Если все постоянно смеются над вами – это означает, что вы приносите радость людям.
– А ты готовить то умеешь?
– Я вкусно режу колбасу.
После окончания курсов пекарей – всегда выдаётся корочка.
ММА мне нравится больше, чем любой другой вид спорта. Я смотрю много боев UFC.[11] Я делаю это с тех пор, как он впервые появился на сцене.
Хочу торт «Макрон»… для тех, кто не знает, что это за торт, объясняю – это, как торт «Наполеон», только без яиц.
Вчера подумал, что круглую пиццу почему-то кладут в квадратную коробку и режут треугольниками.
Я не могу быть спокойным, потому что клетки у меня нервные.
Покупка еды – это инвестиция в говно.
Единственное, что поддерживает тебя – это твой позвоночник.
Если масло положить под Солнце – оно станет подсолнечным.
Боевая подготовка была очень обширной, много растяжки, много упражнений на координацию и равновесие.
Когда молоко убегает, то его почему-то никто не догоняет.
Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике?
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская – не любит.
Если после 50 ваша жизнь вас не устраивает… налейте ещё 50.
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Я личность разносторонняя. Могу и с левой, и с правой прописать.
Врач посоветовал мне пропить железо… теперь у меня нет ни гаража, ни машины.
Мои ноги как печенье Орео, самое вкусное между ними.
Одна чёткая вертушка заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Алкоголь – враг человечества, но в Библии сказано: «Возлюби врага своего».
Когда клоун переезжает жить во дворец, он не становится королём, а дворец становится цирком.
Бегу по дороге и ветер мне в харю.
А мне всё равно, я за водкой фигарю.
Я плохой – ты хороший.
Рот от мата перекошен.
Животный… тоже мир
«Шпион»
Стэтхем, как и лучшие актёры аналогичного амплуа, не чужд самоиронии. В комедийном боевике «Шпион» он выдаёт поразительно смешную карикатуру на самого себя. Участие в пародии на шпионские фильмы доказало, что актёр обладает комедийным талантом и не боится выглядеть смешно и нелепо. Стэтхем предстал в образе самоуверенного агента ЦРУ, который с невозмутимо серьёзным лицом рассказывает невероятные байки о своих прошлых заслугах. На деле агент Рик Форд оказывается абсолютно некомпетентным и, откровенно говоря, туповатым. Он не может отличить озеро от моря. Форд каждый раз попадает впросак.
Если кот лежит на пульте – это кОтапульт.
Однажды я увидел таракана, и сразу схватил какой-то журнал со стола. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
На 8 марта жена попросила норку. Три дня копал… надеюсь понравится.
Работа не волк. Никто не волк. Только волк – волк.
Лучше кататься на велосипеде с сыном, чем с чертями на велике.
Если заблудился в лесу, кабаны разбегутся.
Почему-то людей, которые долгое время смотрели только в тюремное окно, считают много повидавшими в жизни.
Житель Монголии – монгол, житель Осло – осёл.
Если падение сов – это совпадение, то вращение сов – это совращение.
Не буди кота в мешке.
Когда на работе у вас спрашивают: «Сколько тебе нужно времени?»… Отвечайте следующее: «Сделаю за час в течение недели».
Сделавший из мухи слона, пусть сам его кормит.
Птицы не сидят на ветках, потому что они на них стоят.
Шампунь сделал волосы настолько объёмными, что стало невозможно застегнуть ширинку.
Овцы боятся волков, а съедает их всё равно пастух.
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Уже две недели маленький мальчик из соседнего подъезда носит на крышу варенье и компот хитрому бомжу с вентилятором.
Когда куры парятся – это паркур.
Играть в карты с мухами нельзя. Потому что они мухлюют.
Скромные люди не добиваются успеха.
Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.
Не бойся ножа, бойся вилки.
Про любовь и про другое
«Пчеловод»
Американский боевик 2024 года, фильм режиссёра Дэвида Эйера по сценарию Курта Уиммера. В фильме снимались Джейсон Стэтхем, Эмми Рейвер-Лэмпман и дргие.
Пенсионерка Элоиза Паркер живёт одна, но её сарай арендует Адам Клей, который ведёт тихую жизнь пчеловода. Элоиза становится жертвой фишинговой афёры, которая обанкротила её и украла 2 миллиона долларов из благотворительного фонда, которым она управляет. Опустошённая, она совершает самоубийство. Адам обнаруживает её тело, и его немедленно арестовывает агент ФБР Верона Паркер, дочь Элоизы. В поисках справедливости для Элоизы Адам связывается с таинственной группой пчеловодов.
У мужчины бывает плохое настроение только в двух случаях: когда у него нет женщины… и когда она есть.
Нет такой идеальной женщины, которая бы никогда ничего не требовала от мужчины… даже резиновую подкачивать нужно.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся».
– Знаете почему в Индии самые крепкие браки?..
– Потому что мужчине на свадьбу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Есть женщины, которые одеты хорошо. А есть женщины, которые хорошо что одеты.
Мужчины выносливее, чем женщины. Женщина полежит немного и не выдерживает – идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше и терпит.
Любовь с первого взгляда? Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Настоящая «чёрная Пятница» была только у Робинзона. Всё остальное – лохотрон.
Ей нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Жить вдвоём – значит вместе решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.
Если вам за 40, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы. Зато вы стали видеть издалека идиотов.
Женщина бывает, как шампанское… игристой и может ударить в голову.
Только полная дура будет знакомиться с парнем в очереди к урологу.
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
Мой знакомый прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста…Он позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Бывает только найдёшь женщину мечты, а мечта уже, оказывается, не твоя.
Дорогая, я желаю тебе фарта, любви и чтоб карта легла удачно.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
В средневековье крутой считалась та ведьма, которая не свалилась.
В цыганских шахматах первым делом нужно украсть коня.
Что такое семейный компромисс?.. Муж хочет на лыжный курорт, а жена на тёплое море… Компромисс – все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
В моменты, когда тебе нужна поддержка, ты, обычно, оказываешься никому не нужен… Но это неправда. На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка.
Любовь к силе воли должна быть одна, и ей никогда нельзя изменять.
Если вы стали задумываться о смене пола, то сначала почините крышу.
Друзья всегда придут на выручку… и чем больше у тебя выручка, тем больше придёт друзей.
Проще всего получить быстрые и лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые и лёгкие деньги.
В Новгороде брейк бывает нижним и великим.
Фальшивого дрессировщика быстро раскусят.
На работе есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Если мать в трансе, а отец свистит… Значит у них ребёнок – трансвестит.
Мне кажется, что шерстяные носки – это что-то навязанное нам обществом.
У всех машин есть дворники, но не у всех дворников есть машины.
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов.