Мы решили приоткрыть завесу тайны над одним из важнейших вопросов нашего времени:
Как все-таки говорить «На самолете?» или «Самолетом?»
Мы узнаем об этом на сайте Avignon.fr[26]:
«Фразу «самолетом» нельзя назвать в корне неверной, тем не менее она вносит небольшой диссонанс, когда вы употребляете ее в разговоре с обычными гражданами. Поэтому ее использование в этом случае является невежественным или может быть расценено как определенный педантизм, берущий корни в ностальгии по старому режиму».
Мы понимаем, что это наше сумбурное объяснение можно упростить…
Итак, подытожим:
КТО ГОВОРИТ «САМОЛЕТом», ВЫГЛЯДИТ ГЛУПО!
Усвой для себя раз и навсегда: ни один человек не знает, как правильно самостоятельно наносить на тело автозагар, все прочее – байки!
Некоторые «почти-французские» выражения
Нормальные женщины иногда используют странные фразочки.
Персонально посвящается Коко[27], потому что именно она является источником многих выражений, приведенных ниже:
«Пусти курицу на грядку, гляди – склюет весь огород»
«Я его слепила из того, что было»
«Тринадцатый раз на те же грабли»
«Сказал, что в воду пукнул»
«Он ставит мне палку в колеса»
«В чужой руке всегда толще»
«У лоха и жизнь плоха»
«В моем шкафу куча скелетов»
«Вы должны взять быка за яйца»
«Поднимать бурю в стакане воды»
«Живот лезет уже на глаза»
«Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и теплое шампанское»
«Лучше яйцо сегодня, чем курица завтра»
Кто в состоянии питаться пятью фруктами и овощами в день?
Серьезно!! Только идеальная женщина может придерживаться этого правила!
Она питается исключительно биопродуктами, вегетарианской пищей или даже ест проросшие зерна. Это странно, конечно… Если только она не решила стать ангелом и спасти нас, бедных грешников!
• «Совсем несложно самому вырастить топинамбуры»
Ок. Тем не менее для начала нужно хотя бы знать, что такое топинамбур
• «Я вегетарианец, но я ем яйца, потому что весьма приятно осознавать, что добыча яиц не причиняет страдания животным»
Удивительно, что слово «приятно» может иметь разные значения для разных людей
• «Ты не должна пить коровье молоко, потому что ты не теленок»
Ах да! Тогда, возможно, ты ребенок сои?
Идеальные женщины кушают бабочек и какают радугой. Или наоборот. А мы пока попьем на ночь супчика… Потому что есть после шести нельзя!
Никогда больше не говори: «Смотри, у меня герпес!», а скажи: «Осторожно, у меня небольшая простуда на губе»
Двойственный смысл одного послания
Согласись, сколько раз многие из нас впадали в панику, получив банальную эсэмэску!
«Представляешь! Я в конце сообщения приписала «крепко целую», а он всего лишь «обнимаю»! Я чувствую себя униженной».
(Подобная реакция на электронные сообщения свойственна только женщинам, поскольку у нас нет ну никакого чувства меры.)
Итак, чтобы избежать поспешных и неправильных толкований безобидных фраз, мы составили целую справочную таблицу[28]:
Французская интерпретация текста
Не будем себе врать, наши познания английского обычно ограничиваются школьным уровнем. Конечно, в резюме мы пишем, что в совершенстве владеем латынью и испанским, при этом наш испанский сводится к тому, чтобы мы можем произнести лишь: «Уна сервеса, пор фавор», что значит: «Одно пиво, пожалуйста».
Но в том, что касается расшифровки текстовых сообщений, мы настоящие всезнайки:
Обнимаю – Хочу дать понять, что соблюдаю некую дистанцию
Чмоки – Подчеркиваю тот факт, что мы просто друзья
Целую – Сближение возможно
Kisses – Хочу показать, что я крутой
ХХХ – Я американец или я порно актер
Огромный поцелуй – Я Армен
Чмоки в губки – Мне нет еще 15 или я гей
Убью – Я психопат
Как публично унизить подругу?
Самый простой способ устроить девичник. Даже если свадьба потом «отменится».
