Ловушки для родителей
Есть всего два вида родительской любви: любовь безусловная и любовь озабоченная.
Любовь и страхи
Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отучаем ребёнка — и отучаемся сами. Но никогда не поздно сказать себе «стоп!». Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда вы разгневаны или просто обижены и вам хочется сказать ему что-то… м-м-м… не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем детей как своё продолжение и, может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?
Потому что в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно вы чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, вы недовольны на самом деле — собой. И вы правы: нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!
Поступок может быть плохой, но ребёнок — хороший всегда.
Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, и поводов для скверного настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.
Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей — вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем — страх, конец их — любовь.
Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшается, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви — увеличивается уровень страха, уменьшается страх — увеличивается любовь.
Страх может всплыть неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятостью, отсутствием времени, непокладистым характером и т. д. и т. п. Распознать свой страх — избавиться от него — вернуться к любви — это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так уж и трудно.
Нужно только понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки — мы попадаем в ловушку страха. А страх не лучший советчик. Он переключает внимание с вопроса «как решить проблему» на вопрос «как от неё избавиться».
Решить — это значит понять причины и предпринять определённые действия.
Избавиться — это значит вступить в борьбу. И бороться придётся либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще — и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что, кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.
Итак, поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви; о том, как в них не попадать, а если уж попали — как выбраться без крупных потерь.
Ловушка перваяТерпение лопнуло
Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует: «Так, хорошо… хорошо… очень хорошо… ещё хуже!»
Баюшки-баю, или ни минуты покоя
Возьмём, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать — это некий катализатор умственной деятельности ребёнка. У подростков — бессонница, у младшеклассников — умоляющее нытьё «ещё чуть-чуть», а уж с малышами — совсем караул.
Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи… И ещё уложить игрушки («Мамочка, я забыла самое важное!»). Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает — успешно. Но вот (слава богу!) все насущные потребности удовлетворены. Я тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи-почитай мне сказку». Рассказываем… Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложных надежд! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном — и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты — от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях).[2]
Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения — с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.
Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения — с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.
На самом деле никуда-не-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.
Для малыша сон — абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надёжен. Но закрой глаза — и всё меняется, уходит… куда? Уснуть — это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.
Сон для малыша — это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие — труднее, но для всех она некомфортна.
Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нём думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.
Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!
Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь — простить себе (своё неумение уложить, уговорить и заставить…) и потому:
· не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
· постарайтесь найти причины «плохого» поведения;
· подумайте о том, что делать с этой причиной;
· и терпеливо исправляйте ситуацию.
Где взять терпение?
На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители.
На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…
Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.
Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!
Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.
Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).
Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.
Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:
· Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
· Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.
· «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.
· В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.
· «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
· Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.
· И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.
Ловушка втораяОпасные фразы
— Стояло дерево.
В нём был настоящий яд.
С антимолью
Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают — в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» — говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».
Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим „Собачьим вальсом“». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.
Что мы говорим
Что слышит ребёнок
Возможные последствия сказанного
Ты плохой мальчик/девочка.
Я плохой/плохая, я никому не нужен/не нужна.
Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.
Ты вредный (грязный, глупый…).
Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая…), я никому не нужен такой.
Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.
Вот придёт милиционер, он тебя…… собачка укусит.
Что придёт на самом деле и такое (!) устроит…
Запугивание, которое формирует фобию.
Ну и оставайся один, я пошла…
Мне всё равно, чтос тобой дальше будет.
Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.
Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь…).
Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха… я плохой. Меня не любят.
Программирование на неудачу.
Ты бестолковый, как твой отец.
Мы оба плохие, но я хуже.
Ребёнок переживает за себя и за родителя.
Воспитательница эта просто… (далее следует негативный комментарий).
Её можно не слушаться. Она делает неправильно.
У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.
Что ты пристал со своими играми.
Мне с тобой неинтересно.
Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать.
Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты…
Он умный, я дурак.
Нездоровое соперничество, зависть.
Как тебе не стыдно…
Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.
Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.
И это что, твои друзья?! Как можно с ними…
Я не уважаю твой выбор.
Со временем отчуждается и заводит свои секреты.
Разве можно любить такую музыку, группу?
У тебя дурной вкус.
Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие.
Дай, я сама, у тебя не так получится.
Я ничего не умею делать хорошо.
Возникает неверие в свои силы.
Как ты мог опять так поступить?!
Тебя не за что любить.
Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.
Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать… жизненную позицию.
Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.
Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант — жизнеутверждающий. Особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, — это чистая бурная вода. Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.
«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить — по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.
И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» — на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?
Мини-тестМоя твоя не понимает
Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.
Проведение:
Попросите ребёнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий. Теперь тоже самое сделайте вы.
Сядьте спиной друг к другу.
Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок — чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.
Задача:
Вы должны так объяснить-рассказать ребёнку про свой рисунок, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.
Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.
Сопоставляете два рисунка, готовый и тот, который получился, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.
Этот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объяснять. А также поможет наладить взаимопонимание. Теперь каждый из вас убедился, как сложно порой объяснить что-то другому человеку, и недоразумения случаются не из-за чьей-то вредности, а на уровне «твоя моя не понимает».
Ловушка третьяКак мы обманываем друг друга
— Ты сегодня опять в садике не спала?
— Спала, спала! Я сама видела, как я спала.
Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врём (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придёт в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?
На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.
Как-то после долгой оттепели грянул мороз — и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально — опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, — начинала говорить я, — тема нашего…» — тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проёме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:
— Ты почему опоздал?
— Да, понимаете, автобус сломался.
