уржуином, а в Буржуинию просто так не пускают и самое большее, что дают — бочку варенья и корзину печенья, но никак не статус равноправных. Да и то — за эту самое варенье и печенье требуют отдать столько всякого дорогостоящего, что ценность бочки становится несопоставимой. Но что делать, хочется же быть европейцами! И некоторым это удается — пенсионер Горбачев припеваючи живет пенсионерской счастливой жизнью в Германии. И всего — то для этого хватило развалить СССР и предать всех, кого можно в Варшавском договоре, Афганистане и сотне других мест, наглядно показав, что этой ужасной России и русским доверять нельзя ни за что.
Тут у копарей разгорелся спор, и это отвлекло Паштета от пустых раздумий.
— Не будет второго завоза — громко и уверенно сказал один из безлошадных.
— На свете есть такое, друг Гораций, о чём не ведают в отделе эксгумаций — возразил сосед Паштета по палатке.
— Второй завоз уже пошел. Только маленький еще.
— Это где?
— А когда Грузия сунулась. Теперь вот Украина должна точно полезть. Точнее — уже полезла, только пока буфер еще держится.
— Это их внутренние дела.
— Миша Леший на разминировании там уже погиб. И на форум несколько человек давно не заходят, а по натуре такие были щирые хохлы, что пара из них и раньше с Рашкой воевала, еще с ичкерами вместе.
— Нууу Украина голодная…
— То-то и оно, что Украина — не голодная. Она очумевшая. Всерьез же были уверены, что вступят в ЕС, разосрутся с Рашкой и получат каждый по сто охулиардов миллионов евро и долларов! И виллу в Монако на Лазурном береге. Ну, когда свой дом ломаешь, есть некоторые неудобства. На момент Майданов Украина хотела сало салом заедать, сидя в вилле на яхте в кружевных трусиках.
— Меня очень не радует то, что укры зомбанулись массово.
— Ты думаешь, зомбанулись только жители Украины? Честно? Ну-ну… Зомбанулись все — мы, пиндосы, европейцы. И это самое тревожное. Предбоевое зомбирование, вот что это такое. Не хочется это видеть, чего уж.
— Если на то пошло, то популярность зомби сначала удивляла. Вот с вомперами все ясно — девушкам нравятся — потому как просто принцы, да еще и дают бессмертие.
— Оборотней тоже гламурнули.
— А вот насчет зомби — это как раз, по-моему, подготовка публики к тому, что будет контингент, по которому можно будет стрелять и всяко его мочить, не глядя — баба это, ребенок или еще кто. Мы — и они. И все можно.
— Да тех же немцев готовили именно так — есть арийцы, уберменьши, сверхлюди. Есть отвратительная человекоподобная мразь — унтерменьши. И по отношению к этому человекоподобному зверью можно не стеснять себя ничем.
— Когда читаешь документы по ликвидации населения оккупированных территорий — диву даешься, да быть такого не может!!! Люди же!!!
— А нихера не люди. Нет людей — есть арийцы и недочеловеки. И отношение к недочеловеку — именно как к зомби. Разрешено ликвидировать, никакого наказания, никакого порицания. И отчеты немцев и их холуев — именно такие. Уничтожено 3499 зомби. Меня всю дорогу удивлял простой факт — в этих рапортах огромное количество "санированных и обезвреженных" но смешное количество мужчин (а подростков тоже писали в мужчин) и уж совсем слезы в отчете в графе — изъятое у бандитов оружие. Типа на 3000 — 10 стволов. На 400 — 1. И ничего, ни капли смущения. Сожгли несколько тысяч баб и детей — отлично выполнили свою работу — вставил свои пять копеек Паштет.
Глава пять. Учеба. Нож и фехтовальщики
— Занятие — 300 рублей. Индивидуальное — 500. Первое, вводное, бесплатно — негромко сказал жилистый сухощавый мужичок к которому Паштет после долгих переборов возможных инструкторов по бою с холодным оружием в итоге пришел. Причем, еще и с рекомендацией от общих знакомых, которые тоже были реконструкторами, но по средневековью. Этого мастера они горячо рекомендовали. Пожалуй, если бы не их похвалы и — главное то, что про него говорили, что его учеба реально помогает и может пригодиться не только в соревнованиях, но и как бы и в жизни тоже, осторожный Паштет бы и не пошел. Но тут рискнул. Толковый учитель, короче говоря.
— Хорошо. Меня устраивает. Хочу научиться бою с ножом — по возможности так же бесцветно и спокойно ответил ученик. Его подкупило в выборе мастера то, что сказали его приятели, довольно изрядно походившие по разным гуру. Сказали они достаточно внятно, что он не выставляет свою "школу" единственно и неповторимо правильной, не придумывает красивые, но идиотские легенды, не запрещает ученикам контактировать с бойцами из других "школ" и, главное, не морочит голову дурковатой магией и колдунством, рассказывая всякие нелепые восточные притчи, а объясняет все просто и доходчиво, ставя не на тайны шаолиня, а на постоянные тренировки и внятный подход к обучению.
— Ходил я, было дело, раньше сдуру к одному сенсею — грустно говорил тогда Паше его знакомец — свирепый латник-бугуртщик — меня этот гуру шпынял и унижал и просто лупил целый год, я все время с синяками ходил, с "чужими" встречаться категорически запрещал, и говорил что "ты пока не готов", а вместо конкретной учебы морочил голову всякими дикими байками про "белый пятиконечный круг". Только деньги потерял и время. А у этого — внятно, понятно и по делу. Теперь даже за себя стыдно, что тогда ухи развесил. Но работать придется много — мистики нет, а вот думать и тренироваться придется всерьез. И — лентяев не любит.
