6–9 месяцев: доверие
Вы с малышом отметили его полугодие, первую маленькую дату. Он подрос и стал более эмоциональным, вы тоже подросли в роли мамы. В третьей части самое время поговорить о доверии. О доверии мамы самой себе и о доверии ребенка семье и миру.
Глава 7Материнские чувства
Поговорим о чувствах. О чувствах мамы, которые особенно ярко могут проявляться во время заботы о ребенке.
Как вы наверняка знаете, у каждого из нас есть три психологические роли: родителя, взрослого и ребенка. Роль родителя, как правило, формируется из образа наших собственных реальных родителей. Если реальные родители были поддерживающими, принимающими, заботливыми и открытыми, то внутренний родитель будет таким же: станет поддерживать в трудную минуту, принимать нас со всеми недостатками, будет жалеть и приласкает в нужный момент. Похоже на идеальную историю из идеального мира, где круглый год на небосклоне солнце и радуга. В реальности наши родители далеки от идеала (не существует идеальных людей), и образ внутреннего родителя в голове может быть совсем другим – осуждающим, критикующим, подгоняющим, обесценивающим. У всех он разный, имеет смысл познакомиться со своим.
Роль ребенка – это ваш образ из вашего детства. Внутренний ребенок живет внутри нас всю нашу жизнь, испытывая те же эмоции, которые вы испытывали много лет назад. Если в детстве вы умели радоваться, хотеть, если вы получали принятие и поддержку, то можно сказать, что ваш внутренний ребенок получил хороший старт, и сейчас это может быть вашим прекрасным ресурсом. Если же детство ассоциируется у вас скорее с грустью, печалью, болью, утратами, одиночеством, то ваш внутренний ребенок нуждается в очень большой поддержке и любви. Хорошая новость в том, что своему внутреннему ребенку всегда можно «додать» – долюбить, допринять его. Создать ему такие эмоциональные условия, в которых он очень нуждался, но не получал их, а значит, продолжает нуждаться до сих пор.
Роль внутреннего взрослого – наблюдательская и уравновешивающая. Взрослый способен вовремя остановить внутреннего критикующего родителя, пожалеть внутреннего плачущего ребенка. Внутренний взрослый способен общаться с людьми максимально адекватно ситуации, умеет видеть происходящее со многих сторон, не боится высказать свое мнение. Наша взрослая часть способна выбирать, принять или отвергнуть чужое мнение, может принимать и проживать свои эмоции и может принимать, понимать и разделять чужие. Взрослый – это та роль, в которой (в идеале) необходимо находиться большую часть времени. Не постоянно, поскольку это невозможно, мы все равно попадаем в обстоятельства, когда берем роли родителя или ребенка.
Хочу подробно поговорить именно о внутреннем ребенке. Это важно, потому что, когда у нас появляется реальный ребенок, наш дорогой малыш, внутренняя детская часть активизируется и обостряется. Наш настоящий живой ребенок – некая наша проекция, мы видим в нем себя маленьких, а значит, и своего внутреннего ребенка. К слову, ребенок – это всегда проекция. Как бы мы ни хотели и ни старались видеть в нем абсолютно отдельное, не похожее на нас существо, это возможно только разумом. Но мы состоим не столько из рациональности, сколько из эмоций, в частности детских, которые всплывают и оживают, когда мы смотрим на своего кроху. Когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется, когда кто-то обращается с ребенком не так, как нам нравится (или нам это кажется), наша детская часть начинает испытывать целый комплекс переживаний, зачастую не самых приятных. Каких?
Вина
Одна из самых распространенных эмоций нашего поколения – чувство вины. Несколько предыдущих поколений воспитывались на чувствах вины и стыда. Вина – простой и действенный способ добиться от ребенка послушания и нужной нам реакции. Однако чувство вины – крайне неприятное деструктивное переживание, которого мы бессознательно стараемся избегать. Вспомните детство, родительский стиль воспитания, поведение воспитателей в садике и учителей в школе. «Кто виноват? Кто поступил так плохо? Кто это сделал?» Совершивший ошибку клеймился позором и был обязан виниться, стыдиться и раскаиваться. Чувство вины вросло в нас в качестве противоположного ответственности. Вина непродуктивна, а ответственность конструктивна и стимулирует к действию. Ответственность – это признание своего вклада в происходящее, признание того, что я отвечаю за последствия своих поступков. Вина – это жгучее сиюминутное переживание, в котором тонут воля и силы что-то делать.
Особенно ярко чувство вины ощущается в детстве, и заронить его легче всего в человека, пока он маленький. Детям свойственна здоровая возрастная эгоцентричность, они воспринимают весь мир стартующим от себя как исходной точки. Ребенок – как звездочка, вокруг которой крутится вся вселенная. Когда ребенка постоянно винят, у него формируется представление, что все плохое в мире происходит из-за него. Заболела бабушка – наверное, это из-за меня, потому что я плохо себя вел, недостаточно помогал. Родители поссорились – это из-за меня, потому что я плохой. Чувство вины закрепляется и идет с нами по жизни, особенно остро проявляясь с первым материнством.
Представьте, что по совету психолога или сомнолога вы решили выходить из дома на час в день, чтобы заряжаться личным ресурсом. Вы возбужденно наряжаетесь и краситесь в радостном предвкушении. Внезапно вы замечаете, что изнутри вас начинает грызть неприятное ощущение, появляются деструктивные мысли: а как же я ребенка оставлю, как же он без меня, что же я за мать, ведь надо быть с ребенком круглосуточно, а я ухожу, бросаю его, думаю о себе… И вот оно – чувство вины. Либо вы сели поработать или отдохнуть, ребенок ползает по полу, занимается своими делами. Казалось бы, можно порадоваться, что ребенок занят и развивается, но снова мысли: я не развиваю ребенка, он растет как трава в поле, сам по себе ползает, надо с ним заниматься развивающими занятиями, водить его в бассейн. Затем происходит страшное – вы открываете инстаграм и видите, как абсолютно все мамы водят своих полугодовалых детей на плавание; вы листаете дальше и видите, как семимесячный ребенок сидит на развивающих занятиях, перекладывает шарики в компании других таких же малышей; вы прокручиваете ленту ниже и смотрите видео, как мама раскладывает карточки новейшей методики раннего развития… И вот опять эти мысли – все детьми занимаются, а я нет, я ленивая мама; подкрадывается то же чувство вины, которое мешает наслаждаться отдыхом, работой и своими делами, серая пленка, накрывающая радостную картинку жизни. Вы ощущаете себя плохой матерью или как минимум недостаточно хорошей. Недостаточно хорошей для кого?
