– Нет, нет, – поспешно произнес доктор. – Диета, скорее всего, вам не подходит. Но могу предложить вам другой метод. Давайте сделаем вас долгожителем.
– Это как? – не понял Микола.
– Очистить вам кишечник. Все болезни, дорогой Микола, происходят от загрязнения кишечника, от скоплений каловых камней.
– А это не больно?
– Что вы? – удивился доктор.
– Это же просто клизма… глубокое клизмирование… И путь к бессмертию вам обеспечен!
Микола вспомнил страшный рассказ о рассеянной операционной сестре и сразу согласился.
– Валяйте, – сказал он. – Только операцию не делайте… Через час Микола уже лежал на кушетке в специальном кабинете, где проводили глубокое очищение кишечника. Рядом с кушеткой стоял специальный тазик для сбора, так называемого «исследуемого материала».
После глубокого клизмирования Миколу так прорвало, что не хватило даже двух тазиков… Такого количества исследуемого материала доктор Грелкин ещё не видел в своей практике.
– Да вы гигант! – воскликнул Грелкин. – Вот это дух! Вот это размах! Хорошего человека должно быть много во всем!
Доктор с медсестрой стали взвешивать на весах исследуемый материал.
– Десять килограммов! – торжественно произнес доктор. – Это же почти рекорд Гиннеса! Одного килограмма не хватает. Вы уникум Микола! С таким мощным кишечником, как у вас, можно прожить 200–300 лет!
– У нас в Горопашне все такие, – согласился Микола.
От возбуждения доктор Грелкин стал ходить по кабинету и размахивать руками.
– Нет! Этого так оставить нельзя!
Предлагаю вам Микола пойти на рекорд Гиннеса. Прославитесь на весь мир. Покажем вас по телевизору…
Доктор ещё раз подошёл к Миколе и с удовольствием похлопал его по животу.
– Думаю, что там у вас дорогой Микола «исследуемого материала» можно собрать на два рекорда. Надо только трое суток не ходить в туалет и усиленно питаться.
– На счет поесть… я завсегда… – обрадовался Микола. – Вот только по телеку страшновато.
– А вы не бойтесь Микола… мы вас поддержать можем… – уверил его Грелкин.
И Микола пошёл на рекорд Гиннеса. Доктор установил ежечасное наблюдение за его животом. Он все время что-то измерял и по увеличению живота определял предполагаемое количество исследуемого материала. А Микола все ел, ел… и в туалет не ходил… От этого его живот достиг необъятных размеров. Он уже тяжело передвигался по отделению, с трудом удерживая в своем животе исследуемый материал…
– Держитесь Микола, – говорил ему Грелкин. – Ещё одну ночь… и рекорду нас в кармане…
Наконец, по подсчетам доктора, через трое суток предполагаемое количество исследуемого материала достигло пятнадцати килограммов. По этому случаю в районной газете вышла статья «Инопланетянин из Горопашни», в которой доктор Галкин сообщает, что возможно предки Миколы были марсианами и жили до 1000 лет! Все ждали рекорда.
В отделении собралось много народу. Пригласили телевидение и корреспондента из местной газеты. Миколу положили на кушетку и сделали глубокую очистку кишечника. Но к разочарованию присутствующих из Миколы вышло лишь 500 г «исследуемого материала».
– А где же все остальное?! – воскликнул доктор Грелкин, все ещё не веря свои глазам. – Мы же три дня шли на рекорд… копили материал… Он подошёл к Миколе и стал давить ему на живот, словно пытаясь выдавить из него исследуемый материал.
– Давайте сделаем ещё одну клизму, – предложил он медсестре. – Думаю, что весь исследуемый материал остался ещё у него в животе.
– Зря стараетесь, – недовольно ответила медсестра. – Весь ваш исследуемый материал давно уже в туалете…
– Как в туалете? – не поверил Грелкин и с удивлением посмотрел на Миколу.
Покрасневший от стыда Микола, виновато втянул голову в плечи, стараясь не смотреть на доктора.
– Это правда, Микола? – спросил у него Грелкин, все ещё не веря в происшедшее. – Неужели вы могли смыть, почти, можно сказать, уникальный инопланетный материал в унитаз…
– Так це ж не я… – жалобно промычал Микола. – Це ж Нюрка, гадюка, гороховым супом накормила… ну я и того… не удержал марсианский материал…
– Все! Я не могу! – закричал Грелкин, – и от возбуждения весь затрясся.
– Променять, можно сказать, открытие века на какой-то гороховый суп! Где такое видано?! Опозорить наш кооператив на весь район… с безукоризненной репутацией.
– Так це ж не я.
– Выписать из отделения! – не слушая Миколу, рявкнул Грелкин, и что есть мочи от злости затопал ногами.
– А как же марсианский материал? – робко спросил Микола. – Может быть, я марсианин?!
– Настоящие марсиане, Микола, рекорды Гиннеса в унитаз не смывают…
– Так це ж не я… це ж гороховый суп…
Но оправдания Миколе не помогли.
На следующий день его выписали из отделения. Он так и не стал рекордсменом, гороховый суп помешал. Но зато поправил свое драгоценное здоровье. На этом и закончились приключения Миколы в больнице.
Часть втораяСеанс магии
Письмо к знаменитому доктору
Уважаемый доктор!
