Прекращая цикл: даем своему ребенку то, чего никогда не получали
Если вас эмоционально игнорировали и вы являетесь родителем или хотите стать им однажды, очень важно, чтобы вы внимательно прочитали данную главу. Первое, о чем мы поговорим, – это ваша вина как родителя. Второе – мы вместе определим, в каких областях у вас возникают или могут возникнуть трудности в будущем, когда вы станете родителем. И в конце мы поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы действительно быть эмоционально чутким родителем, воспитывающим эмоционально осознанных и чутких к самим себе и другим детей.
«Я клялась, что никогда не совершу тех ошибок с детьми, какие совершали со мной мои родители»
Но давайте начнем с хороших новостей. Будьте уверены: независимо от того, какие ошибки мы допустили в воспитании детей, – их можно исправить. Дети невероятно гибки. Как я уже отмечала, они как маленькие губки. Впитывают все, что мы им даем. И обратная зависимость также справедлива; они не впитывают того, чего мы им не даем. Как только мы изменим транслируемое им, изменятся и они сами (часто после определенного адаптационного периода). Более того, любые перемены, происходящие в вас, перетекут в ваших детей. Чем больше вы будете меняться в положительную сторону, тем больше и ваши дети будут автоматически меняться в позитивном направлении. Это верно даже для подростков, хотя они могут несколько отличаться, потому что часто прикладывают максимум усилий, дабы скрыть от вас, своих родителей, подобные изменения. Не верьте. Ваш подросток тоже меняется.
1. Вина как родителя
Мой первый вопрос к вам: вызвало ли у вас чтение данной книги сомнения или чувство вины по поводу вашего стиля воспитания? Запустило ли оно процесс самообвинения и безжалостного самоосуждения, свойственного эмоционально заброшенным людям? Если да, прошу, усвойте перечисленные ниже принципы перед дальнейшим изучением этой книги. В процессе чтения данной главы обязательно возвращайтесь к этим пяти принципам и перечитывайте их, когда понадобится устранить возникшее у вас чувство вины. Вам потребуется эмоциональная чуткость к себе, чтобы заметить возможную вину. А также эмоциональная забота о себе, чтобы найти время, вернуться и снова перечитать.
• Многие родители периодически испытывают вину за реализуемое воспитание в той или иной степени. Часто она спровоцирована беспокойством о правильности или неправильности собственных действий. Однако вина НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НЕОБХОДИМОЙ для хорошего воспитания, она способна даже помешать здоровому воспитательному процессу.
• Если вы склонный к переживанию вины родитель, вина может стать препятствием для вашей способности принимать верные воспитательные решения. Трудно сказать «нет», испытывая чувство вины. Сложнее устанавливать ограничения. Вина может заставить вас сомневаться в каждом своем движении. Дети же улавливают родительскую неуверенность и знают, как извлечь из нее выгоду. Следовательно, вина ослабляет вас как авторитетную фигуру.
• Хотя вина предстает признаком вашего неравнодушного отношения, без нее вы, пожалуй, будете более успешным родителем. Вместо переживания вины следует привлечь себя к ответственности как родителя, а также понять, что ни один родитель не идеален. Все родители делают ошибки, многие из которых довольно крупные.
• Старайтесь следовать в воспитании тем же правилам, которым вы следуете при улучшении самодисциплины. Если вы строги к себе за ошибки в воспитании, вы истощаете свою энергию и делаете себя слабым и малоэффективным. Нести ответственность – не значит пинать себя.
• Как и все, вы воспитываете, исходя из собственных приобретенных знаний и опыта. У вас не было возможности дать своим детям эмоциональную силу, которой вы сами не обладали. Но факт, что вы читаете эту книгу (и конкретно эту главу), говорит о том, что вам не все равно, вы готовы к изменениям и достаточно сильны для них. Вы уже обладаете огромным преимуществом перед собственными родителями.
2. Изменения, достигнутые на данном этапе
Возможно, по мере чтения данной книги вы уже достигли каких-то изменений. Если так, то ваши дети, вероятно, уже как-либо отреагировали на них. Говорите ли вы чаще «нет»? Чаще ли ставите себя на первое место? Думаете ли прежде всего о собственном удовольствии? Все это – здоровые изменения, которые положительно отразятся на ваших детях. К сожалению, вы можете пока не отдавать себе ясного отчета в этом. Просто дети реагируют, когда не получают того, чего хотят. Но это не значит, что такая ситуация плоха. Видя, как вы цените себя и свои нужды, дети будут больше выигрывать. Это позволит им взрослеть, ценя себя и свои потребности.
