Владимир ГриньковШоумен. Подарок
Если у вас есть телевизор и вы знаете, как он включается, то я вам, безусловно, знаком. Меня зовут Женя Колодин. Тот самый – из популярной программы розыгрышей «Вот так история!» Для тех, кто силу каких-то невероятных обстоятельств в последние пять лет телевизора во включённом состоянии не видел, коротко расскажу, что у нас за программа. Нам на телевидение пишут родственники, сослуживцы или соседи тех людей, которых они и предлагают разыграть. По письмам мы отбираем самые интересные типажи, затем осторожно, не привлекая внимание этих людей, заочно знакомимся с ними, изучаем их характеры и привычки. После разрабатываем сценарий будущего розыгрыша, который может произойти в любом месте – на работе, дома, в магазине, парке или где-нибудь ещё. И вот однажды наш герой, не подозревая о подоплёке происходящего, попадает в переделку, а мы скрытой камерой снимаем происходящее. Обычно получается очень смешно. Из таких розыгрышей наша программа и состоит.
Нам многие пишут и звонят, кто-то даже, проявляя чудеса настойчивости, добивается личной встречи, чтобы как можно доходчивее и убедительнее, как им представляется, поведать нам, почему мы просто обязаны разыграть предлагаемых ими кандидатов. Чьи-то доводы нас в конце концов убеждают. Чьи-то – нет. По-разному бывает.
Этому трио, которое однажды вечером возникло на пороге моего кабинета, я готов был отказать сразу. Едва только увидел. Три здоровяка, коротко стриженых качка со взглядами исподлобья, с золотыми цепями на шеях. Им бы ещё малиновые пиджаки – и я решил бы, что неведомым образом попал лет на двадцать пять назад. Тогда подобных типов было много, про них даже анекдоты придумывали. Я и не предполагал, что такие колоритные персонажи где-то сохранились.
– Мы вам звонили, – сообщил мне тот, что был самым высоким в трио. – Ну, насчёт прикола, в смысле.
– А вы откуда? – спросил я. – Из какого города?
Мне интересно было узнать, где сохранилось такое место. Где время, видно, остановилось.
Высокий назвал свой город. Ну, не город это, городок. Маленький. Но я название слышал. Можно, я называть его здесь не буду? Жители обидятся. Мол, клевещу. И нет у них таких персонажей. А они есть. Вот они. Стоят передо мной.
– У нас тут кое-что изменилось, – сказал я. – Планы поменялись. Мы с коллегами посоветовались и решили отказаться от вашего предложения.
А дело было вот в чём. Они предлагали разыграть своего товарища. Машину ему разбить. Мне эта идея сразу не понравилась. Но они в телефонном разговоре напирали на то, что у них для всей этой истории приготовлена отличная концовка. Какая именно – это только при личной встрече. Вот и встретились. И мне окончательно расхотелось иметь с ними дело. Ну, бывает так. Понимаете? Есть люди, от которых лучше бы держаться подальше.
– Вы чо?! – сильно изумился Высокий. – У нас же всё готово! «Гелика» купили! Стоит помытый, блин!
– Кого купили? – не сразу я сообразил.
– «Гелендваген»! «Мерс» такой крутой! Дизель – три литра! Прёт, как танк! Десять лимонов собрали с дружбанами! И – что?! Ну, мы ж договаривались! Вы Коляну расфуфыриваете тачку на запчасти, Колян весь такой в непонятках, плачет конкретно слезами!
– Чего же он плачет? – не поверил я в подобную перспективу, полагая, что вряд ли неведомый мне Колян сильно отличается от моих сегодняшних гостей. – Он наверняка претензии предъявит, поставит виновника своих бед на счётчик – так это, кажется, называется?
– Не-е-е, его же крутые уделают. Ну, больше пафосные, чем он. Они-то типа местные, Москва крутая, а он залётный тут, без крыши, никакой защиты, с нами вот приехал.
А-а, да, они издалека.
– И вот он чисто весь в соплях и уже без тачки, а тут мы ему нового «Гелика» выкатываем. Подарок типа. Всем смешно.
Высокий посмотрел на меня вопросительно. С надеждой даже вроде. Ну, как, мол, клёво мы придумали?
Я оценил. Подобного мы ещё не снимали. Они, оказывается, хотели сделать подарок своему боевому товарищу, но презент вручить самым нетривиальным образом. Да ещё по телеку покажут после. Прикольно, да. И я подумал о том, что попробовать можно, конечно.
И дело завертелось. Посоветовались мы с юристами, бумаги составили такие, чтобы нас не подставили ни при каких обстоятельствах, и с того момента, как мы бумаги эти оформили, «БМВ» бедняги Коляна был обречён.
В день съёмок друзья жертвы розыгрыша по нашей просьбе привезли Коляна на набережную Яузы. Вроде как им надо было посетить офис одной московской фирмы. Коляна оставили в машине, сами удалились, наказав их ждать, а у нас уже всё было готово. Одна видеокамера в здании, из окна которого наш оператор вёл съёмку, ещё две камеры – в припаркованных неподалеку автофургонах.
Снимаемый с трёх точек одновременно Колян скучал в своей машине, без интереса озирая окрестности, как вдруг его взгляд упёрся в тщедушного старичка, который, указывая на колянов «БМВ» четвёрке крепких и каких-то будто бы на одно лицо ребят, что-то тем четверым втолковывал. Ребятки те старичка внимательно выслушали и согласно-одобрительно закивали. На глазах у Коляна старичок решительно приблизился к его машине и прежде, чем Колян успел среагировать, выхватил из-под полы пальто увесистый молоток и шваркнул им по фаре «БМВ». Брызнули осколки.
