если мы сократим длину и количество наших реплик в два-три раза, качество наших взаимоотношений улучшится в четыре-шесть раз.
05Ложная забота и соблюдение дистанции
Несмотря на то что я написал несколько трудов по коммуникации, мне все еще бывает сложно вести разговор. Я прочитал бесчисленное количество книг, проанализировал бессчетное количество ситуаций, прослушал бесконечное количество лекций. Но до сих пор волнуюсь во время разговора!
Я не вполне доволен тем, как общаюсь. Я привык к разговорам, направленным на поиск решения, и всегда думал, что, если я дам совет, цель разговора будет достигнута. При этом даже не пытался понять чувства человека и проявить эмпатию. Поэтому я принял решение побороть в себе желание раздавать советы.
Некоторые люди говорят, что их жизнь изменилась в лучшую сторону благодаря чьим-то словам, особенно в профессиональной сфере. Однако в беседе на повседневные темы невозможно дать собеседнику правильный совет. Я пришел к выводу, что советы, которые давал, скорее вредили, нежели приносили пользу. Теперь даже в ситуациях, когда кто-то спрашивает мое мнение, я не спешу его высказывать.
Мне потребовалось приложить большие усилия, чтобы отказаться от иллюзии, будто моя значимость уменьшается, если я молчу.
Привыкаю выражать сочувствие, а не предлагать решение. Благодаря этому я понял, что отношения могут улучшиться, если всего лишь спокойно сопереживать человеку в ответ на его слова, а не злиться и раздражаться без особой причины. Удивительно, но пока вы слушаете и киваете, другой человек, рассказывая о своих переживаниях, сам приходит к пониманию, как ему лучше поступить. Если же собеседник только отвечает нам короткими фразами, значит, мы говорим слишком много.
Способность точно распознавать свои и чужие эмоции называется эмоциональным интеллектом. Также в это понятие включают способность сопереживать и понимать чувства других людей. Оно лежит в основе навыков межличностного общения, которые позволяют нам адекватно реагировать на чужие эмоции и строить отношения. Считается, что невозможно развить данный вид интеллекта без развития эмпатии.
Эмпатия – это фундамент успешного разговора. Она помогает реагировать сообразно ситуации и воздерживаться от поступков под действием эмоций, в частности гнева.
Развить эмпатию не так сложно, как кажется. Достаточно внимательно слушать другого человека и пытаться понять его, воспринимая услышанное как факт. Когда нам не хватает эмоционального интеллекта, наши слова становятся холодными.
«Я говорю это ради твоего же блага». Мы все слышали нечто подобное. Может показаться, что эта фраза выражает заботу и искреннее желание помочь, но это не так. На самом деле это лишь способ выплеснуть эмоции, чтобы успокоиться, если поведение другого человека раздражает или расстраивает. Так говорят, когда собеседник не принимает советы и рекомендации. Я тоже нервничаю, если слышу: «Я же говорю это ради тебя, пойми…»
Что означает такой совет, предложение, наставление? По сути, под ними зачастую скрывается обвинение, заставляющее того, к кому обращены эти слова, чувствовать себя неловко и испуганно. В результате человек думает: «Похоже, со мной действительно что-то не так». Кто-то может чувствовать давление, требование сделать, как ему говорят, чтобы улучшить его состояние, жизнь или отношения. Немного найдется людей, готовых с радостью принять советы, которые не учитывают ни их обстоятельства, ни их личность, а только опыт говорящего.
У каждого человека есть личные границы, в которых он чувствует себя безопасно. В отношениях это допустимый уровень сближения, комфортная дистанция. Поспешно данный, необдуманный совет ощущается как вторжение в личное пространство. Поэтому, если хотите иметь гармоничные отношения, вы должны уметь рассчитывать дистанцию между собой и другими людьми и тем самым уважать их границы.
Попробуем выполнить следующее задание.
Попробуйте ответить на вопрос: что из следующего правильно характеризует дистанцию и отношения людей?
1. Речь идет о том, как и зачем сохранять дистанцию, и это связано с близостью или доверием к другому человеку, но не отражает истинный интерес или отношение.
2. Согласно теории пространственного поведения, среди видов невербального общения личное расстояние составляет от 80 сантиметров до 1,2 метра.
3. Согласно теории пространственного поведения, среди видов невербального общения социальная дистанция составляет от 45 до 80 сантиметров.
4. Согласно теории пространственного поведения среди видов невербального общения оптимальная публичная дистанция находится в пределах 1,2 метра.
5. В отношении невербального общения теория пространственного поведения предполагает, что дистанция от 0 до 45 сантиметров предполагает интимность общения.
