В действительности власть внебрачных отношений над человеком в среднем возрасте объясняется тем, что нас как магнитом тянет к цветущей пышным цветом первой взрослости. Не реже чем я слышу жалобы от женщин о том, что их мужья увлеклись молоденькими красотками, я вижу женщин, вступающих в связь с мужчинами старше по возрасту. Что это нам говорит? Что мужчины с неразвитой анимой притягиваются к женщинам, находящимся на том же уровне. И что женщины с неразвитым анимусом притягиваются к жизненному опыту и власти зрелых мужчин. Учитывая малое количество обрядов инициации как для мужчин, так и для женщин, нет ничего удивительного в том, что многие из нас ищут себе наставников даже среди любовников. Мужчины связываются с молоденькими девушками, подтверждая незрелость своей анимы; женщины тяготеют к мужчинам в возрасте или со статусом, компенсируя недостаточное развитие анимуса. Неудивительно, что измена имеет столь мощный эмоциональный резонанс. Она заполняет образовавшуюся душевную пустоту. Но при этом приносит еще бо́льшую печаль и чувство потери. Как однажды заметила мудрый психотерапевт Мэй Ром, «секс на стороне не стоит таких заморочек»[53]. Но попробуйте скажите это тому, кто изменяет. Или тому, кто смертельно обижен изменой близкого человека.
Выдвинув предположение о том, что для брака в период первой взрослости характерна модель единого целого, мы видим, насколько сложными могут быть отношения. Просто удивительно, как из них вообще выходит что-то путное. Учитывая колоссальное влияние бессознательных сил, проекций, родительских комплексов и прочего, неужели можно выстроить честные отношения с другим человеком? Мы, конечно, можем сразу возразить: а как же история, люди до сих пор как-то справлялись. Но, поразмыслив, проанализировав исторические данные и собственный опыт, приходится признать: нет, дела довольно плохи. Одна сплошная болезненная путаница. Я склонен рассматривать человека не как половинку в поисках половинки – модель единого целого, – а как многогранник, сферу с множеством граней. Никакая сила в мире не заставит совместить абсолютно все грани двух многогранников, пусть даже речь идет о мисс Совершенство или мистере Превосходном. В лучшем случае совпадут лишь несколько. Можно ли это считать аргументом в пользу романа на стороне? Безусловно! Но это плохой аргумент. Мне доводилось встречать так называемые открытые браки, заключенные между абсолютно здравыми и разумными индивидами. В конечном счете все они распались, частично потому, что, невзирая на все доводы рассудка, есть еще такая штука, как чувства. Даже в самых рациональных соглашениях присутствует ревность, влечение и потребность понимать, к чему эти отношения ведут. Так что если метафора о многогранниках имеет смысл, то с одним человеком мы можем совместить лишь несколько из этих граней. Это, конечно же, веский аргумент в пользу многочисленных дружеских отношений, которые возможны без пересечения границы сексуальных связей.
Умение признавать многогранность личности, которое освобождает индивида, хотя и пугает его партнера, может также рассматриваться как склонность выбирать развитие. Для человека на стадии первой взрослости, для которого Другой служит главным источником поддержки, модель многогранника представляет угрозу. Разумеется, при наличии внутреннего ребенка с его потребностями решение сосредоточено вовне – «Есть Другой, он исцелит и наполнит меня». Но когда кураж внебрачных отношений проходит, они себя исчерпывают и постепенно входят в кризис, человек может быть готов задать себе вопрос: «А для чего это все было нужно?» При наличии такого большого количества супружеских измен можно сказать, что данный сценарий имеет огромное значение. На мой взгляд, это значение, с одной стороны, диффузное, эмоциональное, а с другой – весьма конкретное, концептуальное.
Измена в среднем возрасте – это настойчивое стремление вернуться назад и «добрать» то, что не было развито. Поскольку все, что осталось неразвитым, бурлит в подсознании, оно так и остается непонятым. Все непонятое и неосознаваемое проецируется на другого человека, который в результате непостижимого нами сканирования бессознательным объединяется с неразвитыми аспектами. Так реализуется наше стремление к завершенности, цельности. Что удивительного в этой жажде цельности? Но попробуйте втолковать это все влюбленному человеку! Измены будут продолжаться, пока сохраняется масштабность неизвестного. Да, Другой во внебрачной связи может действительно оказаться замечательным человеком, настоящей родственной душой. Если бы это было не так, данная проекция вообще бы не возникла. Если новые любовные отношения демонстрируют свою жизнеспособность, значит, человеку, возможно, удалось интегрировать то, чего ему недоставало на стадии первой взрослости. Или же ему просто повезло. Или же его ждет огромное разочарование.
