Я буду рядом, потому что я восхищаюсь вами — и я знаю, что вы тоже будете рядом со мной.
Глава 4Как стать родителем самому себе
Наши установки сформировались в нашем детстве. Ребенком мы усвоили, как нужно реагировать на эмоции, как выглядят отношения, как удерживать границы — и множество других привычек и паттернов поведения.
В идеальном мире родители — это два самореализованных человека, которые позволяют ребенку быть увиденным и услышанным, быть уникальной личностью. Но реальность не идеальна: мы живем в культуре, которая не учит осознанности, поэтому большинство из нас воспитаны неосознанными родителями.
Неосознанные родители повторяют те же привычки и паттерны, которые они усвоили от своих родителей. Они делают выбор, основываясь на своих непроработанных эмоциях, находясь в своем неосознанном пространстве, зачастую полном боли, грусти и сожалений.
Важно понимать, что родители могут воспитывать настолько осознанно, насколько осознанны они сами. Мы можем полноценно давать другим только то, что умеем давать самому себе.
Я работала с разными демографическими группами. Со временем я осознала, что большинство людей ищет помощи в проблемах взаимоотношений, деструктивных привычках (зависимость, саботаж своего счастья), неопределенности своей личности («кто я такой и чего я хочу») и общем чувстве низкой самооценки.
Каждая из этих проблем проявляется по-разному, но все они связаны с одним: с поведением, которое практикуется с детства.
Некоторые из вас, читающие это, могут подумать: «Мое детство закончилось, и у меня нет никаких причин возвращаться туда». И это нормально. Мы склонны защищать свой детский опыт, каким бы он ни был; но правда состоит в том, что мы делаем это, поскольку чувствуем бессилие и невозможность изменить свое прошлое. Но вот что нужно осознать здесь и сейчас: у нас как у взрослых есть уникальная возможность исцеляться и сознательно выбирать другое поведение. И мы можем делать это независимо от того, что мы испытали в нашем прошлом. Мы можем стать родителем самому себе.
Мы можем осознанно давать себе то, что мы не получили в детстве — и это меняет правила игры.
Вам поможет эта практика, если:
• Вам трудно ставить и удерживать границы.
• Вы замечаете у себя нездоровые паттерны поведения в ваших отношениях.
• Вы чувствуете себя потерянно — без цели и без внутренней страсти.
• Вы принимаете решения, чтобы впечатлить своих родителей и получить их любовь.
• Вы саботируете свое счастье.
• Ваш внутренний диалог строится на критике самого себя.
• Вы часто осуждаете и критикуете других людей.
• Вы не сдерживаете обещания, данные самому себе.
• Вы не доверяете позитивным намерениям других.
Важно понимать, что во всем этом зачастую нет вины ваших родителей. Это ничего не говорит о том, кто они, или о том, как сильно они вас любят. Они просто делали все возможное — с их уровнем осознанности. И теперь пришло время сделать все возможное с вашим собственным уровнем осознанности, который вы в состоянии изменить.
Такие изменения — это наша личная ответственность, и любой из нас может начать процесс исцеления. Это требует времени, обязательств и терпения — и в этом нет быстрого решения. Это требует проявления себя каждый новый день. Но именно это позволит вам исцелиться и простить тех, кого нужно простить.
Итак, у всех нас есть багаж из детства, который мы не распаковали. Многие думают — это означает, что у вас не было хорошего детства или у вас были «плохие» родители. Это не так. Неосознанные родители будут причинять боль своим детям, даже не подозревая об этом, в то же время они могут горячо любить своих детей и хотеть лучшего для них.
Наша детская часть — это часть боли, которую мы несем с детства. Это объектив того, как мы воспринимаем мир и людей в нем — и как у взрослых у нас есть возможность изменить этот объектив.
— Вы часто чувствуете вину и сожаления.
— Многие из ваших отношений токсичны.
— Вы часто не находите понимания в других людях.
— Критика — один из ваших самых сильных страхов.
— Вы чувствуете ответственность за эмоции других людей (и ваших родителей в том числе).
— Вам не нравится проводить время наедине с собой — это вызывает в вас тревогу.
— Вы принимаете все вещи, сказанные вам, на свой счет.
— Вы постоянно боитесь худшего исхода ситуаций и повторяете ужасные сценарии в своей голове.
Без исцеления мы будем прикованы к нашему прошлому, потерянные в циклах, которые мы не создавали. Мы будем привносить нашу боль в каждую ситуацию, в которую попадаем. Мы будем ранить других людей. Мы будем вредить себе — и предавать самого себя.
Исцеление нашей детской части — преобразующий процесс, и я действительно верю, что эта работа может изменить тот мир, который мы знаем.
4 столпа изменений:
— дисциплина;
— радость;
— эмоциональная регуляция;
— забота о себе.