Вашему ребенку понадобится помощь в адаптации к произведенным вами изменениям. И вам нужно будет преодолевать последствия Эмоционального Игнорирования, которые уже могли передаться ему от вас. Когда вы увидите отклик ребенка на ваши изменения, постарайтесь не реагировать. Вместо этого проникните внутрь его состояния, спросив себя: «Что он сейчас чувствует?» А затем мягко перенаправьте это ему, например: «Милый, я знаю, ты не привык, что я говорю «нет» в таких случаях. Мне жаль; знаю, тебе, должно быть, трудно с тех пор, как я начала принимать другие решения». Это не устранит грусти ребенка по поводу отказа, но вы удивитесь, как благотворно повлияет на ребенка простое подтверждение вами его чувств. Подробнее об этом далее.
3. Выявление собственных специфических проблем в воспитании детей
Лучший способ узнать, как влияет Эмоциональное Игнорирование на ваших детей, – это вспомнить, как оно повлияло на вас. Какие провалы или пробелы есть в вашем эмоциональном здоровье? С большой вероятностью можно предположить, что ваши дети обладают теми же пробоинами и пробелами. Давайте снова взглянем на перечень характеристик эмоционально заброшенных взрослых людей, часто достающийся им в детстве. Поставьте галочку возле каждого пункта, обнаруженного вами при прочтении главы 3.
1. Чувство пустоты.
2. Контрзависимость.
3. Нереалистичная самооценка.
4. Все сострадание другим, а себе – ничего.
5. Вина и стыд: что со мной не так?
6. Аутоагрессия, самообвинение.
7. Фатальный изъян (если люди узнают меня настоящего, они меня отвергнут).
8. Трудности в опекании себя и других.
9. Низкая самодисциплина.
10. Алекситимия: плохое осознание и понимание эмоций.
Если вы не уверены по поводу той или иной черты, пожалуйста, вернитесь и почитайте о ней в главе 3 еще раз. Не думайте слишком долго; прислушивайтесь к интуиции. Речь здесь не о том, что вы думаете. Важно, что вы чувствуете. Спросите себя, нет ли ощущения, что эта определенная проблема относится к вам. Вы должны доверять своим чувствам. Это станет вашим дополнительным бонусом в виде хорошей практики по отработке большего доверия своим чувствам в целом.
Теперь, когда вы выявили взрослые черты Эмоционального Игнорирования, давайте обсудим, как каждая из них проигрывается в контексте воспитания.
1. Пустота vs.Наполненный высшим качеством
Чувство пустоты вытекает из отсутствия эмоциональной наполненности в детстве. В вашей взаимосвязи с родителями было что-то утеряно, а именно – полнота качества и/или количества эмоциональной включенности. Давайте рассмотрим качество эмоциональной включенности вашей семьи на примере сортов топлива. Ребенок, растущий с достаточно нормальным или более высоким октановым числом, скорее всего, не будет иметь проблемы в виде опустошенности во взрослом возрасте.
Если в детстве вы получали топливо низкого качества и во взрослом возрасте переживаете опустошенность, велика вероятность того, что сейчас вы не обеспечиваете своих детей достаточным высокооктановым топливом. Если вам это знакомо, очень важно осознать, что это не ваша вина. Вы не можете дать ребенку то, чего у вас нет. К тому же важно знать: для данной дилеммы существует решение. Это не простая формула, не список, и оно не имеет ничего общего с изменением вашего поведения.
По сути, единственный способ дать ребенку то, чего у вас нет, – дать это сначала себе. Только тогда вы сможете помочь своему ребенку.
Вот как это выглядит. В процессе работы над всеми упражнениями из главы 6, призванными научить вас ценить свои эмоции, вы превратитесь в более включенного, экспрессивного и осознанного человека. Когда вы будете изучать процесс изменений из главы 7, вы начнете увеличивать октановое число в вашем собственном баке. Чем насыщеннее будет становиться ваше топливо, тем более насыщенным топливом вы сможете питать своих детей. Чем больше вы заботитесь о себе, любите, понимаете себя и цените свою эмоциональную часть, тем больше вы будете оберегать, любить, понимать и ценить детей и их эмоции. Ваше чувство опустошенности понемногу уменьшится, и ваши дети со временем станут менее склонными к ощущению пустоты. Их баки наполнятся насыщенной долгоиграющей любовью высшего качества к себе и другим, которая будет поддерживать их движение на протяжении целой жизни.
