;
Она давно решила, что Le Monde пишет чушь;
Она украдкой покупает Cosmopolitan, потому что так веселее».
Читай дальше и не стесняйся ничего!
Не будем лгать! Все вышеперечисленные издания более интересны, чем Le Monde diplomatique.
Ну и что!!! Главное – что ты читаешь! В конце концов, это по-прежнему имеет жизненно важное значение, ведь откуда еще можно получить новости о Сури Круз[34]. Разве не так?
Никогда больше не покупай одежду 42-го размера, если носишь 48-й, только потому, что продавщица посмотрела на тебя с укором
Нам ни то ничего не должен… но и мы ни ому ничего не должны!
Долгое время считалось, что мелкий ремонт по дому должны делать только мужчины… Поэтому мы нуждались в них, ибо кто будет делать эту работу?
Но дамы! Эти времена прошли! На этом заканчивается долгая история призыва о помощи!
Нет необходимости возиться с мужчинами и устраивать секс-представление ради вбитого гвоздя.
На самом деле нет необходимости возиться с кем бы то ни было вообще!
• Правильный подход:
Все в порядке! Подумаешь – протечка! Можно просто перекрыть воду в туалете и смывать из ведра.
Ты привыкнешь спать под одеялом. Зачем менять окна?
Большинство вещей чинятся с помощью степлера, скотча и суперклея!
Я привыкла ходить через окно, зачем делать новый ключ!
Пусть всегда спешат часы в столовой – зато никуда не опоздаю!
И все же… Конец света явно не наступит, если ты решишься попросить кого-то немного тебе помочь. Никто не осудит тебя, если ты в чем-то не разбираешься, и не назовет плохой хозяйкой! Ты не поверишь – тебе помогут просто так, а не в расчете на постель или деньги.
Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!
Мне совершенно точно нужна хлебопечка!
Здесь речь пойдет о наших шкафах, заполненых теми самыми шмотками, которые, когда мы их покупали, были нам жизненно необходимы (во всяком случае, мы так думали), а выяснилось, что мы готовы их надеть всего один раз.
Но это еще не все. Наши шкафы также забиты вещами, которые мы умудрились купить в телемагазине:
• Пароварка
• Роликовый массажер
• Яйцеварка
• Блинница
• Автоматический освежитель воздуха
• Видеокурс Синди Кроуфорд «Секрет идеальной фигуры»
• Секс-игрушки
• Пояс для похудения
• Фондюшница
(Тех, кто осмелится возразить: «Я использовала это целых 3 раза», – все это тоже касается!)
Мораль:
Вот так! Не думай, что мы снова будим твое чувство вины! Ты ведь сама никогда не сможешь забыть, что ощущала, наконец-то получив заветный набор «Как делать кексы»![35]
Ха-ха! А ведь это было так мило!!
Ты имеешь право на эти глупости!
Не стыдись их!
Они делают тебя Женщиной!
Дай вам Боже, что нам не гоже
Говорят: «Подарок всегда хорош, когда он идет от сердца».
Еще бы! Однако в 62% случаев подарки, которые мы получаем, – это откровенное дерьмо[36]!
Вспомни самый худший подарок, который тебе дарили, и задай себе вопрос:
«Действительно ли этот человек хотел сделать мне приятно?»
«Каждый год моя тетя дарит мне шарики для ванной» → А у меня есть только душ!
«Если что, ты можешь поменять его, я сохранил чек» → При этом чек нам никогда не дают!
«Моя свояченица подарила мне на Рождество нож мясника» → Интересно, каким образом я должна его использовать?!
«Мой двоюродный брат подарил мне картину плачущего клоуна со словами: «Увидев ее, я сразу подумал о тебе!» → ??!!!
Правда о подарках
Говорить звони́т, а не зво́нит – это уже хорошее начало, за которое стоит себя похвалить
Список запрещенных подарков
ВНИМАНИЮ МУЖЧИН!
Господа!
Мы понимаем, что для большинства из вас выбор подарка для любимой превращается в настоящую пытку. Таким образом, мы хотим предложить вашему вниманию несколько советов по выживанию в такой ситуации:
Избегайте фразы «это подарок для тебя». Вы думаете, мы совсем дуры?! А для кого еще-то?!
