Часть IIIНаполняя бак
Глава 5Как происходят изменения
Прежде чем мы начнем процесс восполнения того, чего не хватает, важно уделить время изучению изменений: как они происходят и как – нет, что мешает им и что делать, если они идут не так, как вы хотели бы (это иногда случается).
В следующих главах вы увидите, что я включила в книгу целый ряд Листов Изменений. Они предназначены для ваших попыток заполнить пробелы и избавиться от привычек, которые могли развиться на основе вашего Эмоционального Игнорирования. Эти Листы Изменений ни в коем случае не подразумевают, что сами изменения так же одномерны, однобоки, как лист бумаги. Моя задача состоит в том, чтобы вы по мере прохождения главы имели в виду вот такие готовые шаблоны в своих глубоко укоренившихся, запутанных, индивидуальных битвах, которые проживаете.
Использование заводского, некоего универсального метода не входит в мои намерения. Такой метод только усугублял бы ваше Эмоциональное Игнорирование, а я этого желаю в самую последнюю очередь. Поэтому, читая оставшиеся главы в этой части, прошу, помните: я планировала, что вы разработаете свой сборный метод. Выбирайте Практические Листы, техники и идеи, которые походят вам, и адаптируйте их с пользой для себя.
Сейчас давайте поговорим о наиболее влиятельных факторах, препятствующих успешным изменениям. Учет и понимание представленной информации поможет вам быстро распознать эти факторы при их появлении и проработать, как только они начнут сдерживать вас.
Факторы, препятствующие успешным изменениям
1. Ложные ожидания
• Эти изменения прямолинейны. Нормально ожидать, что, однажды начав работу по изменению себя, вы должны видеть успех растущим над самим собой и увеличивающимся со временем. Представьте лестницу, на которую вы взбираетесь, делая по шагу за один раз с поступательным продвижением вверх. Большинство реальных изменений так вообще не работают. Наоборот, они происходят урывками, неравномерно. Два шага вперед, один – назад. Эффективный ключ к успеху – это продолжение работы, несмотря на возвращения, упорно и систематически, вплоть до следующего шага.
• Такие откаты – неудачи. Опасность ощущения провала при откатах в том, что оно легко переходит в аутоагрессию. Аутоагрессия – враг изменений. Она способна сбить вас с пути или отбросить назад.
• Если вы сбились с пути, вы можете с тем же успехом сдаться. Потеря траектории встроена в процесс изменения. Если вы стараетесь лучше питаться, заниматься спортом или изменить какую-либо долговременную привычку, есть высокая вероятность того, что вы сойдете с дистанции больше одного раза. И это абсолютно нормально и несущественно для вашего итогового успеха, если вы не сдадитесь.
2. Уклонение
Изменения трудны на множестве различных уровней. Во-первых, вам нужно заставить себя сделать что-то непривычное; во-вторых, вы должны быть способны заставить себя сделать то, что кажется вам трудным; в-третьих, вам следует быть упорным, как подчеркнуто выше; в-четвертых, осуществление изменений требует огромного труда.
Естественная реакция на все перечисленные испытания – уклонение. Довольно непросто взяться за все это, не так ли? Не проще ли все выбросить из головы и не беспокоиться об этой борьбе? Конечно, проще! Однако, как и аутоагрессия, уклонение – враг прогресса. Уклонение может манить, подобно оазису в пустыне, но в реальности оно оставит вас погибать без воды.
Единственный способ справиться с естественной тягой к уклонению – это встретиться с ним лицом к лицу. Обращайте внимание на моменты, когда врывается ваше уклонение, затем разворачивайтесь и бросайте ему вызов. Напоминайте себе, что иначе оно устроит вам игру в одни ворота, которая ни к чему не приведет. Напоминайте себе, что все имеющее ценность требует усилий. Затем открывайте свой Лист Изменений и приступайте к работе.
3. Дискомфорт
Изменения могут очень пугать. Когда вы все чаще чувствуете себя иначе по сравнению с прежним состоянием или, когда люди начинают реагировать на вас по-другому из-за изменений, произведенных вами, возможно ощущение того, что вы оказались в инопланетном мире. Трудно понять, как вести себя и взаимодействовать. Ведь внезапно все перестает казаться таким безопасным, каким оно было раньше.