2. Контрзависимость vs.Взаимозависимость
Если у вас наблюдается данная черта, это значит, в какой-то момент вы получили от своих родителей послание, что для вас неприемлемо зависеть от кого-либо или нуждаться в ком-либо. Недостаточное внимание, нехватка терпения родителей или неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей транслировали вам четкое и ясное сообщение: вам лучше быть абсолютно независимым. Вам лучше избегать просьб о внимании или о помощи. Лучше обеспечить этим себя самостоятельно.
А теперь подумайте над вопросом: можете ли вы предположить какие-либо пути, по которым вы, вероятно, передаете это сообщение своим детям по мере их взросления? Принимая во внимание, что вы выросли, ценя абсолютную независимость, было бы логично, если бы вы также считали ценным обучить детей подобной стратегии. Или, может быть, вы совсем не задумываетесь об этом и просто на автомате поступаете, как знаете, к чему обычно склонны все родители. В любом случае вы обрекаете своих детей на потерю огромных преимуществ от взаимозависимых отношений со своими ближними.
«Что за зверь такой – взаимозависимость?» – можете вы спросить. Взаимозависимость – это идеальный баланс во взаимоотношениях взрослых людей, будь то брак или дружба (я исключаю детско-родительские отношения, потому что в них по определению встроено внушительное количество зависимости). Взаимозависимость означает, что обе стороны в отношениях способны на здоровый уровень независимости и самостоятельности, но каждый участник полагается на другого в определенных ситуациях в определенное время. Каждый по максимуму активизирует свой потенциал умения заботиться о себе, однако еще и увеличивает его за счет дополнения в виде того, что другой человек может ему предложить.
Если вы передаете своим детям послание о том, что им не следует зависеть от других, вы лишаете их бесценных источников силы, которые другие люди в их жизни способны им дать. Такие источники силы могут быть любыми, но обязательно наполняющими и вдохновляющими нас или уменьшающими наш груз. Вот лишь несколько простых примеров из целого моря возможных вариантов: слова утешения, успокаивающее прикосновение, помощь с перестановкой мебели или вкусный ужин. В нашей жизни должен быть баланс, позволяющий нам отдавать и брать, любить и получать любовь, заботиться и принимать заботу. Это взаимозависимость. И вы, и ваши дети заслуживаете ее.
Как вы, будучи родителем, воспитываете своих детей с такой степенью сбалансированности, если у вас самих она не обеспечивается естественным путем? На самом деле это непросто. Но есть хорошая новость: изменения, совершенные вами в собственной контрзависимости, передадутся вашим детям. Чем меньше вы будете бояться опираться на других, тем меньше и ваши дети начнут этого опасаться. И здесь отмечается важнейший аспект: чем чаще вы будете оказываться рядом, когда дети нуждаются в вас, тем более взаимозависимыми они станут. Не бойтесь сделать их чересчур зависимыми. Последнее произойдет, если вы будете помогать слишком часто самыми разными способами, когда, по факту, помощь не требуется.
Чтобы быть рядом с детьми в нужный момент, но не переусердствовать, вы должны быть сонастроенными с ними. Помните социопатичную мать третьеклассника Зика, которая отправила сына в свою комнату писать 50 раз «Я никогда больше не попаду в неприятности в школе» прописью? Она образец тотального непонимания возможностей своего ребенка. Мать, имеющая такое искаженное представление о способностях своего чада сообразно с его уровнем развития, будет плохо разбираться в том, когда именно нужно вмешаться с целью обеспечить поддержку.
Итак, чтобы уметь верно определять, в какой момент следует подстраховать ребенка, необходимо действовать согласно примеру, данному в главе 1, «Здоровое vs. Эмоционально пренебрежительное воспитание», где также участвует Зик. Вы должны чувствовать эмоциональную связь с вашим ребенком и знать, когда пора успокоить и помочь; уделять внимание ребенку, наблюдать за ним и собирать информацию о его реальных возможностях, чтобы правильно определять – вот сейчас ему и вправду нужна помощь; реагировать грамотно, то есть оказывать ребенку полноценную и целесообразную поддержку.
Ни один родитель не идеален по всем описанным пунктам. Все, что в ваших силах, – это стараться и делать все от вас зависящее. Тогда ваши дети будут любить и ценить вас иначе, так как будут чувствовать понимание и уверенность в поддержке и помощи родителя в трудную минуту. Они станут более готовыми к достижению высот, к выстраиванию наполненных взаимоотношений и лучшей реализации собственного потенциала. Они и сформируют независимость, и смогут принимать помощь со стороны. Иными словами, меньше чувствовать себя одинокими на протяжении всей своей жизни.