— Понимаю… Заходи, садись. Итак, тема нашего… «Тук-тук-тук…»
Первый, второй, третий, четвёртый… Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»…
… снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный, ученик, по совместительству — мой сосед.
— Можно? — спросил, как и положено опоздавшему, он. Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:
— Ты почему опоздал?
Он открыл было рот: «Да-а…» — и тут весь класс грянул хором:
— Автобус сломался…
— Ага, — подтвердил он, — автобус.
— Заходи… — согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!
«Соврал», — подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:
— Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.
— А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? — не унималась я.
— А это глядя, что вы за вескую и уважителъную считаете, — получила я в ответ.
Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?
С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.
(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно — не на уроке и не при всём классе.)
По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала — провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.
Как мы делаем это?
Самый типичный способ — поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать — сочинять сказки для родителей.
Дочка вернулась с прогулки: коленки грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
— Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдёшь! — говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?
— Можно, я не пойду в школу, голова болит… горло… — жалуется сын.
Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?
Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.
Ребёнок честен со своими родителями, только когда:
· доверяет им;
· не боится их гнева или осуждения;
· уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
· обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
· помогут, поддержат, когда ему плохо;
· ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;
· знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, — и деспотов, и слишком мягкотелых).
Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают — говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что — нет.
К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь—правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.
Не учите детей лгать
Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?
«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», — говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.
Он конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».
«Завтра мы пойдём с тобой в кино», — может сказать папа и забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».
«Нет, я вовсе не сержусь, это всё твои выдумки», — говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, — очень даже сердитесь, и поэтому настроение — хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».
«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.
Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной — обусловленной.
Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? А ещё — посмотритесь в ребёнка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.
Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребёнок говорит вам неправду. Но, ещё раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?
Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:
· старается не смотреть вам в глаза;
· начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2–3 пальца быстро касаются рта);
· потирает глаз;
· часто покашливает во время разговора;
· потирает подбородок или виски;
· неосознанно прикасается к носу;
· подёргивает мочку уха;
· почёсывает шею или оттягивает воротник;
· если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.
Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.
Ловушка четвёртаяИнициатива наказуема
— Мама, дай мне твою — мою третью руку.
Родители часто жалуются, что дети не дают им спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно что-то надо от родителей. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, заметите, что взрослые отнимают у детей ещё больше времени. И слишком часто берут инициативу на себя. Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого?
Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «Как поступить?»
Первая часть теста
1. Ваш малыш попросил почитать ему сказку, но вы были очень заняты и пообещали сделать это позже. Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играет и до сказки ему нет никакого дела. Вы будете настаивать?
2. Вы хотите (собираетесь, намерены) поболтать со своим ребёнком или спросить его о чём-то, то есть пообщаться. Заходите в детскую и видите, что он сидит у окна, смотрит на улицу и о чём-то размышляет (а может, просто рассматривает что-то, невидимое вам). Вы прервёте его размышления?
3. Ваш любимый подросток уже с час валяется на кровати и ничего (ну ничегошеньки!) не делает. Что вам хочется ему сказать? (Вас это возмущает? Вы посчитаете, что он бездельничает?)
Большинство родителей отвечают «да». Что означает этот положительный ответ, вы сейчас поймёте сами.
Вторая часть теста
Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия).
Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой, и вдруг — вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. Ещё немного, ещё немного — и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница. Так вот, является ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к своей персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого — вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас… Скажите честно, как вы отреагируете?
Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне — в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.
А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную минуту кажется ей самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства?
А интересно, догадается ли ваша знакомая, что она проявила неуважение к вам как к личности?
Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста.
Также чувствует себя ребёнок, когда он занят, а вы пытаетесь переключить его на себя.
Конечно, кто-то из взрослых может сказать, что он не собирался мешать ребёнку, а просто хотел сделать как лучше. Конечно, кто-то может сказать, что параллель эта не совсем верная. Вы-то занимались важным делом, а вот ребёнок…
А что — ребёнок? Давайте разбираться. Мы считаем свои личные занятия и важными, и нужными, а детские — так, по большей части прихотью и развлечениями. И потому запросто вмешиваемся в их дела, мысли, игры. Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка), мы:
· ведём себя бестактно, так как отвлекаем ребёнка, мешаем ему, то есть проявляем неуважение к его личности;
· гасим детскую инициативу.
Это раз.
Второе. Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить… И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки (те самые, которыми так восторгался Эркюль Пуаро) отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.
Что делать? Всего лишь две вещи:
1. Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он — и, слава богу, пусть занимается.
2. Не торопитесь давать готовых ответов на все вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача — подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ.
Ты меня уважаешь?
У ребёнка всегда очень много дел. И все дела крайне важные.
Это нам кажется, что тащить грузовичок — пустяковое занятие, а на самом деле ваш сынишка, вопя своё «би-би-би», в эти мгновения прокладывает путь через знойные степи, чтобы спасти погибающих от жажды тушканчиков. И корону, которую клеит ваша дочка, нельзя оставить на завтра потому, что сегодня, ровно в полночь, начнётся волшебный бал. И смотреть в окно — это вовсе не ерунда; потому что надо понять, почему так странно качаются ветви дерева…
А подросток, валяющийся «без дела» на диване, только выглядит беспечным: на самом деле он ведёт трудный спор с самим собой. Ребёнок дей-стви-тель-но занят. Так что не удивляйтесь, что ваше обращение (требование, вопрос) вызовет некоторую оторопь, а может быть, даже протест и возмущение.
Во-первых, человеку надо время, чтобы вернуться в этот, реальный мир, а во-вторых, возможно, вы вообще пришли некстати?
