Круг 3. Друзья, родственники
Третий круг – это люди, которые также значимы для тебя, но вы общаетесь не так близко, как с членами второго круга. Это могут быть родственники: дяди, тети, двоюродные братья и сестры, друзья, – перечислять конкретные роли сложно, так как у кого-то эти люди могут относиться к ближнему кругу, а у кого-то их не будет и в этом третьем кругу.
Как правило, сюда входят значимые люди, на которых можно рассчитывать, и даже если в какой-то жизненный период ваше общение прекращалось или было нечастым, его несложно восстановить из-за родственных связей или значимого опыта дружбы в прошлом.
Круг 4. Одноклассники, приятели из кружков, лагерей и поездок
В четвертый круг входят те, с кем ты плотно и классно общаешься или общался в конкретный период своей жизни. С этим кругом тебя связывает какое-то общее дело, проект, интерес, место. Это могут быть одноклассники, приятели из секций или поездок. Но учебный год окончен – и с людьми из этого четвертого круга ты можешь не общаться до сентября. Или в лагере вы были не разлей вода, но поездка заканчивается, вы разъезжаетесь по домам, и отношения, которые казались очень теплыми и близкими, как будто сходят на нет. Это естественная ситуация, и только от вас двоих зависит, перейдут ли эти отношения в более близкие круги, останутся приятельскими или совсем уйдут из твоей жизни, оставив лишь воспоминания о значимом периоде вместе.
Люди ближних (ближайших двух) кругов, как правило, располагают теми же интересами, возможностями, взглядами, образом жизни, что и ты, а у людей дальних кругов все это может сильно отличаться. Именно поэтому люди из дальних кругов могут дать тебе новое видение, показать неожиданный вариант решения проблемы, новый опыт – и потому уметь поддерживать связь с представителями дальних кругов может быть очень ценно.
Сегодня поддерживать такие отношения проще, чем раньше: можно следить друг за другом в соцсетях, не нужно регулярно встречаться, чтобы знать, что происходит с человеком, чтобы отреагировать на какое-то событие в жизни, достаточно оставить комментарий, а о дне рождения напомнит календарь. Впрочем, иногда мы отказываемся и от этих простых действий – это же не самые близкие люди. Но уметь поддерживать такие приятельские дистантные отношения тоже может быть ценно. Ведь ты никогда не узнаешь заранее, чей опыт, совет или рекомендация может тебе пригодиться и помочь, а этот круг, как правило, очень большой, особенно у тех, кто переезжал, менял школы, секции, много путешествовал.
Круг 5. Круг слабых связей
В этот круг попадают люди, которых ты можешь видеть регулярно и часто, но у вас, по сути, нет никаких личных отношений. Продавщица в магазине, сосед, выгуливающий собаку в то же время, что и ты, консьержка. Главным инструментом коммуникации в этом кругу являются «малые беседы» – доброжелательное неделовое общение на общие темы: обмен приветствиями, погода, праздники, актуальные позитивные новости. Важно определять людей, относящихся к этому кругу, чтобы понять, сколько времени и энергии ты тратишь на эти светские беседы. Конечно, умение поддержать такое общение может быть полезно, но в то же время они могут отнимать много энергии и сил. И как бы ты ни уважал бабушку Маню около подъезда – если понимаешь, что у тебя нет времени и сил слушать в сотый раз рассказы о ее молодости, ведь тебе еще к контрольной дома готовиться – нужно уметь вовремя вежливо закончить разговор. Это не сделает тебя «плохим», «невежливым» или «невоспитанным» (даже если это так, по мнению бабы Мани), но сбережет силы и время для того, что сейчас в приоритете.
Круг 6. Круг входящего потока
В этот круг входят люди, которые знают тебя, а ты их можешь и не знать, но по каким-то причинам ты этим людям интересен. Раньше таким кругом обладали только известные люди, а с развитием технологий он есть у каждого, кто ведет социальные сети: ведь подписчики и составляют круг входящего потока.
Личные границы онлайн – вопрос непростой, дискуссионный, но актуальный, как никогда, – поэтому мы отдельно обсудим его в главе «Личные границы в интернете».
Круг 7. Вы их знаете, они вас нет
Это артисты, спортсмены, блогеры и другие личности, за жизнью и творчеством которых ты наблюдаешь потому, что они для тебя интересны.
Очень важно время от времени анализировать свою «ленту» (тех, за кем ты следишь) на предмет того, что ты получаешь от этого наблюдения. И помогут в этом внутренние ощущения и эмоции: кто-то может вдохновлять тебя, помогать ставить цели, расширять границы возможного. Если после просмотра сториз и постов какого-то блогера ты чувствуешь себя классно – это хороший сигнал. Но если, посмотрев чей-то контент, ты чувствуешь себя плохо или начинаешь сильно злиться, грустить – это повод задать себе вопрос: зачем я слежу за этим человеком? Время от времени нужно чистить свою ленту, оставляя только тех, кто дарит тебе позитивные эмоции или как-то помогает.
С проблемой нарушения личных границ сталкиваются многие известные люди: например, когда папарацци везде их фотографируют, а журналисты подлавливают, чтобы задать вопросы. Если ты чей-то фанат, не забывай, что как бы ты ни любил какую-то личность и ни восхищался ею, твои чувства и подписка на аккаунт не дают тебе права нарушать личные границы человека. Он может не хотеть фотографироваться и общаться при случайной встрече на улице, не обязан отвечать на вопросы «в директ» или принимать подарки.
Круг 8. Профессиональные связи
Особенности психологических границ этого круга в том, что людей, которые к нему относятся, ты можешь подпускать очень близко – и физически (врач, тренер, парикмахер), и эмоционально или идейно (психолог, педагог). Но при этом общение с людьми этого круга основывается на какой-то конкретной задаче: что-то вылечить, чему-то научиться, получить какую-то профессиональную помощь. Обычно отношения этого круга работают по схеме «услуга – оплата» и не предполагают близких отношений вне задач, с которыми человек обратился к профессионалу. Безусловно, так бывает, что люди этого круга переходят в другие круги, например дружеский, но это скорее исключение, нежели закономерность.
Так что когда ты обращаешься за некоторой услугой, а тебе предлагают ее без оплаты, объясняя это тем, что ты нравишься, это повод задуматься и, возможно, найти другого специалиста. Отношения в этом кругу (особенно если ты обращаешься за услугой впервые) не предполагают такого рода отношений, и оплата, вероятно, все равно ожидается, но вопрос, какого рода и готов ли на нее ты. Это может быть оплата твоим временем без гарантий хорошего результата: например, специалист молодой и нужна тренировка, – или же это может быть открытая встреча какого-то известного эксперта, но такие условия обычно озвучиваются прямо и заранее. Если же ты не понимаешь, какого рода от тебя ожидается оплата (а специалист говорит, что не ожидается вообще), лучше отказаться во избежание недоразумений и неприятных ситуаций.
В следующих главах мы подробнее разберем самые значимые круги общения: с семьей, друзьями, романтическими партнерами и в интернете.
рисуем свои круги общения
☐ Нарисуй круг в центре (это ты, твоя личная зона) и семь окружностей вокруг так, чтобы в каждую поместились имена. Кто входит в ближний круг? А в остальные?
☐ Удается ли тебе поддерживать отношения с третьим кругом и далее? Вспомни людей, с которыми тебе было интересно и приятно общаться, но почему-то связь с ними прервалась. Хотелось бы тебе возобновить общение? Что можно для этого сделать?
Глава 5Личные границы в семье
– Скажите, а можно как-то
без этих границ обойтись? – возмущенно спросила меня одна мама на консультации. – Ну мы же одна семья, любим друг друга! Зачем это все? Секретики, личное пространство! Будет самостоятельно жить – пожалуйста, а сейчас-то зачем?
– Понимаю вашу тревогу, – ответила я. – Но тема личных границ тесно связана с вопросом взросления и сепарации, и, если адекватные личные границы не были своевременно выстроены с родителями, будут возникать сложности и в других отношениях.
– Что за сложности? – уточнила мама.
– Сложности в том, чтобы доверять собственным ощущениям, принимать всерьез свои желания и не бояться об этом говорить с теми людьми, которых мы сами будем выбирать: партнеров, друзей, коллег! Но давайте обо всем по порядку.
– Вы хотите сказать, что нужно принять, что у нее на все есть свое мнение, занятия выбирает, которые нам не нравятся, в комнате свои порядки устанавливает и вечно пререкается?
– Возможно, все принимать не нужно, но разобраться в теме личных границ и правил в семье точно стоит, – кивнула я. – Взросление не происходит в один момент, и, если сегодня мы подавляем личное мнение, любой выбор подростка, не стоит ожидать, что инициатива внезапно возникнет сама по себе в институте или на работе.
Когда мы появляемся на свет, мы абсолютно беззащитны, в отличие от многих видов животных, человеческий детеныш не может выжить без помощи взрослого. В процессе взросления мы проходим несколько стадий отношения к нашим родителям:
• Пока мы маленькие, родители кажутся нам идеальными и всемогущими. Для развития ребенку важно чувство безопасности, и иллюзия «всемогущества» родителей также необходима.
• Затем, в процессе взросления и прохождения возрастных кризисов, мы начинаем замечать несовершенства родителей и свои отличия от них: во вкусах, интересах, выборах и так далее.
• Переходный возраст часто становится апофеозом обесценивания: родители видятся не просто другими, а «неправильными», «непонимающими» и вообще «не такими».
Наша главная задача в этом возрасте – понять, какой я, разобраться со своими ценностями, нормами и границами и научиться не обязательно принимать, но понимать и уважать чужие, даже если они принципиально отличаются. Так у нас появляется шанс стать по-настоящему взрослыми и отношения строить тоже такие – взрослые. И впоследствии даже иметь теплые отношения с родителями – не идеальными персонажами из нашей головы, а настоящими – со своими сильными сторонами и слабостями. А если не иметь теплых отношений, то хотя бы просто принять родителей такими, какие они есть. И это может стать большой опорой во взрослой жизни.