вердая почва, то сможете по ней идти, а как поступите, если поймете, что перед вами крутой овраг? Человека крайне сложно переубедить, заставить отвергнуть то, в чем он уверен, каким бы нелепым это ни казалось. Такова реальность.
Допустим, в детстве на вас кричали, когда вы плохо себя вели, говорили, что вы непослушный, и вам было больно. Вам не хотелось быть плохим, поэтому у вас появилось глубинное негативное убеждение, что быть плохим больно, а также, что вы плохой. Как следствие, развилось противоположное убеждение, что, став хорошим, лучше — идеальным, вы избежите криков и боли.
И во взрослой жизни вы автоматически множите факты, чтобы поддержать убеждение, что вы не плохой. Вы также вынесли из детства уверенность в том, что боль — это плохо, а перфекционизм — хорошо. Поэтому вы делаете то, что считаете идеальным. Ваше стремление быть совершенным — это гиперкомпенсация. Ваши силы истощены, но, поскольку для вас такое поведение — норма, вы даже не видите, как устали от стремления быть идеальным. Сколько бы вы ни пытались компенсировать, но глубинное убеждение «Я плохой» всегда побеждает. (На самом деле вы не плохой и не хороший, вы просто снова и снова ошибаетесь.)
Моя клиентка Лиза однажды в семилетнем возрасте решила помочь в уборке дома. Уже в том возрасте Лиза стремилась стать идеальной, к тому же она хотела заработать похвалу. Девочка убралась очень тщательно, даже выбросила все обрезки ткани. К Лизиному удивлению, мачеха пришла в ярость, так как это были образцы для перетяжки дивана, накричала на Лизу, и та замкнулась в себе. Она запуталась в понятиях «хорошее» и «плохое» и совсем не понимала, что сделала не так. Она из всех сил старалась сделать все идеально, чтобы заслужить любовь, а получилось наоборот. Кусочки ткани для нее были мусором — нормальное восприятие семилетнего ребенка.
Во время наших сеансов Лиза вспомнила и другие случаи, когда ее поступки неверно истолковывали с неприятными последствиями. Особенно в случае гиперкомпенсации, когда Лиза старалась все сделать идеально и правильно. Пережитый опыт привел ее к глубинному убеждению, что она ни на что не способна, все делает плохо, а значит, и человек плохой. Этим она заполнила свой эмоциональный рюкзак до самого верха.
Взрослая Лиза продолжала усердно трудиться, чтобы стать идеальной. Она ждала подтверждения от окружающих, что она хорошая. Она изо всех сил старалась скрыть от людей страшный недостаток, а именно то, что она ни на что не годна, не способна ничего сделать правильно. Собственные чувства не имели значения, главное, чтобы ее не отвергали и не разочаровывались в ней, причиняя боль. Лиза постоянно компенсировала воображаемые недостатки, приближаясь к выгоранию. Она, несомненно, рано или поздно уперлась бы в стену, сквозь ее щели обязательно просочилось бы нечто — намек на разоблачение, выпустивший старые страхи. Для себя самой она всегда была плохой и неправильно понятой. Она не видела собственные убеждения и шаблоны поведения, они скрывались под уверенностью, что она поступает правильно.
По ходу нашей совместной работы Лиза стала добрее к себе, перестала гиперкомпенсировать, отказалась от некоторых убеждений и постепенно избавилась от внутреннего напряжения, стала принимать другие решения. Лиза познакомилась с отличным парнем и занялась построением собственной, более счастливой жизни.
Если вы, подобно Лизе, усердно трудитесь, чтобы стать хорошим, даже идеальным, жаждете всеобщей любви, значит, ваша система убеждений так или иначе связана с болью. Она убеждает вас, что нужно быть хорошим, нужно заслужить любовь, признание и все остальное, что для вас так важно. Вы даже не осознаете, что большая часть ваших поступков вызвана болью, вы позволяете ей править бал только потому, что так удобно вашему рептильному мозгу. Это подкрепляется убеждениями и представлениями о себе и мире. Но если вы продолжите действовать по этому шаблону, не надейтесь, что однажды проснетесь благополучным и цельным человеком.
Ниже я привожу краткий список самых распространенных глубинных негативных убеждений. Их еще немало, многие так или иначе связаны с низкой самооценкой. Можете даже проверить на практике, вы сразу поймете, что они верны для вас, в голове всплывет случай из жизни, возникнет испытанное ранее физическое ощущение, и вы скажете себе: «Да, так было со мной!»
К основным глубинным негативным убеждениям относятся следующие.
• Я не заслуживаю богатства, любви, счастья и т. д.
• Я недостаточно хорош для повышения по службе, для отношений, для признания и т. д.
• Одиночество — моя судьба (я одинок, никому не нужен, меня всегда бросают).
• У меня ничего не получается (меня уволили, я допустил ошибку, я ничего не могу сделать правильно).
• Я неудачник (я работал как лошадь, и все впустую, мне никогда не добиться успеха).
• Я будто невидимка (я ни на что не влияю, никто не видит, какой я на самом деле).
• Мне нечего дать миру (я ничто, пустое место, поэтому мне никто ничего не должен; я безответственный).