Список поступков, запрещенных на девичнике:
• Любая маскировка (парик, шляпа и другие шутливые аксессуары);
• Держать пари (что вы поцелуете первого незнакомца на улице, похудеете до прошлых размеров или продадите туалетную бумагу на площади);
• Секс-игрушки (покупка, демонстрация или использование в общественных местах);
Девичник остается для многих из нас единственной возможностью «воплотить в жизнь свою бурную фантазию, попить кир-рояль и посмотреть на мужчину в стрингах».
В то время как мальчишник сводится к тому, что друзья «снимают профессионалок»[29] (да, это именно то, что мужчины называют выходными в Барселоне».)
Завтра начинаю заниматься спортом!
В этом году мы совершили настоящий прорыв! Мы записались в тренажерный зал!
Теперь остается самое сложное… Дойти туда!
Существует только одна мотивация, которая заставляет нас добровольно отправиться в это место пыток…
«Абонемент в спортзал обошелся мне в 800 евро…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«В выходные у меня случился приступ обжорства…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Тренер сделает мне замечание, что не видел меня уже 5 недель…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Я купила новые туфли за 100 евро, суперстильный наряд и спортивный бюстгальтер…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Спортивные подруги бросают на меня неодобрительные взгляды…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Там много симпатичных парней, а я в данный момент одинока…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
Небольшие базовые подсчеты:
Стоимость абонемента в тренажерный зал + Стоимость экипировки по такому случаю + Стоимость iPod ради такого случая + Количество раз посещения зала = Реальная цена одного посещения[30]
Поэтому: не важно, какая у тебя мотивация, главное, чтобы она привела тебя к подтянутому и здоровому телу.
Facebook, или «Как они заставляют нас поверить, что у них интересная жизнь»
У всех нас есть друзья на Facebook, которых мы не очень хорошо знаем, но благодаря наличию которых у незнакомых нам людей создается впечатление, что наша собственная жизнь просто бурлит!
Имейте в виду, что жизнь других не так уж великолепна… Все зависит от того, как мы на нее реагируем!
Например:
«Суперобед с девчонками! Вау!» → Она может себе позволить есть в полдень.
«Да!! Вот это выходные!!» → Невероятная вещь, она не работает по воскресеньям!
«Ой!! О-ля-ля!!! Спасибо г-ну Долипрану!!!» → Она, наверное, выпила плохой кир… в задрипаной кафешке… в плохой компании.
«У меня самый лучший парень на свете!» → Ее друг наконец решил сходить за хлебом.
«Так все испортить!! Спасибо!! Ты сумасшедший!!» → Пиво к романтическому ужину? Стоит ли писать об этом?
И наконец, задумайся – как мало нужно иметь всего в своей жизни, чтобы иметь так много на чужую…
Всем выйти из Facebook!!!
Комплекс кофеварки
В утро этого понедельника, впрочем, как и в каждое утро понедельника, твоя коллега (в этот раз назовем ее «Марго-бухгалтерша»; во-первых, потому, что эта Марго сама по себе отвратительная, а во-вторых, потому, что ранее в книге мы уже использовали имя Елена) решает рассказать нам, как провела выходные, и при этом, как бы между прочим, суетится около кофеварки.
Ты в панике! Ибо твои выходные, если изложить вкратце, свелись к перебиранию вещей в шкафу и закончились просмотром 6-го сезона «Декстера», и признаться в этом ты не можешь, это было бы равносильно поражению!
Подобную ситуацию парижанки обычно называют
Комплекс кофеварки
Слушая восторженные рассказы своей коллеги, ты твердишь себе, что у других не такая уж и необыкновенная жизнь!
Это правда. У некоторых она гораздо скучнее твоей[31]. Хотя с трудом верится.
Поэтому прежде всего помни, что Марго-бухгалтерша – действительно стерва!! И какая разница, какая у нее жизнь.
«Я не могу в пятницу…» – это последняя тайная история
• Фразы стервы:
«Неужели ты смотришь сериалы?»
«Ты ходила на шоу Арианы Мушкиной[32], которое длится 9 часов? ЭТО ЧУ-ДО-ВИ-ЩНО!!!
«Мне очень жаль, но я даже не представляю, что ты имеешь в виду, я не смотрю телевизор!»
Уже стыдно?!
А вот выдержки из работы философа Куки Динглера под названием «Свободная женщина»:
«Она подписана на Marie Claire;
В «Новом обозревателе» она читает только статьи про Клэр Бретеше[33]