В приемном покое его встретила престарелая докторша, которую больные за её длинный рост и большой хищный нос за глаза называли Цаплей.
– Добрый день вашей хате, – обратился к ней Микола.
Докторша удивленно посмотрела на него и вытащила из стола историю болезни.
– Вы кто такой? – спросила она.
– Я Микола из Горопашни!
– Может быть, вы и Микола из какой-то там Горопашни, – строго сказала докторша. – Но здесь вы больной! И не забывайте об этом!
Докторша уложила Миколу на кушетку и стала мять ему живот, а затем сильно надавила ему на пупок.
– Ой! Как бы не пэрднуть! – вскрикнул Микола.
– Что вы сказали? – не поняла докторша.
– Я говорю, соседка гадюка, галушками накормила…
Цапля недовольно посмотрела на Миколу, но ничего не сказала. Она повернулась к столу и что-то записала в историю болезни.
– Туберкулезом болели? – спросила она.
– Я?! Туберкулезом? – удивился Микола, раздувая розовые щеки. – Разве я похож на туберкулезника?
– Может быть и не похожи, – согласилась докторша, разглядывая раздувающуюся «фотокарточку» Миколы. – Хотя внешность, знаете, обманчива…
На эти слова Микола сильно обиделся.
– Не хорошо, – говорит, – доктор, такие слова больным говорить… Бывает больные попадаются чувствительные… Может быть, мне от этих слов всякие мысли в голову лезут…
– Ничего, – говорит Цапля, – не умрете. Вам даже очень полезно помыслить… Может быть, хоть немного похудеете. И вообще, вы такой обидчивый… Прямо нервный какой-то… У вас, наверное, бред… Вас надо срочно дожить на операцию.
– Зачем же меня на операцию? – испугался Микола.
– Тогда помалкивайте и отвечайте правильно на вопросы. Свинкой болели?
– Это как? – не понял Микола.
– Ну, знаете, опухает лицо, круглым становится.
– А-а… – промычал Микола, прикидывая что-то в уме. – Припоминаю… прошлой зимой, так холку наел, что морда лица в двери не влазила… и была у меня эта часть морды не то что, как у свинки, а, как у самой настоящей годовалой свиньи!
– Что вы мелете? – перебила его докторша. – Какая свинья?! Какая морда?! Вы лучше правильно отвечайте на вопросы. Стул у вас есть?
– А вот стула у меня как раз и нет, – признался Микола.
– Давно? Сколько дней? – заинтересовалась «цапля».
– Сколько дней… Сколько дней… – подсчитывал в уме Микола. – Как к вам пришёл в больницу, так и оказался без стула. Откуда же стулья в больнице. У вас все больше кресла и табуретки.
– Я вам про другой стул говорю, – недовольно проворчала докторша. – В туалет ходите?
– В туалет хожу, но там тоже стульев нет.
– Вы, что, издеваетесь надо мной! – взорвалась Цапля. – Как вам ещё объяснить, что такое стул. – Вы дрыщите, не выдержала она, – когда ходите в туалет?! Или нет?!
– A-а… теперь понял, – ответил Микола. – Последний раз я дристал лет десять назад, когда соседской сливы объелся. Уж больно она слабительна…
Докторша в недоумении посмотрела на Миколу, не понимая, шутит он или нет.
– У вас, наверное, бред, – зло проговорила она.
– На лицо все признаки «острого живота», с явлениями интоксикации и помутнением сознания. Вас надо срочно госпитализировать.
От этих слов Миколе сразу сделалось как-то не по себе, от страха он даже изменился в лице.
– Доктор я выздоровлю? – испуганно спросил он.
– А почему бы и нет, – обнадежила его Цапля. – Очень даже возможно… Правда стопроцентной гарантии вам, конечно, никто не даст. В медицине, знаете, всякое бывает. А статистика упрямая вещь. По статистике, знаете, положены несчастные случаи… Тут уже ничего не напишешь… Если к примеру операционная сестра забудет после операции в вашем животе салфетку… то тут уже вам никто не гарантирует… Но это только к примеру. Мы за операционной сестрой внимательно наблюдаем. Хотя она очень рассеяна, так и норовит после операции в животе что-нибудь оставить…
Цапля неожиданно замолчала и пристально посмотрела на Миколу.
– Последний раз помню, – сказала она, – как у одного пациента, кстати, очень похожего на вас, у такого же розовощекого… тоже ножницы… или хирургический скальпель… в животе оставила…
– Что вы говорите? – взволнованно произнес Микола и испуганно провел рукой по животу.
– Но вы сильно не переживайте, – продолжала докторша. – Умереть можно не только от салфетки. Можно заразиться желтухой или дизентерией от пациентов инфекционного отделения. От этого никто не застрахован. У нас, знаете, часто санитарки посуду путают! И если вы, к примеру, покушаете из тарелки дизентерийного больного, то точно заболеете… Но это у нас редко бывает. Так что зря не беспокойтесь. Правда можно ещё заболеть воспалением легких… У нас здесь сильные сквозняки… А так, у нас все выздоравливают.
Микола с испугу открыл рот и несколько раз провел рукой по животу, словно ища там какой-нибудь медицинский инструмент.
– Доктор я умру, – с трудом пробормотал он.
– А как же! – невозмутимо ответила Цапля и, довольная своей удачной шуткой, повела Миколу в отделение.
Когда зашли в палату, докторша повернулась к медсестре и, как показалось Миколе, с некоторым злорадством проговорила:
– Есть не давать, пить не давать, а на ночь клизму… три дня…
– А как же вареники? – наивно спросил Микола, вытаскивая из сумки кастрюлю.
– Убрать! – рявкнула «цапля» и вышла из палаты. Толстая медсестра с удовольствием реквизировала у Миколы кастрюлю с горячими варениками. Но Микола долго не грустил, когда медсестра вышла из палаты, он подошёл к открытому окну и что-то крикнул своей Нюрке и уже через минуту вытаскивал из хозяйственной сумки новую провизию: кусок сала, головку чеснока, бутылку домашнего самогона, соленых огурцов и много всякой вкуснятины. Сосед по койке, толстый усатый пациент, страдающий от запоров, с завистью наблюдал, как Микола, забывший про свой живот, уплетал сало с чесноком.
Неожиданно появилась медсестра, Микола быстро спрятал сумку под кровать.
– Кто это чеснока наелся, – грозно спросила медсестра.
В палате воцарилась тишина. Микола покраснел, как бурак. А усатый сосед глазами указал медсестре под кровать Миколы.
– Кто вам позволил нарушать режим, – возмущенно произнесла сестра и вытащила из-под кровати сумку с провизией. – Ну, ничего мы вас вылечим. Готовьтесь к клизме…
– И к бессонной ночи, – сострил соседи громко рассмеялся.
Получив клизму, Микола заснул. А проснулся он среди ночи от боли в животе… И прихватила его «швидка Настя», а тут ещё туалет как назло был занят соседом с запором. И заметался Микола по отделению, как загнанный зверь. Медсестра с санитаркой куда-то ушли, в отделении – ни утки, ни горшка какого-нибудь… Микола уже начал чувствовать, как вчерашние галушки выпадают ему штаны…
В отчаянии Микола открыл холодильник, вытащил бикс для бинтов и справил в него нужду. Не зная, что делать с этим «добром», и ничего другого не придумав, он поставил бикс обратно в холодильник.
Когда он вернулся в палату, сосед с запором уже спал в койке. Недолго думая, Микола снял свои подпорченные штаны и подложил их под кровать соседа, а его штаны повесил себе на спинку кровати.
На следующее утро разгневанная Цапля сразу подошла к Миколе.
– Это вы сделали? – прямо спросила она Миколу.
– Я… а, – промычал испуганно Микола.
– Что вы ребенком притворяетесь? – продолжала наседать докторша. – Откуда тогда этот запах?
Она подошла ближе к Миколе и стала обнюхивать его пижаму, но запах привлек её дальше к койке соседа. Наконец, она вытащила из-под кровати «испорченные» штаны, издающие невыносимый запах.
– Что это? – грозно спросила докторша у соседа с запором. – Вы, я смотрю, уже вылечились…
При этом она бросила штаны на пол.
– Выписать! – рявкнула она медсестре.
– За что?! – в недоумении спросил сосед с запором.
– И он ещё спрашивает! – возмутилась медсестра. – Вас надо в Книгу рекордов Гиннеса, а не в отделение… Это ж надо столько наложить в трехлитровый бикс… по самую крышку…
– Ничего не понимаю, – оправдывался сосед.
– У меня же запор…
Вскоре после этого скандального инцидента Миколу вызвали в кабинет заведующего отделением, доктора Грелкина. Отделение работало до 18 часов бесплатно, а после 18 часов принимало больных как медицинский кооператив «Клизмолог», специализирующийся на глубокой очистке кишечника. На доске объявлений крупными буквами были написаны два девиза кооператива: «Клизмить, клизмить и ещё раз клизмить и скажи запорам – нет».
Осмотрев огромный живот Миколы, доктор Грелкин предложил ему сесть в кресло.
– Вы курите? – неожиданно спросил он у Миколы.
– Нет. А что? – удивленно переспросил Микола.
– Да нет ничего… Просто если бы вы бросили курить, то это помогло бы выздоровлению… Но это так к слову…
Грелкин на секунду задумался.
– Ну, а как на счет алкоголя? – продолжал он. – Запои бывают?
– Бог миловал, доктор… кроме коньяка с «пяти свеклами» в рот ничего не беру…
– Жаль… – разочарованно произнес Грелкин.
– Если бы вы бросили пить, это бы тоже помогло процессу лечения… Ну, а как наркотики? Неужели тоже не принимаете?
Микола тяжело вздохнул и печально опустил голову.
– А вот наркотики доктор, я как раз и принимаю. Вернее, один…
– Да, да… очень интересно, – обрадовался Грелкин. – Я записываю. Ну и что это за наркотик?
– Сало, доктор! – чистосердечно признался Микола. – Не могу без него и дня прожить… Все о нем только проклятом и думаю.
– М-да… – разочарованно произнес доктор. – Он посмотрел на огромный живот Миколы и о чем-то задумался. – Может быть, вам сесть на диету?
– Диета – это хорошо, обрадовался Микола. – Насчет диеты это я завсегда… можно… Я хоть и не Склифосовский какой-нибудь, а против науки ничего не имею. Если надо, то я завсегда… за здоровый образ…
Микола на миг задумался.
Вот только про сало забыли, без него доктор никак нельзя, – вдруг вспомнил он. – Может быть, я буду принимать вашу диету до или после сала. Тогда я согласен…