Вспомните, о чем мы говорили в начале главы. Ваш внутренний ребенок хочет позаниматься своими делами. Ваш внутренний родитель вас ругает и винит, и только внутренний взрослый способен его остановить. Вы хорошая мама, лучшая мама для своего ребенка – помните об этом. Выпишите эти слова на отдельный листок и в моменты, когда вас накрывает чувством вины, обязательно на них посмотрите. В конце главы вы найдете шутливый тест, который важно пройти, если вы склонны мучиться виной за свою нехорошесть и неправильность. Тест юмористический, но правдивый.
Чтобы глубже разобраться в теме вины, важно осознать, что вы и ваш ребенок – разные люди. Пока ребенок маленький, пока вы слиты с ним и до начала его отделения есть время, вы его подсознательно воспринимаете частью себя. Это нормально. При этом у вашего ребенка совершенно другой старт, нежели был у вас, совершенно иной опыт, совершенно другое все. Посмотрите на своего малыша и проанализируйте свое детство. Вы родились в иное десятилетие, в другом контексте, в мире, мало похожем на современный, у других родителей, в другой семейной ситуации. Ваш ребенок родился в XXI веке, и его окружает другое информационное, эмоциональное и политическое поле. И совершенно другая семья.
Безусловно, мы перенимаем паттерны поведения своих родителей, но вы – не ваша мама. Хотя вы обе женщины, ваша беременность протекала иначе, потому что нет двух одинаковых беременностей, вы разные люди. Ваш муж – это не ваш папа, даже если они во многом похожи (при хороших отношениях с отцом мы зачастую выбираем партнера, похожего на отца или, наоборот, его противоположность, если отношения с папой сложились не очень благоприятно). Даже если в вашем детстве было много вины и травматичности, заметьте, насколько опыт вашего ребенка иной. Поэтому, когда он остается без вас на час, он не испытывает тех эмоций, которые вы ему приписываете, даже если для вас разлука с родителями была горем.
Вам важно научиться разделять свои чувства и переживания ребенка. Например, вы видите, что, когда вы выходите, он начинает тревожиться. Причин может быть три:
1) он действительно беспокоится, потому что у него подошел возраст сепарационной тревожности (о которой мы поговорим позже);
2) он тревожится, потому что тревожитесь вы;
3) он не тревожится и на самом деле не выглядит тревожным, но вы приписываете ему свое беспокойство.
Чтобы не попадать в третий вариант, важно научиться разделять, где чьи чувства.
Сначала чувство нужно выявить, осознать, то есть заметить, что вы чувствуете, уходя из дома. Назовите его. Допустим, это чувство тревоги. Опишите, почему вы его испытываете, что его вызывает. Когда осознали свою тревогу и выяснили ее причины, отделите свои эмоции от эмоций ребенка. Это ваша тревога, ваше беспокойство, а это ваш ребенок, и он испытывает какие-то свои чувства. Несмотря на то что вы с малышом пока психологически являетесь одним целым, вы разные организмы, и вы – это вы, с вашей тревогой, а ваш ребенок – это ваш ребенок, со своими (иными, нежели у вас) чувствами.
Допустим, у вас выдаются 10–15 спокойных минут, чтобы сесть за компьютер или включить телефон. И вы замечаете свои двойственные чувства: радость, что можно свободно полистать ленту соцсетей, и грызущее чувство вины за «брошенного» младенца. Задумайтесь, что чувствует ваш ребенок. Неужели он переживает себя покинутым и растет как трава в поле? Или он получает прекрасный опыт независимого познания мира и ползает по полу не потому, что вы нерадивая мать, а потому, что он увлеченно изучает мир, перекладывает игрушки, исследуя их свойства? Посмотрите на него: выглядит ли он несчастным? Скорее всего, он чувствует себя отлично, и вы можете продолжать наслаждаться своим делом.
Допустим, вы видите, что все мамы постоянно детей развивают, и у вас снова возникает чувство вины. Во-первых, очень важно понимать, кто эти «все», назвать конкретные имена. Во-вторых, ответьте себе на вопрос, действительно ли они делают это постоянно, или вести блог, состоящий из картинок идеальной жизни, – тенденция современности. Правда в том, что безупречная история, которую мы наблюдаем в социальных сетях (не только у мам, но и в принципе у любых людей), крайне редко соответствует реальности. Зачастую мама раскладывает развивающие карточки не каждый день, а спонтанно, и не для того чтобы всерьез учить полугодовалого ребенка буквам, а чтобы сфотографировать процесс и убедить себя (и всех подписчиков соцсети) в том, что она хорошая мать, таким образом унимая свою тревогу по этому поводу. «Смотрите, какая я молодец, какая примерная мама, если занимаюсь с семимесячным ребенком ранним развитием, обучаю читать и считать с пеленок!» Хорошо ли это для ребенка? Не факт. Нужно ли это ему? Вряд ли, но это нужно маме. Именно ей необходимо купить развивающую игру, красиво ее разместить, сфотографировать и выложить в инстаграм. Так мама избавляется от тревоги о том, правильно ли она растит ребенка, хорошо ли у нее получается, идеальный ли у нее ребенок, идеальная ли она мать.
