Примерно десять лет назад я стала более тщательно обдумывать, как и на кого мне следует тратить свое время. Я начала с процесса, который назвала «составление социальной карты». Это способ сознательно распределить друзей, семью и знакомых в группы в соответствии с тем, как хорошо мы их знаем, насколько они обогащают наши жизни и как много нам следует вкладывать в отношения с ними. Звучит довольно холодно, но люди уже давно это делают, хотя и неосознанно.
В 1990-х гг. антрополог Робин Данбар опубликовал свою революционную «гипотезу социального мозга»[34]. Она гласила, что количество значимых контактов, которые мы, приматы, можем иметь, ограничено размером нашего неокортекса[35] (так как управление отношениями требует прикладывания когнитивных усилий). Для людей, как считал Данбар, это количество равняется примерно ста пятидесяти[36].
На протяжении всей истории человечества группы численностью около 150 человек появлялись с занятной регулярностью – от племенных сообществ до средневековых английских деревень и современных военных подразделений. Хотя более интересным для меня является утверждение Данбара о том, что 150 – это лишь один из размеров групп, повторяющихся через всю историю человечества[37].
Представьте шесть концентрических кругов с человеком посередине. Внутренний круг – это группа примерно из пяти человек: ближайшие члены семьи, супруг/супруга и лучшие друзья. Следующий круг – 15 ближайших членов семьи и действительно хороших друзей; затем идет круг из 50 более дальних родственников и друзей; а оставшаяся группа из людей, которых индивидуум может знать в какой-то степени. Далее есть еще два больших круга – из 500 далеких знакомых и примерно 1500 человек, которых он знает, но с которыми мало контактирует.
Хотя, конечно, эти числа не могут точно повторяться в миллиардах жизней, действительно важным и удивительным является существование четких социальных слоев, увеличивающихся в размере по мере отдаления. Такая неосознанная категоризация предполагает, что мы, люди, и наши родственники, приматы, давно осознали несколько важных истин:
• есть пределы количеству отношений, которые мы можем поддерживать;
• мы можем быть по-настоящему близки только с небольшим количеством людей;
• наша социальная энергия не бесконечна и должна расходоваться с умом.
Составление социальной карты
Вдохновленная нашим постоянным стремлением к категоризации, социальная карта нужна для уточнения, какие отношения самые важные и почему являются приоритетом в ситуации небесконечного времени и энергии. Хотя «гипотеза социального мозга» Данбара предлагает шесть кругов, для большей простоты моя социальная карта содержит только три: ближайший круг, или VIP (от трех до пяти самых близких членов семьи или друзей), племя (примерно 15 важных человек) и широкая община (100–150 далеких друзей, родственников, знакомых, коллег).
Мой первый раунд составления социальной карты начался с психологического анализа всех, кого я знала, с целью понять, в какую из этих групп они войдут. И я имею в виду всех: все контакты на телефоне, старые друзья из соцсетей, дальние родственники из записной книжки, соседи, которых я видела время от времени.
Я представляла себе мысленно образ каждого человека и оценивала, в какую категорию он войдет. Относится ли он к группе VIP или к племени? Если человек не попадал ни в одну из трех групп, я не включала его в свою социальную карту. Весенняя чистка контактов позволила мне обнаружить телефон парня, чинившего компьютеры у меня в офисе восемнадцать лет назад, несколько человек с сайта знакомств, с кем я была на свидании всего однажды, и двоих, кого уже не было в живых.
Если вы решите составить социальную карту, то, скорее всего, инстинктивно поймете, куда отправится каждый человек. Для тех, кто не уверен, вот несколько подсказок.
VIP. Этот человек занимает одно из основных мест в вашей жизни в эмоциональном плане. Он знает вас близко: что вы любите и не любите, ваши надежды и страхи. Возможно, был свидетелем того, как вы плакали, и наоборот. Знает о вашем детстве и о всех хороших и плохих чертах характера. Вы откровенны с ним, заботитесь о его благополучии. Если бы вам пришлось провести месяц на необитаемом острове только с одним человеком, он был бы одним из первых, о ком бы вы подумали.
Племя. Не VIP, но тем не менее очень хороший друг или близкий член семьи. У вас наверняка есть прозвища друг для друга. Вы достаточно знаете о его жизни: что он изучал, где жил, кого любил. Если бы вам предложили провести выходные в отеле, где не нужно ничего делать, кроме как есть и отдыхать, вы могли бы позвать этого человека.
Широкая община. Более далекий друг, родственник или сосед. Столкнувшись с ним в кофейне, вы бы перекинулись парой слов. Если бы у него случилось какое-то большое событие в жизни – заключение брака, рождение ребенка или серьезная болезнь, – вы бы узнали об этом и, возможно, поздравили или посочувствовали. Вы вполне могли бы перейти улицу, чтобы поздороваться с этим человеком.
Теперь, когда вы рассортировали близких, друзей и знакомых по категориям, наступило время учета. Как много человек в каждой из ваших групп?
Здесь я расскажу о количестве, на которое ориентировалась, в очень свободной форме. Оно базируется на размерах разных сообществ, периодически повторяющихся в истории человечества:
• VIP – от трех до пяти;
• племя – примерно 15 человек;
• широкая община – 100–150 человек.
Если вы думаете: Помогите! У меня нет такого количества друзей, членов семьи, знакомых – не беспокойтесь, меньшее количество означает больше времени и внимания, которое вы сможете уделить тем, кто действительно для вас важен.
Если же в вашей VIP-группе или племени оказалось больше людей, подумайте о том, чтобы переместить несколько человек в категорию менее близких людей. Все это может звучать несколько грубовато, но помните, что конечная цель – улучшить самые важные отношения. Помните: у нас ограниченное число часов и социальной энергии, чтобы тратить их на кого попало.
Конечно, это не значит, что нужно закрываться от новых отношений, когда у вас с кем-то «сложился пазл» – это одна из радостей жизни. Но осознание наших когнитивных пределов означает признание главной истины: если мы хотим улучшить качество наших отношений, важно подумать и об их количестве.
Перераспределение вашего времени
Теперь, когда у вас появилась социальная карта различных связей, отсортированных в соответствии со степенью близости, вы можете использовать ее, чтобы более вдумчиво распределять время. Все это может показаться слишком сложным для сферы человеческих отношений, которые, как многие считают, должны развиваться легко и органично. Стоит поступать так же, как долгосрочные романтические партнеры (особенно с детьми), зачастую планирующие свидания, чтобы сохранить чувства, понимая: бытовые проблемы могут свести отношения на нет. Разумно противопоставлять требованиям нашего вечно спешащего века конкретные идеи, как часто нам следует общаться с дорогими нам людьми.
Чтобы более разумно распоряжаться социальными ресурсами, я решила оценить количество планируемых взаимодействий заранее и распределить их по трем категориям.
Короткие контакты – мимолетные и требующие минимума усилий: текстовое сообщение, пятиминутный телефонный разговор, короткое письмо по электронной почте. Общение, не требующее много времени или внимания; это может быть просто сообщение, отправленное во время просмотра телепередачи.
Связи – как ясно из самого значения, предполагают более длительное взаимодействие: встреча за чашкой кофе или ланчем, легкая болтовня за бокалом вина, длинный телефонный разговор. Эти встречи подразумевают более полное вовлечение в жизнь другого человека, выслушивание рассказов о его жизни и проявление интереса к его делам, а не обмен фразами типа: «У меня все прекрасно, спасибо».
Суперсвязи – длинные мероприятия, которые требуют больше усилий: поездка на целый день, когда у вас есть несколько часов, чтобы «наверстать упущенное»; обед вне дома, длинная загородная прогулка; вечер, проведенный где-то вместе. Вы проводите в чьей-то компании, один на один (или с детьми) так много времени, что периоды молчания так же значимы, как и разговоры. В отличие от короткого разговора за чашкой кофе или по телефону, вы будете помнить об этом и через шесть месяцев: как вы ехали в поезде на скачки, как вы пешком прошли весь путь вдоль реки, как спали на свежем воздухе и любовались звездами.
Хотя такая оценка общения может показаться странной, я считаю, что это очень полезный способ распределить социальные ресурсы именно так, как я хочу, и поддерживать самые близкие отношения, а не давать им завянуть на корню, в то время как я уделяю время тем, на кого мне, по сути, наплевать, или просто сижу в телефоне.
Если вы тоже хотите попробовать, то, возможно, инстинктивно поймете, как стоит перераспределить свое время. Если вам нужна помощь, то вот связи, к которым я стремлюсь.
VIP
• Хотя бы один контакт в день.
• Хотя бы одна связь в неделю.
• Хотя бы одна суперсвязь в месяц.
Племя
• Хотя бы один контакт в неделю.
• Хотя бы одна связь в месяц.
• Хотя бы одна суперсвязь в год.
Широкая община
• Хотя бы одна связь в год (или один контакт для дальних знакомых).
Баланс между составляющими может вызвать удивление. Но если будете следовать данному руководству, то ваша социальная энергия и время в значительной мере переместятся в сторону небольшого количества близких людей, оставляя совсем мало для далеких знакомых.