5. Говорите медленно, четко произносите каждое слово, делайте паузы между фразами. Чем младше ребенок, тем больше времени ему требуется для того, чтобы понять ваши предупреждения, объяснения и просьбы.
Магда Гербер писала: «Предлагая ребенку что-либо сделать вместе с вами, некоторое время помолчите, чтобы он уяснил смысл ваших фраз, подумал и решил, действительно ли он хочет сотрудничать. Такой способ общения позволит малышу почувствовать, что в определенных ситуациях он имеет возможность самостоятельно выбирать вариант действий».
6. Когда делаете что-то совместно с ребенком, не отвлекайтесь, сосредоточьтесь на этом занятии. К такой же сосредоточенности приучайте и малыша.
7. Если перед началом необходимого мероприятия вы проявили должное уважение к ребенку, а он все равно сопротивляется и не желает приступать к делу, просто признайте его эмоции и озвучьте то, что происходит: «Ты отворачиваешься, ты не хочешь, чтоб я вытерла твой носик. Ладно, я подожду немного. Подожду, когда повернешься и постоишь спокойно».
Если сопротивление и недовольство никуда не исчезают и вам приходится вытирать нос малышу вопреки его воле, то в этом случае тоже очень важно не забывать о признании того, что он чувствует. Просто произнесите: «Тебе не нравится, что я вытираю тебе нос. Ты расстроился».
8. По завершении действия похвалите ребенка, не просто сказав: «Молодец!», а поблагодарив за то, что у него получилось вместе с вами сделать очень полезное дело. Если его навыки улучшились, скажите: «Теперь ты можешь чистить зубы сам!»
Мне написала Челси, мама десятимесячного мальчика. Благодаря уважительному отношению к ребенку ей удалось «победить» его в «борьбе на ложках». Что имеется в виду? Читайте.
Каждый раз, когда я давала нашему карапузу какое-нибудь пюре, он с жадностью хватал ложку и так сильно сжимал ее в руке, что пальчики начинали бледнеть. Меня это очень раздражало. Я пыталась разогнуть его пальцы, чтобы отобрать ложечку. Я думала, что единственный выход – чаще давать ему такую пищу, которую можно есть не ложкой, а руками. Но ведь без пюре не обойтись.
Недавно я осознала, что вела себя совершенно неправильно! Вместо того чтобы раздраженно разжимать его пальцы и отбирать ложку, я однажды просто попросила его отдать мне ее. Он не отдал, но зато бросил ее на стол. Я спросила: «Это для меня?» Он уставился на ложечку. Я взяла ее и сказала, что сейчас положу в нее немного еды и отдам ему.
Уже после нескольких таких «тренировок» мы с сыном стали отличными напарниками. Он без всякого сопротивления дает ложечку мне. Точно так же малыш может, если я прошу, передать мне в руки какую-нибудь игрушку, конфетку и т. д.
Атмосфера, которой сопровождались наши с ним приемы пищи, изменилась на 180 градусов! Да и вообще, я заметила, что мальчик стал более спокойным, ему нравится передавать разные предметы из своих рук в руки других людей.
Глава 7. Отвлекающие маневры
Когда малыш хочет совершить действие, которое, по вашему мнению, приведет к нежелательным или опасным последствиям, вы можете перевести внимание ребенка на другое действие. Это хороший прием, поскольку он позволяет избежать прямого указания на неправильное поведение малыша и предотвратить негативную реакцию, например слезы, вспышку гнева или даже истерику. Ведь мы хотим этого меньше всего, особенно в общественном месте.
С помощью таких отвлекающих маневров папа, мама или другой взрослый, применяющий этот прием, становится в глазах ребенка очень добрым и справедливым. Мне нравится быть такой! Я стараюсь не говорить, например: «Я не разрешаю тебе рисовать на диване. Вот бумага, порисуй на ней». Чтобы избежать сильного недовольства со стороны ребенка, я могу сказать: «Можешь нарисовать для меня смешную рожицу на этом листочке?» (Но лучше, конечно, вообще не оставлять малыша одного, когда у него в руках фломастеры.)