Согласно моим наблюдениям, большинство людей не отдают себе отчета в своем дискомфорте. Но чувствуют его и вскоре ожидаемо хотят отказаться от изменений и вернуться к исходному состоянию. Это абсолютно естественное чувство и совершенно нормальная ответная реакция. Однако это такой же опасный фактор, как и все вышеописанные. Он отбрасывает вас к самому началу.
Например, многие люди, потеряв первые несколько фунтов, внезапно начинают ощущать себя по-другому. И хоть самочувствие их лучше, все же это странно и потому дискомфортно. В результате они теряют собранность, и их усилия сходят на нет. Помните о вероятности того, что подобное может случиться и с вами. Следите за ощущением дискомфорта – оно нормально, но деструктивно. Не позволяйте ему сбить себя с толку. Просто продолжайте движение вперед.
Глава 6Почему чувства важны и что с ними делать
«Хотя многие из нас, возможно, считают себя мыслящими существами, способными чувствовать, биологически мы чувствующие существа, способные мыслить».
1. Понимаем цели и ценность своих эмоций
Наше общество недооценивает эмоции. Часто их воспринимают как досадные помехи. «Сопливый», «слащавый», «слезливый» – слова, нередко применяемые к эмоциям. Они считаются показателем детскости, женскости или слабости. Противоположностью разума. Мы склонны полагать, что умные люди неэмоциональны, а эмоциональные люди неразумны. А правда такова: самые умные люди используют свои эмоции для мышления и мысли – для управления эмоциями. Ключевой принцип – использование эмоций здоровым сбалансированным образом. Прислушайтесь к тому, что говорят вам чувства, а потом найдите способ улучшить с их помощью свою ситуацию, жизнь или мир вокруг вас. Многие из наиболее ценных научных открытий были сделаны благодаря сильной увлеченности ученого своим предметом. Страсть ученого может быть вызвана каким-либо несчастьем, к примеру, или желанием найти способ помочь своему близкому, страдающему от чего-либо. Так или иначе большинство успешных людей движимы чувствами.
Нейробиологи достаточно широко изучили эволюционное развитие человеческого мозга. Способность переживать эмоции развивалась у человека в течение миллионов лет до способности мыслить. Человеческие эмоции рождаются в лимбической системе, расположенной глубоко под корой головного мозга, той частью, где рождаются мысли. Таким образом, наши чувства – более основополагающая часть того, кем мы являемся, чем наши мысли. Они физиологическая часть нашего тела, такая же, как ногти или колени. Наши эмоции не могут быть устранены, и от них нельзя отказаться: не более, чем мы можем уничтожить или отвергнуть голод и жажду, локти и мочки ушей.
Почему эмоции развились первыми? Иногда, особенно для эмоционально заброшенных людей, эмоции ощущаются как бремя. Не было бы лучше, если бы мы не чувствовали печали после ссоры с другом, гнева, когда нас подрезают на дороге, или волнения перед собеседованием на работу? На первый взгляд кажется, действительно было бы легче, не переживай мы таких вещей. Но я убеждена, что жизнь не стала бы лучше, если бы мы не имели эмоций. По сути, жизнь вообще была бы невозможна.
Эмоции необходимы для выживания. Они подсказывают, когда мы в опасности, когда нужно убегать, когда бороться и что конкретно стоит нашей борьбы. Эмоции – это способ общения нашего тела с нами, а также способ побуждения к каким-либо действиям. Вот пример целей некоторых эмоций:
Надеюсь, принцип вам ясен. У каждой эмоции есть свое предназначение. Эмоции – невероятно полезные инструменты, помогающие нам приспосабливаться, выживать и процветать. Эмоционально заброшенные люди приучены пытаться уничтожать, отрицать, вытеснять их, а иногда и испытывать стыд за эту бесценную врожденную систему ответных реакций. Они во многом проигрывают остальным членам общества, потому что не прислушиваются к своим эмоциям. Отталкивание этого жизненно важного источника информации делает вас уязвимыми и в перспективе менее продуктивными. Кроме того, становится трудно жить полной жизнью.
Эмоции делают, впрочем, больше, чем просто побуждают к действиям. Они также питают межличностные связи, что придает жизни глубину и насыщенность, делающие ее ценной. Я полагаю, именно глубина и насыщенность служат лучшим ответом на вопрос «В чем смысл жизни?». Эмоциональные связи с другими людьми помогают нам спастись от чувства пустоты, равно как и от экзистенциальной тревоги.