3. Нереалистичная самооценка vs.Устойчивое, ясное ощущение себя
Данная характеристика сводится к реальному незнанию себя. Помните, мы говорили о том, что дети познают себя через собственное отражение в глазах родителя? Трудно уловить это отражение, когда родители не очень-то и часто смотрят на тебя. Если во взрослом возрасте вы имеете нечеткое или не соответствующее реальности представление о себе, скорее всего, ваши родители уделяли вам недостаточно внимания. Это, возможно, значит, что они проводили с вами мало времени, но необязательно так. Родитель может находиться рядом 24/7 (однако не тот, который здоров) и все равно не видеть ребенка. Уделять внимание в данном случае не то же, что наливать сок ребенку, когда потребуется. И даже не закреплять поизящнее на волосах ребенка красивую заколку. Это значит замечать его естественные симпатии и антипатии, сильные и слабые стороны, запоминать их, а затем озвучивать ребенку с целью искренней помощи. Именно так ребенок впитывает адекватное ощущение себя.
Один из Листов Изменений был о Симпатиях и Антипатиях. Этот лист предназначен для помощи вам в осознании вещей, которые приносят вам радость и, наоборот, вызывают отторжение. Симпатии и антипатии дополняют самооценку, как и способности, внешность, личностные качества, интеллект, социальные навыки и предпочтения, привычки и еще практически бесконечное количество элементов, составляющих вашу суть. Процесс, используемый вами для выявления своих симпатий и антипатий, вы также можете применить для изучения сложных сторон собственной личности. И он же подходит для воспитания ваших детей.
В воспитании очень важно каждый день уделять детям внимание и давать полезный отклик. Необходимо избегать чрезмерную критику и негативизм, потому что они могут оказаться разрушительными для самоуважения ребенка. Но если ваш сын преуспевает в футболе гораздо больше, чем в бейсболе, вы можете сказать, к примеру: «Да ты сильный футболист!» Не следует говорить подобное о бейсболе, если это неправда. Но и нельзя говорить: «Ты не очень хорош в бейсболе», поскольку это слишком отрицательно и потенциально деструктивно.
Подсветите вашему ребенку навыки в учебе, в которых он естественным образом преуспевает. Подсветите и навыки, вызывающие у него трудности: «Нам нужно тратить больше времени на математику». Если кажется, что у вашего ребенка не много способностей к скрипке, однако он любит играть на ней, отметьте, как вы восхищаетесь его любовью к музыке и готовностью упорно работать, чтобы чем-либо овладеть. Избегайте слишком строгих или способных задеть чувства ребенка отзывов. Воздерживайтесь от неправдивых комментариев. Будьте честными и любящими, заботливыми и логичными.
Иногда вы просто должны быть рядом, наблюдать и ничего не говорить. Ребенок уловит вашу бдительность и рассмотрит собственное отражение. В течение 18 с чем-то лет, пока вы воспитываете ребенка, он будет заглядывать в свое родительское зеркало снова и снова. Он увидит вот тот кусочек себя и этот кусочек. Он заметит, как кусочки растут, меняются и развиваются. Они сольются в четкое отражение наполненной и целостной личности, знающей, чего она хочет и на что способна. Он начнет взрослую жизнь с колоссальным преимуществом, отсутствовавшим у вас: с полной, ясной и устойчивой картинкой самого себя. Это подарок, который можете подарить ему только вы.
4. Все сострадание другим, а себе – ничего vs.Сострадание
Как родитель, вы же не хотите, чтобы ваши дети росли, сурово обращаясь с собой и жестко наказывая себя за ошибки? Вы хотите, чтобы ребенок учился на своих ошибках, продолжал развиваться и любить себя. Научить его состраданию к другим и себе – ваша задача. Для этого вы можете обратиться к тем же четырем Принципам Самосострадания из главы 7. Если у вас есть сострадание к своим детям, они будут обладать им по отношению к себе и окружающим.
Как вы помните, первый Принцип Самосострадания – это Золотое Правило наоборот. К родительству оно применимо следующим образом:
«Относись к своим детям так, как ты хотел бы, чтобы твои родители относились к тебе».
Родитель, росший в Эмоциональном Игнорировании, не может использовать свои установки по умолчанию для воспитания собственных детей. Так как эти установки заложили его первые опекуны, такой родитель, вероятнее всего, в результате передаст свое Эмоциональное Игнорирование ребенку. Родителю жизненно необходимо упорно работать над преодолением собственных установок и созданием более здоровых для своего ребенка. Поэтому, когда ребенок принимает неудачное решение, ошибается, делает что-либо бездумно или неверно, вам важно прежде всего приложить максимум усилий, чтобы не реагировать мгновенно. Импульсивные эмоциональные реакции будут обусловлены теми самыми установками по умолчанию. Лучше остановитесь и подумайте: если бы я был на месте моего ребенка, что бы мне потребовалось от моих родителей прямо сейчас, чтобы я сделал выводы из ситуации и пошел дальше?
Второй Принцип Самосострадания имеет отношение к процессу воспитания и предполагает направление внимания и реакцию на те моменты, когда ребенок суров с самим собой. Если вы видите, как ребенок наказывает себя или проявляет злость к себе сверх меры, значит, пора вмешаться и помочь. Объясните, что гневная реакция ребенка чрезмерна и необоснованна. Пусть, кажется, это не поможет ему в текущую минуту, зато посеет в глубине сознания семя, которое позже даст плоды. Потом примените навыки самоуспокоения, чтобы утешить ребенка и позволить ему их интернализировать.
Третий Принцип Самосострадания – поделиться с ребенком благами вашей мудрости и сочувствия. Прежде чем ребенок научится прощать самого себя, он должен пережить опыт прощения от вас. Он вберет в себя выраженную вами степень строгости. Данный этап заключает в себе оба предыдущих принципа, поскольку подразумевает отклик на ошибку ребенка с соответствующим привлечением его к ответственности; принятие определенных мер в случае наказания ребенком самого себя; помощь в осознании ошибки и ситуации и, наконец, прощение. Когда вы проделаете все вышеперечисленное для ребенка, он научится делать это для себя самостоятельно.
Четвертый Принцип Самосострадания, помощь ребенку в развитии внутреннего любящего-но-твердого голоса, принципиально важен для формирования сострадания ребенка к самому себе. Помните пример здорового внутреннего голоса в ситуации с закончившимся бензином из главы 7? Это хороший шаблон и для обращения с детьми. В роли родителя обсудите, что произошло и почему, и помогите ребенку самому определить момент своей ошибки. Убедите его, что смысл совершения ошибок в усвоении из них знаний. Проведите его через весь процесс понимания, признания, обучения и прощения. Он крайне ценен и сделает вашего ребенка способным обеспечивать поддержку и ответственность, что обязательно для формирования успешного и сильного взрослого, испытывающего любовь и сочувствие к себе и другим.
5. Вина и стыд vs.Здоровое самопринятие
Помните, что провоцирует вину и стыд в эмоционально заброшенных людях? Это отсутствие родительского принятия и валидации чувств ребенка, которое в итоге заставляет его ощущать собственную плохость и дефектность за переживание эмоций. А раз эмоции есть у каждого, ребенок может постепенно начать стыдиться своей эмоциональной части, скрывать ее от других и самого себя. Что же вы как родитель должны сделать, чтобы этого точно не произошло с вашим ребенком? Принять и подтвердить его эмоции, разумеется.
Для вас как для родителя, которого эмоционально игнорировали в детстве, это может оказаться труднее, чем оно выглядит при первом рассмотрении. Вам потребуется умение ощущать себя спокойнее и комфортнее с эмоциями в целом. Следует проявлять терпимость по отношению к чувствам ребенка, даже если вы думаете, что они преувеличены или неверны.
Вот несколько идей о том, как понять и принять эмоции ребенка. Для образности давайте представим, что чувства ребенка – это вода, вытекающая из него.
• Если вы установите барьер на пути текущей воды, поток все равно должен будет куда-то направиться. Вокруг, через барьер или, в конце концов, не найдя никакого выхода, он вернется к своему источнику (то есть ребенок обратит свои эмоции на себя). Несмотря ни на что, вода куда-нибудь вытечет. Вы не способны остановить поток чувств своего ребенка. Поэтому, прошу, не пытайтесь.
• Чтобы справиться с потоком, нужно позволить ему литься, а самому в это время двигаться к источнику. Пока ваш ребенок что-то испытывает, разрешите его чувствам литься и одновременно пытайтесь вернуться к исходной причине его чувств. Задавайте ребенку вопросы, чтобы вы вместе вспомнили и поняли ситуации, вероятно, вызвавшие или обострившие эти чувства.
• Остерегайтесь возможной опасности: не позволяйте чувствам вашего ребенка затопить его самого и вас. И хотя пытаться останавливать чувства ребенка не рекомендуется, здесь необходимо вмешаться и помочь ему совладать с ними. Прекращение и помощь в управлении – не идентичные вещи. Существует разница между: «Взрослые мальчики не плачут» и «Давай разберемся в ситуации и в том, что можно с ней сделать».