Когда родители стараются уделить своим детям как можно больше внимания — это хорошо. Плохо, если они забывают, что дети имеют право на своё личное время и свои занятия не меньше, чем мы, взрослые. И что эти занятия надо уважать!
Когда ваше прелестное дитя повело себя не так, как вы ожидали, а вас это огорчило, сделайте простую вещь: поменяйтесь с ним местами. Мысленно.
Когда-то в детстве отвозили меня на лето в одно сибирское село со странным и красивым названием — Аромашево, к дедушке с бабушкой. Педагогических книг они, жители русской глубинки, не читали, вопросами психологии не занимались, но зато знали очень важную вещь. Вы сейчас сами поймёте, какую.
Как-то мне срочно понадобился дедушка. Во дворе его не было и я помчалась в избу. Влетаю: «Тут?» «Тут», — кивает бабушка. А потом вдруг прикладывает палец к губам и говорит: «Тшъ-шь… дедушко занят». Я тихонько заглядываю в комнату и вижу, что вовсе дедушка не занят. Сидит себе у окна и ничего не делает, сидит и смотрит, а глаза такие задумчивые-задумчивые… вот и всё. Я растерянно оглянулась на бабушку: «Подскажи, мол, что мне-то делать?» А она подошла и тихонько шепнула: «Постой рядышком в сторонке да подожди…»
Я не помню, выполнила я бабушкин наказ или нет: ведь дети так нетерпеливы.
Но зато прекрасно помню, как вечерами, когда садилось солнце, мы вместе с дедушкой смотрели на облака, как они медленно плывут, и какие они разные, и на что похожи… И помню, больше всего мне нравилось то, что, когда я молчала, дедушка меня не перебивал, а когда я спрашивала, не торопился ответить, а просто говорил: давай ещё посмотрим и подумаем… Я гордилась собой, такой умной и «большой», и ни на что не променяла бы эти вечера.
Ребёнок повторяет то, что делаем мы. И ведёт себя так, как научился у нас. Сначала — потому что мы для него — образец, потом — потому что привык, а потом он уже по-настоящему научится проявлять уважение к другому человеку. Научится, если с детства мы дадим ему правильные ориентиры.
Чтобы помнить об этом, не обязательно иметь педагогическое образование.
Уважай мысли другого человека. Относись к другому человеку так, как ты хотел бы, чтоб относились к тебе. Вот и вся наука.
И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и подожди.
Не поучать, а побуждать
Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то странно: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажается плюшевая собачка.
Сознательная мама, конечно, должна непременно вмешаться и объяснить, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки, так ведь? Нет, не так.
Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», мы:
· лишаем ребёнка инициативы;
· даем некий трафарет действий, заготовку, стандартную схему.
Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, по трафарету, мы, например, прививаем малышу определённые гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом…) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два — четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-разжевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий.
(Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок нашёл, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или правильное решение, а попросту программируем человека: «если это… делай то-то…»
Чем меньше трафаретов — тем лучше! Ребёнок, не привыкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже).
Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности.
Правила
Вот простые советы-правила.
Если ваш любимый человечек часто возмущается, или бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что поменьше), или как-то подозрительно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попробуйте последовать этим тезисам:
Не отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет. Уважайте мысли другого человека.
Не берите постоянно инициативу на себя.
Не спешите показать, как надо правильно действовать. Спросите: а как ты думаешь?
Не вмешивайтесь без крайней нужды в игры. (Не предлагайте постоянно свои игры, развлечения, занятия. Придумывайте их вместе.)
Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.
Обратите внимание: каждый пункт мы начали с «не». Как вы думаете, это верно или не верно?
Мы уже говорили, как своеобразно влияют «нет» и «не» на наше подсознание. Поэтому, пожалуйста, прежде чем приступить к чтению нового абзаца, перепишите (или переделайте устно) эти пять пунктов так, чтобы смысл каждого остался тот же, а частица «не» исчезла. То есть создайте позитивную установку.
Ну как, получилось? А теперь сознаемся, зачем мы просили вас это сделать: когда ищешь решение самостоятельно, оно крепче западает в память, его проще воплощать в жизнь, и главное — его хочется воплощать!
Не забудьте это, когда в очередной раз ринетесь к своему юному созданию!
Позитивная установка
Итак, с позитивной установкой наши советы выглядят примерно так:
· Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважайте его личность.
· Оставляйте инициативу за ребёнком.
· Прежде чем прийти на помощь, выдерживайте паузу. Старайтесь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, ассоциациями и подвести его к правильному решению.
· Принимайте участие в игре, когда ребёнок приглашает; предлагайте игры сами, но так, чтобы выбор оставался за ребёнком.
· Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждайте ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.
Ловушка пятаяБоюсь на всякий случай
— Надо краник с водичкой покрепче закрыть… (Закрывает.)
— А зачем?
— А то воришки откроют.
— А зачем им вода?
— Ну, вдруг у них руки грязные.
Мы любим своего ребёнка и, естественно, хотим уберечь его от любой опасности.
Вот малыш нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку… ах, как хочется «держать и не пущать» и сказать ему «нельзя», выдав 101 причину! Но что толку в наших запретах и переживаниях. Всё равно мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, а девочки не перестанут носит короткие юбки и строить глазки симпатичным незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из нашей руки.
Невозможно предусмотреть заранее все опасности, которые подстерегают человека. Вот родители и мучаются. А вдруг? А что, если? А как бы чего не вышло? А как он там один — без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность всё предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть ребёнка от неведомых опасностей держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше ребёнок, тем больше озабочиваются и волнуются его родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник постоянных проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением. (Какая уж тут радость общения: проконтролировать бы успеть да наставить на путь истинный!)
Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя!), мамы и папы начинают усиленно опекать своё чадо: советуют, наставляют, проверяют. И запрещают. Причём зачастую делают это без особой нужды, так, на всякий случай. Ведь проще, например, вовсе не отпустить пятиклашку в поход, чем сидеть-ждать-думать, а не свалился ли «мой малыш» в канаву, и не простудился ли, и не распластался ли под безмерным весом рюкзака, и не обидят ли его одноклассники…
Пока он маленький, эта тактика (контроль и опека) приносит свои результаты: малыш под защитой — взрослые спокойны. Они бдительно стоят на страже его здоровья и его безопасности. Они готовы встать (и встают) между ним и миром, чтобы отразить любые неприятности, подстерегающие маленького человека. Они готовы принять первый удар на себя! Впрочем, даже в раннем детстве излишняя опека мешает малышу своевременно осваивать полезные для него навыки.
Две годовалые малышки учатся ходить. У обеих чуть-чуть уже получается. Одна мама старательно водит свою дочку, легко придерживая за ручки; иногда отпускает, и та идёт сама, иногда падает, но, как умеют это делать малыши, шумно и неопасно. Другую постоянно водят на «поводке», и малышка не падает, а просто повисает и забавно болтается на нём. В результате первая девчушка к концу лета уже топала вполне самостоятельно. Вторую было страшно отпустить (и не отпускали): едва споткнувшись, малышка широко раскидывает руки и ровным столбиком заваливается назад — а трава там или асфальт — это её не касается, это проблемы взрослых.
Слишком осторожная мама создала дополнительные трудности и себе, и ребёнку. Ей кажется, что она спасает, оберегает дочурку, но на самом деле она уже сейчас готова поместить её (и помещает) в коробочку с ватой: ведь как бы чего не вышло.
Беда ещё и в том, что, когда ребёнок подрастает, родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться, сделать шаг в сторону. Они по-прежнему деятельно опекают его. В какой кружок ходить, с кем дружить, что делать и чего не делать — решают сами, не вместе с ребёнком, а за него. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребёнок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится их ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш».
И постепенно происходит грустная вещь: любовь подменяется озабоченностью. «Забота — сначала, любовь — потом» — вот девиз опекающих родителей.
На смену безусловной любви приходит иная любовь — озабоченная.
Такая озабоченная любовь буквально душит детей, не даёт им расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой, а значит, просто не позволяет раскрыться, проявиться тому лучшему, что в них изначально есть.
Но самое обидное, что такие усилия наносят вред: чем старательнее взрослые опекают ребёнка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А всё потому, что человечку сверхбдительные родители не дали возможности научиться, узнать на собственной шкурке, как поступать в том или ином случае. У него просто-напросто нет практики, практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт, опыт самостоятельных действий.
Давно, в студенческие годы, мы «ездили на картошку» (была такая популярная акция почти безвозмездной помощи погрязшим в урожаях колхозам). Меня, как самую мелкую, назначили возничим, то есть, пока другие студенты вовсю резвились в поле на грядках, я должна была держаться за вожжи и сидеть в телеге: умная лошадь всё остальное делала сама. Мне было немного скучновато, немного завидно, но я терпела, потому что местный конюх, почти мальчишка, но страшно серьёзный товарищ, обещал научить меня ездить верхом. И знаете, с чего он начал эти уроки? Он объяснял и показывал, как надо правильно свалиться с коня, если не можешь на нём удержаться. И на втором занятии он снова учил меня, как правильно падать. На третьем… я взбунтовалась. Мне казалось, что это ужасно глупо: учиться падать, когда хочется скакать! Тем более что с лошадью мы подружились, и она явно не собиралась вытряхивать меня из седла…
И только на следующий год, будучи в другом колхозе, уже «на свекле», я поняла, как он был прав, когда упрямо вдалбливал мне эти дурацкие «законы падения». В тот раз я ехала верхом на каурой коняшке, тихой и мирной, и ничто не предвещало неприятностей. Но вдруг раздалось конское ржанье. Мой тихоня вскинул голову, повёл ушами и… превратившись в резвого рысака, рванул к табуну. Надо ли говорить, что от травм меня спасло только умение свалиться по правилам?!
На всю жизнь я запомнила урок, преподанный мне зелёным юнцом. Не хочешь разбиться — учись держаться в седле, но главное — умей падать правильно.
Страховка от опасности
Может быть, единственный способ надёжно защитить ребёнка от опасности (а самим — успокоиться) — это привить ему полезные навыки. Обучить приёмам безопасности.
Если вместо бесконечных предостережений и запретов вы начнёте давать такие уроки, вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, сами успокоитесь: ведь вы не сидите, сложа руки, вы занимаетесь и видите, как ваш ребёнок становится всё опытнее и самостоятельнее.
Во-вторых — и это главное! — вы примете несовершенство и неумение своего малыша как необходимый фактор развития; и напор подрастающего ребёнка, и попытку вырваться из-под вашего надзора — тоже примете и поймёте. Вы перестанете кричать «нет» и «нельзя», потому что вам не захочется опекать на каждом шагу.
Не опека, не охрана — оберег, вот что нужно нашим детям.
Вы просто растите ребёнка и помогаете ему набираться опыта. Вы не опекаете его, а прививаете ему полезные навыки.
Кстати, при такой тактике происходит две волшебные вещи:
· вы меньше устаёте;
· ваш ребёнок куда меньше сопротивляется и перечит вам.
Вы обучаете его, вы доверяете ему, и в результате вам легко договориться.
