Ок, теория ясна, но вернемся в настоящее: тебе 12–14–17 лет, и ты постоянно ощущаешь нарушение личных границ со стороны родителей. Читают личную переписку и дневники, входят без стука, проверяют карманы, добавь свое. Почему они так поступают, и можно ли что-то с этим сделать?! Предлагаю сначала разобраться с вопросом «почему», ведь понимание причин поведения другого человека может помочь в понимании ситуации в целом и выборе тактики поведения.
Почему наши родители нарушают границы, и что с этим делать?
1. Испытывают тревогу
По мере взросления ты становишься все обособленнее: у тебя появляются свои интересы, свои личные разговоры и темы, занятия, которыми ты не хочешь делиться с родителями. Тебе все больше становится важно свое пространство и свой порядок – для родителей это ново и непривычно, дистанция порождает беспокойство: а все ли в порядке? А не попал ли мой ребенок под плохое влияние? Очень хочется подслушать, подглядеть, чтобы убедиться: все в порядке. И важно помнить, что беспокоится только тот, кто любит. Это, конечно, не оправдание – лучше бы было попробовать выстроить доверительные отношения, чтобы не пришлось «подслушивать» и входить без стука, чтобы проверить, чем ты занят и что тебя интересует. Но тем не менее, если ты будешь понимать, что родители нарушают границы не потому, что они неадекватные, а потому, что любят и ужасно переживают за тебя, возможно, тебе будет легче наладить переговорный процесс и объяснить, как тебе комфортно, а как не очень – и отстоять-таки свои границы.
«Однажды я пришла с работы, заглянула в комнату дочери и вдруг обалдела: вместо моей милой девочки на кровати с планшетом и наушниками на ушах лежала вполне взрослая девушка, – рассказывала мне на одной из сессий клиентка про свою дочь. – И говорит мне: “Мам, дверь закрой!” Я сначала опешила, закрыла, потом открыла демонстративно и так оставила. Какие вопли были! А у меня ощущение, что ее детство просто промчалось – и вместе с тем чувство беспомощности: как себя вести? Что делать? Много неизвестности, много беспокойства».
2. Чувствуют ослабление своего влияния и контроля
Можно сказать, что это продолжение первого пункта, но вопрос контроля хочется выделить отдельно: вот ты был ребенком, родители решали все, а потом почти все, и не всегда надо было договариваться, а потом раз – и рядом практически взрослый человек, и рычагов влияния на него почти не осталось – и что же делать? Тут, конечно, родителям важно принять, что ты взрослеешь, и «потому что я так сказал» больше не сработает. Нужно искать новые способы договариваться, учитывать интересы нового этапа, общаться, как бы непросто ни было. Возможное решение – это показать, что контроль родителей не исчезает, а просто переходит тебе: если ты сможешь показать, что ты уже сам можешь контролировать себя во многих важных вещах, то и родителям будет проще это принять.
«Я все в жизни привыкла контролировать и в отношениях с ребенком также чувствовала свой авторитет, – рассказывала мне другая клиентка, мама 15-летнего сына. – А потом вдруг стало ясно, что ничего не работает: я проверяла снова и снова, нервничала, будем честны – психовала, пока не приняла: он вырос и вообще-то уже довольно давно последовательно сам отвечает за многие аспекты своей жизни: уроки, режим, дружбу. И да, иногда ошибается, ленится и делает не так, как сделала бы я. И это нормально. Я этого не замечала, а может, не хотела принимать, но когда с помощью психолога смогла заметить это, то мне удалось расслабиться и принять, что моего контроля теперь будет только меньше и меньше с каждым годом, но так и должно быть, и это не значит, что мы больше не любим друг друга и не нужны друг другу. Просто человек взрослеет и отношения меняются».
3. Не успевают перестраиваться
Родители могут застрять в том или ином возрасте своих детей и просто не успевать перестроиться. Когда тебе было восемь, вопрос о стуке в дверь вообще не стоял – и мама просто привыкла не стучать и никак не может принять, что вводные изменились, и теперь для тебя это действительно важно. В этом случае надо дать родителям время привыкнуть и перестроиться, раз за разом обращая внимание на твои изменившиеся границы: на то, что нужно стучать, на то, что твоя переписка – это личное, на то, что ты можешь не хотеть смотреть фильм вместе, как раньше, и многое другое – все то, что изменилось и стало важным для тебя за последнее время.
«Однажды я понял, что меня дико бесит, что я моюсь в душе, и в ванную комнату заходят домашние, чтобы что-то взять, – рассказал 16-летний Витя. – Я просил выйти, на что мне отвечали, мол, ты же все равно за шторкой, а мне надо расческу взять, и вообще, все свои, чего там не видели, и мыли тебя, и переодевали. То есть мама с бабушкой реально застряли в периоде, когда мне было пять лет, а мне на тот момент уже было лет 11, и уже года четыре, как я мылся самостоятельно, и мне было абсолютно некомфортно их присутствие. С тех пор я стал закрываться, несмотря на уговоры “не закрывай дверь, вдруг нам что-то понадобится”, но прошло еще много времени, прежде чем они заметили, что я вырос».
