Бог и родители не обделили меня – я красива, умна, успешна, любима. Два высших образования получила с легкостью, вышла замуж по любви и по расчету одновременно, что по моим понятиям есть идеальное сочетание устремлений. У меня престижная работа, мной довольны, я довольна. Ребенок родился в срок, в хорошей клинике, оперировал зав. отделением, 8/9 по шкале Апгар. Откормила полтора года, после вышла на работу. И вот после этого выхода на работу мне стало казаться, что, возможно, я не во всех аспектах своего существования могу уважать себя. Это ощущение отравляет меня. Я прошла рекомендованные тренинги личностного роста, занялась йогой, но все же я далека от своего идеала, как я его вижу. Посоветуйте, пожалуйста, какую-либо литературу по психологии личности, чтобы я смогла понять, что именно меня так не устраивает в себе и как это устранить?
Кристина, 28 лет
Монолог-причитание
Нет в них никакого вопроса, к себе в том числе, и рассуждений аналитических тоже нет про всякие «почему» да «отчего». Если вопросы, то риторические, а тема – затянувшаяся ситуация, тупик, все пропало, «пишите письма».
Поглядывая на московские стены, щедро уделанные граффити, я давно заметила огромное или маленькое ЗАЧЕМ – именно так, без вопросительного знака. Никому и в никуда, никакого вызова и протеста, «пишите письма». Вот и эти письма-монологи констатируют неподвижное, неразрешимое и тягостное равновесие или порочный круг. Даже зрительно они всегда плотные, сплошные, много запятых и почти нет других знаков препинания, ну разве что точка порой попадается. Складывается впечатление, что все советы и мнения – друзей ли, других близких – уже выслушаны, на все нашлись свои возражения. В том смысле, что все равно ничего не получится, это по одной причине, то – по другой, так вот и живем, что тут поделаешь, изменить все равно ничего нельзя, только и остается, что констатировать безнадегу, бормотать свое заклинание. Но принять все как есть или найти в этом какой-то свой смысл тоже не получается, да и задачи такой не стоит.
Уже третий год копаюсь в себе и не могу понять что не так. Я встречаюсь с мужчиной – он мой ровесник. Оба работаем – я в банке, он предприниматель. Живем в разных городах. Встречаемся раз в неделю на съемной квартире. Вместе проводим отпуск. О личном не разговариваем. Вообще мало разговариваем. Проблема – я цепенею перед ним, я испытываю к нему трепет обожания, страх потерять, злость от беспомощности – боюсь что-то спросить, выяснить. Много чего есть сказать, а когда вместе – молчу. Устала. Какой-то чемодан без ручки… Расставались, но опять… Все опять…
Таисия, 36 лет
В чем вопрос, я даже не могу сформулировать. В последнее время меня ужасно мучает моя крайняя раздражительность. Причем на всех и по пустым поводам. Не могу сказать, что жизнь у меня сложна – я не работаю сейчас, по собственной воле совершенно. И самое смешное, именно с целью привести в порядок внутренний мир, успокоиться. Как-то все казалось, что именно из-за работы, постоянного цейтнота я не могу успокоиться, не могу перестать орать на сына, на жену. Денежные вопросы нас не беспокоят – пока все нормально и не предвидится осложнений. В моей жизни все вроде нормально по-бытовому. Есть и проблемы…
Михаил, 30 лет
Очень редко такой тип речи встречаешь на реальной (очной) консультации, но когда встречаешь, тоже поражает отсутствие контакта (взгляда, например – на то она и очная). И часто человек, произносящий такой текст, слегка раскачивается, будто то ли укачивает себя, то ли монотонным движением подтверждает главное «сообщение» – ничего не меняется, выхода нет. Ну, на консультации мы этого так не оставим и начнем с того, что все-таки контакт установим, а то и спровоцируем. А письмо такого рода – их было бы больше, но при первичном отборе модераторы сразу отбрасывали все эти годы письма, в которых вопроса нет совсем, даже и риторического – напоминает о довольно распространенной установке «Хуже не будет, лучше не станет» и старой шутке по мотивам известного высказывания Гераклита Эфесского: «Все течет, но ничего не меняется».
Я замужем, имею трехмесячного ребенка. Почти все мое свободное время занимает ребенок, который к тому же очень беспокойный. <…> Муж проводит время за интернетом, сидя на форумах, либо рассматривая картинки с обнаженными женщинами и качая порнофильмы… <…> Он говорит, что ему это интересно и он и дальше будет этим заниматься, нравится мне это или нет, – это у него что-то вроде хобби. С другой стороны, меня беспокоит его нежелание возиться с ребенком, ведь у ребенка есть не только мать, но и отец, и одной мне очень тяжело. Ко всему прочему, мы стали меньше общаться, меньше проводить время вместе, уделять внимание друг другу, а про слово «романтика» я уже совсем не говорю. Я чувствую себя ненужной, неценной, хотя делаю все возможное: и ухаживаю за собой, и все свои домашние обязанности пытаюсь выполнять, и супругу пытаюсь угодить и все прихоти его исполнять, но мужа я чувствую все дальше и дальше.
