Слушать сложно, но необходимо. Однако просто слушать, что говорит другой человек, – пустая трата энергии. Важно еще и опираться на внутренний голос. Когда ваше сердце хочет произнести резкие, грубые слова, послушайте его хотя бы одно мгновение. Помните: в гневе мы можем в один миг потерять ценные отношения, которые так долго выстраивали.
вы сможете услышать других людей, только если научитесь слушать собственное сердце.
04Принимайте мир таким, какой он есть
То, что говорит другой человек, очень трудно принять «как есть». Часто из-за этого смысл чужих слов искажается нашей собственной ограниченной интерпретацией. Необходимо приучить себя воспринимать услышанное объективно, даже если это требует неимоверных усилий. Можно совершить непоправимое, если пренебречь этим «как есть». Так врач может допустить серьезную медицинскую ошибку, а педагог – искалечить будущее своего ученика. Даже в повседневных разговорах, поспешно и оттого неверно истолковав слова собеседника, мы можем напрасно разозлиться, потому что ожидания не совпали с действительностью.
Я бы сказал, что умение принимать вещи такими, какие они есть, – это своего рода способность контролировать эмоции.
А справляясь с эмоциями, вы обретаете власть над собственным гневом. Это помогает избегать проблем во взаимоотношениях. Даже если кто-то даст повод, вы сможете отреагировать спокойно, не теряя самообладания. Корректное выражение эмоций, примиряющее разум и сердце, – важный навык управления собственным гневом.
Если вы собираетесь работать над отношениями, знайте, что принятие – это приобретенная, а не врожденная способность. Одна из ее составляющих – установка не стремиться скорее получить информацию, слушая другого человека. Вместо этого нужно настроиться на получение данных. А получить данные – значит принять все «как есть» ради спокойного разговора и комфортных отношений.
Так в чем же разница между информацией и данными? Данные – это факты, а информация – оценка. Данные, собранные посредством наблюдения, должны быть ясными и понятными. Свежее молоко, полученное на ферме, будет данными, а молоко, переработанное и упакованное на заводе, будет уже информацией. Какой бы экологичной ни была переработка на заводе, если свежее молоко изначально испорчено, оно не имеет ценности. Смысл информации рождается в результате интерпретации.
Мы жаждем информации, потому что в современном обществе она стала фактором, определяющим успех человека или компании.
Конечно, информация – важный критерий для принятия взвешенных решений. Также нет сомнений в том, что для анализа ситуации чем больше ценной информации, тем лучше. Но что, если полученная информация не будет иметь никакой ценности? Что, если она негативно повлияет на наши отношения с кем-то? Вот почему получение данных, содержащихся в информации, важнее самой информации. Небрежное отношение к полученной информации приводит к искаженным суждениям.
Помните, что разговор – это процесс получения данных, а не поиска информации.
Разговаривая с кем-то, следует в первую очередь принять существующие факты. Это поможет уменьшить количество ссор и улучшить навыки эмоционального контроля.
Возможно, вы уже не помните, что такое спокойный разговор, и чувствуете, что пока не готовы контролировать свои эмоции. Однако, если вы хотите улучшить навыки общения, попробуйте сосредоточиться на получении данных или фактов от собеседника. Что произойдет, если мы научимся принимать слова других «как есть», воздерживаясь от наших узких интерпретаций? Мы заметим, что количество ситуаций, вызывающих у нас раздражение, существенно сократится.
Мама: Ты сделал домашнее задание?
Сын: Сделаю.
Мама: Что значит «сделаю»? Что ты делал до сих пор?
Сын:…
Мальчик пришел домой из школы менее 10 минут назад. Что он почувствовал, когда услышал эти слова от мамы? Почему возникла такая ситуация? Мама спросила, сделал ли он уроки и чем он занимался, ведь она думала, что прошло больше часа с тех пор, как сын вернулся со школы. Услышав упрек, ребенок разозлился и добавил информацию к своему пониманию фразы «Что ты делал до сих пор?». Теперь все остальные слова будут только развивать ссору, так как оба собеседника разозлились. Разговор не может продолжаться дальше.
Необходимо помнить, что ребенок тоже личность. Дети не копии родителей.
Самая распространенная ошибка родителей заключается в том, что они не понимают: дети – это тоже люди, и общение с ними должно быть таким же вежливым, как со взрослыми.
Вместо того чтобы делать выводы на основе одного или двух слов, сказанных ребенком, нужно сначала принять то, что он говорит «как есть», и прислушаться к этому как к данным. Поэтому сын услышал слова мамы не как «Ты уже давно вернулся из школы, не пора ли сесть за уроки?», а как «Ты вернулся 10 минут назад и еще ничего не сделал?!».
