Нет смысла рассуждать об ответственности каждого отдельного человека за распространение социофобии, однако стоит подумать о том, как нам все же ее преодолеть. Во-первых, предлагаю верить в то, что мы слышим, а не слышать то, во что мы верим. По сути, социофобия и сопутствующие ей состояния начинаются с поспешных выводов и предвзятого отношения. Если вы послушаете внимательно, стараясь обдумать каждое слово, вы не найдете в услышанном ничего страшного и сохраните спокойствие. Но если вы преждевременно выносите вердикт и додумываете за собеседника, то перенапрягаетесь и мучаете самих себя. Искаженные суждения приводят к тому, что вы раздражаетесь, и общение становится чрезмерно эмоциональным.
Как убрать предвзятость из общения и начать принимать вещи такими, какие они есть? Один из способов – прислушиваться к звукам повседневной жизни, подмечать, что происходит вокруг, и не пытаться читать чужие мысли.
Трудно воспринимать слова и чувства других людей объективно, если не слышишь даже то, что происходит рядом.
Регулярно прислушивайтесь к окружающим звукам, и вы получите много преимуществ:
• вас не будут задевать чужие слова;
• вы не испортите разговор;
• вы не разозлитесь и не разрушите тем самым отношения.
В романе «Грек Зорба»[1] главный герой говорит знакомому:
«– Если бы можно было понять, о чем говорят камни, цветы, дождь! Очень может быть, что они зовут, зовут нас, а мы не отзываемся. Когда же люди получат способность слышать, прозреют? Раскинут руки, чтобы объять камни, цветы, дождь, людей? Что ты об этом скажешь, хозяин? Твои книги, что они говорят?
– Черт бы их побрал, – сказал я, употребив любимое выражение Зорбы, – черт бы их побрал!
Он взял меня за руку.
– У меня есть идея, хозяин, только ты не сердись: надо собрать все твои книги в кучу и сжечь их. После этого, кто знает, ты не глуп и славный парень… Может быть, из тебя выйдет толк!»
Как насчет того, чтобы последовать совету Зорбы? И начать прислушиваться к звукам природы и к звукам, которые заглушаются нашими мыслями?
Сейчас не у всех есть возможность бывать на природе, но нам, городским жителям, тоже есть к чему прислушаться. Разговоры людей в кафе, грохот вагонов метро, шелест автобусных шин – привычные нам шумы.
Идея состоит в том, чтобы услышать звук таким, какой он есть. Не думать о том, не слишком ли он громкий, не раздражает ли он вас или что-то еще. Просто слушать.
Люди, умеющие неторопливо слушать звуки повседневной жизни, способны быть рассудительными в любой ситуации, тщательно обдумывая ее. Они не задаются вопросом о том, хотят ли их собеседники поссориться с ними, и без агрессии принимают даже осуждающие голоса. Объединив все практики вместе, вы сможете постепенно залечить душевные раны, вызванные предрассудками и предубеждениями.
В Корее говорят о феномене межэтажного шума, из-за которого все чаще происходят неприятные инциденты. Например, известен случай, когда произошло убийство из-за того, что в соседней квартире слишком громко работал телевизор. Подобного рода трагедии случаются потому, что люди испытывают гнев и не имеют возможности обрести душевное спокойствие. Не в силах устранить шум, мы злимся и выплескиваем свою ярость, чем только портим жизнь самим себе.
Когда вы почувствуете, что вот-вот разозлитесь, загляните внутрь себя. Задайте себе вопрос: «Что не так?» Я хочу, чтобы вы помнили: важно залечивать свои душевные раны. Для этого я рекомендую сначала практиковаться в слушании. А если сложно слушать людей, то можно начать с окружающих звуков – звуков повседневной жизни.
мы хотим уберечь свое разбитое сердце и спастись от боли, поэтому вполне нормально, что наша защитная реакция – гнев и агрессия. Но вы можете перестать избегать общения, начав прислушиваться сначала к звукам повседневной жизни, а затем и к окружающим людям. Тогда, возможно, вы преодолеете страх перед отношениями.
06Не попадайтесь на крючок чужой грубости
На мой взгляд, самое сложное в жизни – это общение с людьми. Потому что мы не можем читать чужие мысли. Нет ничего сложнее, чем угадать, о чем думает другой человек. Знакомый, который еще вчера обещал помочь, сегодня уже отказывается это делать. А коллега, который всегда злился на меня, вдруг ни с того ни с сего стал приветливым. Обычно я не знаю, как быть и что думать в подобных ситуациях.
Разговор зависит от многих факторов и может принять любой поворот, и к этому нужно быть готовым. Слова другого человека могут не соответствовать вашим ожиданиям. Капризы собеседника – не его вина, а закономерность, поэтому мы должны уметь правильно на них реагировать. Если вы услышали что-то неприятное, подумайте, не связано ли это с характером сказавшего. Если ответ положительный, правильно будет просто проигнорировать их. В противном случае вы только разозлитесь.
Гнев искажает нашу речь и поведение. Как говорится: «Огонь обжигает, а гнев убивает».
Вы должны знать, как справиться с яростью, которая сжигает ваше тело и разум. Помните, что в моменты гнева человек может потерять все, что имеет: статус, честь и даже богатство.
Если вы злитесь и думаете: «Почему общение не складывается так, как я хочу?», значит, вы попросту не владеете основами грамотной коммуникации. Скорее следует насторожиться, если кто-то говорит вам ласкающие слух слова. Если на основании комплиментов вы делаете вывод: «Я могу доверять этому человеку, потому что он говорит мне такие хорошие вещи», значит, вы просто наивный человек.
Чем сложнее кого-то слушать, тем больше следует прилагать усилий. Чем сложнее задача, тем большую возможность для саморазвития она дает. И будьте готовы к тому, что «сладкие» слова – это повод насторожиться.
«У меня так хорошо получается вести диалог, почему же меня никто не понимает?»
«В общении я искренен и открыт, отчего же собеседник так себя ведет?»
Возможно, вы тоже задаетесь подобными вопросами, и они уже стали привычными для вас. Как ни грустно говорить об этом, в мире очень много людей, которых сложно дослушать до конца, не впав в бешенство. А ведь во многих ситуациях нам приходится их слушать.
Представим официанта, к которому обращается капризный клиент.
Клиент: Почему кофе такой невкусный?
Официант: Я переделаю, извините.
Клиент (сам с собой): Почему здесь такой беспорядок?
Официант: Извините. Мы исправим.
Клиент: Где владелец этого кафе? Позовите его сюда.
Официант:…
Когда встречаю людей вроде этого клиента, я задаюсь вопросом: «Почему я должен расходовать свою энергию на таких людей?» Иногда мне даже становится стыдно, что я трачу свои душевные силы на них. Если каждый раз вникать в причины чужого поведения, жить станет просто невыносимо.
А суть, к сожалению, проще, чем кажется: люди такие, какие есть.
Как же нам реагировать, чтобы самим не разозлиться? Необходимы три шага.
Знаете, какая реакция самая мощная? Бездействие. Если в повседневной жизни вы понимаете, что назревает спор, постарайтесь уйти от него. Я не имею в виду побег в прямом смысле слова, нет. Есть разница между избеганием и бездействием. Избегание – это отрицание реальности. А бездействие – ее спокойное принятие. Существуют разные степени бездействия. Но есть ли предел, за которым бездействие невозможно? И что тогда делать? Давайте перейдем ко второму шагу.
Не опровергайте жалобу другого человека и не пытайтесь объяснить причину того, чем он недоволен. По-настоящему разозлиться не так легко. Попробуйте в ответ просто повторить жалобу другого человека.
«Этот кофе был приготовлен по инструкции. Странно, что с ним что-то не так».
«У кофе странный вкус? Кажется, возникла проблема с кофейными зернами».
Например, когда человек говорит: «Что за бардак!», попробуйте повторить за ним это утверждение. Лучше всего просто сказать: «Да, это действительно бардак». Таким образом вы проявите сочувствие. Вместо того чтобы становиться африканским грифом и нападать в ответ, попробуйте превратиться в попугая, в точности повторяющего услышанные слова. Если ситуация не критична, сила принципа «око за око» будет заключаться в повторении того, что говорит другой человек.
Чем больше повторений, извинений и благодарностей, тем лучше. Делайте это до тех пор, пока другой человек не почувствует себя неловко. Вы только выиграете от этого. Да, именно так, вы станете победителем в разговоре.
«Мне жаль, что вам пришлось ждать, пока я переделаю кофе».
«Я рад, что теперь вам все нравится. Благодаря вам я научился готовить более вкусный кофе».
«Если бы не вы, я даже не подумал бы проверить зерна. Спасибо! Теперь кофе будет таким, как надо».
«Похоже, вы хорошо разбираетесь в кофе. Пожалуйста, поделитесь со мной какими-нибудь секретами».
Если мы проявим сочувствие и примем гнев другого человека, разговор сразу же перейдет в другое русло – под наш контроль. Возможно, если официант подаст клиенту точно такой же кофе, то услышит: «О, теперь другое дело!»
Если вы тот человек, который внимательно слушает и умеет выразить благодарность вместо того чтобы злиться – значит, вы настоящий победитель.