Галина, 20 лет
У меня просто нет никакого желания что-то делать со своей жизнью. Умом понимаю, что так нельзя. Хандра и апатия меня просто душат. Каждый раз, просыпаясь, я думаю – все! сегодня все будет по-другому. И ничего. У меня так всегда. И в отношениях тоже. Он меня старше, помыкает мной, заставляет делать только то, что он хочет. Он женат. Моя жизнь катится в тартарары…
Алена, 21 год
Что касается роли слушателя/читателя, то, похоже, для автора другие люди просто не существуют, они могут быть какие угодно, ибо не видны. Если вспомнить некоторые душевные состояния, когда мы меряем шагами комнату, бормоча под нос примерно одно и то же, то понятно, что тут даже с собой никакого диалога нет, а другие голоса и лица и вовсе в других галактиках. Хочется надеяться, что и авторы писем-монологов в другие моменты себя чувствуют и видят свою жизненную ситуацию по-другому.
Обыкновенная история (хроника)
Этот жанр немного походит на предыдущий, но есть существенная разница: все-таки наличие читателя не исключается, все-таки не совсем монолог-причитание, а чаще всего есть не только тупик, но и его «историческое обоснование». И тем не менее – «хроника», и в медицинском смысле слова тоже. Если такие письма читать вслух (а это всегда бывает интересно, поскольку даже предубежденный чтец в какой-то момент немного входит в роль автора), то возникает не трансовое причитание с раскачкой, а подробная и немного буксующая скороговорка. Так говорят те, кого часто недослушивают и перебивают, а надо успеть сказать все, еще так говорят на приеме у врача, когда история болезни пухлая, жалоб много, а доктор явно спешит.
В этих письмах есть и вопрос, иногда бывает не жалобная, а деловая или даже юмористическая интонация, но все равно их основное содержание – рассказ о том, как вышло именно так, как вышло, и почему иначе это быть не могло. История проблемы, как правило, долгая, детали присоединяются: много лет у подруги проблемы одна за другой, я не в силах держать с ней дистанцию, потому что боюсь, что ей будет больно, у нее кроме меня никого нет, а тут еще я сама заболела, муж ушел, на работе идут сокращения, наверное, я что-то делаю не так.
Помогите мне разобраться в себе! Я сама уже полностью запуталась… Дело в том, что я не могу уйти от своего мужа вот уже года два-три. Моя жизнь постепенно превращается в ад, сколько было гадостей за это время, слез, ругани, уговоров – похоже, что все бесполезно. Я не чувствую надежности, уверенности в нем и завтрашнем дне. Ему ничего не стоит не прийти ночевать домой, напиться с друзьями («свободными»), он слабохарактерный человек, я его и на работу устроила после того, как год он сидел на моей шее. У нас ребенок – 6 лет, мальчик. Сейчас я очень хочу второго, но не могу решиться на это… а годы-то уходят… <…> Пока я еще молода? у меня больше шансов построить новую семью, а с ним что у меня будет через 10 лет – я даже представить не могу. Да, материально я от него никак не завишу – у меня зарплата даже чуть больше, чем у него… Короче? рассказ получился сумбурный, но я вся переполнена эмоциями, я не знаю как себя с ним вести… а здесь все, как есть, не напишешь.
Алина, 26 лет
«История жизни» и «история болезни» если не совпадают, то плавно перетекают одна в другую, а речь может идти и об отношениях, и о здоровье, и о психологических особенностях. В наших «хрониках» все обычно длится давно даже у молодых людей, картины другой жизни не описываются, даже если она бывает или была. Очень часто авторы говорят, что «запутались», «не знают, что делать», «пробовали справиться, но не получилось» – и эта длинная история именно хронического, рецидивирующего положения дел, развивающегося по собственным законам. История классической созависимой жены пьющего мужа, которая живет от запоя до запоя, всплескивая руками и все на что-то надеясь, – классика жанра. В этой истории может высказываться желание изменить жизнь, но не взгляды и представления. Скорее всего, лучше не будет, а дозы растут: факты обычно говорят об этом.
Героическая беспомощность вечного сведения концов с концами, метаний между значимыми людьми, борьбы с какой-нибудь собственной слабостью или привычкой подразумевает, что жизнь именно такова: вечная попытка справиться с тем, с чем справиться в принципе невозможно, но и отказаться от попыток справиться невозможно, что поделать, вот так живем. «Горе горькое по свету шлялося и на нас невзначай набрело» – и неважно, в каких декорациях это случилось, а что вы хотите, это жизнь.
Мне 31 год, у меня две дочери, замужем почти 13 лет. Живем вроде бы неплохо, но после рождения второй дочери мой муж во время ссор начал поднимать на меня руку. Все началось, на мой взгляд, когда я при первой серьезной ссоре, в которой дошло до драки, позвонила его родителям с просьбой помочь мне его угомонить, объяснить ему, – как старшим, которых он уважает, – что он в любом случае мужчина и не должен на женщину поднимать руку. Но приехав, его мама, мягко говоря, дала свое благословение, «мол, если она дала тебе пощечину, то ты имеешь полное право ее избить». На годик младшей дочери он меня избил на глазах у детей, в том числе старшей (12 лет), пиная меня ногами, говорил: «Вот посмотри, эта женщина, которая сама себя называет матерью, во всем виновата».