Создать безопасные для ребёнка условия гораздо проще, чем постоянно контролировать и опекать его.
ПрактикумКак сделать себе проще, а детям — безопаснее
Безопасность малыша
Малыш капризничает и не желает сидеть в манеже, а позже — в детской комнате. Вы разрываетесь между ним и домашними хлопотами. Упростите себе жизнь: создайте безопасное пространство—и выпускайте малыша в свободное плавание по всей большой квартире! Тем более далеко от вас он всё равно не сбежит: карапузики любят крутиться рядом со взрослыми.
Как это сделать:
· Возьмите тетрадь, ручку и сядьте на пол.
· Осмотрите комнату с того уровня, на котором «живёт» ваш карапуз. Помечайте в тетради: где есть острые углы, о которые он может стукнуться? где щели, куда он засунет свои пальчики? где дверцы, которые он потянет и откроет?
· Представьте, что вы ползёте по комнатам (или в самом деле проползите). Постучите и потрясите всё, до чего дотянетесь из этого положения: тумбочки, столики, торшер… подёргайте за шторы (крепко ли висят гардины), потяните скатерть (не свалится ли на вас что-нибудь), проверьте полки с цветами… Ваша задача — определить: что свалится сверху, если постучать снизу?
· Встаньте и проверьте, надежно ли заперты зоны повышенной опасности, куда малышу вход без вас запрещён. Крючки на дверях в ванную, кухню, туалет, балкон, кладовую и т. п.
· Вы можете не просто исследовать дом на предмет безопасности, а устроить большое семейное развлечение. Конкурс: кто больше найдёт и обезвредит опасных мест.
Обратите внимание: делать серьёзные и полезные вещи можно легко и несерьёзно.
Назовите это игрой. Назовите игротерапией. Назовите игрой в безопасность.
Чем больше народу участвует в этом деле, тем лучше.
Вы — главный координатор. Если вашему ребёнку больше трёх лет, назначайте и его главным командиром. Если у вас несколько детей — раздайте должности всем: главный ведущий, главный контролёр, главный исследователь, главный инспектор… все любят быть главными. Так что вперёд, изучать азы безопасности.
1. Детский «курс безопасности» стоит начинать как можно раньше, буквально с пелёнок. Потому что:
· всё, что усвоено в раннем детстве, врезается в память прочно и навсегда;
· важная для ребёнка информация подаётся в самой доступной для малышей форме — в образах и символах. Это действует не на разум, а на подсознание, а то, что человек бессознательно усвоил, становится для него руководством к действию в экстремальных ситуациях, когда некогда думать, а надо действовать.
Ребята постарше курс безопасности могут проходить и на конкретных примерах, в состязаниях, в весёлой игре, в задушевной беседе, самое главное — на практике. Но чтобы все такие «уроки» были усвоены на «отлично», чтобы они не забылись с возрастом, надо не только «учить» детей, но и закреплять весь «пройденный материал». Как:
· в игре;
· в действии;
· в повторении.
2. Придерживайтесь принципа: запрещать редко, но на все 100 %.
Это относится к самым опасным вещам, с которыми может столкнуться ребёнок. Он должен твёрдо усвоить, чего нельзя делать никогда.
Сделайте специальную памятку. Запишите всё, что считаете самым опасным. Если ребёнок уже умеет читать, повесьте её на видном месте в детской комнате и перечитывайте время от времени. Это должно звучать как аксиома.
Стопроцентные запреты:
· никому не открывай, когда ты один в квартире;
· никогда не переходи улицу на красный свет;
· не верь незнакомым (ничего не бери у незнакомого человека и никуда с ним не ходи, что бы он тебе ни сказал);
· никогда не говори по телефону, что дома никого нет.
Эти четыре запрета должны быть стопроцентными. И выполняться они должны всегда.
3. Не сбивайте ребёнка с толку.
· Не делайте для себя никаких исключений! Дети всё срисовывают с родителей. Например, никогда не нарушайте правил дорожного движения. Наоборот, показывайте ребёнку, как важно постоять и подождать, когда на светофоре загорится нужный свет. Подчёркивайте, что, даже если очень торопишься, безопасность куда важнее.
· Не позволяйте малознакомым людям брать малыша на руки, гладить его и обнимать, а тем более не заставляйте ребёнка идти на ручки к тому, к кому идти ему не хочется. Потому что позже вам трудно будет объяснить ему, почему нельзя доверять незнакомым.
4. Для обучения безопасности используйте все возможные «подручные средства».
Сказки. В сущности, любая сказка — это лаконичная, чёткая инструкция о том, что можно делать малышу и чего нельзя.
Причём изложено это в такой доступной форме, что даже самые нерадивые родители, рассказывая сказки, невольно научат детей правилам безопасности.
Там очень просто рассказано, как вести себя в различных ситуациях. Акцентируйте внимание малыша на этих важных моментах. Например, рассказывая сказку «Зайкина избушка», поговорите о том, что домой, когда ты один, нельзя впускать никого постороннего. Или сказка «Кот, петух и лиса». В ней лиса трижды одурачила петуха, а всё потому, что он очень любопытен и очень любит горох. Обратите внимание на такой важный момент в сказке: петух не хотел ослушаться кота и дрозда, не собирался он высовываться в окошко, но любопытство оказалось сильнее. И ещё: петушок забывает обо всех предостережениях, потому что ему очень хочется получить горошка. (Это для нас горох — пустяки, а для таких «петушков», как наши дети, он очень даже соблазнителен. У ребёнка другая шкала ценностей, и родителям важно знать, на что он «клюнет».) Обращайте внимание малыша на хитрых лис, которых не надо слушать, и на то, что спасло любопытного петушка. Он не висел покорно в лисьих лапах, а кричал долго и упорно — звал на помощь. Если тебя обманули, малыш, и ты попал в беду, зови на помощь, кричи громче, поднимай много шума. Не прекращай попыток, не сдавайся! Держись, помощь придёт.
