лучший в мире способ борьбы с грубостью – бездействие.
Глава 2Общение без слов. Как не рубить с плеча
01Разговор как эстафета
В Корее есть слово «кванджонг», означающее «человек, который отчаянно хочет, чтобы его заметили другие, и пытается любой ценой привлечь внимание к себе». Каждый хочет получить внимание со стороны близких или, например, в социальных сетях. Меня это тоже касается. Я хочу, чтобы мой начальник доверял мне, жена любила меня, а дети уважали. Но бывает, что нам также хочется внимания со стороны посторонних людей.
Я не имею в виду, что с человеком что-то не так, если он ищет внимания.
Это нормально – хотеть, чтобы тебя замечали, любили и считали, что на тебя можно положиться. Такое желание мотивирует больше работать и вызывает уважение.
Есть те, кто просто отчаянно ищет внимания, и те, кто ищет внимания ради благой цели, то есть действует в интересах организаций, общества и народа. Такие люди помогают собирать деньги для бездомных животных, зажигают свечи в знак соболезнования или протестуют против коррупции. К этой категории можно отнести знаменитостей, которые снимаются в социальной рекламе, отказываясь от гонорара, а также людей, помогающих другим добиваться справедливости.
Трудности возникают в общении с отчаянными искателями внимания, над которыми мы обычно смеемся. Я говорю о тех, кто готов идти на крайние меры исключительно ради удовлетворения собственных желаний. Иногда такие люди даже причиняют вред другим, чтобы выставить себя напоказ.
Одна из их особенностей заключается в том, что они много говорят. Они не могут усидеть на месте, постоянно что-то пытаются сказать, перебивают. Рядом с ними устаешь физически и морально.
Перебивание – это не просто следствие злости или желания критиковать. Намеренное прерывание речи другого человека также расценивается как проявление агрессии.
Давайте рассмотрим разговор учителя с учениками.
«Нам нужно открыто говорить о наших проблемах. Сегодня давайте обсудим, как улучшить успеваемость класса», – говорит учитель. На этом он должен остановиться и дать возможность высказаться ученикам. Ему следует уйти на второй план и не вмешиваться в обсуждение. И учитель отходит, чтобы школьники могли свободно обсудить проблемы. Но едва они начинают высказываться, учитель перебивает их, как и полагается тем, кто любыми путями ищет внимания. Не в силах сдержать недовольство, учитель вмешивается: «Извините, что прерываю, но я не уверен, действительно ли стоит это обсуждать в данный момент». После таких слов ученики больше не в настроении продолжать какую-либо дискуссию. Они замолкают, и им уже все равно, что будет делать педагог, так как они понимают, что их мнение на самом деле не важно.
«Почему вокруг меня никого нет?»
«Почему подчиненные боятся сказать мне правду?»
«Почему мой ребенок особо не говорит со мной, своей матерью?»
Люди сами себе создают проблемы в общении. Если вы не влезаете в разговор и не хвастаетесь, то люди будут к вам тянуться. Достаточно убрать надменный тон, который возникает, когда вы злитесь. И напротив, если вы постоянно перебиваете собеседников, то отношения неизбежно рушатся. Тому есть бесчисленное множество доказательств. Мы часто видим, как люди вмешиваются в разговор без предупреждения.
У одного молодого офисного работника был начальник, который ввел практику среди сотрудников рассказывать о том, что им не нравится или беспокоит их. И вот, работник подробно описал ситуацию, давно волновавшую его: «Тимлид, меня расстраивают слова, которые вы мне сказали. Мне было по-настоящему больно от них». На что тот ответил: «Ну, как говорится, что сделано, то сделано. Ведь это произошло уже давно? Пора бы забыть».
Как вы понимаете, в таком случае продолжать разговор невозможно. В силу статуса (служебного положения) люди вынуждены делать вид, что слушают, и разговор теряет всякий смысл.
Если из раза в раз повторяется ситуация, когда людей просят высказаться, но в ответ они получают лишь упреки, люди попросту перестанут выражать свои мысли, так как будут не в силах ответить на оскорбления.
Также я слышал, что существует большая разница между манерой общения в Корее и Соединенных Штатах. Предположим, кто-то страдает от заикания. Корейцы тут же вмешиваются, думая, что таким образом они как-то помогут. Однако в Америке считается невежливым перебивать, пока кто-то говорит, тем более человек с заиканием. Там считается, что перебить, чтобы сказать «в помощь», – это оскорбление, которое ставит человека, которому и так тяжело, в еще более неудобное положение. Как вы считаете, где правильнее: в Америке или Корее?
Но есть хорошая новость. В последние годы лидеры стран, влиятельные люди и медийные личности осознали важность корректной коммуникации. Они учатся ей и стараются ее практиковать. Какие положительные последствия мы от этого получим? Учителя с меньшей вероятностью будут перебивать учеников, руководители – подчиненных, а родители – детей.
