Что же провоцирует мамину тревогу? Помимо незнания и неопытности, самая частая причина – это комплекс отличницы, или комплекс идеальной матери. Им страдают почти все женщины, которые хорошо учились, успешно работали, всегда знали, как поступить, а если не знали, то читали умные книжки и инструкции. Во время беременности некоторые из них ходили на курсы, изучали море литературы по уходу за ребенком, готовились сдать на пятерку свой самый важный экзамен по материнству. Но что-то пошло не так. Отличница сама себе поставила двойку (в лучшем случае тройку) и сказала: «Надо быть идеальной мамой, а я не справляюсь».
Я хочу открыть вам большой секрет: ребенку не нужна идеальная мать! «Почему?» – спросите вы. Потому что вы уже самая лучшая мама на свете. Если бы вы спросили своего месячного или годовалого ребенка: «Как ты думаешь, хорошая у тебя мама или так себе?» – и он мог бы говорить, то он, удивившись вопросу, ответил бы, что у него самая прекрасная мама в мире. Уже сейчас вы самая лучшая мама для своего ребенка, никого лучше вас для него нет. Он вас знает, еще до его рождения вы были парой, единым целым, и никакая другая мама ему не нужна. Да и вы вряд ли согласитесь на то, чтобы ваше место рядом с малышом заняла какая-то другая «идеальная» мама. Поэтому ваша задача номер один – не пытаться быть безупречной матерью. Не бывает идеальных мам, пап и детей. Именно поэтому ребенку не нужна совершенная мама. Если бы вдруг у вас появился один микрошанс из миллиарда стать идеальным родителем для своего ребенка, это было бы гораздо хуже, нежели если вы просто будете достаточно хорошей мамой.
Дональд Винникотт своей прекрасной книгой «Маленькие дети и их матери» ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать». Нужно быть просто достаточно хорошей матерью. А вы уже достаточно хорошая мать, потому что читаете эту книгу. Плохие мамы никаких книг не читают, потому что оставляют ребенка на попечение государства.
Почему не надо быть идеальной? Если у ребенка перед глазами есть недостижимый образ идеальной матери, сможет ли он принять то, что люди могут ошибаться и быть неправыми? Сможет ли он научиться исправлять свои промахи, удастся ли ему оправдать ожидания и стать таким же идеальным, как его мама? Вряд ли. Когда мы претендуем на идеальность, мы хотим, чтобы и ребенок вырос идеальным. А это уже завышенные ожидания, которые разрушают гармонию в отношениях между людьми и внутри самого человека, потому что он всегда будет чувствовать себя недостаточно хорошим.
Не надо быть идеальной, но и, если у вас что-то не получается, ни в коем случае нельзя считать себя плохой. Это несправедливо и губительно. Самообвинения барабанной дробью стучат в голове женщины, страдающей «синдромом плохой матери», перекрывая связь между ней и ребенком, не давая ей возможности чувствовать своего малыша.
Первый год жизни младенца всегда непрост, и мы поговорим об этом дальше, подробно остановимся на том, в каком месяце и на что следует обратить внимание. Но в главах этой книги вы не найдете инструкции к ребенку, не узнаете о волшебных кнопках, включающих «правильный» режим работы малыша, не встретите «правильного» способа растить ребенка. С помощью этой книги мы будем работать над вашей уверенностью в себе как в маме, потому что вы – лучший эксперт по своему ребенку, вы знаете все: что, как, зачем и для чего ему нужно. Но это знание необходимо разбудить, чтобы вы начали доверять себе и слышать своего малыша.
Я дам ценную информацию и практические советы, которые помогут вам проще и быстрее справляться с возникающими сложностями. Начав видеть положительные результаты, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее. Работая с хвостом кометы, мы будем разбираться и с самой кометой: чем меньше проблем остается в хвосте, тем спокойнее становится в ядре. На протяжении всей книги мы будем следить за главным – за вашим эмоциональным состоянием, потому что именно от него зависят сон, аппетит, развитие, здоровье ребенка и ваши с ним отношения. Вы будете учиться прислушиваться к своему малышу, фильтровать получаемые советы, а не следовать чужим инструкциям. И самое важное – вы научитесь гибко использовать знания, адаптировать их под свои ситуации, привыкнете к постоянному поиску баланса.
Почему я решила написать эту книгу? Потому что после выхода моей первой книги «Позитивное воспитание ребенка. Здоровый сон и правильный уход» мои клиенты и читатели стали задавать еще больше вопросов о жизни младенца. Это понятно. Первый год жизни бесконечно ценен и для мамы, и для ребенка. В это время закладываются не только основы его физического и интеллектуального развития, но и самые важные базовые психологические установки о самом себе. Кто я? Правильно ли, что я есть на этом свете? Хороший я или плохой, любимый или отвергаемый? Я могу или не могу? Какие у меня отношения с мамой? Это крайне важно, так как это самый первый опыт отношений и от него зависит очень многое в будущей жизни нового человека. Какой этот мир: дружелюбный или враждебный, изобильный или скупой, принимает он меня или нет? Как ни странно, все эти глобальные жизнеутверждающие установки формируются преимущественно в первый год жизни человека, оставаясь неосознаваемой базой, фундаментом, на котором строится все будущее психологическое здание личности.
Я хочу, чтобы старт ваших отношений, первый год совместной жизни, был максимально успешным, а формируемая в этот период база наиболее прочной из всех возможных вариантов. Чтобы получить такой результат, важно помнить, что почти у всех нормальных мам есть комплекс отличницы и синдром идеальной матери. Многие женщины проходят через неуверенность, самобичевания, сомнения. Нет идеальных матерей, не бывает идеального старта, нельзя все сделать на «отлично», на пять с плюсом. Надо уйти от оценивания, от сравнения, и наша задача – держать баланс между двумя крайностями. Первая крайность заключается в установке «Пропади все пропадом, все равно ничего не выходит, буду делать как получается». Эта установка сопровождается чувством вины, посыпанием головы пеплом и навешиванием на себя ярлыка «я плохая мать». Вторая крайность состоит из «Хочу быть идеальной, сделать ребенка самым счастливым, самым умным, самым успешным» и готовности забыть про себя и свою жизнь, дойти до невроза и впасть в депрессию. Открою большой секрет. Как сделать своего ребенка счастливым? Надо всего лишь подать ему пример! Только у счастливой матери растет счастливый ребенок. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, на какие жертвы ни шли бы ради своего чада, отрекаясь от своих нужд, желаний, целей (как говорится, возлагая себя на алтарь материнства), от этого ребенок счастливым не станет. Дети учатся через подражание. Сделайте счастливой себя, тогда и ваш ребенок будет счастлив. Над этим нам с вами и предстоит работать.
Из книги вы узнаете, как сделать первый год жизни с ребенком очень счастливым и максимально простым. Вы поймете, что материнство – это не бремя, а счастье, если принять тот факт, что жизнь с появлением малыша не заканчивается, а всего лишь меняется. Уже никогда не будет как раньше, ведь ребенок полностью зависит от вас. И то, как сложатся его жизнь и ваши отношения, во многом определяете именно вы. Самое тяжелое – взять на себя ответственность и повзрослеть, пережив, возможно, не один кризис внутреннего роста. Но все эти кризисы закономерны и необходимы.
Итак, в этой книге нет инструкций к ребенку, нет волшебных таблеток, зато много практических советов и знаний, которые вы можете адаптировать под себя. Мы будем настраиваться на то, что вы – главный эксперт по своему ребенку и лучше вас его не знает никто. Нам предстоит работать с вашим эмоциональным состоянием, потому что оно влияет абсолютно на все. Мы будем закладывать фундамент ваших отношений с малышом. Я надеюсь, что он получится прочным, надежным и на нем вырастет прекрасное крепкое здание всей будущей жизни вашего ребенка.
Часть 1От 0 до 3 месяцев: знакомство
На протяжении всей книги нам с вами предстоит решать несколько очень важных задач, чтобы материнство было в радость, а не в тягость. Самая главная из них – это повышение вашей уверенности в роли мамы. Еще одна важная задача – это формирование надежного внутреннего психологического ядра у ребенка. Это ядро останется с малышом на всю его жизнь и будет влиять на формирование личности, характера, взаимоотношений с другими людьми, то есть его судьбы. Создание надежного внутреннего психологического ядра заключается в формировании внутренних установок: я есть, и это хорошо, я любимый, я хороший, я могу – все это на определенном этапе в каждом возрасте очень актуально и особенно важно в кризисные моменты. Кризис новорожденности, кризис одного года, трех и семи лет, подростковый, кризис среднего возраста… Чем более надежно, целостно и позитивно ядро, тем проще человеку проходить кризисы, тем легче и радостнее жить и тем более счастливым он себя чувствует.
