– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?
– Травки принесите.
– Какой?
– Афганки.
– Пить что будем?
– Абсент!
– Сколько?
– Бутылочку!
– Отлично! На закуску грибков?
– Ага!
– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
– Двойную!
– Дальше что закажете?
– На первое кокаин, на второе героин!
– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!
Сенсация:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:
– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.
– Ну, давай, попробуем.
Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.
Возвращается он к нарку:
– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.
Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:
– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.
Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:
– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.
Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:
– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.
– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.
Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:
– Топай сам до города.
Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
– Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
– А ты точно уверен, что песик умер?
– Конечно!
– И как это произошло?
– Его задавил грузовик.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Одна женщина говорит подруге:
– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
– Как там у Петрухи сейчас дела?
– Да его теперь от книжки не оторвать!
– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
– Что вы хотели, простите?
– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
Эстония. Cын:
– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:
– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.
Мент приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
Доктор отвечает:
– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.
На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.
– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.
– Коля! – говорит он.
– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.
Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник:
– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.
Мастер:
– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?
Чиновник:
– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
Мастер:
– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
– Алло!
– Да!
– Сидорова можно?
– Он вышел!
– А скоро вернется?
– Да месяца через 2–3, а то и раньше!
– А куда я попал?
– В колонию строгого режима!
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.