Только не выбирайте это:
• Очень озорное неглиже
• Секс-игрушки
• Видеоигра World of Warcraft 2
Также избегайте подарков, которые можно отнести к «подарочному сертификату»:
• Уроки кулинарии
• Семинар по макияжу
• Сеансы у психоаналитика
Но – внимание, – из-за нашей великой паранойи любой подарок, даже самый невинный, мы способны расценить как «подарочный сертификат».
«Хаа! Он предложил мне… Как вы думаете, он имеет в виду…??!!!»
Так что не рискуйте!
Если размер слишком маленький, девушка может почувствовать себя толстухой!
Если размер слишком велик, получается, вы думаете, что она выглядит намного толще, чем она есть на самом деле. И она снова почувствует себя толстухой!
В любом случае вы влипните!
Будьте осторожны!
Идеальная мать
ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ – СТЕРВА
Как?! Ты не сохранила чек?!
Идеальная женщина очень организованна! Но не в этом случае! Правильно, давай будем честными с самими собой:
• Кто из нас не продолжал хранить квитанции о страховке ноутбука, хотя она закончилась 4 года назад?
• Кто не забывал зарегистрироваться в списке избирателей?
• Кто никогда не переплачивал за билет только потому, что покупал его в последнюю минуту?
• Кто не предлагал подруге свою вещь, потому что она забыла купить подарок на день рождения?
• Кто не обещал себе заняться английским с понедельника, перекладывая самоучитель на полку повыше?
Так что, да, эти моменты, пожалуй, не назовешь королевской организацией быта… Это барахло не имеет никакого отношения к экономии, домашним сбережениям и страховкам, но мы все равно тщательно храним все это в шкафчике с документами!
Повторимся: будь собой!
Нравится – храни!
Никогда больше не кричи: «Эй! Хотите увидеть мою киску?» – размахивая фотографией своего кота
Вечно неудачный Новый год
Давай прекратим давить на самих себя. И думать, что что бы мы ни ожидали в этот вечер, это никогда не сбудется.[38]
Даже если нам удается провести это время потрясающе, мы ничему не верим. Мы знаем, что это будет чистой случайностью!
• В одиночестве с кошкой
• С бывшим парнем и его новой подружкой (высокой 20-летней бразильянкой)
• Ты в одиночестве, в то время как все пришли парами
• С людьми, которые не употребляют алкоголь
• Рвота в 23:57
Если тебе попадется рубрика под названием «Самый запоминающийся дрянной Новый год», то вот самый красноречивый пример:
Тебя вырвало на твоего кота в 23:57 на глазах у бывшего парня и его бразильянки.
«Пшик-пшик-пшик-пшик» – поздно!
Мы, как правило, не всегда выбираем свою семью. А если уж на то пошло, и некоторых своих друзей. И уж точно не выбираем, присутствовать или нет на их бракосочетании.
Советы по выживанию на свадьбе родственников:
• Не быть прекраснее невесты, если ты ее не ненавидишь
• Начни пить как можно раньше, так свадьба пройдет быстрее (но все же не являйся поддатой на тожественную часть)
• Избегай таких деликатных тем, как
– Предыдущая сексуальная жизнь невесты
– Половая неоднозначность жениха
– Холокост
Так ты сможешь избежать фразочек типа:
«До встречи Бенедикт Ванесса гораздо лучше всех предыдущих!»
«Мы приветствуем молодоженов! Мишель и…???!»
«Мне жаль, что мы не можем помочь всем голодающим детям в мире… Извините, я прерву свою мысль, потому что только что принесли свадебный торт».
«Поехали! Все поют со мной: Бали-Бало[39]…»
Никогда не позволяй себе считать, что все лучшее было в прошлом или уже когда-то случилось. Это очень старит и портит цвет лица[40]
Волнительная вечеринка
Чтобы скрасить этот долгий вечер, продумай свои развлечения заранее:
• Быстро найди какого-нибудь дядю, зацикленного на алкоголе, и смело, не стесняясь, подходи к нему время от времени, чтобы он регулярно наполнял твой бокал.
Небольшая драка в конце мероприятия всегда увлекательна!
• Сними себя в туалете на мобильник, а когда будешь выкладывать эту фотку в соцсети, сделай к снимку приписку, как в ТВ-шоу: «Время обедать» или «Четыре свадьбы в течение одного медового месяца».
Убеди всех, кроме себя, что люди отлично проводят вечер.