4. С ними так поступали, когда они были в твоем возрасте
Иногда единственный опыт, который есть у наших родителей, – это опыт того, как их родители поступали с ними в том же возрасте. В порыве эмоций может не хватить сил разобраться: я сейчас читаю личное, потому что считаю это правильным и необходимым или просто поступаю так, как мои родители поступали со мной – на автомате? И вообще, так все делали, так было принято? Чтобы направить родителей на путь осознанности (как бы пафосно это ни звучало), можно задавать прямые вопросы: «А бабушка/дедушка тоже так с тобой поступали? А с твоими друзьями? Что ты чувствовал по этому поводу?» Да, конечно, с такими вопросами мы немного меняемся местами с нашими родителями, но это может помочь родителям отказаться от автоматических реакций и выбрать то поведение, которое они считают действительно адекватным ситуации и именно вашим отношениям.
«Моя мама прочитала мой дневник и исправила в нем ошибки, когда мне было 14, – рассказала 20-летняя Маша. – Мне понадобилось много лет, чтобы понять маму: с возрастом я только убедилась в том, что так поступать нельзя, что это жесткое нарушение личных границ, но я правда смогла ее понять, узнав больше о ее детстве. Когда она росла, в ее семье не было ничего “личного”, все было “общее”, было правило “делиться всем”, в том числе информацией. Поэтому она впитала именно эти нормы, и ей не казалось чем-то ужасным прочитать дневник и исправить там ошибки – так в ее картине мира она проявила участие и интерес к жизни ребенка, внесла свой вклад в развитие грамотности. Когда я впервые осознала, что она находилась совершенно в другом жизненном контексте и не осознавала, что делает неприемлемое, злость и обида ушли, осталось только сочувствие, что она выросла с искаженным восприятием о личных границах».
Не доверяют
Когда мы растем, растут и наши потребности, и наша свобода. Но настоящее взросление – это когда свобода растет соизмеримо с ответственностью, которую на себя берет человек. Например, мы чувствуем за собой право гулять дольше, и это нормально. Но в таком случае мы должны взять на себя и обязательства: вернуться в более позднее, но согласованное с родителями время, отвечать на телефон, позвонить самому, если были такие договоренности. Часто бывает так, что свободы нам хочется, но договоренности пока выполнять не удается – в таком случае это означает, что мы не готовы к ответственности и к большей свободе. Если договоренности были нарушены, родители перестают доверять, возвращают правила, которые действовали раньше, в более раннем возрасте, и тебе может казаться, что нарушают твои личные границы и права. Хотя на самом деле все в твоих руках: докажи своей ответственностью, что тебе можно доверять, – и многое может измениться.
«Мне было 14, мои лучшие друзья могли тусоваться до 22 часов, а я в 20 должен был быть дома, – рассказывал на сессии 15-летний Рома. – Мне казалось это жутко несправедливым, и я не понимал, почему им можно, а мне нельзя. В какой-то момент меня отпустили на час дольше – на радостях я игнорировал телефон, загулял и пришел на два часа позже. Родители меня наказали, и до конца недели я вообще никуда не выходил, только в школу. Я был дико зол, но потом со мной поговорил отец. Он объяснил, что новые возможности даются только в комплекте с ответственностью, и если я докажу, что умею контролировать время, слышать и отвечать на звонки от родителей, понимая, что они беспокоятся, и покидать тусовку тогда, когда дал отцу или матери слово, даже если очень хочется остаться, то я буду волен делать то, что захочу. Я принял эту ответственность и взамен получил право распоряжаться своим временем».
Ситуации с родителями
– Объясни мне, почему родители бывают такими невыносимыми? – вздохнула сестра. – Почему раньше мы как будто нормально общались, а потом ты становишься старше, и мама и папа, которые были такими заботливыми и милыми, начинают тебя доставать?
– Дело не только в них, – улыбнулась я. – Переходный возраст потому так и называется, что ты становишься старше, природой задумано взросление и постепенное отделение от родителей, поэтому неприятные эмоции, которые мы к ним вдруг начинаем испытывать, естественны, они помогают тебе стать отдельной, самостоятельной личностью. А если бы в переходном возрасте все жили душа в душу, то и отделяться никому не хотелось бы. Так и остались бы навечно детьми. Что с некоторыми людьми, впрочем, и происходит: тело взрослое, а по психическому развитию – дети.
– Хорошо, допустим, так надо, но как это время пережить? Можно практические какие-то советы дать? А то иногда хочется вообще навсегда перестать общаться после некоторых ситуаций, – вздохнула сестра.
– Конечно, есть способы пережить это время более-менее спокойно. Читай дальше!
Хотя многим родителям и подросшим детям кажется, что ситуации, которые возникают в их семье, уникальны, я как специалист, работающий с семьями ежедневно, знаю, что с одними и теми же проблемами сталкиваются практически все семьи в сложные периоды. Это нормально, часто их нельзя и не нужно пытаться избежать, потому что именно эти ситуации выводят отношения и показатель зрелости каждой из сторон конфликта на новый уровень. Но чтобы эти проблемы не стали хроническими, их нужно научиться проживать. Я собрала самые частые запросы, с которыми ко мне приходят подростки, и предлагаю решения, которые реально помогают выйти из сложных ситуаций. Я покажу их в виде обобщенных, но реальных диалогов, которые возникали на сессиях.