К сожалению, очень часто родители не знают о том, что одна из базовых потребностей личности – быть частью чего-то большего: семьи, рода, племени, народа, человечества. Без этого ребенок будет расти с ощущением, что он лишний на этой планете.
Так формируется феномен «одиночества в семье». Это именно тот случай, когда люди вроде бы живут вместе и находятся рядом, но при этом чувствуют себя одинокими. Американский психолог Карл Роджерс утверждает: «Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не пойметего и не примет таким, каков он есть. Кактолько нас примут и полюбят такими, какие мы есть, те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя».
На одном из интернет-ресурсов мне понравились вопросы, сформулированные российским психологом Анной Корниенко, которые очень полезно задавать себе мудрым родителям:
1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?
2. Я хочу, чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?
3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам со многими своими проблемами, или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?
4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?
5. Я хочу, чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?
Доктор Тоня Кросс Гензель, ассоциированный профессор Школы социальной работы Тулейнского Университета (штат Луизиана, США) рассказывает:
«Одиночество – это чувство, которое возникает, когда у человека нет социальной связи. Чаще всего это происходит из-за ограниченного количества людей, с которыми можно связаться; однако это также может быть связано с качеством связей и общим чувством непричастности. Например, некоторые люди могут быть окружены другими, но если они чувствуют себя неправильно понятыми или «не вписывающимися» в коллектив, они все равно будут чувствовать себя одинокими. После большого числа попыток выстроить связи, они отступают, что приводит к социальной изоляции – полному отсутствию связи и избеганию возможностей для связи с другими. Одиночество и социальная изоляция могут быть индикаторами более серьезных проблем с психическим здоровьем».
По мнению этого ученого, существует шесть сфер, которые нам следует постоянно исследовать, чтобы сохранить ощущение благополучия. Доктор Гензель советует чаще задавать себе простые вопросы:
• относительно физической сферы: вы устали, голодны или плохо себя чувствуете?
• относительно эмоциональной сферы: вы счастливы, грустите или злитесь?
• относительно социальной сферы: вы одиноки, есть ли у вас хотя бы одни нормальные взаимоотношения?
• относительно духовной сферы: у вас есть время, посвященное изучению веры?
• относительно интеллектуальной сферы: ставите ли вы новые задачи для вашего разума, выходя из зоны комфорта?
• относительно личной сферы: у вас есть стабильность в финансах и/или жилье?
«Цель размышления об этих сферах жизни – не достижение совершенства, а, скорее, поиск изменений, которые помогут вам двигаться в позитивном направлении», – так считает Тоня Кросс Гензель.
Корни одиночества часто нужно искать в детстве. К примеру, для Натальи помощь другим людям в качестве коуча стала профессией. Но в ее жизни есть одна, не комфортная для нее, сфера, которая преследует ее много лет. Одиночество… Наталья – верующий человек и прекрасно понимает, что в этом нет воли Божьей для ее жизни, ведь Бог желает всем счастья, а это включает в себя также и семью. Но та картина мира, которая сформировалась у Натальи еще в раннем детстве, не давала ей возможности создать семью. Два брака, повторение одних и тех же ошибок и одинаковый результат – разрушение супружеского союза…
Причина была в следующем. С детства в семье, где росла и воспитывалась Наталья, родители часто ругались, не умели конструктивно выражать свои чувства, да и вообще в их семье (как, впрочем, и во многих других семьях) никто открыто не говорил о своих эмоциях. Любые проявления несогласия сразу подавлялись. Когда Наталья в первый раз вышла замуж, то слабо развитый эмоциональный интеллект мешал ей во взаимоотношениях. Она могла замкнуться и не прояснить, что ее тревожит. Это накаляло обстановку в семье и часто перерастало в ссоры и конфликты. В итоге этот брак Натальи распался, сохранить его не удалось.
Во втором браке женщина пыталась исправить модель поведения и обсуждала с мужем проблемы. Вроде бы ей удалось создать уже более зрелые отношения. Но, к сожалению, Наталью снова постигла неудача – в этот раз уже муж не горел желанием делиться и участвовать в построении прочных отношений. Когда Наталья вместе со священником начали разбираться в истории убеждений ее семьи, то она вспомнила, что бабушка часто говорила ей: «Все равно какой: хоть кривой, хоть косой – лишь бы замуж».
С этой глубоко укоренившейся в ее сознании мыслью Наталья и вступила в семейную жизнь в первый раз. Конечно, следует заметить, что такая позиция в послевоенном поколении была объяснима. Множество мужчин в то время погибло на войне, и для женщины тогда любой брак был большой удачей. Некоторые так и говорили: «Да если бы не война, разве я вышла бы за такого?» Так думала и бабушка Натальи, которая своими словами оказала сильное влияние на формирование подсознания внучки. Именно поэтому девушка торопилась выйти замуж, чтобы не остаться одной, но в результате стала одинокой.
Сейчас Наталья приняла решение временно не искать спутника жизни, а пока собраться с мыслями. Она поняла, что бессмысленно строить семейные отношения только потому, что страшно оставаться в одиночестве. «Мне нужно было разобраться в себе, и, слава Богу, мне это удалось», – говорит Наталья. Теперь она обрела внутреннюю убежденность, что у нее в назначенное Богом время непременно будет семья, и в новом браке она обязательно обретет счастье.
А вот Елене оказалось очень трудно принять одиночество. В 45 лет распался ее брак, что стало для нее полной неожиданностью. 7 лет Елена прожила с мужем в полном счастье. Они, на зависть окружающим, даже гуляли, держась за руки. Все было прекрасно в их семейной жизни, поэтому разрыв семейных отношений стал тяжелейшим ударом для женщины.
Реакция на психологический удар проявляется даже на физиологическом уровне. Елена стала чувствовать себя сломленной, у нее словно ушла жизненная сила. «Меня будто перебили, втоптали в землю. Я непрестанно болею. У меня очень понизился иммунитет. Я вообще боюсь потерять трудоспособность», – жалуется женщина. Сначала Елена думала, что это просто совпадение, и ее организм дал сбой из-за объективных заболеваний: пневмонии, анемии, панкреатита. Но врач, у которого она наблюдалась, увидела в этом психосоматическую реакцию на почве депрессии и направила женщину в специализированную клинику…
К сожалению, состояние здоровья Елены полностью так и не восстановилось. Пока она пьет лекарства – сохраняется ее работоспособность. Как только действие лекарств прекращается, она с большим трудом и нежеланием делает только необходимое – ходит на работу, гуляет с собакой. Конечно, Елена продолжает пытаться восстановить свою жизнь и часто задает вопросы Богу: «Неужели это Твоя воля, Господи? Разве может быть таким Твой Божий промысел? Чего Ты хочешь от меня, Господи? Почему я не понимаю Тебя? Зачем Тебе видеть „развалину”, в которую я превратилась?»
Совершенно другая реакция на одиночество у Валентины. Она считает замужество естественным состоянием для женщины-христианки, но не готова предпринимать специальные усилия, чтобы найти пару и выйти замуж. При этом она совершенно не чувствует себя несчастной. Как ни странно, куда больше за Валентину переживают ее родственники и знакомые. Некоторые подруги даже пытаются как-то устроить ее личную жизнь. В молодости Валентина больше думала о профессиональной самореализации. Когда поняла, что хочет общаться с людьми и приносить им пользу – начала работать с особыми детьми. Помогает им раскрыть себя и найти свое место в мире. Помогает родителям в семье с особым ребенком выстроить отношения друг с другом и со своим сыном или дочерью. Эта работа отнимает много сил и требует эмоциональной вовлеченности. Конечно, Валентине хочется и самой на кого-то опереться. Но в интернет-знакомствах она не видит для себя особого смысла. Вдобавок с возрастом требования к потенциальному супругу возрастают, ведь женщина начинает рассматривать мужчину прежде всего в качестве отца для их детей, она хочет видеть в нем своего защитника и свою опору. Однако Валентина не унывает: «Уверена, Бог дает мне то, что для меня сейчас наиболее полезно – друзей, работу. Главное – быть на своем месте. У меня есть смысл и понимание своего призвания в жизни, а что будет дальше – поживем-увидим».
Все люди разные. Одни испытывают одиночество от отсутствия любви, понимания и нужности. Другие находят удовлетворение этих трех потребностей через призвание и служение ближним, и потому они гораздо легче переживают свое положение.
Элла работает детским психологом, и у нее никогда не возникали проблемы в общении с противоположным полом, всегда было много поклонников, которые предлагали ей выйти замуж. Но не было главного – понимания, что именно с этим человеком она построит хорошую семью. К счастью, Элла не испытывала давления со стороны окружающих. Родители принимали ее отношение к созданию семьи и позволяли сохранять независимость. Они хотели, чтобы Элла была счастлива. При этом она сама считала, что у Бога для нее есть другие, более важные планы. Элла нашла себя в том, чтобы помогать детям. У нее довольно редкая специализация – младенческая психология. Она сопровождает самых трудных детей: ВИЧ-инфицированных младенцев, от которых отказались матери. Элла опекает и консультирует их от рождения до взросления, помогает с усыновлением. В настоящее время Элла профессионально сопровождает около двухсот детей. Это и есть ее большая семья. «Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо. Я незамужняя не от недостатка поклонников, а от их избытка (улыбается). Я – счастливый человек», – говорит она. В православной церкви, к которой принадлежит Элла, говорят, что у женщины два пути – семейный или монашеский. Элла рассматривает эту дихотомию