Можно самим придумывать сказки на нужные темы. Например, «Сказка про то, как Дед Мороз принёс подарок нашему Ванечке». Собрался Дед Мороз в гости да забыл, где Ванечка живёт… Пусть меховые игрушки-зверушки подсказывают ему дорогу, пусть адрес называет ваш малыш. Пять-шесть повторений — и адрес надёжно врежется в память. На случай, если не дай бог, ребёнок потеряется.
Стихи. Всё, что зарифмовано, дети запоминают быстрее и лучше. Стихи помогут выучить важные правила, необходимые номера телефонов.
Вот пожар, огонь и дым.
Набирай 01
И пожарный смело
Примется за дело.
Неплохо, если список, куда звонить (служба газа, милиция, скорая помощь) в экстренном случае, будет висеть дома около телефона.
Игрушки и игры. Ребёнок катает по полу свои машинки — воспользуйтесь этим и покажите играя: как вести себя у дороги (потом обязательно закрепляйте это на практике).
Дочка лечит куклу — научите её прикладывать правильно бинт. Вот кукла пошла на улицу — и упала, разбила коленку: что делать, как помочь?
Ребёнок постарше должен знать, как пользоваться зелёнкой, перекисью водорода и где её найти дома.
Ролевые игры. Например, что делать, если к тебе пристали чужие мальчишки, если тебя преследуют. Например, научите звать на помощь, это особенно важно для мальчиков, так как они могут постесняться (а вдруг меня примут за труса?).
Используйте всякий подходящий случай. По дороге, на прогулке, стоя в очереди можно обсудить массу полезных вещей: как переходить улицу; какой дорогой лучше всего возвращаться домой из школы; почему вечером не надо проходить через скверик.
Комментируйте эпизоды, которые заинтересовали малыша. Тут добрую службу может сослужить даже телевизор. Например, в фильме показано, как мальчик остался дома один. Спросите ребёнка, когда он поступал правильно, когда — нет, что бы он сам делал на его месте.
· Обходитесь без морали и длинных наставлений.
· Не старайтесь обучить всему сразу, делайте это часто, но понемногу.
· Никогда не заставляйте ребёнка, лучше создавайте условия для игры. Делайте это по-разному, чтобы интерес у ребёнка не ослабевал.
· Повторяйте и закрепляйте. Новая информация сначала попадает в кратковременную память, там она держится несколько дней, а потом большая её часть забывается. Чтобы материал перешёл на длительное хранение, необходимо время от времени его закреплять.
· Обязательно проверяйте, хорошо ли усвоен пройденный материал. Если, например, вы хотите узнать, правильно ли ребёнок в ваше отсутствие отвечает на телефонные звонки, попросите приятеля, голос которого ребёнку не знаком, позвонить по вашему номеру. Так сделала моя подруга — и схватилась за голову: за пять минут её шестилетняя дочь выложила всю подноготную о доходе семьи и дислокации каждого её члена. Зато теперь молодой маме есть над чем поработать.
Чуть меньше контроля, чуть больше доверия и веры в ребёнка — и всё будет в порядке.
· Меньше учите, больше играйте.
Кстати, игра — это не обязательно игрушки. Игра — любая совместная деятельность, когда вместе вам легко, хорошо и интересно.
Свободу нашим детям!
Озабоченные родители убеждены, что усиленная опека и контроль над ребёнком пойдут ему только на благо. Печальное заблуждение. По правде сказать, делается это в первую очередь для себя, для своего личного родительского спокойствия. Потому что ребёнок, которого усиленно контролируют и опекают, перестаёт надеяться на свои силы, и там, где надо правильно действовать, он будет стоять и озираться: а где она, подсказка и помощь? Он растеряется, а жизнь часто подкидывает непредвиденные ситуации. Ведь недаром говорят о той самой соломке, которую не успеваешь подстелить. От лишних синяков и шишек вашего наследника спасает не вечная опека, а опыт, который вы позволите ему приобрести.
Мы хотим оградить и защитить маленького человечка — это нормально.
Мы хотим привить ему культурные нормы поведения — это нормально.
Мы хотим предостеречь его от ошибок — это тоже нормально.
Это значит: нами руководит безусловная любовь.
Ненормально, когда мы слишком старательно оберегаем детей, когда мы слишком озабочены вопросами правильного воспитания и слишком боимся не доглядеть, проморгать, ошибиться.
Излишне опекаемое чадо лишается инициативы. Ребёнок привыкает во всём полагаться на кого-то другого, он уже не может жить без опоры, как лиана не может сама, без цеплянья за другие деревья, подняться вверх. И когда приходит время совершить свой поступок, делать свой выбор, человек оказывается в тупике. Он бы и рад, да уже не способен положиться на самого себя, он остается вечным младенцем. Вы ведь не хотите такого будущего для своих детей?
