свои задачи, например, учебу, дружбу, личные интересы. Успеваемость падает, родители тревожатся и ругаются с ней из-за уроков, видят проблемы в гаджетах и лени, хотя реальные причины совсем в другом.
Эмоциональные границы – это то, насколько ты готов вовлекаться в общение с другими, сколько своей эмоциональной энергии – поддержки, участия – ты готов отдать. Это способность выстраивать общение таким образом, чтобы уметь как поддерживать, так и делиться, но ровно в той степени, которая комфортна для тебя.
Когда твои эмоциональные границы нарушаются?
• Когда человек «выливает» на тебя свои эмоции без твоего согласия, готовности выслушать.
• Когда игнорируют твои чувства и эмоции; например, когда тебе грустно, потому что произошла ссора с другом, а тебе говорят: «Мне плевать на это, сегодня семейный праздник, иди и веселись со всеми».
• Когда задают слишком личные вопросы.
• Когда ты сталкиваешься с неадекватной агрессией и неконструктивной критикой.
• Когда просматривают и распространяют личную информацию без разрешения.
• Когда вплетают в разрешение конфликтов, которые к тебе не относятся.
Все эти случаи важно учиться распознавать. Чтобы корректно расставить эмоциональные границы, можно использовать такие фразы:
«Это очень личное для меня/мне неприятно, я не хотел бы обсуждать эту тему вообще».
«Я понимаю твои чувства, но не готов сейчас все это слушать. Мы можем отложить этот разговор?»
«Я вижу, что ты сильно обеспокоен этой ситуацией. Но как она касается меня, почему ты решил обсудить ее со мной?»
Часто наши эмоциональные границы нарушаются, когда мы боимся, что станем «плохими», не оказав должной поддержки близким. Но на самом деле оказать настоящую поддержку может только тот, кто способен выдержать эмоции другого не потому, что боится испортить отношения, а потому, что чувствует в себе силы, искренне готов и хочет его поддержать.
«Я понял твое замечание, и оно даже может быть по делу, но мне очень неприятно от того, какие ты выбрал слова, чтобы сказать об этом».
Ментальные границы
– Отец не разговаривает со мной уже неделю, потому что я ему сказал, что высшее образование необязательно, – поделился на приеме 14-летний Алекс, рассказывая про конфликт с отцом, из-за которого мама и привела его ко мне.
– Может быть, он переживает за твое будущее? – спросила я.
– Я не говорил, что бросаю учебу или не пойду в институт, я просто высказал свое мнение, которое, кстати, основано на фактах: есть множество успешных людей, которые университетов не оканчивали, – пояснил Алекс.
– А что папа? – уточнила я.
– А папа считает, что есть только два мнения: его и неправильное. И так по всем вопросам. Это бесит ужасно, невозможно общаться. А потом он обижается, почему это я с ним ничем не делюсь. Ментальные границы касаются твоих мнений, убеждений, целей, желаний. Важно понимать, что нет абсолютно верных и неверных мнений, и каждый человек вправе иметь и выражать собственный взгляд, отличный от твоего, мечтать о своем.
Ты можешь заметить нарушение ментальных границ в разговоре, когда человек выдает свое мнение за единственно верное и не готов слушать других.
Чтобы защитить свои ментальные границы, ты можешь использовать фразы:
«Я понимаю, что ты можешь думать иначе, но это мое мнение!»
«Я так считаю!»
«Я выбираю так поступить, даже если я ошибусь, это будет мой опыт».
Часто это бывает сложно, когда ты сам не уверен или общаешься с авторитетом – человеком, который старше тебя и кажется умнее и опытнее.
Если ты понимаешь, что обсуждение некоторых тем раз за разом вызывает конфликтные ситуации, но они некритичны для вашего общения, лучше их просто избегать. И это не будет означать, что ты согласился или тебя «переспорили» – это будет означать, что ты достаточно умен, чтобы не усиливать напряжение в непринципиальных вопросах.
Но иногда бывает так, что возникают различия в ценностях. И тогда об этом стоит говорить – и решать, будет ли человек оставаться в твоем кругу.
Различие в мнениях и идеях – не преграда для общения. Более того, мы можем расширить свое мировоззрение благодаря новым идеям – или же прокачать критическое мышление, поставив их под сомнение. Если же ты заметил принципиальные и важные различия в базовых ценностях, это может стать поводом для увеличения дистанции вплоть до прекращения отношений.
«Однажды я узнал, что мой близкий друг попробовал наркотики, – рассказал 17-летний Дима. – Для меня это всегда было неприемлемо, я высказал свое мнение другу, он только посмеялся в ответ. Потом я старался не замечать, но в итоге мы все равно стали отдаляться друг от друга. Мне жаль, что так вышло, но сейчас понимаю, что это слишком принципиальный вопрос, чтобы я мог продолжать общаться, закрывая на это глаза, просто наблюдая, как человек разлагается, ведь помощь он категорически не принимал, не считал, что есть проблема».
Временные границы
– На переменах мы всегда вместе, после школы у нас созвон, а вечером мы переписываемся, желаем друг другу спокойной ночи, – рассказала мне 12-летняя Ирма про свою подругу. Ирму привела мама с запросом на раздражительность и перманентную усталость.
– Вы довольно много общаетесь. Ты не устаешь? – спросила я.
– Ну, мы же подруги, – ушла от прямого ответа девочка.
– Уставать можно даже от самых близких людей, если общения очень много, это не означает, что они не дороги нам, – пояснила я.
– Вообще-то иногда мне хочется заняться дома другими делами после школы, – сразу отреагировала на мою фразу Ирма. – А вечером часто нет сил переписываться. Но я не могу не позвонить ей, она обидится, и мы больше не будем дружить.
– Может быть, ты переживаешь, а нужно просто поговорить, и она все поймет? Может, и ей иногда хочется отдохнуть? – предположила я.
– О нет. Как-то раз я не написала вечером, и был недельный бойкот. Я так больше не хочу. В остальном у нас все классно, – вздохнула она.
Этот клиентский случай – пример нарушения временных границ. Когда один человек требует от другого больше времени для удовлетворения своих потребностей, чем тот может и, главное, хочет дать.
Время – самый ценный ресурс в жизни каждого человека, в первую очередь потому, что он невосполним. Расстановка здоровых временных границ подразумевает, что ты четко понимаешь свои приоритеты и умеешь разграничивать, что для тебя на самом деле важно на данный момент, а на что время можно не тратить или тратить ограниченно.
Для этого важно в первую очередь задавать себе вопрос: готов ли я этим заниматься? Важно ли это для меня? Сколько времени у меня есть, готов ли я потратить его на это дело? Не забиваю ли я на дела, которые важны лично для меня, когда уделяю этому столько времени?