Учитель внимательно поглядел на Паштета. Уточнил: "Чему именно хотите научиться?"
Тот взгляд выдержал и постарался сказать, чтоб понятно было: "Мне желательно поучиться этому в том плане, что я переезжаю в весьма неуютную местность и мне надо будет в случае чего банально свою жизнь защищать. Потому всякие мечи это хорошо, конечно, но мне нужно на практике понять, что надо делать, чтобы в случае, если до реальной поножовщины дойдет, я не выглядел бы невинной овечкой. Бараном, в смысле".
Мастер фехтовальных дел хмыкнул как-то неопределенно. Внимательно оглядел массивную фигуру неофита. Потом сказал странное: "Как-то давным — давно известный заезжий фехтовальщик вызвал на поединок королевского скорохода — арапа Бель-Али. Тот вызов принял и при выборе оружия выбрал бег. И убежал от противника, посрамив его. Это я к тому, что в случае реальной поножовщины самое разумное — убежать. Вы же понимаете, что я не собираюсь дурить вам голову и заявлять, что "Ты сможешь победить любого человека, вооруженного ножом, как только я обучу тебя своей секретной технике по своим секретным методикам!!!". Не говорю о том, что ножевой бой в реале — занятие грязное, жуткое и злое.
— Странно слышать такое от мастера фехтования. Прямо по восточным канонам о том, что лучший бой тот, которого удалось избежать — заметил немного удивленно Паштет.
— Нож самое убийственное оружие человечества. Можно бы добавить "холодное", но думаю, что огнестрел тоже пока пасует, благо ножами друг друга резали искони века и во время войн и между войн. Кремневыми, бронзовыми, костяными… И если перестреливаясь, в общем, понимаешь, как будут отвечать, то в плане ножа — трудно угадать, с кем свела судьба — с уголовником, воякой или еще кем. И у каждого — свой подход, потому что нет такой великолепной методики, с которой человек мог быть уверен в себе на сто процентов во всех случаях жизни. Нож — воистину сатанинское изобретение, к тому же универсальное. Я буду вас учить им пользоваться. Но запомните — лучше избежать поножовщины в реале. Правда, вы грузноваты, бегать вам не так будет просто. Запомните, однако, что я сказал. У того, кто кинется на вас с ножом, будет внятное желание вас зарезать. Распороть вам пузо, продырявить сердце, кишки и легкие, раскромсать мышцы и сухожилия, перерезать глотку, выколоть глаза, выпустить кровь. И, весьма вероятно, уже и опыт таковой у него будет. У вас всего этого нет, потому, даже будучи обученным немного, вы будете проигрывать именно в главном — кровожадности и готовности резать по живому мясу. Представляете разницу между фаллоимитатором и мужчиной? Вот такая же — между теоретически выученным неофитом и матерым ножевиком — практиком с опытом резни. Ладно, давайте посмотрим, что вы сейчас умеете.
Паша получил резиновую хреновину, чуть похожую на нож, повертел ее в руках. Постарался взять ее в руку поавантажнее, чтобы учитель видел — не с лохом имеет дело, выставив, как прочитал когда-то в очень авторитетном труде большой палец вдоль острия, чтоб проще было прицелиться, куда бить. Встал в угрожающую стойку, широко расставив ноги, и на вопрос "Вы готовы?" утвердительно кивнул.
Мастер, стоявший метрах в трех достаточно вальяжно, сразу по кивку стремительно и неожиданно атаковал, моментально оказавшись рядом и больно ткнув Пашу резиновой фигней в бок. Тут же вертко ушел от ответного размашистого удара резины, успев чиркнуть своей по Пашиной руке. Крутанулся и внезапно оказался за спиной, опять больно ткнул своей преподавательской резиной в поясницу аж дважды, и широким махом секанул по спине. Было не только больно, но и обидно. Когда Паша пинком, всерьез разозлившись и бросив всякие экивоки, попытался выбить резинку у своего спарринг-партнера, так как много раз читал "Если противник держит нож перед собой, выбейте его из рук ногой!", то результатом оказалось только то, что по ноге его опять же секанули. И тут же его собственная резиновая модель ножа вылетела неожиданно легко из ладони и порхнула в сторону. Паша вспомнил былые занятия борьбой и попытался схватить противника за руку, схватил, но почему-то ножика в ней не оказалось, а "острие" (округлое и с виду неопасное, но бившее больно) внезапно оказалось в считанных сантиметрах от его глаз.
Все произошло так быстро, что Паша даже разозлиться толком не успел. Вторая стычка прошла еще быстрее, но с таким же результатом. Третья — еще хуже. Пока ученик сопел, переводя дух, учитель резюмировал, причем, черт его дери, даже не запыхался!
— Печально. Уже в первом же раунде вы пропустили первую же атаку — поражена печень. Потом я вам порезал руку, так что ножик вы смогли бы держать с трудом. К слову — сразу же и навсегда забудьте это пижонство с оттопыренным большим пальцем. Процентов 70 прочности хвата ладонью обеспечивает именно он. Греки пленным воинам отрубали эти пальцы, чтобы потом те воевать не могли, а вы сами из хвата его убрали мне на радость. Сразу потеряли нож.