• Помните: чувства вашего ребенка – часть его сущности, обусловленная его человеческой природой. Ни в коем случае ребенок не должен получать от вас сообщение о том, что ему не следует иметь эмоции, а вот что он действительно должен понять благодаря вам – это возможность и необходимость контролировать их.
• Используйте правила и способы управления эмоциями из главы 6, чтобы помочь ребенку научиться этим важнейшим навыкам.
• Сами пользуйтесь навыками управления эмоциями, и ребенок будет следовать вашему примеру.
Если вы по максимуму реализуете все описанные принципы контролирования эмоций, вы обучите ребенка прямой противоположности вины и стыда. Вы передадите ему незаменимые навыки, которые он будет применять во всех сферах своей жизни. Ребенок получит сообщение о том, что его чувства – нормальная, естественная часть его личности, что нужно прислушиваться к ним, но в то же время он не находится в их абсолютной власти. В конце концов он вырастет, принимая, даже ценя эту жизненно важную, связывающую и наполняющую часть себя.
6. Самообвинение vs.Прощение
Прощение – это последний этап Самосострадания. Когда ваш ребенок делает неправильный выбор или ошибается, следует применить Принципы Самосострадания, чтобы помочь ему понять, какая часть ошибки – его собственная, какая часть является виной другого человека, а какая спровоцирована обстоятельствами. Затем вы поможете ему выяснить, как исправить ошибку и предупредить ее повторение в будущем. И наконец, вы поможете ребенку простить себя и оставить все позади.
Вы вложите все время и энергию в воспитание, так как лично пережили опыт, когда в подобной ситуации ваши родители этого не сделали. Вы знаете из пройденного, что если мы не будем двигаться дальше от совершаемых в течение жизни ошибок, то просто застрянем в них. Если мы не будем прощать себя, наши ошибки могут стать неоправданно значительной частью нас. Они способны отнять у нас ощущение самих себя и даже слиться с нами. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок определял себя через совершенные им ошибки, как, вероятно, по своим промахам были определены вы сами. Научите ребенка последнему шагу: оставить ошибку в прошлом. И тогда его ошибки окажутся в правильном соотношении с реальностью, и он будет в состоянии идти на адекватные здоровые риски, сохранив самоуважение и любовь к себе в целости.
7. Фатальный Изъян vs.Симпатичный и привлекательный
Вы, наверное, помните, что Фатальный Изъян – это ощущение собственной ущербности по непонятным причинам: «Если ты узнаешь меня настоящего, ты меня отвергнешь». Это чувство разрастается в эмоционально заброшенных людях из-за отсутствия позитивного расположения и внимания со стороны их родителей. Я даже не смогу сказать вам точно, как много эмоционально заброшенных взрослых на вопрос, чувствовали ли они, что любимы, пока росли, ответят: «Я всегда знал/а, что родители любят меня». Знать не то же, что чувствовать, а ответ лежит именно в чувствовании.
Жизненно необходимо быть уверенным: ваш ребенок не только знает, но и чувствует, что вы симпатизируете ему и любите его. Теплые, заботливые объятия, смех и искреннее наслаждение личностью вашего ребенка вносят существенный вклад в выражение ему этого чувства. Знаю, звучит как самое первое и очевидное правило воспитания; но это одна из тех вещей, которую многие эмоционально заброшенные люди недополучили. И если она не появляется у вас сама собой, возможно, вам придется развивать ее в себе самостоятельно ради блага ваших детей.
Следующим шагом является предупреждение формирования у вашего ребенка Фатального Изъяна, для чего вам необходимо сначала справиться со своим собственным. Фатальный Изъян – такая черта, которая, кажется, передается от родителя к ребенку почти без усилий. Она проникает из родителя в ребенка незаметно и неосознанно, становясь частью личности ребенка, точь-в-точь как у родителя. Поскольку данная эмоция сложна и неочевидна, люди редко отдают себе в ней отчет и, конечно, не могут описать ее словами. Между тем это не менее реальное ощущение, чем какое бы то ни было, побуждающее принимать множество решений и нависающее над ними, как черная туча (вспомните Кэрри из главы 3). Но если вы не ощущаете себя подобным образом, вам не придется беспокоиться об этом самоперетекающем факторе.