В зависимости от вашего уникального детского опыта, некоторые из этих сфер будут более сложными, чем другие. Возможно, дисциплина будет трудна для вас. Возможно, в вашей голове будут истерики. Возможно, ваше детское Я взбунтуется. Возможно, вам будет очень трудно найти в себе ту часть, которая хотела бы рано вставать, ходить в спортзал или делать что-то «запланированное». Но все это будет процессом скорби по поводу вашего прошлого, а также проявлением сопереживания самому себе, для того чтобы вы смогли взглянуть на дисциплину по-другому. Помните о том, что дисциплина отличается от мотивации. Временами невозможно отыскать мотивацию в самом себе, тогда как дисциплина — это просто приобретаемый навык, и этот навык будет с вами даже в те моменты, когда мотивация будет совершенно отсутствовать.
Возможно, серьезной проблемой для вас будет поиск радости. Ведь радость — это эмоциональный опыт. Это продукт спонтанности, игры, творчества и чистого присутствия — и это не так часто бывает тем, что мы испытывали в детстве. Частью открытия сферы радости является изучение ваших собственных уникальных увлечений и интересов. Это то, во что нужно будет вложить ваше время — чтобы подключиться к самому себе. Чтобы заново узнать свое Я.
Возможно, вы совершенно не умеете заботиться о себе — вы не видели модели заботы о себе у своих родителей, и вам трудно сделать это своим приоритетом.
Возможно, эмоциональная регуляция будет самой сложной частью этой новой игры, ведь мы живем в культуре, которая не понимает эмоций: нас не учили регуляции своего эмоционального состояния ни в семье, ни в школе, ни в университете. Чаще всего мы не осознаем, что:
1. Эмоции — это энергия. Они живут в нашем теле, а наш организм отвечает на них трепетанием в животе, стеснением в груди, учащенным сердцебиением. Когда мы понимаем эмоции как энергию, мы можем позволить себе чувствовать их, а не становиться ими.
2. Мы чувствуем эмоции, мы — это не наше эмоциональное состояние. С самого раннего детства мы слышали, как родители говорили: «Я такая злая!» или «Я очень обижен». И затем мы сами начали общаться таким же образом. Эмоции — это то, что мы испытываем; они не то, кто мы есть. Нам нужно учиться говорить об эмоциях, а не о себе: «Я чувствую грусть, злость, радость». Изменение нашего мышления и нашего внутреннего диалога позволяет нам осознавать, как мы реагируем на эмоции, которые чувствуем.
3. Каждая эмоция содержит в себе сообщение для нас. Каждая эмоция играет важную роль в нашем организме. К сожалению, отсутствие эмоциональной осведомленности в нашей культуре привело нас к отказу от определенных эмоций. Гнев, ревность и грусть часто рассматриваются как негативные или «плохие» эмоции, и это заставляет людей подавлять или игнорировать эти эмоции. Но, друзья — нет такой вещи, как «негативная эмоция», эмоция — это просто эмоция. И если мы позволим себе проявить себе любопытство в отношении того, почему мы чувствуем ту или иную эмоцию и какое сообщение она в себе несет, мы можем стать гораздо более осознанными в своих решениях — и в своей жизни.
4. Эмоции влияют на каждую клеточку нашего тела. Мы ищем те эмоции, которые испытывали в детстве, потому что наше тело становится зависимым от них. И даже если эти эмоции делают нас несчастными, мы продолжаем повторять эти циклы — и это находится за пределами нашего сознания. Наш мозг помогает нам в этом: он сканирует окружающую среду, чтобы обнаружить ситуации, в которых мы сможем испытать ту самую эмоцию. Эмоциональная зависимость проявляется в том, что мы ощущаем скуку и пребываем в состоянии «я сам не свой», пока не испытаем нашу привычную эмоцию.
5. Работа со своим дыханием — один из самых мощных инструментов в обучении эмоциональной регуляции. Всего несколько глубоких вздохов во время переживания сильных эмоций могут изменить состояние как разума, так и тела — это помогает оставаться в сознании (большую часть времени), а не реагировать по привычке, подключаться к своей интуиции и делать осознанный выбор своего ответа на ситуацию. Интуиция — это тихое внутреннее знание, едва уловимое ощущение, и для того, чтобы услышать ее, необходимо осознать себя здесь и сейчас; тогда как реакция — это бурный эмоциональный всплеск (зачастую непропорциональный ситуации) на триггер. Давайте себе возможность учиться отвечать, а не реагировать.
6. Это нормально — быть в замешательстве в отношении того, что вы чувствуете, и иногда мы понятия не имеем, что чувствуем. Пользуйтесь моментом и задавайте себе вопрос: «Что я на самом деле чувствую?». Помните, что нет никакой необходимости спешить повесить ярлык на свое эмоциональное состояние. Дайте себе время — и изучайте свои эмоции.