Самая, вероятно, трудновыполнимая задача – научиться принимать и подтверждать свою отдельность в контексте существующих отношений. Красной нитью через всю эту книгу проходит идея о необходимости брать на себя ответственность за собственное благополучие, не забывая при этом о потребностях окружающих. Без сомнения, потребность в привязанности сохраняется, даже если человек обретает большую степень независимости. Так же как связь на стороне обещает удовлетворить потребности, оставшиеся не закрытыми в браке, так и брак обременяется недовольством и злостью, которые накапливаются из-за нереализованных желаний. Обвинять других проще всего. Почему изменяющая сторона оправдывает измену, говоря: «Я могу довериться тебе, но не могу открыться супруге (супругу)»?
В реальности один супруг может, вероятно, поведать другому супругу куда больше, чем сравнительно незнакомому человеку. Скорее всего, беседы между супругами настолько пропитались запретами, повторами и разочарованиями, что кто-то из них утратил надежду встретить настоящего Другого в привычном партнере. Более того, неизвестный Другой во внебрачной связи, без сомнения, является привлекательным и воплощает проекцию неразвитых аспектов многогранной личности. У брака практически нет шансов в противостоянии с мистической встречей с отражениями души. Вот почему стороны должны приложить неимоверные усилия, чтобы положить конец внебрачным отношениям и вернуть в изначальное партнерство все недостающие элементы, все невысказанные слова.
Как же часто мне доводилось наблюдать искреннее изъявление чувств, желаний и прошлых травм только в процессе терапии или в зале суда по разводам. Проблема не столько в том, что брак потерпел крах, сколько в том, что его даже не пытались спасти. Если брак, по выражению Ницше, – это нескончаемый разговор, то большинство союзов не проходят испытание. Редко в каких парах партнеры искренне делятся тем, каково им быть собой и каково быть Другим. Люди могут жить вместе, растить детей и сохранять ячейку общества, но при этом даже не пытаться постичь личность своего партнера. Порой невыразимо грустно созерцать подобный исход.
У брака, попавшего в водоворот перевала в середине пути, есть исключительно высокая вероятность восстановиться после развала, если (и это большое «если») оба супруга готовы снова стать отдельными личностями и обсуждать друг с другом свою независимость. Необходимо признать парадокс: сплоченность в браке невозможна без изначальной отдельности. Брачная терапия предлагает разрешение конфликтов, выявление и исправление ошибочных стратегий и составление плана дальнейшего роста. Очевидно, это очень важные моменты, которые помогают улучшить брак, но истинное обновление происходит лишь тогда, когда меняются сами супруги. Каждый из них должен в полной мере раскрыть свою личность, прежде чем можно будет говорить о трансформации отношений. Брак не может быть лучше или выше уровня самих партнеров.
Трансформация брака в среднем возрасте проходит три обязательных этапа.
1. Партнеры принимают ответственность за собственное психологическое здоровье.
2. Берут на себя обязательство делиться своими переживаниями, не упрекая Другого в прошлых травмах или нынешних неоправданных ожиданиях. При этом они готовы выслушивать признания Другого, не занимая оборонительной позиции.
3. Регулярное ведение подобных диалогов становится правилом.
Эти три шага требуют колоссальных усилий. Альтернативой является либо брак, который дышит на ладан, либо брак, которому уже пришел конец. Решительные и открытые разговоры – вот в чем суть долгосрочных обязательств. Неважно, была ли свадебная церемония, истинный брак редко существует без них. Только решительный и открытый диалог – доверительное признание в том, что значит быть мной, и внимательное выслушивание, что значит быть тобой, – ведет к настоящей близости. Но вступить в него может лишь тот, кто взял на себя ответственность за свою жизнь, имеет хоть какое-то самосознание и обладает достаточной стойкостью, чтобы выдержать встречу с настоящим Другим.
Любить инакость партнера – необыкновенное состояние, ибо человек постигает истинное таинство отношений, в которых отдельной личности отводится третье место: не «ты» плюс «я», а «мы», которые вместе больше и лучше, чем по отдельности.
От ребенка к родителю и от родителя к ребенку
Ранее я отмечал, что отличительной характеристикой перевала в середине пути является изменение отношений с родителями. Мы не только выстраиваем наше общение с ними в новом контексте расширенных прав, но и наблюдаем, как они стареют. Но что гораздо важнее, мы учимся отделяться от них. В среднем возрасте нет, наверное, более важной задачи, чем отделение от родительских комплексов, по той простой причине, что столь мощное влияние подпитывает уже обсуждаемое ложное «я», временную личность, приобретенную в период первой взрослости. До тех пор пока мы не осознаем скорее пассивный, нежели продуктивный характер первой взрослости, мы в буквальном смысле не являемся собой.
Каким бы неблагополучным или, наоборот, счастливым ни было детство, в наших глазах власть над миром была сосредоточена «вовне», находясь в руках больших людей. Помню, в детстве меня до глубины души потрясло, когда отец, даже не по