. Вначале он был алкоголиком, потом бросил… и стал наркоманом… А потом стал геем… Решил я пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Делу время, потехе час. Пиво, водочка и квас.
Немой чепухи не скажет.
Если я умру, меня мама убьёт.
Мне плевать на критику очередного нытика. Со мной братва и двор. Вот моя политика.
Как жаль, что я живу в стране, где бутылка виски стоит дешевле, чем две бутылки виски.
Чёрная мамба считается самой опасной змеёй в мире. Однако это заблуждение, ведь самая опасная змея – у меня в штанах…
Рождённый бегать людей не получит.
Когда не выносят пиво в баре, выношу весь бар.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Если бы у меня были долги, тогда бы их оплачивали коллекторы.
Все говорят: изменись, и все за тобой потянутся. А я лучше насру на пол и посмотрю, кто со мной останется.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Не материтесь, друзья, ведь матерятся только необразованные ублюдки.
Чтобы сон прошёл удачно, не забудь подёргать смачно.
Запомни, брат, одну фразу – тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо тяжелее.
Если у вас что-то не получается с первого раза, то всегда можно сдаться.
Водка, пиво, турничок. Через месяц я качок.
Я очень хорош в постели, поэтому вставать не собираюсь.
Если хотите поднять бабла, положите деньги на пол, а потом поднимите.
В унитазе как в океане: тоже плавают своего рода торпеды…
Все пить бросают, а я держусь пока, не бросаю. Всем бы такую силу воли, как у меня!
Лучше рискнуть и обосраться, чем просто так обосраться.
Кто не падал, тот не поднимался. Кто не срал, тот не подтирался.
Душ не баня, помыл яйца, до свидания!
Благодаря мне стоматологи и травматологи получают огромные зарплаты.
Гадалка, видя будущее, подошла ко мне гадать, но не угадала, что я дам ей по роже.
Не бойтесь совершать ошибки, ведь если бы не ошибка – вас бы не существовало.
У меня 2 кулака. Один для дрочки, второй для твоей почки.
Онанизм наш лучший друг, развивает мышцы рук!
Однажды я пошёл против системы. И переустановил её.
Пулемёт и задница достаточно похожи – если забыть поставить на предохранитель, то можно дать очередь.
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
За всю жизнь я только один раз отказался от предложения выпить – когда не расслышал вопрос.
Если у меня спросят: «Что лучше пиво или девушка?» Я отвечу – девушка, потому что пиво за девушкой сходить не может, а девушка за пивом – вполне способна.
Если говорят, мужик сказал – мужик сделал, запомните! Это два разных мужика.
Не допускай утечки газу, прижмись покрепче к унитазу.
Если бы у меня был ящик водки, его бы не было.
Не всегда те, кого мы считаем врагами, действительно ими являются.
– Дед, расскажи мне, почему Рейх проиграл войну?
– Они совершили две ошибки. Вторая – они объявили войну СССР.
– А первая, дед? Какая, первая?
– Они объявили войну МНЕ!
Чёто сделал – уже хорошо, ничё не сделал – в принципе тоже нормально… Дни бывают разные, фигли…
Про девушек и про то
«Ограбление на Бейкер-Стрит»
Действие «Ограбления на Бейкер-Стрит» разворачивается в декорациях Лондона 1970-х годов. Терри (Джейсон Стэтхем) продаёт подержанные тачки, но дела идут плохо. Поэтому когда Мартин (Саффрон Берроуз) предлагает ограбить банк и обещает золотые горы, он идёт у неё на поводу. Главный герой собирает команду мелких лондонских бандитов и разрабатывает план операции.
В основу фильма легло реальное ограбление банка на Бейкер-Стрит, которое всполошило общественность в 1971 году.
Каждая девушка должна знать, что если мужчина молчит, то лучше его не перебивать.
Женщины очень милосердны. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
Мужчины, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
Меня вводят в бешенство крашеные стервы, общающиеся матом, потерявшие женственность, которых интересуют только красивые шмотки, дорогие машины и бесконечные тусовки, которые готовы раздвинуть ноги перед толстым кошельком.
Если женщина без одежды – это не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, тогда – да.
Лучше жопа в тепле, чем тепло в жопе.
Если жена делает тебя счастливым, какая разница, чья она жена.
Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
Чем большую женщину мы любим, тем меньше мы, чем тем.
Вчера смотрел фильм «Трансформеры» и заметил, что там нет трансформеров-женщин… Это, скорее всего, из-за того, что они долго собираются.
Почему-то летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма.
Если картошка фри платная, значит она вкусная.
Если мужчина просит у женщины руку, значит своя устала.
Лучше пять сантиметров спереди, чем двадцать сзади.
Лада Калина продаётся? Лада – да. Калина – нет.
На работе мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот голую женщину, к сожалению, пришлось прогнать.
Женщина выносит ребёнка девять месяцев, а я с одного удара.
Никогда не целую девушку с пятнадцатым айфоном.
В восточном плове может быть до трёх лошадиных сил.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
Резиновая женщина может помочь не только от одиночества, но и при наводнении.
Если есть одежда на выход, значит должна быть и одежда на вход.
Не ругайтесь по пустякам. Берегите себя для большого скандала.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Мы не тем клялись в любви на веки… Любви достойны мама, пиво, чебуреки.
Если вы одного пола, то вы – однополчане.
Это не у меня нет девчонки, это ни у одной девчонки нет меня.
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Виноваты оба: и жена и тёща.
Если не хочешь ни с кем делить мужчину, то не пили его.
Встречаются немец и француз… а их жёны об этом не знают.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
Девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает, как простолюдин.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку… Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители не отвечают на звонки.
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.
Моя жена по знаку зодиака дева, но ночью становится раком.
В семье всё должно быть поровну: все расходы на мужчине, доходы – на женщине.
Молчание – единственный способ, помогающий ответить на бестактные вопросы.
Сын первый раз привёл невесту домой. Все долго молчали… Первой заговорила бабка: «Это вам за то, что вы не молитесь!»
В моей стране люди делятся на два типа: А. Люди, которым нравится Джейсон Стэтхем, какой есть. Б. Люди, которые ещё не знают, кто такой Джейсон Стэтхем.
Я бы её второй раз трахнул, если б первый дала.
Если ты лучше боксируешь правой рукой, нет большого смысла часто пускать в ход ещё и левую…
Учительница – это женщина, которая раньше считала, что любит детей.
И кино, и театр – это работ
«Неудержимые»
Ни для кого не секрет, что главная причина успеха кинофрапшизы «Неудержимые» кроется в звёздном актёрском составе. В одной только первой части снялись Сильвестр Сталлоне, Джейсон Стэтхем, Джет Ли, Арнольд Шварценеггер, Брюс Уиллис, Дольф Лундгрен, Микки Рурк, Рэнди Кутюр и Терри Крюс. Когда коллеги по фильму – ветераны жанра, сложно не затеряться на их фоне, даже есл