Надеюсь, в процессе чтения этой части вам было понятно, как сильно ваши собственные чувства относительно себя влияют на ваших детей. Если вы чувствуете любовь к себе, вы приобретаете гораздо большую способность чувствовать любовь к своему ребенку. Если у вас есть уверенное ощущение самоценности, оно перетечет и в вашего ребенка, и у него тоже будет чувство самоценности. Основной принцип таков: когда вы справляетесь с чем-либо отсутствующим внутри себя, эти пробелы не перейдут к вашим детям.
8. Трудности в опекании vs.Доверие и забота
Если в детстве вас эмоционально игнорировали, вы, скорее всего, испытывали дефицит опеки со стороны родителей. Возможно, о вас очень хорошо заботились в каких-либо аспектах: к примеру, в материальном, но не в остальных. Опекание сродни «теплой» разновидности ухода. Она обеспечивается вместе с заботой. Помните Дэйва, который встречал такие трудности с опеканием, что обижался на свою дочь за принуждение его заботиться о ней? Дэйв был, как мы упоминали, подобен губке, находившейся без воды слишком долго. Его эмоциональное «я» стало сухим и хрупким, и ему было очень тяжело как принимать что-либо, так и отдавать.
Ваша задача как родителя, получившего в лучшем случае обрывочное опекание от своих родителей, обязательно следить, чтобы ваш ребенок никогда не пересыхал. Каждое конкретное действие, совершаемое вами, дабы удостовериться, что ваш ребенок чувствует себя опекаемым, делает его все более способным и готовым отдавать то же самое другим. Вы захотите, чтобы ваш ребенок достиг максимально возможного благополучия в браке и с собственными детьми. И если вы дадите ему много «теплого» ухода в течение его жизни, он будет обладать этим в изобилии и сам сможет вкладываться в дорогих ему людей.
Вот некоторые идеи, которые помогут вам обеспечить эмоциональную опеку своему ребенку:
• Спонтанно обнимите ребенка, когда заметите грусть на его лице.
• Спросите его о состоянии, если думаете, что он может быть расстроен.
• Проводите с ребенком больше времени, когда, как вы чувствуете, он нуждается в этом.
• Если ваш ребенок переживает переходный период или какой-либо трудный этап вроде начала или окончания школы, переезда, смены друзей и т. д., поговорите с ним об этом и сделайте что-нибудь особенное с целью показать, что вы видите, как ему непросто.
• Учитывайте в целом чувства ребенка. Помогайте ему осознавать их и выражать словами. Принимайте и подтверждайте эти чувства. Ребенок усвоит все ваши действия как акт опеки.
9. Низкая самодисциплина vs.Под контролем
Как мы уже отмечали, ваши трудности с самодисциплиной, вполне вероятно, что-то говорят о дисциплине, полученной вами от ваших родителей. Дети, предоставленные сами себе, быстро учатся потакать своим желаниям. Есть также риск, что они усвоят привычку строго наказывать себя. Они могут начать называть себя ленивыми, прокрастинаторами или шопоголиками. Такие дети не научатся заставлять себя делать то, чего делать не хочется, и прекращать делать то, что не следует делать. Ваш ребенок также не научится этому, пока вы не дадите ему то, чем вам было трудно обеспечить самих себя: систему, четкие правила и соответственные предсказуемые последствия.
Система: Когда вы устанавливаете для ребенка систему, вы учите его организовывать себя. Например, отход ко сну в девять часов в будние дни. Это разумное правило. Внедряя и приводя его в исполнение, вы учите ребенка, как утверждать в сознании какое-либо правило и следовать ему. Еще одним примером может служить час домашней работы сразу после школы перед позволением пойти гулять. Это заставляет ребенка преодолевать свои порывы по вашему требованию. Когда ребенок повзрослеет и будет сам распоряжаться своим временем, он перенесет данную способность совладания с собственными импульсами в будущее. Если ребенок научится организовывать себя, он с гораздо меньшей вероятностью станет откладывать дела на потом.
Правила: Как только вы установите для ребенка твердую, но обоснованно гибкую систему, очень важно ясно донести ее до ребенка. В определенной степени самодисциплина – это способность утверждать для себя четкие правила, а потом обязательно соблюдать их. В этом и заключается здоровая дисциплина, организуемая вами как родителем. Проследите, чтобы правила были понятными, соответствующими возрасту и нетрудными в осуществлении. Повесьте их на холодильник, объявите на семейном совете. Не изменяйте их без причины или не уведомив об этом ребенка. Он должен четко знать, чего именно от него ждут.