Это был трудный вопрос. Правильный ответ: 5. В случае 1 дистанция как раз отражает подлинный интерес и отношение. Что касается остальных вопросов, 2 личная дистанция составляет от 45 до 80 сантиметров, 3 социальная дистанция – от 80 до 1,2 метра, 4 публичная дистанция – от 1,2 до 3,7 метра.
Ошибаться нормально, главное помнить, что необходимо держать с людьми надлежащую дистанцию. Говорить, слушать и не злиться – все это имеет большое значение для коммуникации, но не менее важно помнить о границах. Учитывайте время и место беседы, воздерживайтесь от советов, не вторгайтесь в чужое пространство, не выплескивайте свой гнев на собеседника, и у вас не возникнет никаких трудностей в разговоре и взаимоотношениях.
лучше просто побыть рядом с человеком, уважая его личные границы, чем дать ненужный совет.
06Значимость слов не зависит от их количества
Диалог происходит от греческих слов διά (диа; через) и λόγος (логос; слово). Интересно, что сначала это слово означало «монолог» – предшественник диалога. Это не значит, что монолог – правильный способ вести разговор. Речь о том, что в прошлом разговор был прерогативой власть имущих. Полагаю, тот, кто хотел говорить, но не имел власти, облегчал свою печаль, бормоча что-то про себя. Возможность говорить на публику имели только те, у кого было высокое положение в обществе.
Хон Гиль Дон, герой корейского эпоса, оставил свой дом, потому что не имел положенных ему прав. Он был незаконнорожденным сыном высокочтимого министра во времена династии Чосон. Из-за низкого социального статуса герой не мог даже называть своего отца отцом. Министр, узнав от шамана, что его внебрачный сын несет на себе проклятье, попытался убить Хон Гиль Дона. Тот, шокированный и опечаленный поступком родителя, а также разочарованный ограничениями своего социального статуса, сбежал из дома, сказав: «По рождению своему я был лишен права называть отца отцом, а брата – братом. Всю жизнь страдал я из-за этого, оттого и покинул дом».
До недавнего времени в обществе преобладало мнение, что сильный должен говорить, а слабый – слушать. Но теперь все по-другому. Теперь слабые могут говорить свободно. Возможно, из-за того, что боль молчания, о которой не говорили сотни, а может быть и тысячи лет, наконец вырвалась наружу, и наступила эра переизбытка слов.
В прошлом те, кто говорил, имели власть. Идея «ты говоришь, значит, имеешь власть» была намертво вшита в каждую молекулу нашей ДНК.
Теперь, в эру переизбытка слов, возникает новая проблема. Я умел только говорить, но не умел слушать. Возможно, потому что нам приходилось молчать рядом со старшими или сильными, мы привыкли считать, что молчание равно слабости. Мы верили, что слушать – значит показывать свою слабость, и только говоря могли ощутить власть в собственных руках. Мы запросто приходили в ярость, если нас лишали этого ощущения.
«Почему я должен просто сидеть и молчать?!»
«Давайте послушаем. Давайте послушаем, правда…»
«Вы думаете, я не говорю, потому что у меня нет рта?»
Возможно, из-за сложившегося стереотипа «кто говорит, тот главнее», молчание считалось проявлением особого уважения к собеседнику. И пыткой для моего терпения. Мы многое упустили, воспринимая молчание как подчинение. Из-за неумения слушать многие люди злятся, что у них нет возможности сказать. Но теперь власть имеют те, кто умеет слушать.
По данным Института Карнеги в США, 80 процентов успеха в обществе определяется человеческими отношениями, в основе которых лежит навык слушания. Это можно рассматривать как косвенное указание на проблемы, возникающие из-за того, что мы поглощены говорением и не слушаем друг друга, хоть мы и достигли относительного социального равенства.
Человек, которого трудно разозлить, который хорошо слушает и спокойно поддерживает разговор, ближе к успеху.
«С уважением слушать другого человека – лучший способ завоевать его сердце», – сказал однажды директор компании, где я работал, в своем новогоднем обращении. Мне было приятно осознавать, что это топ-менеджер. Ведь мы привыкли, что слушать – это якобы удел слабых. Но я понял, что теперь умение слушать – это прерогатива лидеров.
Мы живем во времена, когда «слабые мира сего» обретают голос. По-настоящему слабые стремятся сказать хотя бы слово, в то время как по-настоящему сильные уже сказали достаточно, работая над качеством, а не количеством сказанного. Мы вступили в эпоху, когда сильными признаются люди, которые не злятся, не торопятся, а говорят спокойно, с улыбкой на лице. Я бы дал определение понятию «сильный» следующим образом: