Кроме того, к безвозмездной передаче государству Израиль, настоятельно рекомендуются предметы, уже доказано принадлежавшие библейским персонажам: серебряная посуда и приборы, вкл. письменные, Иисуса Навина, и все предметы языческих культов, анафемствованные (с их топтанием и зашвыриванием) лично пророком Моисеем.
И если мистер Сойер проявит добрую волю, присущую правоверным иудеям всего мира, и добровольно подпишет все необходимые для безвозмездной передачи артефактов бумаги, он может рассчитывать на благосклонность государства Израиль при решении различных вопросов высшего государственного значения, как то: получение израильского гражданства, обмен и выдача преступников и т. д. А если мистер Сойер таковую добрую волю не проявит, то…
На этом черновик послания обрывался, но мистер Сойер прекрасно понял, что такое «то…».
«Хлопнут собственные охранники, выходцы из Mossad, и кирдык-байрам, как говорят арабские террористы во всём мире…» — думает мистер Сойер.
Во-вторых.
Его налоговый консультант, пожилой еврей, патентованный пройдоха и проныра, который уже много лет составляет налоговую декларацию мистера Сойера, днями заявил ему, что если мистер Сойер до конца года не предоставит в налоговую инспекцию фактические доказательства владения им проданными на аукционе лидийскими монетами более 40 лет, а не сегодняшнюю нотариальную «липу», то придется заплатить государству…. ай, сколько…
Или сесть в тюрьму за неуплату налогов!
Особенно, это неприятно было слышать, когда целый ряд СМИ, он знает… с подачи Русской мафии, взялся травить мистера Сойера, что и герры не герры, а про лидийские осьмушку и грошик он всё сам выдумал, чем ввёл мировое нумизматическое сообщество в заблуждение. И что властям следует возбудить по этому поводу уголовное дело, в рамках которого всё разъяснить и доложить выводы мировой нумизматической общественности…
После Нью-Йорского аукциона, от этой Русской мафии, как она сама себя называет, начали поступать скользские предложения. Например, продать следующий набор монет им, но не через аукцион, а прямо сейчас и за половину, причём, наличными и, почему-то, мелкими купюрами, до $20:
«Ви же понимаете, адони, что шени набор по мэхир первого и рядом не продать!»
Глаза у представителя Русской мафии бегали, плохой английский, паспорт предъявить отказался… как-то весь сжался, скукожился и…. достал из портфеля два официальных экспертных заключения. Подлинных! В одном, набор лидийских монет — подделка. А в другом, за той же подписью — подлинный.
Ну… это мистер Сойер проходил в юности… Предложения жуликов всегда такие.
«А то, ведь, мы всей Русской мафией на Вас накинемся — и Парфюмер, и КЭБ, и Нахалёнок, и Панфилёнок, и Собака Гюнтера, и Если Бы, и Жадный вместе со Щедрым, и покойный Гриша Шумный, и Золотой Зуб, и Вечно Пьяный Лис, и Каштанка, и даже Саня-Рюкзак вместе с Трупом и Максом с Рублёвки. И сам Миша-Пятачок с Коробком и ШИВом (не путать с Шивой!). Брат покойный тоже придёт с Оренбургским Пуховым Платком и Рядовым-Сержантом в подручных. И никакой Мейер Лански-Сухомлянски Вам не поможет!»
Ничего тогда не понял мистер Сойер из сказанного ему представителем Русской мафии, выгнал его… но угрозу уловил.
В-третьих.
Какая-то сволочь подменила в его магазине старинную бриллиантовую брошь XVII века на дешевую подделку. Прямо в зале! Клиентка-сдатчица это обнаружила, раскричалась… что пойдёт в полицию и в газеты. На видеозаписи — ничего! Пришлось выплатить клиентке в качестве компенсации всю стоимость броши с ценника, включая комиссию магазина. Солидная сумма! Ушла, сцуко, довольной, а вот мистер Сойер… И как это произошло, не знает никто, ни продавщицы, ни охранник. Якобы, не знает! Вариантов много: сама клиентка-ловкачка, по сговору с кем-то из продавщиц и т. д… И где была эта охрана?
«Менять всех! — думает мистер Сойер, — Вот, сколько уже раз убеждаюсь, нельзя смешивать работу с постелью… плохо кончается, и, всё равно, раз за разом… Может, опять жениться? Ну, нет, только не это!»
А может это всё и не продавщицы ему устроили, а та самая Русская мафия… они это умеют.
В-четвёртых.
Приходил какой-то поц, представился «андербиддером», игравшим предпоследнюю ставку на аукционе в Нью-Йорке. Долго и радостно тряс руку, поздравляя мистера Сойера с успехом, как будто сам его только что поимел. А потом, попросил денег… за успех!
Разумеется, мистер Сойер знает о существовании таких, вот, с позволения сказать, «специалистов», которые не имея за душой ни цента, на аукционах предлагают цену ниже другой предложенной цены, сбивают ставки или, наоборот, намеренно взвинчивают цену в пользу продавца… Но, об этом, всегда до-го-ва-ри-ва-ют-ся, причём, заранее… А этот… Он бы ещё через год пришёл…
И что с ним делать? Дать — оскорбить самого себя… Не дать — а вдруг всё правда и человечек полезный… на будущее… Дал. Но, радости это, естественно, не принесло…
И, в-пятых… и это, может быть, самое неприятное!
Опять вернулось то, от чего его, за большие деньги, вылечил сэр Роберт Колодни — один из директоров Института медицинских проблем в Нью-Канаане, штат Коннектикут и, пожалуй, лучший в мире специалист по человеческой сексуальности. Позвал Мэри… хотел ей, напоследок… и никак. А Кэри, даже и звать не стал… И что теперь делать? В разделе «Гарантии» контракта с институтом из Коннектикута, написано: «При точном соблюдении рекомендаций», а в разделе «Рекомендации» сказано: «Меньше работать и больше гулять на море». В общем, фиг предъявишь…
И даже звонок из «Книги Гиннеса» о включении мистера Сойера в книгу как самого удачливого нумизмата всех времён и народов… и даже известие об одновременной номинации его на Нобелевскую и Шнобелевскую премию за одно и тоже — научную теорию лидийских монет… не радуют мистера Сойера, а сплошная нервотрёпка последнего времени заставляет всё чаще и чаще прикладываться к бутылке.
И, вот, теперь ещё и эта статуя Посейдона… И мистер Сойер уже представляет, сколько лет лишения свободы ему светит, если он завтра-послезавтра внятно не объяснит прокурору штата, откуда у него взялась эта многотонная золотая махина, когда и какие налоги за неё заплачены и на каких основаниях она вообще принадлежит ему, а не должна быть немедленно изъята в доход государства как нажитая преступным путём.
А Экола, молчит и улыбается…
И мистер Сойер, не выдерживает… Со слезами, соплями и придыханиями… запинаясь, как в детстве… мистер Сойер вываливает все свои беды и обиды этому юноше-богу… ведь всё из-за него…. и если бы не он…
А Экола, слушает, молчит и улыбается. Он искренне радуется, что всё случилось именно так и теперь не нужно ничего выдумывать.
СЮЖЕТ 8/3
Пресс-конференция Милтона Сойера в холле отеля Kimpton-Armory, Бозмен, штат Монтана.
Сойер: —… Да, господа! Именно, так. И моя фамилия не Шлиман, отыскавший Трою (смех в зале), а Сойер. Милтон Сойер. И я, пользуясь случаем, заявляю — я нашёл Атлантиду. Вернее, её нашел мой покойный папа Изя Сойер. Во время Второй мировой войны он служил на торпедолове в Атлантике и однажды… Но, это отдельная история и я потом с удовольствием Вам её расскажу. И перед своей смертью, папа передал мне точные координаты того неглубокого места, со дна которого он тогда сумел поднять манипулятором торпедолова вместо потерявшейся торпеды… (смех и овации в зале), некоторые личные вещи и украшения погибших атлантов. Они перед Вами.
На длинном столе в холе отеля аккуратно разложены сотни золотых перстней с драгоценными камнями, искусно выполненные в древнегреческой традиции — всевозможные подвесы, броши, колье, цепи, кулоны, ожерелья, бусы, монеты, поясные бляшки, поножи, диадемы, короны, серьги, гребни, застежки, ножи, кинжалы и т. д. Сразу видно, всё это подлинные вещи и в отличной сохранности.
— Кроме того, моим папой была поднята со дна океана и надёжно укрыта на много лет та самая золотая статуя Посейдона, которая вызвала такой переполох. А, ведь, это всего лишь моё скромное желание достойно украсить новый Milton Sawyer Antique Center настоящим раритетом из Атлантиды, который прославит наш город на весь мир. И я, получив эту статую от папы, заметьте, не стал по-тихому пилить её на куски с целью продажи золота… (смех и аплодисменты в зале) Эта статуя бесценна и является достоянием всего человечества! Но, согласитесь, она… прекрасна! И пусть же она радует людей не в каком-нибудь Лувре, куда её запрут и будут показывать за деньги, а у нас, в Бозмене! Бесплатно! Для всех! Просто на улице! Согласны⁈ (Крики: — Согласны! Овации в зале)
- И ещё, господа! Как человек доброй воли, как правоверный иудей, я хочу выполнить ещё одну просьбу моего папы, которую он, прослезившись, завещал мне обязательно выполнить. В присутствии консула я подписываю документы о безвозмездной передаче государству Израиль иудейских святынь, до недавнего времени попросту хранившихся в подвале нашего дома, так и не разобранные с войны, когда мой папа их нашёл в какой-то пещере на берегу Мёртвого моря и привёз в Америку после службы в составе американской миссии в Палестине. Это свитки и личные вещи Иисуса Навина, а также несколько предметов, которых касались руки… и ноги пророка Моисея. Это уже доказано авторитетнейшей международной экспертизой. Иудейские святыни должны храниться в музейных и научных центрах Израиля, а не в американском подвале! (смех и овации в зале). А монеты Лидийского царства, которые тоже там находились, уже стали достоянием человечества, появившись на нумизматических аукционах и в экспозициях многих музеев мира благодаря моему скромному труду антиквара города Бозмен (овации).
— И последнее, господа! Я обращаюсь к мировому сообществу с предложением о формировании международной экспедиции по поиску Атлантиды под эгидой государства Израиль, которому я, американский гражданин, принадлежу всем сердцем и великой иудейской Верой. Я точно знаю где нужно искать и передам коо