…Когда Маленький принц собрался в долгое путешествие, он привёл свою планету в порядок: выполол все сорняки, почистил вулканы, а потом пришёл к своему прекрасному и капризному цветку — попрощаться. Он хотел накрыть её, свою неженку розу, стеклянным колпаком — чтоб не продули её сквозняки и не съели тигры. Но на этот раз она удивила принца; она сказала «не надо», потому что, оказывается, не такая она и беззащитная, какой казалась всегда. У неё есть шипы, чтоб защищаться от тигров, а ветер ей даже полезен. И Маленький принц отложил свой стеклянный колпак, и послушался, и оставил цветок… расти. А потом он улетел вместе с перелётными птицами, и не знал, куда он летит и насколько; но мы-то с вами знали: он обязательно вернётся, потому что мы всегда возвращаемся к тем, кого приручили… кого полюбили…
Как-то я спросила своих старшеклассников: а не глупо ли сделал принц, послушав свой цветок: всё-таки маленькая роза осталась одна, на планете, где есть семена баобабов? И знаете, что ответили мне ребята?
«Маленький принц сделал то, что надо: оставил её на свободе».
Стеклянный колпак, конечно, хорошая вещь. Он защищает от пыли и тигров, от неприятностей и сквозняков. Но я иногда думаю: что будет с цветком, который — с семечка до бутона — вырастет за стеклом?
А ещё мне ребята сказали, что любовь Маленького принца и была той самой — настоящей, безусловной любовью.
ПрактикумЛовушка главная
Полезное отступление, или Инструкция для пользователя
Ну вот, дорогие родители, вы прочли о всевозможных ловушках, которые встречаются на нашем родительском пути, и даже обнаружили пару-троечку таких, в которые успешно попадаете сами. Теперь дело, казалось бы, за малым: научиться обходить их стороной. Вот тут-то и подстерегает вас Самая Главная Ловушка, а может быть, даже капкан или настоящая ловчая яма.
Мы точно знаем, что избежать её труднее всего, потому что в своё время сами неоднократно туда попадали.
Дело в том, что прочитать и узнать — это одно, а вот применять свои знания на практике — совсем другое.
Обычно происходит так: родители пробуют новые способы общения с детьми, быстро убеждаются, что они (новые приёмы и способы) работают и… быстро забывают о них. Ну, может, и не совсем забывают, а сначала немножко, потом ещё немножко… и не успеешь оглянуться, как старые, привычные взаимоотношения снова становятся нормой. Недаром говорят: привычка — вторая натура.
Примерно двадцать дней нужно человеку на то, чтобы избавиться от старой привычки и заменить её новой, более полезной и выгодной. Но эти три недели надо как-то продержаться! А это не так и просто оказывается.
Обычно советуют сделать следующее:
а) проанализировать прочитанное;
б) взять бумагу и ручку;
в) написать по пунктам, что будете делать (использовать при этом форму только настоящего времени);
г) вести дневник наблюдений;
д) вносить в него все «плюсы» и «минусы» своей методической работы;
е) отдельными пунктами отмечать любое достижение;
ж) каждую неделю подводить общий итог и записывать результаты.
Уфф-ф!
Как вы — не знаю, но я лично за всю много-многолетнюю педагогическую практику не встретила ещё ни одного человека, который регулярно и последовательно выполнял бы все эти вышепредложенные действия. Думаю, что именно такое серьёзное многоэтапное писание и подрывает хорошую родительскую инициативу прямо на корню. Потому что выполнять всё это скучно: получается какая-то сплошная обязаловка (а уж чего-чего, а в жизни обязательного и скучного хватает).
Одна моя хорошая подруга поступила очень просто. Каждый день она звонила мне и говорила: «Так… Есть одна проблема… Что я должна сегодня делать?» А вечером снова звонила и говорила: «Вот слушай…» — и выдавала полный отчёт. Потом мы вместе анализировали, прикидывали и делали полезные выводы. Метод оказался очень прогрессивным — её отношения с ребёнком день ото дня становились всё лучше и лучше! Но… утомительным… для консультанта.
Другая сделала ещё проще. Она записывала на магнитофон наши лекции и слушала их в метро.
Третья… Впрочем, пожалуй, достаточно деталей, пора делать обобщение.
Вот вам обобщённый опыт тех, у кого получилось отучить себя от вредных «воспитательных» привычек.
Как ни крути, но время вам всё-таки придётся потратить. Но — один раз. Впрочем, проведёте вы его не только с толком, но и весело.
Например, вам надо избавиться от привычки делать постоянные замечания.
Напоминалки, или Как сделать «Инструкцию по применению»
Предлагаем несколько способов, как сделать памятку.
Способ первый. Детский. Если у вас есть принтер, а дети умеют им пользоваться, поручите им отпечатать для вас «Памятные заметки». Польза двойная: и их делом займёте, и сами время не потратите. Повесьте эти заметки там, где они будут часто попадаться вам на глаза (например, у зеркала). А рядом положите эту книгу с закладками.
Способ второй. Вариантный. Если ваша работа связана с писанием, почему бы не делать полезные заметки на работе? Там почему-то не так обидно тратить личное время, правда?
Можно сделать и ксерокопию (только крупным шрифтом!). Проследите, чтобы текст легко читался на расстоянии вытянутой руки.
Способ третий. Узелок на память. Узелком может быть что угодно. Например, если вы часто вмешиваетесь в дела и занятия своей дочки, привяжите на дверную ручку в ее комнату бантик. И каждый раз, касаясь его, говорите себе что-то вроде «инициатива наказуема». Как только вы его увидите, сразу же вспомните, что ценят только те советы, о которых просят.
Способ четвёртый. Ассоциация. Свяжите то, что вы должны запомнить и выполнять, с каким-то приятным действием или предметом, хоть с поглаживанием своей персидской кошечки… или с телефонной трубкой.