Однако мы помним, что не нужно быть идеальной матерью, что для ребенка его мама – лучшая на свете. Перестаньте себя сравнивать с «образцовыми» мамами из инстаграма: вы – это вы, они – это они, и дети у вас разные, не хуже, не лучше друг друга, а всего лишь разные. Различные люди, различные семьи, различные ситуации. Если вы считаете нужным и полезным раннее развитие, если вам оно нравится, опирайтесь на мнение тех психологов, которые вас поддержат, купите специальные карточки и игры и занимайтесь с ребенком в свое удовольствие. Ключевой фактор – «в удовольствие», вам и ребенку. Если вам не нравится делать что-то с ребенком и вы ходите с ним в бассейн или на развивающие занятия только потому, что это «надо», не стоит. Гуляя с вами в парке, распевая песенки или перекладывая ложки и кастрюли, ребенок не почувствует себя обделенным. Ему неважны развивающие кружки и грудничковое ныряние, единственное, что ему важно и нужно, – отношения с вами. Отношения спокойные, предсказуемые, доверительные, теплые – такие, которые вы можете ему обеспечить, не выходя из дома, не занимаясь ничем специальным, просто находясь рядом.
Помочь справиться с чувством вины может еще одно ценное упражнение – хвалить себя. За то, что прямо сейчас, когда ребенок увлечен игрой, вы его не дергаете. Хвалить себя за то, что вы просто находитесь с ним рядом, что вы в хорошем настроении, лежите на кровати, обнимаетесь и обеспечиваете ребенку ту близость, которая нужна ему больше всего. Хвалить себя за то, что вы прислушиваетесь к себе и работаете над своим эмоциональным состоянием больше, чем над идеальной картинкой для своего инстаграма.
Стыд
Следующее чувство, которое часто сопровождает вину или может появляться отдельно, – это чувство стыда, очень неприятная эмоция, которую крайне тяжело выносить. Когда мы испытываем стыд, мы мучительно осознаем свою ущербность и плохость. Мне может быть стыдно, что я плохая, не такая, как надо. Стыд появляется тогда, когда мы не соответствуем неким ожиданиям.
Допустим, вы нарисовали себе картинку, какой должна быть идеальная мать и каким обязан быть идеальный ребенок, какими должны быть безупречные отношения «мать – дитя». И когда в жизни случается не так, как представлялось (а это происходит постоянно), вы испытываете чувство стыда. Вот я нахожусь в декрете и ничего не успеваю с одним ребенком, но заглядываю в соцсети и вижу, что другие мамы успевают работать, стоять в планке, бегать на дорожке в фитнес-клубе, плавать в бассейне, вести популярный блог с полумиллионом подписчиков, заниматься рукоделием, при этом они возят на кучу занятий троих детей, каждый день готовят свежий восхитительный ужин из экопродуктов и находят время накраситься, надеть красивое платье и провести романтический вечер с мужем. А я не справляюсь с одним ребенком, мне три недели некогда снять белье с сушилки, и пятый день подряд мы три раза в день едим одну и ту же гречку…
Стыд переносится очень тяжело, потому что он возникает из внутреннего убеждения «я плохая». При этом, обратите внимание, мы сами создаем себе этот стыд. Сначала мы выставляем себе планку ожиданий: ребенок родится, и у меня по-прежнему будет дома идеальная чистота, я буду прекрасно выглядеть, не стану ходить в растянутых трениках, всегда буду прекрасно одеваться, каждый день краситься и ни за что не превращусь в домашнюю клушу с прилизанным хвостиком; каждый день я буду радостно играть с ребенком по три часа, и любые домашние дела (включая красиво сервированные обеды) будут даваться мне легко, и малыш будет всегда только улыбаться, потому что у него нет поводов для недовольства. Да-да, мир, в котором на небе ни облачка, где всегда-всегда единорог бегает по радуге, мы создаем себе сами. Я ожидаю, что мой ребенок будет идеально спать, никогда не станет болеть, и я со всем буду справляться. А потом случается жизнь, совсем не такая, какой мы ее планируем. И дети болеют, и мы не справляемся, и сил на уборку и готовку нет, и так надоели эти однообразные дни, а мы обычные живые люди. Когда реальность расходится с идеальной картинкой, появляется ощущение «все могут, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так» и вот оно, чувство стыда.
Гнев
Так как долго выносить стыд сложно, зачастую за стыдом идет другое не самое приятное (особенно для окружающих) чувство – гнев. Конечно, этот гнев, когда вы накричали на ребенка, был предназначен вовсе не ему и не мужу, который только что пришел с работы и не понимает, о чем вы кричите. Этот гнев был направлен на тот самый голос внутри, который нас осуждал, подгонял, порицал и сравнивал с идеальной картинкой не в нашу пользу. На тот критикующий голос, который упрекает нас в том, что нужно было быть такой, такой и такой, а вы, оказывается, самый обычный человек. В такие моменты гнев бывает особенно сильным, потому что не сразу понятно, откуда он возникает. Когда вы шли вдоль дороги и проезжающая машина окатила вас грязной водой, у вас возникает здоровый гнев: одежда испачкана, ребенок грязный, новое пальто нужно нести в химчистку. Этот гнев адекватен ситуации. Но когда гнев возникает в качестве прикрытия для чувства стыда, вины, страха, он становится особенно сильным. Как правило, он направляется на того, кто вообще не является его причиной. Так возникает тот самый гнев на ребенка, когда второй час не уложить спать растревоженного мамиными эмоциями малыша, он плачет и заходится в истерике, а у вас вместо жалости возникает ярость и хочется уничтожить все вокруг (и ребенка тоже). Конечно же, ребенок здесь ни при чем, и причина ярости не он, а беспомощность, стыд, вина и ощущение «я плохая мать». Что же может помочь?