Говорят, что разговор – это предоставление пространства другому человеку. Я абсолютно согласен с данным утверждением. Представьте, что у вас есть чистый лист бумаги, и вы позволяете другому человеку свободно рисовать на нем. Что произойдет, если вы станете возражать: «Ой нет, лучше рисовать этой ручкой, а не той» или «Желтый, конечно, хороший цвет, но разве синий не лучше?». Получится ли у человека нарисовать то, что он задумал? Нет, не получится. У него выйдут только бессмысленные каракули. Пришло время перестать вести себя высокомерно, думать, что мы все знаем, и хвастаться направо и налево. Если мы не злимся и не перебиваем, то наши отношения становятся лучше. Даже когда мы уверены, что правы.
не будьте теми, кто любыми способами старается привлечь внимание к себе. Важно понимать, ради какой цели вы его ищите.
02Поспешные выводы создают препятствия
В одной компании вопросы коммуникации стали приоритетом в развитии корпоративной культуры. Совещания, на которых велись бессмысленные обсуждения, стали настоящей проблемой, так как отнимали слишком много времени. Особенно когда встречи начинались и завершались монологом, не предполагающим ответа. И вот какое было найдено решение. Представляю вашему вниманию «Жезл оратора».
Жезл оратора выглядит как рожок для обуви длиной около 30 сантиметров. Любой, кто захочет высказаться во время собрания, должен поднять его и держать так все время, пока говорит, – только так у него будет возможность высказаться. Если вы будете говорить слишком долго, у вас устанет рука, поэтому придется быть кратким. Затем говорящий кладет жезл оратора обратно на стол и слушает, что говорят остальные.
Жезл оратора – это своего рода напоминание о необходимости говорить меньше, предложение перестать говорить самому и начать слушать других. Проявите наблюдательность – добродетель, столь необходимую для жизни в нашем мире. Когда вы перестаете наблюдать, вы отдаляетесь от действительности, и она искажается. Гармония нарушается, и возникает диссонанс. Понимание невозможно без наблюдения и изучения, позволяющего узнать истинную природу другого человека. Ни вы, ни ваш собеседник не можете не злиться, если воспринимаете друг друга искаженно. Так портятся отношения, а люди отдаляются друг от друга.
Я ищу причину, по которой мой круг общения однажды сузился. Не в том ли дело, что я не обращал внимания ни на кого, кроме самого себя, и лишь поверхностно судил об окружающих? Через призму конкуренции я смотрел на тех, кто был лучше меня, гнался за ними и старался превзойти их. А на близких людей смотрел свысока, не пытался узнать их лучше, не слушал, а только выплескивал на них свой гнев. Мне стыдно за это.
Когда учился в магистратуре, я узнал о дисциплине под названием «феноменология». Человеческое сознание рождает суждения, и в феноменологии говорится, что они возникают путем активации некоторых убеждений, накопленных в течение длительного времени.
Феноменология, таким образом, говорит: «Если хотим по-настоящему понять мир, мы должны перестать судить о чем-либо».
Здесь мы имеем дело с концепцией отсутствия суждений. Это означает, что главное – выключить «моторчик», который генерирует наши умозаключения. Если вы это сделаете, то не сможете так быстро делать выводы о чем-либо. В свою очередь, если не будете торопиться взять слово, то перестанете понимать что-либо превратно и сможете контролировать свои эмоции, а значит, не будете злиться. Избегая поспешных суждений, вы освободитесь от всякого рода предубеждений, связанных с тем или иным вопросом, и постепенно приблизитесь к его сути.
Я снова возвращаюсь к себе. Действительно ли я выработал в себе привычку не торопиться с выводами? Всегда ли я могу не судить собеседника, а внимательно наблюдать за ним? Не думаю. Порой я не могу сосредоточиться на словах другого человека, а делаю собственные выводы, исходя исключительно из своей точки зрения. Думаю, в этом и заключается причина моей боли и неудач в отношениях. Цепочка реакций выглядит так:
Привычка выносить суждения → Неспособность наблюдать → Высказывание только своего мнения
Есть люди с быстрой реакцией и сильной хваткой, они уверены в себе и своих силах. Среди них есть умные и хорошо выполняющие свою работу специалисты. Они твердо верят в свои способности и стремятся к победе. Однако некоторые из них, достигнув определенного статуса или придя к власти, становятся совершенно невыносимы. Они позволяют себе упреки, грубость, абсурдные замечания, даже если получили совсем небольшое повышение в должности. Им кажется, что они особенные, и они ведут себя снисходительно. Говорят и делают все со злостью, высмеивают подчиненных и даже детей. К своему стыду, я делал то же самое.