• Со мной что-то не так (это откроется, и партнер меня бросит, я невыносим).
• Я некрасив (я урод, меня никто не полюбит, я ненавижу себя).
Я не понаслышке знаю, насколько болезненны эти убеждения. Я считала, что, добиваясь успеха в профессии, я смогу избежать боли от осознания, что во всем остальном недостаточно хороша. Мне казалось, что стать идеальной — достойный выход, тогда я буду нужна людям. В моих романтических отношениях не было любви, хотя со стороны они могли казаться потрясающими. Вся моя жизнь состояла из поисков людей, рядом с которыми я могла бы ощутить себя хорошей. Именно уверенность, что я некрасива, удерживала меня многие годы на беговой дорожке, но, сколько бы я ни работала, уверенности мне это не прибавило. Мне было невероятно плохо.
Знакомое ощущение? Так быть не должно. Я изменилась, значит, сможете и вы.
Большинству людей трудно контролировать эмоциональные реакции. Кажется, что эмоции вырываются наружу сами по себе. Некое событие в вашей жизни становится триггером, возможно, вы, как человек воспитанный, стараетесь держать себя в руках, а потом появятся люди в белых халатах и увезут вас в смирительной рубашке.
Важно знать, что может стать для вас триггером и почему вы так реагируете. Триггер всего лишь сигнал разуму, что вам надо как-то отреагировать на событие за пределами вашего тела (а иногда и внутри него). Реакции связаны с вашими взглядами на мир и собственное место в нем. Вы можете очень долго противодействовать триггеру: стараться избегать определенных мест, людей или ситуаций. (Пример: «Тетя Мэри всегда с удовольствием вспоминает время, когда мне было пять и я писался в постель».) Вы можете порядком устать от жизни, если попытаетесь контролировать триггеры. Вы можете думать, что найдете лучшего партнера, работника, работодателя или друга, что, владея ситуацией полностью, сможете управлять триггерами и своими реакциями и будете довольны жизнью. Нет, так это не работает. Счастье — это не отсутствие триггеров или реакций, а умение с ними жить. Нельзя выбросить части себя, если вы не понимаете, как справиться с реакциями на них. Быть цельным — значит уметь взаимодействовать со всем, из чего вы состоите. Быть счастливым — значит наладить связь с собой и окружающим миром. Самые сильные триггеры появляются при установлении контактов (люди не идеальны, они будут вас провоцировать).
Мы боимся провокаций, отсюда попытки все контролировать. «Почему ты не одеваешься так, как нравится мне? Отвратительно, что мои друзья видят тебя в старых джинсах». Вы эмоционально закрываетесь и мысленно начисляете очки, учитывая каждое мелкое замечание. Попытки обуздать собственные реакции и скрытый страх подпитывают наше стремление контролировать или держать людей на расстоянии.
Никто не виноват в том, что вы испытываете такие чувства. И триггеры, и реакции сформировались давно. Но в момент выброса эмоций вам хочется обвинить кого-то другого: кажется, что от этого будет легче. Возможно, но триггер внутри вас не исчезнет. Он как ястреб в стае индюшачьих грифов, готовых в любую минуту напасть на жертву. Оп! Выходит, что сумасшедшие вроде вас реагируют на нечто, появившееся незаметно. Реакция на собственную реакцию всегда кажется постыдной, и это, разумеется, не радует.
Допустим, ваш партнер Ларри опять сбросил ваше полотенце на пол в ванной. «Вот черт!» — думаете вы и начинаете раздражаться. Реакция возникает автоматически, она неосознанная. Вы не думаете: «Я чрезмерно реагирую». Нет, ваш разум отключился, он не работает. И вы переходите на следующую стадию реагирования.
Вы в бешенстве. Как поступите?
Полотенце на полу разворошило кучу проблем. Вы поддались на провокацию! «Как Ларри смеет так себя вести! Что за придурок!» Вы испытываете разные эмоции, включая желание задушить Ларри. Вы не можете сдержаться. «Как можно швырять на пол мокрое полотенце, тем более если оно не твое? Что за дикость? Он меня ненавидит? Ларри всегда был таким!»
В приведенном мной примере произошло событие, триггер и реакция на которое не были связаны с тем моментом. Да, ваше полотенце на полу, но это всего лишь полотенце — подобная реакция была бы возможным уходом от удара в данной ситуации. Но представим, что вы считаете, будто вам все должны, и постоянно ведете мысленный учет того, что Ларри для вас не сделал. Возможно, весь список вы ни разу не оглашали, это, по сути, неважно. Брошенное полотенце стало последней каплей и пробудило застарелое чувство обиды на невнимание. И теперь вы думаете, как добиться своего, чтобы Ларри больше никогда так не поступал, и что сделать, чтобы вас больше не провоцировали. Вы начинаете действовать, поставив цель добиться своего и преподать урок Ларри.
Вместо этого лучше сделать глубокий вдох и сесть. Прежде всего стоит сбавить накал эмоций. Затем спросите себя, почему вы игнорируете старые болезненные чувства, которые были выпущены благодаря триггеру. Дело не в полотенце и не в Ларри. Дело в вас. Чего вы хотите добиться, придерживаясь такого шаблона реакций?