2. Идентифицируем и даем название своим чувствам
Помните Кэла, пример Алекситимии в главе 2? Значительной частью проблемы Кэла было то, что он имел нулевое осознание существования его собственных эмоций. Это актуально в определенной степени (хотя не всегда так жестко) для всех эмоционально заброшенных людей. Вы можете помнить, что недифференцированные, заключенные внутри чувства гнили в Кэле, проявляясь в виде гнева и раздражения.
Эмоции могут выкидывать целый ряд интересных штук, если их вытесняют или игнорируют. Они способны:
• превращаться в физические симптомы по типу расстройств ЖКТ, головных болей или болей в спине;
• переходить в депрессию, вызывая проблемы с питанием, сном, памятью, концентрацией или социальную изоляцию;
• истощать ваши силы;
• заставлять вас спонтанно вспыхивать, выходить из себя без веской причины;
• усиливать тревогу и/или панические атаки;
• оставлять ваши отношения и дружеские связи поверхностными, без глубины;
• заставлять вас чувствовать себя опустошенными и неудовлетворенными;
• провоцировать вас задаваться вопросом о цели и ценности собственной жизни.
Первый шаг к тому, чтобы закончить (или предотвратить) появление вышеперечисленного у вас, – это научиться распознавать свои чувства и описывать их словами. Есть что-то почти волшебное в проговаривании: «Мне грустно», «Я расстроен» или «Ты ранишь меня, делая это». Когда вы идентифицируете и наименовываете свои чувства перед собой или другим человеком, вы садитесь за руль и нажимаете на газ. Вы вынимаете что-то изнутри и кладете это снаружи. Вы превращаете неизвестное в известное. Вы берете на себя ответственность и используете свой драгоценный ресурс по максимуму – свои эмоции, свое топливо для жизни.
3. Учимся отслеживать свои эмоции
Идентификация и описание собственных чувств – это навык. И, как и любой навык, он должен быть наработан и требует большого количества усилий для своего формирования. Здесь мы освоим упражнение, которое вам в этом поможет. Когда вы будете пробовать его впервые, важно, чтобы в комнате вы были одни и ни на что не отвлекались.
Упражнение на Идентификацию и Именование
Шаг 1. Закройте глаза. Представьте пустой экран, который заполняет весь ваш разум, прогоняя мысли. Сфокусируйте все свое внимание на экране, обратив его внутрь себя.
Шаг 2. Задайте себе вопрос:
«Что я чувствую прямо сейчас?»
Шаг 3. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем переживании. Следите за любой мыслью, которая может ворваться в вашу голову, и быстро избавляйтесь от нее. Фокусируйтесь на:
«Что я чувствую прямо сейчас?»
Шаг 4. Попробуйте подобрать слова для вашего чувства, чтобы описать его. Вам может понадобиться не одно слово, а больше.
Шаг 5. Если вы испытываете трудности в определении каких-либо чувств, просмотрите Список слов для эмоций в Ресурсах для восстановления в конце книги: вдруг один или несколько вариантов бросятся вам в глаза.
Шаг 6. Когда окажется, что выбранное для чувства слово достаточно точное, вы готовы к следующему шагу на выяснение причины этого чувства.
А сейчас спросите себя:
«Почему я чувствую _______ прямо сейчас?»
Определение причин, стоящих за чувствами, может быть очень трудным для многих людей, особенно для людей с Эмоциональным Игнорированием. Расспрашивание самого себя о своих чувствах должно помочь вам понять его истоки. Давайте посмотрим на пример, иллюстрирующий возможный порядок действий. Предположим, идентифицированное вами чувство – грусть.
Снова закройте глаза, посмотрите внутрь себя и задайте себе столько вопросов, сколько понадобится вам для понимания этого чувства.
• «Что сейчас происходит в моей жизни и заставляет меня чувствовать грусть?»
• «Случилось ли недавно что-то, что расстроило меня?»
• «Было ли что-то печальное или беспокоящее из прошлого навеяно недавними событиями?»
• «Знакомо ли мне уже это чувство печали?»
• «Часто ли я ощущал это прежде?»
• «Если да, то когда и почему?»
• «Не является ли это часто возникающее чувство глубинным?»
• «Если да, то что случилось в моем прошлом, что могло его спровоцировать в самом начале, впервые?»
Это упражнение кажется простым, но его не так легко выполнить. Эмоционально заброшенные люди встречают серьезные трудности в процессе общения с самими собой, однако это главное условие эффективности данного упражнения. Если оно вам кажется тяжелым при первой попытке или даже невыполнимым, вы все равно должны продолжать стараться. Некоторые люди обнаружили, что занятия йогой или медитации очень полезны в развитии навыков внутренней фокусировки, столь важной здесь. Вы принуждаете свой мозг выполнять новые виды деятельности. А в сущности, вы формируете новые нейронные связи, которые становятся сильнее и активизируются каждый раз при выполнении этих видов деятельности, даже когда у вас что-то не получается.
Используйте Лист Эмоций как шаблон для записи своих эмоций трижды в день. Цель состоит в том, чтобы постепенно фокусироваться на внутренних ощущениях и в результате стать естественно сонастроенным со своими эмоциями, когда они возникают. Как только это осознание начнет появляться, в конце концов вы получите доступ ко всей той силе, которую несут вам ваши эмоции. И вы освободитесь от разрушительного, тяжелого труда по их подавлению.
Лист Эмоций[2]
Помните, обязательно адаптируйте этот Лист Эмоций к своим потребностям. Как я уже сказала, это не шаблонный подход! Если вам тяжело продолжать или вы боитесь, что справляетесь недостаточно хорошо, пожалуйста, вернитесь и перечитайте главу 5 «Как происходят изменения».
Теперь, когда у вас есть ваши эмоции, мы можем узнать, что же с ними делать.
4. Принимаем свои чувства и доверяем им
Если вас эмоционально игнорировали, скорее всего, вы имеете проблемы с принятием своих чувств и не доверяете им. Некоторые эмоционально заброшенные люди совершенно не знают о существовании эмоций (как Кэл). Другие подавляют возникающие эмоции, поскольку обладают глубинным убеждением «эмоции – это плохо», они тяготят людей вокруг или могут сделать плохими своих обладателей. Запомните следующие три правила.
1) Плохих эмоций не бывает.
Эмоции сами по себе не хорошие и не плохие, не правильные и не неправильные, не высокодуховные и не аморальные. Каждый человек испытывает ярость, зависть, ненависть, импульс разрушительности и, к примеру, превосходство в тот или иной момент. Многие люди даже чувствуют желание убить кого-либо. Сами по себе эти эмоции не плохие и не делают нас плохими. Важнее то, что мы с ними делаем. Не судите о себе по эмоциям. Судите себя по действиям.
2) Чувства не всегда рациональны, но они всегда во благо.
Эмоции не следуют принципам логики. Они могут казаться необъяснимыми и непредсказуемыми. Однако каждую эмоцию можно объяснить, если хорошо постараться. С помощью каждой эмоции наше тело пытается передать нам послание, и неважно, какой эксцентричной она выглядит. Для примера давайте вернемся к Дэвиду, бизнесмену, у которого не было никакого руководства в детстве. Дэвид однажды рассказал, как внезапно почувствовал невыносимое отвращение и омерзение, когда увидел в ресторане случайного человека, принимавшего пищу. Он был озадачен этим чувством и боялся, что, возможно, сошел с ума. Постепенно, поработав с его Эмоциональным Игнорированием на протяжении долгого времени, мы выяснили причину: лимбическая система Дэвида приравнивала процесс принятия пищи к опеке. Сам Дэвид не получал никакого удовольствия от еды. Ему было крайне трудно наслаждаться физическим питанием так же, как и эмоциональным питанием/опекой. Бессознательно он чувствовал отвращение, когда видел, как кто-либо позволял себе расслабиться и наслаждаться процессом питания. Это пример чувства, которое с виду кажется нерациональным и бессмысленным, но на самом деле является весьма говорящим; оно существовало определенно во благо.
3) Эмоции бывают очень мощными, но ими можно управлять.
Спрятанные эмоции часто имеют над нами сильную власть. Когда мы осознаем эмоцию, мы можем взять ответственность за нее. Дэвид чувствовал себя во власти своего интенсивного чувства отвращения и иногда намеренно не ходил в ресторан с целью избежать этого чувства. Как только он осознал его истоки и перестал себя осуждать, он оказался в позиции полного осознания и принятия. Дэвид начал бороться с чувством, и оно потеряло свою силу. Со временем оно исчезло совсем.
ИППП-шаги
ИППП может звучать, как название пенсионного фонда, но это не оно. ИППП означает: Идентифицируй, Прими, Припиши, Примени. Данные шаги являются венцом трех указанных выше правил. Эти четыре действия предназначены для максимизации ценности наших эмоций и получения энергии и направления от них. Во-первых, Идентифицируйте эмоцию, а затем, вторым шагом, Примите ее. Не судите, хорошая она или плохая. В-третьих, попытайтесь выявить причину этой эмоции, или Припишите ее к какому-либо поводу. В-четвертых, определите, есть ли Применение, к которому призывает эмоция, и, если есть, осуществите его должным образом.
Что вы чувствуете прямо сейчас? Закройте глаза и задайте себе этот вопрос. Если ответ – «перегруженность», не отчаивайтесь. Процесс налаживания дружбы со своими эмоциями, возможно, покажется запутанным или даже непреодолимым, но вы способны справиться. Да, потребуется время. Но если вы будете продолжать работать, вы начнете замечать в себе маленькие изменения. Они могут быть неуловимыми и на первый взгляд незначительными. Однако каждый раз, когда у вас появляется новое для вас эмоциональное осознание, это сигнал о том, что вы учитесь и растете. Если вы боретесь слишком сильно или почти готовы сдаться, я рекомендую вам в помощь себе поискать терапевта. Опытный специалист поможет вам развить эти навыки, чтобы вы стали полностью включенными, живыми и присутствующими здесь и сейчас.
5. Учимся выражать эмоции эффективно
Помните, эмоции сами по себе не плохие; имеет значение то, что мы с ними делаем. Очень эффективный способ обуздать эмоции и использовать их силу – это выразить их правильно. Не пассивно, не агрессивно, но решительно и с состраданием. Слово «решительный» часто употребляется на бизнес-тренингах и семинарах, но оно имеет специфическое значение. Когда вы выражаете что-либо решительно, вы выражаетесь таким образом, чтобы другой человек мог это воспринять. Дабы быть по-настоящему решительным, вы должны иметь сострадание и эмпатию, подразумевающую осознание того, как на другого человека может повлиять то, что вы собираетесь сказать.
Допустим, вы упорно работаете над всеми шагами Упражнения на Идентификацию и Именование и становитесь все более осознанными в понимании того, когда именно вы чувствуете злость. Однажды вы стоите в очереди в кино, и не совсем честный парень влезает в очередь прямо перед вами. Стремясь справиться с этой ситуацией решительно, вы не сдержите злость в себе, не выскажете ее шепотом другу; не накричите на парня и не назовете его придурком (хотя, может, и желали бы). Вы легонько постучите по его плечу, учитывая (с состраданием) возможность поставить его в неловкое положение, и скажете тихо, но твердо: «Извините, молодой человек, но конец очереди там». Если повезет, он примет робкий вид и пойдет на свое положенное место. Но, конечно, он может этого и не сделать. Смысл здесь вот в чем: вы выразите себя, а не закупорите свое чувство, которое начнет разъедать вас изнутри. Несмотря на то, что вы не вольны контролировать реакцию другого человека, будучи решительным, вы, скорее всего, независимо от его действий почувствуете себя лучше благодаря совершению уместного поступка. И ваш гнев не будет заперт, вызывая позже лишь головные боли или боли в спине.
Давайте рассмотрим еще один пример. Скажем, пятница, и вы с нетерпением ждете встречи со своей подругой Бетси сегодня вечером. Прямо перед концом рабочего дня начальница вдруг вызывает вас в свой кабинет. Она говорит, что разочарована вашей работой над отчетом по Крису П. Бэкону. Вы должны расширить отчет, а иначе она уберет вас из него. После изложения всего этого негативного отклика она отправляет вас «наслаждаться» выходными. Ваше настроение резко падает из-за только что полученной неожиданной словесной трепки. Вы отправляетесь на встречу с Бетси в тяжелом состоянии.
В данной ситуации у вас есть выбор. Вариант № 1: Вы не рассказываете Бетси об инциденте из-за смущения, или потому что хотите забыть об этом и наслаждаться вечером. Вариант № 2: Вы рассказываете Бетси о произошедшем.
Если вы выберете Вариант № 1, он, скорее всего, приведет к обратным результатам. Вы не сможете спрятать свои расстроенные чувства от Бетси, и она, вероятно, большую часть вечера будет гадать, почему вы не веселы сегодня, как обычно. В итоге вы, возможно, выпьете слишком много, замкнетесь или каким-либо образом сорветесь на ней.
Если ваш выбор – Вариант № 2, вот описание возможного хода объяснения:
«Бетси, я очень рада, что мы сегодня встретились, потому что мне действительно необходимо отвлечься. Я так расстроена. Ты не поверишь, что сегодня произошло у меня на работе. Я чувствую себя непонятой, недооцененной и злой». Расскажите Бетси всю историю и опишите свое состояние. Позвольте ей высказать свои предположения, утешить вас или просто выслушать. После такого разговора Бетси почувствует себя ближе к вам как друг. И вы почувствуете себя ближе к Бетси. Вы сбросите этот камень с души и получите шанс отложить проблемы в сторону и хорошо отдохнуть.
Заметьте здесь очень важный момент. Бетси не помогла вам решить проблему. Она просто выслушала. Волшебство улучшения самочувствия и преодоления трудностей состоит в словесном оформлении ваших чувств и разделении их с кем-либо. Если вы никогда не переживали подобного, вам необходимо попробовать. А если вам слишком тяжело делать это с другом или семьей, свяжитесь с профессиональным терапевтом или консультантом. Практически все специалисты в области психического здоровья обучены навыкам помощи своим клиентам в усвоении данного процесса.
Каждый вышеописанный принцип относится ко всем эмоциям, включая неуверенность, неудовлетворенность, предательство. Как только вы Идентифицировали, Приняли и Приписали, вы можете Применить их. Подберите для вашей эмоции слова, а затем выразите ее надлежащим образом. Иногда в определенных ситуациях достаточно или лучше всего выразить ее самому себе; в других случаях лучшим вариантом будет обсуждение с третьей, незаинтересованной стороной; но порой необходимо донести свои чувства прямо до вовлеченного человека. И здесь в игру вступает решительность.
Существует много доступных хороших пособий на тему решительности. Если вы ищете книгу, чтобы научиться выражать свои чувства решительно и с состраданием, обратитесь к моим предложениям в Ресурсах для восстановления.
6. Признаем, понимаем и ценим эмоции в отношениях
Люди, выросшие эмоционально заброшенными, нередко обладают некоторыми ложными убеждениями об эмоциях в отношениях. Вот яркий, но неисчерпывающий список возможных вариантов:
1. Разделяя свои чувства или проблемы с другими, вы заставляете их чувствовать себя обремененными.
2. Разделяя свои чувства или проблемы с другими, вы вынуждаете их покинуть вас.
3. Если вы позволите людям увидеть свои чувства, они используют их против вас.
4. Разделение чувств с окружающими делает вас слабыми в их глазах.
5. Позволение другим увидеть ваши слабости ставит вас в невыгодное положение.
6. Если вы хотите иметь хорошие взаимоотношения, лучше не ссориться.
7. Обсуждение проблемы бесполезно. Только действия могут что-то решить.
Слава богу, ни одно из этих утверждений не верно. На самом деле они все и каждое в корне ошибочны. (Единственное исключение: если вы делитесь своими чувствами с другим эмоционально заброшенным человеком, возможно, не имеющим представления о том, как на них отвечать.) Когда вы растете, получая последовательные прямые или скрытые послания о том, что должны держать свои эмоции при себе, естественно, вы начинаете полагать, что эти эмоции тягостны и нежелательны для других. Данная часть книги посвящена устранению подобных предположений. Если вы не сможете их отпустить, они будут тормозить вас во всех сферах жизни, но особенно в ваших взаимоотношениях с другими людьми.
Сначала поговорим о:
Дружеских связях
Когда выше вы читали историю про критику начальницы и встречу с Бетси, было ли вам трудно принять вариант разговора с Бетси как априори позитивный? Если бы вы попали в такую ситуацию, оставили бы вы при себе свои неприятности в соответствии с какими-либо из семи перечисленных убеждений (или другими собственными убеждениями, не указанными мной)? Если да, то вот единственный способ узнать правду, и я называю его:
В 1990-х гг., наверное, самым популярным телевизионным ситкомом был «Сайнфелд». В одной из серий герой Джордж Костанза, представленный истинным воплощением неудачника, решил в течение целой недели делать все абсолютно противоположным образом, нежели делал обычно. Когда молодая привлекательная женщина спросила его о месте жительства, вместо обычных полуправд и витиеватых стараний намекнуть на свою успешность он сказал: «Я безработный и живу с родителями в Квинсе». Было, конечно, забавно, однако одновременно это открыло Джорджу целый новый мир. Он получил множество назначенных свиданий и ряд других выгодных бонусов.
Для нас Эксперимент «Джордж Костанза» будет состоять в выполнении действий, противоположных вашим обычным, когда дело касается разделения ваших чувств с кем-либо. К примеру, это будет означать рассказ Бетси о своей проблеме, чтобы посмотреть, поможет ли это вам справиться с эмоциями; использует ли она их против вас; поспешит ли уйти от вас; окажется ли отягощеной ими вплоть до того, что ее вечер будет испорчен; даст ли это ей новое видение вас как «слабого». Это будет означать позволение другим видеть и слышать то, что вы чувствуете, и наблюдение за тем, пойдет ли это вам на пользу или навредит. Это будет означать смелость выяснить недопонимание с другом до конца, а не замять его, чтобы понять, разрушит оно ваши дружеские связи или нет.
Конечно, ничто не способно обеспечить 100 %-ную гарантию в каждой ситуации. Да, бывает так, что некоторые дружеские связи не переживают испытания построением эмоциональной глубины, однако можно возразить, что подобные связи будут невысокого качества в любом случае. Поэтому по большому счету, если вы решитесь придерживаться Эксперимента «Джордж Костанза», вы заметите рост прочности и глубины ваших дружеских связей, а сами станете спокойнее и увереннее; другие же будут видеть вас более сильным человеком, а вовсе не слабым.
Эмоционально заброшенные люди часто являются очень хорошими слушателями. Но разговоры даются им хуже, особенно разговоры о себе. Это отсекает им важнейший источник жизнеобеспечения. В конце концов, эмоциональная связь – это наполнение жизни, делающее ее ценной. Это сахар в чудесном торте. Это сердцебиение человечества.
Теперь поговорим о:
Браке
Мой кабинет посещала пара за парой, в которых один партнер выражал серьезное разочарование в отношениях, но не мог объяснить причин этому. Вспомним Триш и Тима из главы 2, типа 9: «Родитель, сконцентрированный на достижениях и совершенстве». Триш сказала: «Когда я пытаюсь поговорить с ним, он обрывает меня. Я знаю, ему плохо, и хочу помочь, но не могу». Нередко несчастная супруга говорит: «Он не совершает насилия, не пьет, хорошо зарабатывает. Но я просто несчастна с ним. Чего-то не хватает». Некоторые люди даже могут сформулировать, что нуждаются в большей, чем супруг дает, близости. Но когда партнер спрашивает, что это значит, он обычно не получает ответа.
О чем бьющие тревогу партнеры просят на самом деле? Об ощущении эмоциональной связи, ощущении того, что партнер может считывать его состояние, а он, в свою очередь, способен считать его; о чувствовании эмоций друг друга в паре естественным образом. Поскольку эмоциональная связь – это наполнение жизни, она же и клей, скрепляющий отношения, и топливо, поддерживающее огонь в отношениях. Отношения без ссор неизбежно выдохнутся и изживут себя. Пары, по-настоящему эмоционально связанные, дают друг другу знать, когда задеты, злятся и добиваются решения проблемы, если потребуется. Такая готовность быть уязвимыми поддерживает страсть и спасает от посещения психотерапевта или бракоразводного процесса.
Все, что вы прочли о дружеских отношениях, применимо и к романтическим, только в еще большей степени. Дружеские контакты могут держаться лишь за счет общих интересов, по крайней мере, определенный промежуток времени. Романтические отношения не просто требуют эмоциональной связи – они на ней основаны. Чувства – базис романа, любви и продолжительных взаимоотношений.
Приведу свои рекомендации по установлению эмоциональной связи в браке:
1. Выполняйте Упражнение на Идентификацию и Именование ежедневно;
2. Следуйте ИППП-шагам;
3. Работайте над использованием решительности с состраданием в отношениях с партнером;
4. Задавайте вопросы! Спрашивайте вашего партнера, слушайте его или ее ответы и спрашивайте еще (о вопросах читайте ниже).
Горизонтальный и Вертикальный Опрос
Не все вопросы одинаковы. Некоторые из них обладают большей силой, чем остальные. Кажется, будто эмоционально сонастроенные люди имеют естественное понимание того, как задавать весомые вопросы. Они знают, о чем спрашивать, чтобы добраться до сути проблемы или человека. Эмоционально заброшенные люди, по понятным нам уже причинам, обычно не владеют такими навыками, пока сами их не разовьют.
Один из способов достичь истинной сути проблемы или человека – это использование вертикального опроса в дополнение к горизонтальному. Горизонтальные вопросы – вопросы, нацеленные на получение информации. Вертикальные вопросы ориентированы на понимание. Для примера допустим, что ваш муж вернулся домой после визита к пожилой матери и выглядит угрюмым. Ожидаемо, вашим первым вопросом будет: «Как прошла встреча?» Он ответит: «Хорошо».
Вариантами Горизонтального Опроса в данном случае были бы:
В: Как мама?
О: В порядке.
В: Она выходила сегодня?
О: Она ходила в магазин.
В: Ей понравился суп, который я передавала на прошлой неделе?
О: Да.
В: Кажется, с ней все нормально?
О: Так же, как и обычно.
В: Она все еще выглядит подавленной?
О: Она всегда немного подавлена.
В: Ты сказал ей о сольном танцевальном выступлении Сьюзи завтра вечером?
О: Да.
Заметьте, что в этом обмене репликами ваши горизонтальные вопросы достали вам приличное количество информации. Вы выяснили, что свекровь в порядке, ей понравился ваш суп, она не более подавлена, чем обычно, и осведомлена о танцевальном выступлении Сьюзи. Горизонтальный Опрос очень полезен для сбора информации и обмена ей. Я полагаю, он составляет свыше 90 % всего общения, происходящего между людьми.
Однако бывают такие ситуации, когда Горизонтальный Опрос терпит неудачу. Например, если вы пытаетесь понять человека и его переживания на более глубоком уровне или вникнуть в саму проблему. В следующей ситуации мы снова вернемся к вашему мужу, пришедшему домой после визита к матери. Но в этот раз вы ищете ответ на более сложный вопрос. Вы хотите понять, почему ваш муж мрачен, для чего вам понадобится опросить его вертикально.
Вот как бы вы использовали Вертикальный Опрос в данной ситуации:
В: Ты кажешься угрюмым. С твоей мамой все в порядке?
О: Разве? Да, с ней все хорошо.
В: В последнее время ты выглядишь подавленным после встреч с ней. Что происходит?
О: (пауза, муж задумывается) Правда? Я не замечал этого.
В: Она сказала что-то, что тебя расстроило?
О: Нет, не думаю.
В: Как ты думаешь, почему ты становишься мрачным, когда ходишь ее навестить?
О: (пауза, снова задумывается) Я не знаю, может, это из-за того, что она выглядит такой пожилой. Не знаю, как долго она еще будет с нами. Она такая слабая. Я беспокоюсь о том, что оставляю ее одну.
Вуаля. Вертикальный Опрос помог вашему мужу увидеть себя вашими глазами, глубже задуматься о себе и своих чувствах, облечь последние в слова и поделиться ими с вами. Теперь, когда его чувства ясны, вы можете выслушать мужа, помочь ему проработать их и использовать. Возможно, его эмоции говорят ему, что пора делать больше для заботы о матери. Возможно, они говорят, что ему следует понемногу морально готовиться потерять ее.
При правильном Вертикальном Опросе крайне важно внимательно слушать ответы человека. Каждый последующий ваш вопрос должен быть направлен на продвижение его внимания внутрь самого себя и более глубокое погружение в свои эмоции. Делать это всегда следует с заботой и состраданием. Если вы выполняете все правильно, то сможете добраться до сути ситуации и человека.
Шаги, описанные мной в этой части, могут создать впечатление, что признавать, понимать и ценить эмоции в отношениях не так уж и трудно. Отнюдь. Это очень сложно даже для людей, которых не игнорировали эмоционально. Если вы или ваш партнер эмоционально заброшены, вам придется работать гораздо упорнее и на разных этапах вам может понадобиться помощь. Пожалуйста, обратитесь к Ресурсам для восстановления в поисках моей рекомендации замечательной книги Терренса Реала, предлагающей парам поддержку в работе над эмоциональными связями.
Я знаю, вы, вероятно, не стремитесь просить о помощи. Но надеюсь, вы рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой, если столкнетесь с трудностями или зайдете в тупик на пути развития данных навыков, а также последующих далее в главе 7 «Забота о себе».