Последствия: Ребенку также необходимо знать, что произойдет, если он нарушит правило. «Если ты не вынесешь мусор во вторник, ты об этом пожалеешь», – не сработает. «Если ты не вынесешь мусор во вторник, я заберу твой айпод и не отдам его до тех пор, пока ты это не сделаешь», – сработает, поскольку последствие прозрачно и обозримо. «Если ты не вынесешь мусор во вторник, я отдам твой айпод на благотворительность», – не сработает из-за чрезмерной строгости наказания. Оно несоразмерно с проступком. Ваше наказание должно быть ясным, соответствующим и вдобавок стопроцентно осуществимым. Исполнение наказания не может зависеть от наличия или отсутствия на это надлежащего внимания или энергии с вашей стороны. Ребенок должен понимать, что вы настроены серьезно, и знать, чего от вас можно ожидать. Меньшее научит его лишь нарушать правила и провоцировать проблемы с самодисциплиной.
10. Алекситимия vs.Эмоционально осознанный
В процессе чтения данной книги вы, должно быть, поняли, что эмоциональная осознанность является лучшим подарком от вас вашим детям. Вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что чувствует и почему, и мог выразить это вербально. Вы также хотите, чтобы ребенок был способен определять чувства других людей и до некоторой степени устанавливать причины их эмоций и поступков. Все это – важные аспекты того, что Дэниел Гоулман называет Эмоциональным Интеллектом. Проведенные Гоулманом научные исследования показывают, что высокий Эмоциональный Интеллект – более вероятный предвестник успеха, чем высокий обычный интеллект. Люди, обладающие Эмоциональным Интеллектом, имеют огромное преимущество в ориентировании в этом мире. Сюда входит и место работы, и брак, и социальные ситуации, и воспитание.
Зная о важности данных навыков, как вы можете удостовериться, что ваши дети ими владеют? В первую очередь все освещенное нами в этой главе повысит эмоциональную осознанность ваших детей. Однако вы в силах сделать еще кое-что.
Ваш ребенок мало что узнает об эмоциях в школе, если вообще что-либо узнает. Эта часть его образования зависит от вас. Вот пять шагов для того, чтобы научить вашего ребенка эмоциям и обеспечить достижение им высокого уровня эмоциональной осознанности:
1. Обращайте внимание на чувства своего ребенка, замечайте их.
2. Старайтесь прочувствовать, что чувствует ваш ребенок.
3. Подберите для эмоций слова и покажите ребенку, как собственными словами описать то, что он чувствует. Используйте Список слов для эмоций в Ресурсах для восстановления, если вам потребуется помощь.
4. Используйте навыки Вертикального Опроса с целью помочь ребенку понять причины его чувств.
5. Сделайте эмоции важной частью жизни. Обеспечьте ежедневную практику применения языка эмоций в вашем общении. Одно это уже обучит вашего ребенка важности и ценности эмоций и стимулирует его интерес к познанию чувственной стороны жизни.
Когда вы читали эту часть, почувствовали ли вы вину? Осуждали себя за то, что не все делаете правильно? Если да, то вас можно понять. Значит, вы в точности как многие другие заботливые родители. Ни один родитель не застрахован от ошибок. Каждый терпит неудачи здесь или там. Каждый родитель борется, и каждый не справляется время от времени. А будучи эмоционально заброшенным родителем, вы имеете дополнительные сложности. Вам следует сохранять сочувствие к себе, учиться на ошибках и продолжать вкладываться по мере продвижения вперед.
Если вы смогли определить, где на вас оказало влияние ваше Эмоциональное Игнорирование, и узнали из этой главы о способах работы с ним, есть огромная возможность того, что вы сможете решить эти проблемы ради своих детей. Дети удивительно гибки и прекрасно восстанавливаются. Подростки медленнее реагируют на изменения родителей, но реагируют. Вы не можете уступить своим установкам по умолчанию. Вы должны бороться ради собственного блага и блага своих детей.
Воспитание – одна из самых замечательных привилегий, предоставленных нам как человеческим существам. Неважно, какие карты достались нам, наш биологический и социальный долг – обеспечить более благополучный расклад для своих детей. Наша обязанность – перетасовать колоду, вложить больше сил и времени, чем вложили наши родители, чтобы дать своим детям то, чего не было у нас. Я обещаю: в мире нет ничего, что заполнило бы ваш бак более качественным топливом, чем выдача вашим детям лучших карт, нежели имели в свое время вы. Это самая удовлетворяющая, позитивная, любящая, обогащающая и героическая задача, какую вы когда-либо выполните. Вы будете чувствовать это на каждом этапе своего пути. А ваши дети станут наилучшими возможными версиями себя; и вы тоже.