В то же время, в разговоре нельзя ориентироваться только на факты. Не менее важно уметь концентрироваться на эмоциях. Ведь если оперировать исключительно данными, получится слишком сухо. В итоге собеседники разозлятся друг на друга, и разговор может перерасти в перепалку. Например, если ученик говорит: «У меня не получается, потому что здесь шумно», учителю лучше ответить: «Да, из-за шума трудно сосредоточиться на учебе» вместо ироничного «В смысле? И в библиотеке тоже шумно?». Так разговор будет конструктивным.
Если вы уже умеете воздерживаться от поспешных выводов и контролировать эмоции, то сейчас самое время научиться считывать эмоции собеседника. Со школьных лет и до тех пор, пока мы не стали полноценными членами общества, мы учились общаться только для получения объективных фактов.
Нас никогда не учили понимать эмоции. Порой во время разговора мы заставляем себя подавлять собственные чувства и игнорировать чужие.
Но почему мы разговариваем? Не потому ли, что хотим быть важны друг для друга? Эту потребность трудно удовлетворить сухим разговором, основанным только на фактах. Поэтому нужно приложить усилия, чтобы научиться считывать и понимать эмоции собеседника. Однако сделать это можно только после того, как исчезнут предубеждения относительно чужих слов и действий. Может, имеет смысл попытаться побороть вредную привычку судить обо всем, глядя через призму своего восприятия? Научившись вести разговор, ориентированный на факты, мы должны попытаться принять посыл другого человека, включающий в себя его эмоции и чувства.
красный флаг в отношениях – пытаться интерпретировать слова другого человека, а не принимать их такими, какие они есть.
05Залижите душевные раны
Есть термин «социофобия». Грубо говоря, он объединяет в себе следующие понятия: избегание межличностного общения, страх взаимоотношений, социальная тревога. Основной симптом социофобии: человек не хочет знакомиться с другими людьми, избегает их и предпочитает изолировать себя от общества.
Социофобия может быть обусловлена генетическими факторами, но также может появиться вследствие травмы, полученной в социальной среде.
Одна из самых распространенных причин социофобии – рана, нанесенная чьими-то словами.
Грустно видеть, как слова одного человека ранят другого. В такие моменты я задумываюсь о своей жизни. О том, как тоже говорил кому-то обидные, причиняющие страдания слова. Бывает, и сейчас я непреднамеренно говорю их. Естественно, и меня порой задевают чьи-то высказывания.
Мы все раним друг друга словами. Раны множатся и уничтожают желание жить, что приводит к отказу от любых отношений с кем бы то ни было.
Социофобов на удивление много. Чтобы понять их боль, давайте прочитаем мнения людей, у которых из-за трудностей в отношениях развилась социофобия.
«Сначала мне казалось, что он хороший собеседник. Я сочувствовала ему, когда он рассказывал о своих переживаниях. Но со временем мне стало трудно с ним общаться, поскольку он, не стесняясь в выражениях, говорил мне резкие вещи. Теперь каждый раз, когда его вижу, я нервничаю, мое сердце колотится как бешеное».
«Думаю, невозможно научиться слушать, если изначально этого не умеешь. Не удивлюсь, если эта способность или ее отсутствие передается по наследству. Я страдал от вербального абьюза с юных лет, но однажды настал предел тому, что я в силах вынести. Сейчас мне сложно кого-то слушать. Поэтому я выбрал изоляцию».
«Не люблю, когда мне приходится вступать в разговор, тема которого меня не интересует. Например, если это никак меня не касается или я не имею об этом ни малейшего представления. Такое ощущение, будто я слушаю историю о чем-то очень далеком и чужом. Поэтому, честно говоря, в таких ситуациях мне сложно слушать внимательно. Тяжело общаться с человеком, который говорит и говорит, при этом не особо взаимодействуя с тобой. Жаль, что в подобных отношениях приходится играть в одни ворота и быть только “ушами”».
Подобная боль не должна быть клеймом или ответственностью других людей. Это задача, которую наше общество должно взять на себя и решить сообща, чтобы помочь тем, кому трудно строить отношения и кто испытывает стресс из-за того, что остро реагирует на тон голоса, жесты и взгляд.
Прискорбно, что людей сломала чрезмерная обеспокоенность тем, что о них думают другие.
Теперь мы слышим такие фразы: «Мне трудно смотреть людям в глаза» или даже «Я думаю, что у меня странная походка». Это очень огорчает. Людей называют социальными животными, потому что активность, связанная с общением, играет важную роль в их жизни. И нет ничего более досадного, чем травма от чьих-то слов, переросшая в социофобию и мешающая жить в социуме.