Нам нужна официальная причина для выхода наружу, и убедительный способ решения проблемы с крысами. Внутри базы держать крыс в оптовых количествах, нам никто не позволит ни за какие деньги, а снаружи — за мзду малую — почему бы и нет? Нам это и требуется.
— Хорошо, вырастите вы этого монстра. А потом он куда денется?
— У нас на корабле ему вшивали под шкуру нанокапсулу с ядом. После того, как он всех выловит — посылаешь радиосигнал, мембрана растворяется, и крыса тут же умирает, — вдохновенно вешает лапшу слушателям на уши Пкуб.
Как и ожидалось, идею нашу охранники одобрили — крысы их тоже достали, тем более, что за развлечение им ещё и платят.
На самом деле, хвостатые инопланетные ящерицы нам нужны для диверсии! Чтобы перегрызть парочку электрических кабелей. И тогда нашему неуловимому технику хочешь не хочешь придется появиться для устранения аварии.
Просто так нанести ущерб имуществу компании мы не можем — нас мгновенно вычислят, засадят в карцер и оштрафуют на астрономическую сумму. Поэтому все улики должны указывать на местную живность. Крошечная проблема — жрать пластик местные твари не желают никак. Ну, не входит он в их природный рацион.
Но и эта задача решена находчивым эмигрантом с Земли, то есть мной. Собственно, технология ловли крыс уже давала подсказку. Стоило в клетку сунуть кусочек сердцевины хлоя, как там почти мгновенно появлялась заветная крыса.
Технология проведения диверсии:
Обильно натираешь кабель хлоем.
Выпускаешь крыс на некотором расстоянии, чтобы был запас по времени.
Пока крысы добегут и прогрызут оплетку кабеля, возвращаешься в блок.
Короткое замыкание. Половина базы без электричества.
К чести коменданта, пистон технику он вставил быстро и качественно — через два часа свет в блоках появился вновь. Но на следующий день ситуация повторилась в точности, только погрызенных кабелей оказалось три. Свет на базе появился лишь под утро — по счастливой случайности, пострадала только офицерская половина. Случайное совпадение, не иначе!
Один день перерыва и новый рекорд — четыре кабеля оборваны! По слухам техник, даже перестал пить, но это мало помогло. Пора и нам появится на сцене.
— Ййоси! Не хочешь заработать?
— Разве я похож на человека, которому не нужны деньги? — ответил вопросом на вопрос владелец торгового предприятия.
— Ты же в курсе, что творится с энергоснабжением в последнее время?
— Эти крысы уже всех достали, — согласился Ййоси с наличием проблемы. — У меня морозилка потекла — полбаллона криопены как не бывало!
— У нас есть решение проблемы. Кинг-крыса — мы её две недели выращивали. Берегли для себя, но для общего дела готовы пожертвовать.
— Не похож ты на человека, готового пожертвовать хоть что-то кроме песка на условиях самовывоза, — поделился сомнениями наглый торговец. — Неужели вырастили? Ни за что бы ни поверил, что получится! Думал, глупостями занимаетесь, а оно вон как вышло. И что ты хочешь взамен?
— Новый кабель к нашему блоку и розетку.
— А в чем мой интерес? — тут же вспомнил о себе любимом Ййоси.
— Кто-то меня упрекал в жадности и скупердяйстве? — вернул комплимент и добавил уже конкретно по делу. — Половина наполовину. Ты пользуешься столько же времени, сколько и мы.
— Договорились. Надеюсь, ваш монстр не подведет.
Глава 6
Обмен каннибала и чемпиона на кабель произошел на следующий день. Несчастная крыса, незаслуженно получившая такой великолепный титул, была торжественно выпущена и, обезумев от свалившегося счастья, дернула в пустыню на всех своих шести ногах. Только её и видели. Однако миссию свою она выполнила с честью — отключения электричества тут же прекратились.
— Настоящее чудовище вырастили! — красочно расписывал Пкуб благодарным слушателям о героической эпопее. — В последние дни Кингкрыс на меня уже плотоядно косится начал, даже к клетке подходить страшно стало.
Как бы то ни было, свой отдельный кабель мы получили, и проблема с виброножами была успешно решена. К сожалению, радость омрачило событие, давно ожидаемое, впрочем, — администрация проявила интерес к свежим финансово-древесным потокам.
Появился тот самый гнусный тип, канцелярской наружности и зачитал указ коменданта, что вся древесина хлоя подлежит изъятию в пользу …, тут бюрократ замялся, невнятно опустив этот момент и бодро закончил:
— Норма увеличивается. Кроме того, что положено ещё двадцать унций древесины с каждого.
Не мудрствуя лукаво, начальство решило ограбить нас полностью и без особых заморочек.
Толпа встретила сообщение неодобрительным гулом, мы хотя и предвидели такой поворот, но степень жадности и наглости недооценили. Представитель профсоюза, тот которому выпал жребий сидеть в карцере, вышел вперед и твердо заявил наш протест.
— Без официального уведомления Контролера увеличение нормы незаконно. Древесины нет в калькуляции у нормировщика.
— В карцер, — небрежно отмахнулся от него гражданин начальник. — Ещё кто-то хочет возразить?