Глава 1Как адаптироваться к новой роли
Семейный кризис
Как вы уже, наверное, поняли, рождение малыша – это не только большая радость, но и большой стресс для самого ребенка, для родителей и всей семьи. Все семьи проходят одинаковые этапы. Сначала вы были сами по себе – женщина и мужчина. Затем объединились, образовали диаду, создали пару, которая в начале отношений прошла через ссоры, недовольство, распределение ролей и составление собственных гласных и негласных правил. Вы решили, кто и за что отвечает. Оговорили, что, если кто-то опаздывает к ужину, надо предупредить по телефону, закрепив этот ритуал гласным правилом. Без разговоров поняли, что, если муж пришел сердитый, до ужина его лучше не трогать, создав негласное правило. И все шло по накатанной колее, пока не родился ребенок. С появлением на свет маленького человека почти каждая пара допускает первую и главную ошибку, предполагая, что все останется как было, на этапе диады. Но когда рождается этот самый плюс один человек или плюс два человека (если вам посчастливилось стать родителями двойни), появляются новые роли. Теперь вы не просто сами по себе, у вас не только роль супруги или супруга, но и роль родителя, и каждый в отдельности получает еще одну роль – мамы или папы. Таким образом с добавлением ролей меняется структура семьи, ее состав, и, следовательно, должны меняться правила. Рисунок ниже хорошо иллюстрирует новые роли: квадрат – мужчина, круг – женщина, нижний квадрат – ребенок, в данном случае мальчик; цифрами обозначены роли.
Можно представить другую картинку: сначала на ней появляется женщина, после свадьбы рядом встает мужчина – образуется диада, а к роли женщины добавляется роль супруги. Родился ребенок – создалась триада, прибавилось еще две роли: вместе родители, каждый по отдельности – мама и папа.
Паре важно снова передоговориться и сделать это как можно быстрее, а лучше заранее. Когда вы только поженились, этап формирования правил занял, например, год, но сейчас нет такого количества времени. Вам нужно проговорить и желательно записать, кто за что отвечает, кто и что делает, тогда жить станет намного проще. Понимание, что правила меняются, сильно облегчит жизнь.
Задание
Напишите здесь, какие новые правила вы хотели бы ввести в вашу повседневную семейную жизнь.
Например, папа отвечает за закупку продуктов или теперь продукты вы заказываете через интернет. Выделите пять «болевых» точек, из-за которых вы в паре больше всего конфликтуете, и в правилах пропишите возможные пути решения.
Затем попросите супруга сделать то же самое, сопоставьте и обговорите финальный вариант.
Вы удивитесь, насколько проще все проговорить, а не ругаться каждый раз по одному и тому же поводу.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Я – самая лучшая мама для своего ребенка
Помните, в предисловии мы говорили о том, что ребенку не нужна идеальная мама? Это факт. Но ребенку очень нужна мама, уверенная в себе. У меня к вам вопрос: сколько раз в день вы себя ругаете? Пять, десять, двадцать? Как часто вы корите себя за то, что в доме не убрано, посуда не вымыта, настроение недостаточно хорошее, а радости от ребенка недостаточно много? Обратите внимание на слово «недостаточно». И когда в следующий раз оно возникнет у вас в голове, спросите себя: «Недостаточно для чего? Или для кого? И что такое достаточно?»
Проведите маленький эксперимент. Прямо сейчас вытяните одну руку перед собой. Другой рукой давите сверху. Нижняя рука сопротивляется давлению.
А теперь начните себя мысленно ругать. «Я плохая мать, я ничего не успеваю, я ни с чем не справляюсь, выгляжу, как Золушка». Что происходит с вашей рукой?
А теперь хвалите себя искренне и самозабвенно. «Я самая лучшая мама для своего ребенка! Я красивая, я хорошая, я умная, я заботливая». Что теперь происходит с рукой, заметили?
Сколько же сил отнимает самобичевание! В буквальном смысле опускаются руки. Сейчас у вас и так объективно не самый простой период в жизни, а постоянные самообвинения создают энергетические дыры. При этом доброе слово по отношению к себе (которое, как известно, и кошке приятно) может придавать сил и поддерживать в позитивном и ресурсном состоянии. Сама ситуация, заметьте, не меняется – меняется лишь ваше отношение к себе, я бы даже сказала, ваши отношения с собой.
Задание
1. На нескольких листочках напишите фразу: «Я самая лучшая мама для своего ребенка!» Развесьте по дому и сделайте такую же заставку на телефон. Должно пройти некоторое время, пока эта мысль укоренится в вашем сознании.
2. Хвалите себя постоянно. За все! По поводу и особенно без повода. Сделайте это привычкой. Какая же я молодец, что читаю книжку про воспитание! Сварила суп, погуляла с ребенком, протерла пыль, позвонила подруге, сделала маникюр – хвалите себя за все, научитесь ценить себя, свои простые действия, а не только великие достижения.