Справиться с гневом помогает принятие ситуации. Вы хмыкнете: легко сказать, но сложно сделать. Однако попробуйте внутри себя проговорить текст, что да, сейчас это так, и я в эти минуты такая, какая есть, и делаю максимум возможного. Мне нравится англоязычное выражение Do your best, потому что оно отражает распространенную иллюзию и то, как ее развеивать: не нужно быть идеальным сверхчеловеком и делать все идеально; do your best – «сделай свое лучшее», то есть тот максимум, который можешь прямо сейчас. Свое лучшее у каждого разное, и ваше – это то, что вы делаете сейчас, что вы можете, в чем вы чувствуете себя достаточно комфортно. И если вы ожидали чего-то другого от себя, от ребенка, от мужа, а получилось иначе, вам остается только принять имеющуюся ситуацию и сказать себе: «Да, сейчас не так, как я хотела, но я делаю что могу, все, что от меня зависит, все, что в моих силах, и это все, на что я сейчас способна. При этом я лучшая мама для своего ребенка». Начните говорить себе эти слова каждый раз, когда чувствуете себя «не такой», и этот голос, который говорит вам, что вы не идеальны и не справляетесь как нужно, будет потихонечку уходить из вашей головы. Иллюзия идеальной жизни станет недостижимым образом, и вы перестанете себя в этот образ впихивать.
Беспомощность
К сожалению, сейчас у многих женщин есть в голове образ идеальной матери. Что должна делать и какой обязана быть идеальная мать? Она должна безупречно выглядеть, чтобы подавать пример ребенку: всегда уложенные волосы, макияж, идеально подобранная стильная одежда и обувь. Она с рождения ребенка должна готовить только из экопродуктов, чтобы ни в коем случае не отравить ребенка. Она должна правильно и сбалансированно питаться и усиленно заниматься спортом (желательно тем, который сейчас в тренде), чтобы сохранять прекрасную фигуру. Она обязательно должна уметь сдерживать свои эмоции, не кричать на детей, не злиться, всегда быть милой и приветливой, что бы ни случилось. У нее должна быть насыщенная социальная жизнь: всегда при ней друзья-подруги, которые за время декрета никуда не делись (никакой домашней клуши, только активность и общение). При этом у нее дома всегда порядок. Конечно, она непременно занимается своим важным и интересным делом, но умудряется посвящать много времени ребенку, потому что «всем известно», что ребенку нужно много времени. И вот тут начинаются очевидные противоречия. Потому что всем, опять же, известно, что нужно подавать ребенку пример и не сидеть с этим самым ребенком дома, а быть занятой тем, что интересно, самореализовываться.
Однако в действительности не существует людей, которые абсолютно все успевают. Вы отказываетесь в это верить, но, когда смотрите на эту нарисованную картинку и видите имеющуюся здесь и сейчас реальную жизнь, в зеркале – реального человека, а перед собой – настоящего ребенка, который может обкакаться, который может плакать, у которого могут быть зеленые сопли; когда вы видите уставшего мужа, клубы пыли за дверями, полупустой холодильник и гречку на ужин, – когда вы все это видите, на вас может накатить чувство беспомощности. И вновь вы проваливаетесь в состояние внутреннего ребенка, который хочет забиться в угол и сидеть там в своих вине, стыде или гневе, ощущая полное отсутствие власти над ситуацией. Почему так происходит?
Когда вы пытаетесь сделать даже не сто процентов дел, а две тысячи сто, когда вы пытаетесь сделать то, что сделать невозможно, опускаются руки. Когда вы пытаетесь прыгнуть выше головы, искренне считая, что остальные наверняка могут прыгнуть выше крыши, вы попадаете в чувство беспомощности и беспросветное переживание собственной жалкости и ничтожности. При этом зачастую старшие родственники подливают масла в огонь, когда приходят к вам в дом и вместо помощи, поддержки, доброго слова предлагают поучения, как быть теми самыми идеальными мамами. Они увлеченно и категорично рассказывают, что вы должны, а что ни в коем случае.
«Вот ты должна питаться определенным образом, иначе у твоего ребенка газики, у него от этого болит животик, и он плохо спит». Раз – закинули вину. Или «Почему у тебя в доме не убрано, грязно, ребенок ползает по полу и собирает по углам пыль, от этого у него может развиться аллергия?». Два – вызвали страх, стыд и гнев. Такое происходит достаточно часто и не всегда говорится вам напрямую. Некоторые бабушки любят использовать прием озвучивания своих мыслей через ребенка. Выглядит это так: бабушка берет малыша на руки со словами: «Твоя мама тебя бедненького морозит, кто ж это ползает без чепчика, без носочков, без бодика, да в одних подгузниках по полу? Но сейчас бабушка как следует тебя укутает, и будет тебе хорошо, тепло, а то замерз бы совсем тут, с мамой-то». Разумеется, эти послания адресованы не шести-семимесячному ребенку, а маме, чтобы вызвать у нее чувство вины и ощущение «нетакости». Естественная мамина реакция – гнев, однако у меня нет задачи вызвать его по отношению к бабушкам. Задача – помочь вам понять их мотивы.
Правда в том, что бабушки отрабатывают все ту же схему идеальности «хочу быть идеальной бабушкой», они хотят оправдать свои ожидания, сделать для ребенка так, как считают нужным и правильным. При этом у вас может возникнуть ощущение, что рядом со старшими родственниками вы снова проваливаетесь в детство. Как будто ваша мама – это взрослая мама, она знает, как быть, а вы – маленькая девочка, которая по какому-то нелепому стечению обстоятельств вдруг сама стала мамой. Как будто вы маленькая и неразумная на фоне этих взрослых людей, которые знают, как лучше и как надо, как вы должны делать. Особенно сильно проявляется ощущение своей детскости, когда оно резонирует с вашим внутренним родителем, который, как мы уже говорили, часто похож на родителя реального. Когда ваша мама прямо или косвенно говорит «ты не справляешься, ты должна была делать вот так, а по факту получается вот эдак», вы слышите мамино разочарование, и ваш внутренний родитель подтверждает: да, все верно – и вы проваливаетесь в тяжелые эмоции. Что можно сделать в этой ситуации?