Привет Вам из далекой уральской глубинки. Пишет Вам давняя почитательница Вашего таланта, Ваша будущая пациентка, женщина, которая очень хочет похудеть! Дорогой доктор, вот уже много лет я слежу за Вашими успехами на поприще медицины, не пропускаю ни одного Вашего выступления по телевидению, а Вашу книгу «Как худеть?» я уже давно выучила наизусть! Ваш последний приезд наделал немало шума в нашем районном центре (дорогой доктор, это Вы были или Ваш ученик). Все только о Вас и говорят. К сожалению, я не смогла присутствовать на сеансе, но вот моя соседка Люба специально ездила к Вам вместе со своим мужем Лешей. Ее благоверный не страдает полнотой, но случайно оказался на сеансе. И произошло чудо: он стал худеть. Но есть одно но… Дело в том, что Люба подозревает своего супруга в неверности. Поэтому очень просим Вас ответить на вопрос: мог ли ее муж Леша похудеть после одного сеанса, или он все-таки гуляет? Напишите нам обязательно, ведь от этого зависит благополучие семьи. И вообще, дорогой доктор, у жителей нашего села к Вам появилось очень много вопросов. Например, уникальный случай произошел с собакой нашего директора, которая из-за непростительной легкомысленности своих хозяев также присутствовала на Вашем сеансе. Так вот, дорогой доктор, Вы не поверите! После Вашего сеанса у собаки совершенно пропал аппетит! Это настоящее чудо! Такого не было даже на сеансах Кашпировского. Вы настоящий уникум, доктор! Кстати, жена директора интересуется: можете ли Вы раскодировать собаку? И что для этого надо сделать? Признаюсь, дорогой доктор, я много думала об этом случае. Мне кажется, у Вас очень сильное биополе, о котором Вы даже не подозреваете, поэтому я думаю, что Вам обязательно надо объявлять о том, чтобы посторонние и собаки выходили из зала. А то у нас народ нынче пошел, всяк норовит бесплатно пройти лечение. Кстати, о лечении, совсем забыла самое главное спросить: все ли поддаются Вашему лечению? Например, моя старшая сестра Клавдия уже много лет страдает излишним весом, потому что давно работает в районе на продовольственной базе и у нее, как сказал один доктор, патологическая тяга к дефицитам. Так вот, к ним недавно на базу приезжал доктор из области лечить их сотрудников от полноты. Зная об их бешеном влечении к дефицитам, он решил резко посадить их на трехдневную голодовку. Однако эксперимент не оправдался. Через три дня все сотрудники пришли к доктору недовольные, заявив, что они опухли от голода… и поэтому поправились на три килограмма! Согласитесь, доктор, что это уникальный случай. Как говорится, есть пища для научных размышлений!
Кстати, о пище! В своей книге Вы пишете о вреде углеводов и жиров. Касательно первых я полностью с Вами согласна, но вот в отношении последних никак не могу с Вами согласиться. Хотя бы взять для примера то же самое сало. Ведь согласитесь, нигде не написано, что сало вредно для здоровья человека. Мало того, у нас на селе все давно заметили: если съешь на ночь сало, то обязательно заснешь, а если не съешь, начинается бессонница. Поэтому настоятельно рекомендую, доктор, включить сало в свою диету как успокаивающее средство. Только Вы, ради бога, не обижайтесь на меня за то, что я, темная, малообразованная женщина, осмелилась давать Вам советы. Но в то же время, благодаря своему жизненному опыту и тем испытаниям, которые пришлось мне перенести, я, дорогой доктор, тоже в некотором роде профессор в этой области. В свое время я перепробовала самые различные методы похудения: от кодирования до гемокода… И стрессом меня пугали, и отвращение к еде вызывали… Если бы Вызнали, сколько денег я потратила на гербалайф, пришлось порезать всех кур! И что в результате? Как только вечер наступает, как только тарелки или ложки на кухне зазвенят, так во мне зверь просыпается. И ничего сделать с собой не могу. Ем все подряд! Поэтому очень надеюсь, что Вы приедете к нам в районный центр и убьете во мне этого зверя. Наш сельский фельдшер недавно мне сказал, что я страдаю булимией. Оказывается, есть такое заболевание, при котором человек страдает от повышенного, неукротимого аппетита. Так вот, дорогой доктор, булимия охватила все наше село. И поверьте, это не от хорошей жизни. Ах, если бы Вы знали, как иногда хочется пойти в театр или на какой-нибудь концерт и, вообще, куда угодно, лишь бы убежать подальше от этой серой, скучной жизни. От скуки мы и жиреем, дорогой доктор! А театр у нас на селе один – корова и хозяйство, да еще кухня и мытье посуды в придачу. Но не будем говорить о плохом! Давайте лучше о хорошем. Приезжайте к нам, дорогой доктор! Все женщины нашего села с трепетом ждут Вашего приезда и давно готовы объявить беспощадную войну лишним килограммам!
Кстати, дорогой доктор, если же Вы все же надумаете к нам приехать, советую Вам быть построже с нашими дамами. Уж очень сильно они любят покушать. А для нашей сестры чем строже, тем лучше. Поэтому, дорогой доктор, захватите с собой большой дрын и отдубасьте их хорошенько, чтобы поменьше ели!