Начните прямо сейчас! Напишите минимум пять пунктов, почему вы молодец:
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________
И пусть это будет не разовая акция, а привычка, которая поможет вам не опускать руки, особенно в трудные моменты жизни.
Работа над ресурсом
Ресурс – наше все! От ресурсности зависят и удовлетворенность жизнью, и ваше эмоциональное состояние (а значит, и состояние ребенка), и ваша способность справляться со сложностями. Ребенку хорошо и спокойно только тогда, когда маме хорошо и спокойно.
Заведите себе еще одну важную привычку: следить за шкалой ресурса.
Я на нуле, сил нет вообще, я ничего не хочу и не хочу хотеть – нулевая точка. У меня крылья за спиной, ощущение, что могу горы свернуть, – это 100 %.
Отметьте на шкале, какое состояние у вас прямо сейчас. Если вы чувствуете, что «как-то справляетесь», «тянете с трудом», значит, ваш ресурс меньше 50 %. Нормальное, спокойное ресурсное состояние – это 50–70 %. Конечно, здорово, если у вас бывают дни, когда, как в рекламе, вы окрылены и сворачиваете горы, но все время в таком состоянии находиться невозможно. Как же довести свое состояние до ресурсного оптимума?
Откуда берутся силы?
1. Сон.
2. Отдых.
3. Позитивные эмоции.
4. Доброжелательные отношения с близкими.
5. Минимум неудовлетворенных потребностей.
Жизнь мамы в первый месяц после родов
В первый месяц после родов вам необходимо максимально отдыхать, по возможности освободиться от всех дел, кроме заботы о ребенке. По сути, у вас есть два самых главных дела в этот период – отдых и налаживание контакта с малышом. Все! Домашние дела, готовка, уборка вас касаться не должны. Когда вам кто-то предлагает помощь, обычно говорят: «Давай я с ребенком посижу, чтобы ты успела что-то сделать». Лучше наоборот: вы с ребенком – лежите, разговариваете, общаетесь (дел с малышом у вас и так много), а кто-то помогает по хозяйству. Привлекайте всех, кто согласен помочь. Принимайте помощь от тех, кто предлагает сам, и просите остальных: мужа, бабушку, дедушку, сестру, подругу. Если вы живете далеко от родственников, нанимайте помощницу по хозяйству, чтобы бытовые вопросы – стирка, глажка, уборка, приготовление обеда – вас вообще не беспокоили.
У папы тоже есть очень важная задача – заботиться о маме. Нужно почувствовать закономерность: хорошо маме – хорошо ребенку. Мама спокойна – ребенок спокоен. Мужу буквально необходимо в первый месяц после появления младенца создать для жены максимально комфортные и спокойные условия, чтобы и мама, и ребенок могли прийти в себя после родов, освоиться, познакомиться и начать изучать друг друга. Конечно, папина роль заключается не только в обеспечении комфорта. Отец для ребенка не менее важен, чем мать. С самого рождения папа для малыша – это сила, надежность, защищенность. Подремать на папиной широкой и зачастую мохнатой груди – одно из самых приятных младенческих занятий. В папиных сильных, уверенных руках малыш часто успокаивается быстрее, чем в тревожных или уставших маминых.
Общение с маленьким ребенком – это постоянный процесс, но, чтобы вы были максимально спокойны, вам нужно лежать с малышом, «гнездоваться», улыбаться своему крохе. У детей нет врожденных страхов, ребенок появляется на свет бесстрашным и воспринимает мир через мать, через ее состояние. Он не боится ничего, кроме одиночества. То, как малыш будет воспринимать мир, зависит от того, что вы ему транслируете, как вы себя ощущаете в первые месяцы его жизни. Чтобы вы чувствовали себя хорошо и спокойно, все ваши потребности должны быть удовлетворены.
Бывает, рождается малыш, и мама, взваливая на себя абсолютно все, думает: «Ничего-ничего, я справлюсь, буду заниматься и ребенком, и домом, а, может, еще и работать смогу. Мне нужно быть идеальной матерью, идеальной женой, идеальной дочерью, чтобы никого не беспокоить; надо быть идеальной хозяйкой, у которой ужин из пяти блюд и в доме идеальная чистота». А потом – депрессия или билет в клинику неврозов…
Мама находится не просто в состоянии очень сильной тревоги, но и в состоянии дикой усталости и, конечно же, не может обеспечивать качественный холдинг (заботливый уход) для малыша. В итоге она все равно мало что успевает, чувствует себя уставшей, потерянной, виноватой. Поэтому задача папы и родственников в первый месяц после родов – избавить женщину от всех дел, максимально заботиться о ней, чтобы она могла качественно позаботиться о ребенке.
Глава 2