Все то же самое, что и раньше, – принять реальность и погрустить, что она такая. Зачем грустить? Затем, что путь к идеальности – это путь без конца. Он – как луч, с исходной точкой, но без финала, как марафон без финиша. Так происходит, если всю жизнь пытаться доказать всем свою хорошесть, свое соответствие, свое право быть любимым. Когда вы пытаетесь соответствовать своим идеальным ожиданиям, а также идеальным ожиданиям родителей, партнеров, детей, вы бесконечно мчитесь в этом марафоне, выбиваетесь из сил, но никогда не приходите к финишу. Реальность такова, что всегда будет расхождение между ожидаемым и реальным, вы никогда не сможете быть одновременно идеальной матерью, идеальной дочерью, идеальной женой, идеальным работником, идеальной хозяйкой, идеальным творческом человеком плюс, чего уж мелочиться, волонтером какой-нибудь общественной организации. Это невозможно, это путь в никуда, это выматывающий забег, который только тратит ваши силы, ваше время, ваши эмоции – в целом вашу жизнь, потому что жизнь и состоит из сил, времени и эмоций. Бесконечную черную дыру реализации ожиданий никогда не заполнить, потому что у черной дыры нет границ и пределов.
Как выходить из этой бессмысленной бесконечной гонки? Я не призываю отказываться от планов, мечтаний и стремлений. Я предлагаю учиться принимать то, что план всегда расходится с реальностью, и это нормально. Когда деловой человек пишет бизнес-план, он непременно делает скидку на погрешность и пишет план-минимум, план-максимум и план-оптимум. Конечно, хочется реализовать план-максимум, но бизнесмен радуется, если случился оптимум, и совершенно не расстраивается, если реализуется план-минимум. Конечно, вы скажете, что это бизнес, который можно просчитать и хоть как-то контролировать. А жизнь действительно более многофакторна и сложна, и в жизни мы можем влиять, по большому счету, только на себя, и то не всегда и не во всем. На что мы точно стопроцентно можем влиять – так это на принятие ситуации такой, какая она есть. И если она расходится с ожиданиями, с той идеальной картинкой, которую мы сами для себя рисовали (или кто-то рисовал для нас), мы гарантированно можем погрустить, прожить разочарование, признать несоответствие ожиданиям. О несбывшемся можно поплакать: да, я не такая, какой хотела бы быть, у меня есть недостатки и слабости, сложности и ограничения.
Мне нравится выражение «Я не печатный пряник, чтобы всем нравиться». Это значит, что я не могу нравиться всем, но вполне нравлюсь себе такой, какая я есть. Я не хочу и не должна кому-то доказывать, что меня можно любить и принимать, я хороша какая есть, я хочу и могу быть собой, не нравясь всем на свете. Такое отношение к себе, по сути, и называется «быть собой».
При подобном взгляде на себя внутри происходит принятие собственного несовершенства, собственной неидеальности, собственной частичной слабости. При таком отношении к себе вы научаетесь гораздо легче принимать внешнее оценивание вроде «ты не соответствуешь, ты мне не нравишься». Здоровый ответ на подобные заявления – «И что?». Не пытаясь быть для всех идеальной, вы становитесь менее уязвимы, уменьшается страх осуждения, тот самый страх, который гонит вас на детские развивающие занятия, который высасывает из вас последние силы от похода с ребенком в бассейн, хотя ваше единственное желание – остаться дома и провести вечер с ним в обнимку.
Возвращаясь к эмоциям, хочу предложить вам упражнение «Шкала эмоций». Для чего оно нужно?
Когда мы не осознаем своих эмоций, не называем их и не умеем проговаривать, когда мы прямо здесь и сейчас не можем их понять, с нами может случиться эмоциональный взрыв. Неосознаваемые и невыраженные эмоции имеют свойство копиться, а затем резко выходить. Представьте обычный воздушный шарик – это вы. Когда в вас накачиваются и накапливаются эмоции, выхода у них два, наружу или внутрь. Если эмоции выходят резко наружу, то шарику придется взорваться, причем с самоповреждением: мы начинаем болеть или неосознанно причинять себе вред (а ошметками может ненароком задеть окружающих). Например, взрослые люди, поглощая вредную пищу, вредят себе и понимают это, но не останавливаются. Это один из вариантов соматизации эмоций. Если эмоции не выходят наружу, то они загоняются внутрь, проявляясь нервными тиками, болями в спине и шее (накопленные негативные эмоции неизбежно напрягают плечевой пояс и шею), а поскольку нагрузка непосильна, страдает позвоночник. От невысказанных эмоций появляется классика психосоматики – гастрит, синдром раздраженного кишечника. Также психосоматическую природу имеют нейродермит и многие аллергические проявления, возникающие на ровном месте.
Чтобы не взрываться и не доводить до самоповреждений, чтобы не загонять эмоции вглубь, провоцируя психосоматические заболевания, вам нужно научиться понимать свои эмоции. Повторю – не контролировать, поскольку невозможно контролировать то, что иногда не подконтрольно, а понимать, то есть хотя бы оценить. И здесь на помощь приходит упражнение.