Усмешка сползла с его физиономии, когда процесс повторился в точности. Второй представитель угнетенного пролетариата произнес то же самое.
— Карцер, на пять суток! — завизжал крысочеловек.
Следом отправился ещё один представитель профсоюза, после чего народ угрюмо разошелся.
— Жалко Кинга выпустили, он бы тебе показал! — крикнул кто-то из толпы, и народ дружно заржал. Сходство с крысой отметили все, и не только внешнее.
На следующий день план по заготовке хлоя рухнул, классическим стремительным домкратом. Древесины не сдали ни одной унции, стержней в три зама меньше, чем накануне.
— Итальянская забастовка. На работу ходим, делаем вид, что трудимся, а в результате — пшик, — разъяснил я политику партии на современном этапе.
Следующая смена дала результат впятеро меньший от обычного. Не сказать, что бездельничали — вполне себе вкалывали, только почти ничего не сдавали. Заготовляли дрова, зачищали территорию от силикатных ящериц. Соорудили несколько резервуаров в земле, застелили пленкой и натаскали воды. То есть, кропотливо готовили почву для будущей ударной работы и рекордных показателей.
Ещё раз появился «серый кардинал» — оказывается, он заместитель коменданта по бухгалтерской и хозяйственной части. Посадил ещё двоих в карцер, снизил в очередной раз паек и пообещал сгноить нас всех. После чего ретировался под веселое улюлюканье и крики «Кинг-крыс вернись!».
Для разнообразия следующим вечером мы сдали десятую часть от нормы.
Мрачные нервные охранники отказались нас везти и погнали пешком, что нисколько не испортило нам настроения. Грызя пайки мы затянули веселую песню про Кинг-крыса, который скоро вернется. Стихи мои, музыка народная.
На пятый день наступил перелом. Появился комендант, вместе с заместителем, который имел вид пришибленный и мятый. Похоже, мои предположения оправдались — крысоподобный решил заработать в обход начальства. Задумка была не плохая, поскольку комендант, бравый штурмовик и корсар, тяготился хозяйственными заботами и самоустранился от ведения дел. Если бы не наша итальянская забастовка и скорое прибытие транспорта. Катастрофический провал плана по заготовке скрыть не удалось, и начальство узнало о происходящем.
Не стоит клеветать и наговаривать на коменданта Зодда понапрасну — деньги он тоже любит, и поэтому отказываться от внезапно образовавшейся халявы не стал.
Поэтому предложил простой и гениальный в его понимании план. Мы сдаем копру просто так, без всякой отчетности ему коменданту лично, а взамен он снижает норму выработки на стержни хлоя. Неимоверно щедрое предложение, если учесть, что в результате мы получим ту самую норму, которая записана у Контролера! Оказывается, все последнее время мы работали по безбожно заниженным расценкам, а разницу получал в карман тот самый заместитель по тылу.
— Десять унций в день, — подвел итог командор, на крысеныша в этот момент нельзя было вглянуть без слез.
К слову, из карцера выпустить арестованных забыли — впрочем, они остались не в обиде. Полуторный паек и такая же норма им все одно причитается.
— Поздравляю! — Уанья, как всегда, невозмутим лишь в глубине глаз довольные веселые искорки. — Не верил, что твой сумасшедший план сработает! И каковы наши дальнейшие планы?
— Сейчас мы будем стричь купоны. В течение недели мы продаем или меняем большую часть наших запасов. Думаю, что спрос будет высоким и цена резко пойдет вверх — если командор вкладывается в это дело, то разве простой охранник или кладовщик откажется от шанса получить тысячу процентов прибыли, вложив мизерную сумму, в их понимании?
— Почему сейчас? Может лучше придержать? Ты же сам говорил, что к прилету транспортного судна цена поднимется!
— Молодец, уяснил главную мысль. А это означает, что все остальные тоже так думают! На этом и сыграем. Продаем пока цены высокие, через шесть дней они рухнут втрое!
Финансовая математика оказалась слишком сложной для старого контрабандиста, пришлось разъяснять.
— Ровно через шесть дней наш медицинский брат Зуфу публично огласит результат исследований, что копра — бесполезный продукт и от неё нет никакого толка.
Уанья побледнел.
— В таком случае, карцером мы не отделаемся. Вывезут в пустыню и закопают живьем. Может ему заплатить, чтобы не рассказывал?
— Ни в коем случае. Вообще-то это моя идея, а доклад мы вместе сочиняли. И дату выступления я назначил.
— Так это липа? — начал догадываться председатель единственного профсоюза в этой звездной системе. — Но зачем?
— По моим подсчетам на копре мы можем заработать три, максимум четыре тысячи кредов. Даже учитывая, что наша доля в несколько раз выше, чем у обыкновенных членов профсоюза, на каждого из нас приходится по триста кредов.
— Так это же замечательно! Здесь за год и половины этой суммы не накопишь. Да и то растратишь обязательно.
— Триста кредов меня не устраивают категорически. Такими темпами я не выберусь с этой планеты и через десять лет. Афера с копрой может раскрыться в любой момент, и чем это закончиться, ты только что обрисовал. Поэтому валить надо обязательно, а значит, нужны деньги. Так зачем отказываться от них, если они сами в руки текут?