Способ пятый. Все вместе. Расскажите всем домашним о тех ловушках, в которые вы решили больше не попадать. Например, вы решили отучить себя делать негативные замечания. Собираете за круглым столом всю семью и рассказываете им о своём решении. А потом просите, чтобы каждый раз, как только вы говорите «не…» или что-то ещё со знаком «минус», они вас останавливали. Но, учитывая, что на прямые замечания (типа «ты не права», «ты ошиблась», «так нельзя говорить…») мы все реагируем плохо, придумайте необидный способ. Например, кричать «Штраф!» или громко хлопать в ладоши.
Способ шестой. Картинная галерея. Здесь вы опять можете вовлечь в подготовку всех желающих. Берёте цветные листы бумаги и вручаете их детям. Они могут нарисовать и вырезать ловушки. Впрочем, подойдут и разные рожицы, восклицательные знаки, клетки с кроликами — как договоритесь. Развесьте эти творения по дому (на дверь, на стены, над столом). Они всегда будут у вас перед глазами.
Способ седьмой. Технический. Наговаривайте на диктофон свои сегодняшние мысли. Привычка подводить итоги очень полезна. Но только пусть это будет не поток самобичевания типа «как я могла», а заявления «сегодня я уже говорила намного спокойнее, и ребёнок меньше вредничал, завтра мы…»
Способ восьмой. Комбинированный. Без комментариев, и так понятно.
P.S. Эти приёмы только кажутся такими наивными, а на деле прекрасно выполняют своё назначение: напоминают и стимулируют. Потому что они наглядны и образны. И ещё. Они не дают возможности увильнуть от самих себя; а, как известно, с собою справиться труднее всего. Попробуйте — удивитесь.
В идеале:
1. Хорошо бы иметь под рукой краткие заметки: ситуация — как действовать.
2. Легче и лучше усваивается то, к чему возвращаешься (мысленно) и о чём рассказываешь; делитесь, обсуждайте, рассказывайте о ваших находках и открытиях; найдите единомышленников (лучше всего — в своей семье).
3. Прикрепите большой лист, на него в центре приклейте инструкцию. Каждый вечер ставьте себе «плюс» или «минус». А можно не ставить, а приклеивать полосочки бумаги того цвета, на какой вы оцениваете прошедший день.
Хотя бы раз в неделю заглядывайте снова в эту книгу — для самопроверки.
Попробуйте сделать так — и вы убедитесь, что в жизни вашей семьи станет больше веселья, смеха, доброты, чуткости и любви.
Что делать, если другие члены семьи не хотят к вам присоединяться?
Не хотят — и не надо.
Конечно, хорошо, если все взрослые проявляют единодушие и придерживаются единых принципов воспитания. Но на деле такое случается, увы, редко.
Чаще получается так: теоретически принципы одни, а практически каждый выполняет их по-своему. Мама с папой ещё могут между собою договориться, а вот бабушки-дедушки и податливей, и мягче, и попустительствуют внучкам почаще. Родители могут проявить непреклонность и потребовать от старшего поколения чёткого выполнения своих инструкций. И, скорее всего, они своего добьются. Но вот велика ли будет польза от этого — ещё вопрос. То внутреннее недовольство, которое будет копиться (из-за несогласия и вынужденного подчинения), обязательно скажется на общей атмосфере семьи и когда-нибудь прорвётся. Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на психике ребёнка, чем мелкие изгибы в «единой линии воспитания». У вас малыш засыпает в кроватке, а у дедушки — только на плече, да ещё с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой с прогулки строевым шагом по первому зову, а с вами в «догонялки» играет? Ну и что тут ужасного, если это игра, а не истерический каприз? Ваша позиция должна быть твёрдой только в тех вопросах, которые всерьёз касаются психического состояния и здоровья ребёнка. А остальное приложится — со временем.
Так и тут. Если вы решили воспользоваться полезными советами из этой книги, а остальные не то что читать — даже слушать вас не хотят, — ну и что? Вы начинайте. Вы делайте. И когда ваши отношения с ребёнком на их глазах будут становиться всё лучше и лучше, когда вы сами будете становиться и спокойней, и радостней, тогда на вашу сторону непременно перейдёт кто-то ещё. Потому что любовь притягивает.
Два вида любвиЛюбовь безусловная и любовь озабоченная
Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким, какой он есть. И принимает его незнание, и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ. Безусловная любовь — это основа и краеугольный камень взаимоотношений ребёнок—родитель.
Только безусловная любовь даёт возможность растить и воспитывать ребёнка естественно и просто, без жутких нервотрепок и назиданий, без вечных стрессов и утомительных проблем. Растить легко и радостно, понимая ребёнка, давая ему именно то, в чём он по-настоящему нуждается, и получать от своих детей то, в чём более всего нуждаемся мы, их родители.
Эта любовь бескорыстная. Но это и не слепая любовь. Она не имеет ничего общего с попустительством, потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень-очень взыскательными. Так чем же она отличается от простой любви, от любви обусловленной? Только одним: ребёнка любят и принимают таким, какой он есть. Настоящая любовь — это приятие. Это понимание. Это «не бойся, я с тобой», «я всегда на твоей стороне».
Любить ребёнка и растить ребёнка — это и искусство, и наука. Но в первую очередь, это творчество. И как во всяком настоящем творчестве, бывают здесь и ошибки, и заблуждения, и срывы. Они случаются и у вас? Простите себя за них.
Безусловная любовь не результат, к которому вы приходите, и не сумма каких-то действий; это поиск, процесс, это ежедневные маленькие открытия. Это просто счастливая дорога вместе. Дарите, дарите ребёнку эту иррациональную любовь, не связанную ни с какими условиями, настоящую. Это самый надёжный (и единственный) способ сделать наших детей любящими, а свои родительские обязанности — радостными.