Упражнение «Шкала эмоций»
Возьмите лист бумаги и карандаш и нарисуйте шкалу от 0 до 10. Теперь вам понадобятся цветные карандаши, чтобы изобразить шкалу в цвете, где 0 – чистый зеленый цвет, то есть у вас хорошее самочувствие, прекрасное настроение, много сил, все видится в замечательном свете, жизнь отлична, и вы пребываете в полном комфорте и в ресурсном состоянии. 0 будет вашей исходной точкой. 10 будет иметь ярко-красный цвет, потому что 10 – состояние «все плохо», вам либо хочется рвать людей на части и биться головой об стену, либо ничего не хочется, ни жить, ни чувствовать, ни думать, а лишь лежать тихонько лицом в подушку. Следующая задача – обозначить-раскрасить каждую единицу шкалы. Например, 2 – это легкий дискомфорт, зеленый цвет приобретает небольшой желтоватый оттенок; 3 – небольшое раздражение или начинающаяся усталость, с которыми пока несложно справиться, от зеленого остался лишь оттенок, основной цвет желтый; 5 – когда раздражение сильное, вы пока еще сдерживаетесь, но ощутимыми усилиями, и желтый цвет яркий и чистый, без примеси зеленого; 7 – в желтом заметное количество красного, и вы начинаете временами повышать голос, говорить более отрывистыми фразами, делать резкие движения, одергиваете ребенка, а во внутреннем котле вода еще не закипела, но на поверхности немало пузырьков. Ваша работа на этом этапе – обозначить все ощущения, переживания и внешние проявления для каждого пункта шкалы. Это и будет ваша личная шкала эмоций.
Когда вы создадите и подробно расшифруете свою шкалу эмоций, тогда вы сможете замечать, в какой цветовой зоне находитесь прямо сейчас. Обнаружив, что вы неуклонно движетесь из желтой зоны в сторону красной, но пока еще можете себя контролировать, сделайте замечательное упражнение, которое поможет вам быстро сбросить напряжение, бережно сдуть свой шарик здесь и сейчас, чтобы не взорваться и не мучиться потом стыдом и виной за взрыв. Итак, как можно буквально за две минуты сбросить напряжение и из желтой зоны вернуться в зеленую?
Упражнение на быстрый сброс напряжения
Во-первых, вам нужно физически уйти от людей на пару минут. Даже если ваш ребенок маленький, даже если он очень плачет. Две минуты плача не успеют ему навредить, а вы в красном состоянии – можете. Поэтому вы оставляете ребенка в безопасном пространстве и выходите в ванную, на кухню или в соседнюю комнату.
Выйдя, вы исполняете технику, которая называется «протрясти напряжение» – работаете с эмоциями через тело. Начинаете трясти обеими расслабленными кистями, потом подключаете предплечье, потом плечи, и вот у вас уже трясутся все руки. Мышцы максимально расслаблены, руки болтаются, как у марионетки. Затем подключаете одновременно обе ноги, начиная со стоп и голеней и поднимаясь вверх к бедрам, и вот уже у вас трясутся полностью обе ноги. После подключаете живот, спину, голову, и минуту трясете всеми частями тела, которыми можно трясти. Через минуту интенсивной тряски всем телом вы обнаружите, что напряжение ушло, будто у шарика развязали веревочку и он сдулся.
После этого активного упражнения у вас появляется ресурс, чтобы проанализировать произошедшее и то, как вы оказались на краю красной зоны. Что вызвало раздражение, гнев и угрозу перехода? Анализировать причины своего раздражения нужно исключительно в спокойном состоянии, потому что во власти сильных эмоций вы не можете смотреть на ситуацию глубже, вы не можете увидеть ее целиком. Поэтому шаг первый – создать личную шкалу эмоций; шаг второй – при угрозе перехода из желтой зоны в красную выделить две минуты, чтобы протрясти напряжение; шаг третий – проанализировать ситуацию в спокойном состоянии.
Для анализа я люблю пользоваться техниками гештальт-подхода. Если захотите подробнее разобраться с темой эмоций, которые возникают во время материнства, почитайте замечательную книгу Екатерины Бойдек и Марии Варанд «Я – мама, и я хочу на ручки». В ней подробно рассматриваются вопросы, которые мама часто себе задает: Не слишком ли мало я делаю для своего ребенка? Как быть, если люди вмешиваются в воспитание моего ребенка? Как не сравнивать себя с другими мамами? Как говорить с ребенком про деньги? Как говорить с ребенком про смерть? – и другие.
Давайте немного поговорим о том, как вы будете делать третий шаг в работе со своими эмоциями.
Эмоции неизбежно влияют на нашу жизнь, потому что человек – существо эмоциональное, а не рациональное (как нам бы хотелось). Эмоции неизбежно влияют на наше отношение к ребенку и собственно на ребенка. До становления речи, то есть до 2–3 лет, дети ориентируются преимущественно на наши невербальные реакции, которые происходят именно под влиянием эмоций. Наши слова для них не особенно важны, и еще достаточно длительный период детства слова будут оставаться на втором месте, а на первом каждый раз станут оказываться наши эмоции. Вернемся к нашей метафоре с кометой; комета – это мамино эмоциональное состояние, ее чувства, ее переживания. Затем идет ее способность чувствовать и понимать ребенка и только потом, с хвостом кометы, становятся видны все сложности на пути материнства (сон, питание, уход, воспитание). Поэтому и начинать нужно с материнских переживаний, с умения мамы понимать свои эмоции, осознавать их и с ними работать. Помогает в этом гештальт-терапия.
Скрытые эмоции
Хочу рассказать вам о замечательном способе найти свои скрытые эмоции, потому что глубоко запрятанные, не осознаваемые эмоции влияют на нашу жизнь гораздо сильнее, чем все остальное. Причина проста. Зачастую у нас возникают эмоции-маски, прикрывающие эмоцию истинную, которую по какой-то причине мы не позволяем себе почувствовать. Почему так происходит? Во-первых, переживание может быть глубоко запрятано и его страшно оттуда выкапывать; во-вторых, эмоция может быть социально не одобряемой, потому что, например, «не принято завидовать», или в детстве говорили, что нельзя злиться или ненавидеть, и тогда вы не можете позволить себе ненавидеть своих родителей, или не можете злиться на старших.
Каков механизм появления скрытого чувства и эмоции-прикрытия? Есть чувство, которое мы не хотим осознавать. Когда это чувство задевается, у нас появляется чувство-маска, то есть эмоция прикрытия, которую испытывать легче и привычнее. Понять, что это чувство – маска, можно по тому, что оно не очень адекватно ситуации, слишком сильно, его невозможно вынести.
Рассмотрим маскировку эмоций на примере гнева.
Гнев удобно брать для примера, поскольку это наиболее распространенная «маска», кроме того, это наиболее разрушительное чувство для самого человека и для его окружающих, особенно для ребенка. Для многих гнев зачастую становится реакцией, удобно маскирующей все остальные эмоции, которые мы не готовы прочувствовать и проработать.
Люди, которые часто выходят из себя и легко впадают в гнев, нередко под гневом имеют скрытую неосознаваемую базу переживаний. Многие из нас с легкостью срываются на детях, а дети, разумеется, постоянно дают повод на них сорваться (на то они и дети, чтобы исследовать мир и лезть куда не стоит, рвать важные бумажки, есть землю, лизать колеса коляски и убегать в магазине). На детей просто срываться, потому что дети продолжают нас любить несмотря ни на что; на них безопасно ругаться и кричать, потому что они с нами не разведутся, нас не бросят и не уволят. Ребенок не ответит и не защитится, не причинит нам боли в ответ на наши срывы и будет нас боготворить независимо от нашего поведения. К сожалению, в нашей культуре кричать на ребенка считается нормой, и на детских площадках можно часто видеть, как мама с яростью отчитывает своего двухлетку за то, что тот влез в лужу. Безусловно, со стороны нам очевидно, что лезть в грязь и лужи – основное дело двухлетнего ребенка, но давайте не будем осуждать и маму. Мы не знаем ее историю, что у нее происходит в жизни, насколько она устает и какой по счету раз за день ей отправлять в стирку свежевыстиранный комбинезон.
Расскажу о себе. Мой путь в психологию начался много лет назад с книжки Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию». К моменту, когда я открыла книгу, наши отношения с мужем бывали довольно напряженными: мы часто ссорились, громко, эмоционально, абсолютно не слыша друг друга, мы кричали друг на друга, расходились в разные комнаты, сходились, опять кричали, и так продолжалось чуть ли не каждый день. Прочитав «Лицом к подсознанию», я обнаружила, что гнев, который я испытывала во время ссор, был не вполне адекватен. С одной стороны, временами его можно было рационализировать, и я могла абсолютно спокойно объяснить, что злюсь, потому что муж сделал конкретную не устраивающую меня вещь, повел себя не так, как мне казалось правильным. С другой стороны, иногда на меня накатывал не просто гнев, а ярость, мне хотелось бить этого человека об стенку, хотя, казалось бы, женаты год, я его люблю, и убивать друг друга пока еще не за что. Когда я поняла, что эта эмоция ярости совершенно не соответствует ситуации, я начала искать, что же за ней стоит.
На этом этапе хочу с вами поделиться изумительной техникой, которая помогает открыть путь к своему скрытому чувству. Это техника письма себе.
Техника «Письмо самому себе»
Когда имеет смысл использовать эту технику?
Во-первых, когда вы замечаете, что периодически у вас возникает неадекватная реакция на происходящее, то есть сила эмоций не соответствует масштабности события. Так случается, если сильная эмоция-маска прикрывает другое, пока не осознаваемое чувство.
Во-вторых, когда эмоция настолько тяжела, что вы не можете ее вынести, но при этом вам очень хочется куда-то ее деть. И лучше будет, если вы ее выпишете, чем денете «в кого-то».
В-третьих, когда вы испытываете чувство, побуждающее вас к некоему действию, которое совершать не стоит. Например, вы хотите причинить другому человеку физический вред или сотворить нечто, о чем потом будете сожалеть.
Во всех этих случаях поможет письмо себе.
Когда я села писать письмо, первым вопросом, на который я ответила, был «Что я чувствую?». Обязательно записывайте все свои переживания. Заранее приготовьте несколько листов бумаги и желательно мягкий простой карандаш, чтобы писать было легко и быстро, чтобы рука шла одновременно с мыслью. Забудьте о пунктуации, грамматике, пишите все подряд: это не рассказ на конкурс, а ваша личная работа с собой. Задача – докопаться до своей скрытой эмоции и излить те тяжелые чувства, которые вам трудно выносить. Пишите без цензуры и стыда, изливайте на бумагу абсолютно все, что вы не можете сказать вслух, любые гадости в любых нелицеприятных выражениях в адрес человека, который у вас эти чувства вызвал. Подробно и тщательно описывайте свое состояние, свои эмоции и все, что происходит в теле. Для максимального охвата всех нюансов можно воспользоваться техникой ТЭМП. Т – тело, то есть ваши физические ощущения; Э – эмоции, то есть ваши переживания; М – мысли, то есть что вы думаете; П – поведение, то есть как вы поступаете или как вы хотели бы себя вести и что делать.
Следующий очень важный шаг – описать, что случилось, с чего начались ощущения, чувства, мысли и поведение. Вам необходимо отследить тот миг, когда появилась эмоция, поэтому отматывайте события назад, чтобы поймать нужный момент. И наконец определите, какая же эмоция была в самом начале, до того как возникла эмоция-маска.
Дальнейший пункт – ключевой для работы со скрытой эмоцией. Ответьте себе на вопрос «Что мне напоминает случившееся, где я испытывала подобное чувство?». Опишите ситуацию из прошлого, на которую похожа нынешняя. Где и в каких обстоятельствах происходило событие, к которому вас отсылает сегодняшняя история, кто в ней участвовал? Будьте внимательны: если вы начинаете оправдывать возникшую эмоцию, строить предположения, откуда она взялась (даже если они кажутся совершенно логичными и разумными), остановитесь. Идеи – это не эмоции, фантазии не приближают к истине. Отловив идею, предположение, переходите к другой мысли, ищите другую ситуацию, которую вам напоминает текущая.