Применяя вышеописанный прием отвлечения внимания, я спасаю диван лишь на некоторое время. Ведь ребенок все еще не подозревает, что рисовать на диване – плохо. Я же не сказала ему об этом. Значит, он, скорее всего, еще раз попытается совершить это действие. Мне не составит труда поступить так же, как я уже поступила, и остаться все такой же «доброй и справедливой».
И все же у отвлекающей тактики есть особенности. Я бы даже назвала их минусами. Давайте обсудим их.
1. Мне не нравится притворяться веселой, когда я на самом деле недовольна. Это выглядит странно, глуповато и вряд ли идет на пользу развитию взаимопонимания между мной и детьми. На мой взгляд, с детьми надо быть честными.
При этом я понимаю, что им неприятно будет нести ответственность за рисунки на диване. Я не призываю вас свирепо реагировать на неправильные действия малыша, даже если вы видите, что они могут привести к очень неприятным последствиям. Но и с притворством не перестарайтесь. Не изображайте, что вас нисколько не побеспокоило поведение ребенка.
Главное – не кричать. Четко, кратко озвучьте альтернативное действие, которое хотите предложить малышу, делающему что-то нежелательное или опасное.
Применение отвлекающей тактики наверняка приведет к тому, что сначала малыш расстроится. И это вполне естественно, ведь его желание выполнить определенное действие сталкивается с вашим предложением выполнить какое-то другое действие. Но не беспокойтесь, конфликты такого уровня не приносят вреда. Если у ребенка возникает чувство разочарования, то не запрещайте его выражать и покажите, что вы все понимаете. Скажите: «Ты очень хотел порисовать на диване, но я тебе не разрешила».
2. Маленькие дети должны учиться разрешать умеренные конфликты самостоятельно. К таким конфликтам можно отнести разногласия средней степени, возникающие почти каждый день в ходе общения вашего ребенка с ровесниками или с вами.
Например, вы видите, как он и какой-нибудь другой малыш захотели взять одну и ту же игрушку. Если вы примените тактику отвлечения, переключив внимание своего ребенка на какую-нибудь другую игрушку, то вы лишите его возможности научиться улаживать сравнительно несложные конфликтные ситуации.
Переключайте внимание детишек только в тех случаях, когда видите, что начинается ссора и они сильно злятся друг на друга. Хотя даже после этого ваш малыш, скорее всего, не перестанет хотеть получить тот предмет, который теперь в руках у другого малыша. Чаще всего в таких случаях детей больше интересует сам процесс конфликта, а не то, из-за чего он возник.
Как бы то ни было, будьте уверены в своем ребенке и позволяйте ему полноценно участвовать в естественных и не опасных для его здоровья конфликтных ситуациях.
3. Чему учится маленький ребенок, когда мы не напрямую запрещаем рисовать на мебели, а подсовываем ему лист бумаги и просим нарисовать смешную рожицу на нем, а не на диване? Детишкам нужна наша помощь в постепенном осознании простых правил повседневной жизни с родителями. Тактика отвлечения, к сожалению, иногда лишает ребенка возможности извлечь ценный урок из своего неаккуратного или неправильного действия.
4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».
Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.
Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.
5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.
Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».
Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.
Рассмотрим уважительные, честные способы реагировать на неправильные или потенциально опасные действия ребенка.
1. Наблюдайте за происходящим. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Не нужно отнимать у ребенка фломастер, если он еще даже не подошел близко к дивану. А в конфликт вашего малыша с его ровесником вмешаться стоит только в том случае, если вы видите, что ситуация вот-вот перейдет в фазу ссоры или драки.
2. Будьте спокойны, дружелюбны, но тверды. Если между вами и ребенком возникли разногласия, воздержитесь от желания пристыжать, обвинять и вешать ярлыки. Точно так же поступайте, если разногласия возникли между вашим ребенком и другим малышом. Лучше на время станьте «спортивным комментатором», как это называла Магда Гербер. Имеется в виду примерно такой комментарий: «Джэйк хочет поиграть с этой машинкой. Джон тоже хочет поиграть с ней. Трудно играть, когда вы оба хотите взять одну и ту же машинку. Теперь вы думаете, как поступить». Позвольте конфликтной ситуации протекать так, как она протекает, но остановите ее, если детишки пытаются друг друга ударить. «Вы расстроились из-за машинки, но я не разрешаю вам драться».