Ошалевший от подобной дерзости Колян вывалился из салона, но до старичка добраться не смог, потому что дорогу ему заступили четыре амбала.
– Тих-х-х-о! – внушительно сказал один из них Коляну.
Дззз-ы-ы-ы-ы-н-нь!!! Вторая фара.
– Да как же тихо?! – рванулся Колян. – Вы чё, пацаны?!
Но сквозь эту живую стену ему к деду было не прорваться.
Один из амбалов повторил строго:
– Тихо! Так надо!
И тут Колян увидел неподалеку инспектора ДПС. Тот был с полосатым жезлом и при оружии.
– Полиция!!! – завопил Колян.
Ему было очень стыдно, потому что не по-пацански это – помощи у полиции просить. Но растерялся он сильно. Тут не до приличий.
Инспектор направился к этой странной компании, нервно похлопывая жезлом по штанине.
– Вот!!! – сообщил ему Колян. – Чего творят!!!
Инспектор остановился перед коляновым «бумером» и разглядывал, нахмурившись. Потом протянул протяжно:
– Та-а-ак! Не местные мы, значит. Предъявляем, следовательно, документики!
Только теперь до Коляна дошло, что инспектор не фары искалеченные его пострадавшей машины изучал, а номерной знак. А знак свидетельствовал, что не местный он, Колян-то. И он запоздало подумал о том, что напрасно, возможно, надумал служивому ябедничать. Колян торопливо извлёк из кармана документы и протянул инспектору.
– И ваши – тоже, – сказал инспектор амбалам.
Но те, к удивлению Коляна, нисколько не испугались. Только один из всей четвёрки продемонстрировал инспектору какое-то удостоверение. И у инспектора такое лицо сделалось, какое бывает у человека, обнаружившего вдруг, что вот напрасно он именно в эту минуту оказался именно в этом месте. Другой бы улицей прошёл, и был бы не клят, не мят. Подумал, подумал инспектор, да и обернулся к Коляну.
– Нарушаем, значит? – произнёс он голосом, не предвещающим ничего хорошего.
– А чё такое? – спросил Колян с вызовом, как дома у себя привык.
Но тут не дома было.
– Употребляли?
– Чё?
– А вот сейчас узнаем – «чё» и «скока», – сказал инспектор. – Прошу в мою машину. На освидетельствование, в смысле.
– Так я же трезвый! – растерялся Колян. – Я ж за рулём!
– Тут что покажет алкотестер, – пожал плечами служивый.
– А чё он покажет?
– А вот что нужно, то и покажет, – сказал инспектор и посмотрел на собеседника безжалостным взглядом палача.
И тут Колян дрогнул, безошибочно прозрев свою судьбу. В каждой избушке свои погремушки. А в Москве погремушки такие, что не забалуешь. Москва – она такая. Москва бьёт с носка. Слыхал Колян всякие истории. А тут вот сам попал.
– Ну, ладно, командир, мы тут сами разберёмся, – внезапно сказал один из амбалов.
Тот, который инспектору показывал служебные корочки.
– Так вы тут по работе? – с запозданием осенило служивого.
– Понятное дело! – сказал амбал.
Инспектор вернул Коляну документы, развернулся и пошёл прочь, утеряв всякий интерес к происходящему. Это был наш артист, так что всё складывалось так, как нами и задумывалось.
Амбал на всякий случай продемонстрировал Коляну своё удостоверение. То самое, которое произвело столь неизгладимое впечатление на «инспектора». В удостоверении были двуглавый орёл, звёзды на погонах и что-то про Федеральную службу безопасности. Колян совсем уже затосковал.
Тем временем позабытый на время дедуля, осмелев, примерился и ударил молотком по лобовому стеклу автомобиля. Сил у деда было не так уж и много, поэтому стекло не рассыпалось на осколки, а покрылось паутиной трещин. Пришлось повторить. Бледный Колян следил за происходящим остановившимся взглядом. И даже не пытался вмешаться.
– Я тебе сейчас всё объясню, – сказал амбал с корочками. – Тут такое дело. Задание у нас: обеспечить съёмку.
Только теперь Колян обнаружил в сторонке оператора, который фиксировал происходящее. На видеокамере был отчётливо виден логотип федерального телеканала.
– Выборы скоро. С электоратом надо что-то делать. Ну, пенсии повысить, семьям с детьми выплаты, ещё там всё по списку. Но этого мало. Нужны новые эти … как их там …
– Новые предвыборные технологии, – подсказал один из коллег.
– Вот! Новые технологии! В общем, пар из котла выпустить. Ублажить электорат. Кинуть кость. Чтоб знали, что отныне людям выйдет послабление, что всё будет чики-чики. Ну, в смысле, воров – к ответу, взяточников – на нары, особняки – детским садам, земля – рабочим, фабрики – крестьянам.
– Наоборот, – снова подсказал товарищ говорившего.
– Какая разница! Тут главное – дать надежду людям. Ты оцени: по телеку перед выборами пойдёт социальная реклама. Вот тебе сюжет, – собеседник Коляна указал на старичка с молотком. – Здорово придумано! Обворов