Разбирая свою ярость на мужа, я обнаружила ситуацию из детства. Когда кричали на меня маленькую, я испытывала сильный страх. На этом открытии случился инсайт: я поняла, что первая эмоция, которую я испытываю, когда на меня кричат, – ужас. Я переживаю себя ребенком, который не способен защититься, который абсолютно беспомощен перед грозным, рассерженным взрослым, имеющим власть сделать со мной что угодно. Поскольку для взрослого человека беспомощность мучительна и унизительна, ее сложно переносить, она перекрывалась тем самым чувством гнева. Конечно, рационально гнев был вполне объясним (на меня кричали, муж совершал нечто, что меня не устраивало), но исходное переживание было страхом. С тех пор мои вспышки ярости прекратились. То есть, когда мы осознаем свою скрытую эмоцию, понимаем, откуда «у нее ноги растут», паттерн маскировки исчезает. Надо сказать, что сейчас мы в браке более 8 лет и с каждым годом, разбирая завалы своих психологических сложностей, становимся все ближе и терпимее друг к другу. Я уже не помню, когда мы громко ссорились в последний раз.
Теперь, когда понятно, как работают эмоции-маски, возникает закономерный вопрос, для чего проводить раскопки, зачем вытаскивать исходное чувство. Затем, что паттерн поведения будет воспроизводиться до тех пор (порою всю жизнь), пока он не осознан, пока не осознана первичная эмоция. Если в ваших жизненных целях и планах – сделать жизнь детей более счастливой, более гармоничной, создать с ребенком теплые отношения на основе привязанности, любви и принятия, необходимо работать с эмоциями, особенно со скрытыми. Когда запрятанное переживание осознано, паттерн разрушается. Как имя злого волшебника, которое нельзя называть, но, стоит его произнести, злодей превращается в дымок и улетает с ветром.
Описанный метод работы с эмоциями – это еще не психотерапия в полной мере, не полноценная работа с переживаниями, не раскапывание глубинных причин происходящего в вашей жизни. Однако этот метод помогает здесь и сейчас справляться с эмоциями, налаживать отношения, и это большой первый шаг, психологическая самотерапия, которая, если ее практиковать, поможет вам раскрыть многие паттерны, мешающие вам жить.
Мамин сон
Завершая главу, я бы хотела поговорить о том, как вы спите. Многие мамы жалуются, что, когда находятся в стрессе, в длительном эмоциональном напряжении, у них нарушается сон. Даже если ребенок спит неплохо, мама жалуется, что ворочается, долго не может уснуть. Предложу вам несколько хороших советов.
Первое. Смотрите в самую суть: какие ваши желания и потребности фрустрируются сильнее всего. Это важно, потому что вы не можете уснуть не из-за яркой лампы или шума машина за окном, а из-за эмоционального перенапряжения. Зрите в корень: из-за чего вы напрягаетесь? Какая ситуация вас беспокоит? Если конкретной ситуации не находите, посмотрите, не копится ли нечто уже давно. Зачастую мамы не замечают, как неделями и месяцами не реализуются их потребности в отдыхе, одиночестве, в смене занятий, общении, новых впечатлениях.
Второе. Применимо, если у вас нет выбивающей из колеи ситуации и накопленной неудовлетворенности, если вы ситуационно, например, сегодня перенапряглись, случился эмоциональный день. Вы перевозбудились и не можете уснуть, при этом в шесть утра ребенок проснется бодрый, веселый и готовый к активности, и вам придется с ним вставать, поэтому сейчас вам нужно уснуть. Как можно достаточно быстро расслабиться? Предлагаю вам расслабляющие техники.
Упражнения на расслабление перед сном
1. Первое крайне простое упражнение – расслабить челюсть и язык. Важно знать, что не только мыслительная деятельность влияет на органы тела, но и наоборот. Работая с телом, вы можете повлиять на работу мозга. Язык (как орган) и в целом челюстной аппарат отвечают за мыслительную деятельность. Когда вы думаете, у вас напрягаются язык и челюсть. Так происходит, потому что двигательная зона речевого аппарата и зона, отвечающая за выражение мыслей словами, напрямую связаны и в мозгу находятся рядом. Когда уснуть вам мешают мысли, вы можете их остановить, если отключите речевой аппарат. Итак, расслабьте язык, пусть он лежит во рту безвольной мягкой устрицей. Расслабляйте челюсть, пусть она у вас отвиснет и рот откроется. Останьтесь в этом состоянии безвольной челюсти и вялого языка и начните замечать, как потихонечку будет расслабляться мозг, в голове замедлится и остановится речевой поток.
2. Чтобы расслабиться было еще проще, быстрее и полнее, можно подключить дыхание по кругу, вернее, дыхание по квадрату. Что это такое? Сделайте вдох на 4 счета, задержите дыхание на 4 счета, затем выдохните на 4 счета и снова остановите дыхание еще на 4 счета. Такое дыхание по квадрату помогает быстро успокоить нервную систему, расслабиться и уснуть.
3. И наконец, чтобы завершение дня было расслабляющим временем, чтобы вы отходили ко сну с ощущением, что день был прожит не зря, нужно его осмыслить, подвести итог: что сегодня произошло, что сегодня было. Самый простой способ это сделать – поблагодарить себя. Это другое упражнение, нежели почему я молодец и почему я хорошая мама. Важно сказать, за что я себе благодарна именно сегодня. Я сделала важное дело, которое давно откладывала, или осознала новое чувство, или дала себе отдых от забот и осознаваний, потому что мой организм этого хотел. Ведь благодарной себе можно быть не только за то, что вы сделали (это тот же оценочный круг, когда меня можно любить только за мои хорошие дела, пользу и соответствие чужим ожиданиям). Можно говорить себе спасибо за то, что прожили этот день, что были в нем живой, без ожиданий, без пользы или семейной выгоды. Выбирайте, как себя благодарить: написать благодарности на листке, проговорить вслух или про себя. Главное – что такое самопоглаживание, то есть когда вы сами себя хвалите, когда вы сами себя благодарите, отращивает ваше ощущение хорошести. Это приятное и ресурсное чувство, и с ним гораздо легче переносить сложности, которые неизбежно возникают в жизни.
Тест «Хорошая ли я мать»?
Глава 8