Парадокс объясняется тем, что маленький ребенок безоценочно доверяет родителям, принимает любое их поведение, и в будущем его психика бессознательно стремится к повторению привычного состояния, которое было в детстве – «любовь с перцем».
Так, в терапии женщины, перенесшие физическое насилие в детстве, спокойно рассказывают о том, что муж поднимает на них руку. От них можно услышать: «Я все равно его люблю, несмотря ни на что», «Он это не со зла», «Вообще он очень добрый и внимательный, просто несдержанный», «Я сама виновата, довела его». Для таких людей физическое насилие – это норма, записанная через отношения с родителями в детстве. Тут возможны два жизненных сценария.
Первый: ребенок, а затем и взрослый человек порой неосознанно продолжает искать насилие. От этого происходят драки между подростками, когда они сами «нарываются» или инициируют конфликты, потому что им непривычно, некомфортно, когда все спокойно. Спокойствие и гармония – это неизвестное состояние, которого дома никогда не было, а неизвестность для психики – это страшно и небезопасно, поэтому:
• Парни доказывают себе право «быть, жить и рулить» через синяки и драки, конфликтное поведение, несговорчивость и ершистость, что вызывает ответную сильно заметную негативную реакцию окружающих, то есть физические или моральные пощечины.
• Девушки, женщины терпят насилие от партнеров и не уходят от них. Они страдают, но это и есть самоцель. В страдании от насилия им понятно, как жить, их чувства знакомы, а вот, наоборот, дать отпор, уйти в неизвестность, порвать и остаться с самой собой – пугает намного больше.
Когда родители проявляют насилие по отношению к ребенку, они, помимо прочих «плюшек», ставят ему запрет на защиту себя в отношениях с другими людьми. У такого ребенка могут отобрать телефон, личные вещи; у взрослого – от банального места в очереди до глобального: должности, профессиональных возможностей (грантов, стажировок), возможностей личностного роста (например, отдали место на курсе другому), партнеров (мужа, жену уводят близкие друзья).
Человек не борется не только за лучшее, но даже за свое, потому что борьба для него под запретом! Если пойдешь на конфронтацию, неважно с кем, получишь от «родителя», а это всегда неравная борьба. В психике записано:
• «Не связывайся – размажут».
• «Лучше и не пытаться, а то сделают крайним».
• «Лучше промолчать, а то как бы хуже не было».
Такие подростки не конкурируют, избегают соперничества в любом виде и любой деятельности. Со стороны печально видеть людей с мощнейшим потенциалом, талантливых, умных, но с запретом на самопроявление. Но когда такой человек проходит глубинную терапию, у него за спиной расправляются крылья, и он меняет свою жизнь, поворачиваясь к ней лицом.
Мы говорили выше, что, наказывая ребенка, родители ставят запрет на проявление себя и своих эмоций. Такой же результат можно получить, обесценивая чувства детей, а для чувствительных малышей это равносильно физическому наказанию, в ответ на которое дети ставят запрет защищать себя. Человек наступает на горло своим чувствам и переживаниям, научается терпеть, смиряться, отказываться от интересов.
Второй сценарий, по которому может выстраивать свою жизнь человек со сформированным родителями запретом на проявление себя, – это контрзависимое поведение в отношениях, при этом:
• В детстве ребенок закрывается от доверительных контактов, никого к себе не подпускает, потому что близость для него – это боль.
• В подростковом периоде такие молодые люди имеют одного-двух приятелей, а то и совсем не имеют друзей. У них наблюдаются проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками, ведь контрзависимые подростки проявляют чрезмерное стремление к независимости и автономии.
Они стремятся отрицать зависимость от родителей и других взрослых, выражая это в виде протестов и сопротивления; отказываются от помощи, советов и поддержки, даже если им это необходимо.
Если такой подросток попадает в опасную или сложную ситуацию, он не придет к родителям за помощью или советом, а будет решать все сам, испытывая себя и не позволяя кому бы то ни было (а на самом деле себе самому) поставить под сомнение свою независимость. При этом «все сам» не всегда хорошо заканчивается – опыта недостает, мудрости, ресурсов, поддержки.
Один из показателей НОРМЫ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА – АГРЕССИЯ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ. Половые гормоны начинают влиять на центральную нервную систему, происходит снижение порога возбудимости, переменчивость вегетативной нервной системы. В такой ситуации часто могут наблюдаться нарушения в эмоциональном плане – резкие перепады настроения, усиление переживаний и чувств, а также отчуждение от окружающего мира.
Если у ребенка стоит запрет на выражение негативных эмоций, где им найти выход? Выходом становится аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя. Ребенок:
• грызет ногти;
• вырывает на себе волосы;
• ковыряет заусенцы до мяса;
• наносит себе порезы, ожоги разных частей тела;
• начинает материться, оскорблять и унижать себя;
• в эмоциональном порыве рвет, бьет, уничтожает личные вещи;
• начинает употреблять алкоголь, «наказывая» свое тело;
• увлекается опасными видами спорта и хобби, граничащими с риском смерти;
• имеет суицидальные мысли и попытки самоубийства.
Контразависимые подростки вырастают во взрослых контрзависимых мужчин и женщин, которые боятся близких контактов. У таких людей внутренний мир заперт на семь замков, а ключ надежно спрятан.
• Они никого не подпустят близко к своим чувствам.
• Они не могут иметь партнера, создавать семьи.
• Их стратегия в отношениях – убегать от эмоциональной близости, доверительных отношений с партнером, который в свою очередь их пытается догнать и обогреть.
Если партнер устает догонять и вот-вот уйдет из отношений, контрзависимый останавливается и дает мимолетную надежду на доверительные отношения, чтобы не остаться совсем одному. Он приоткрывает дверь в свой внутренний мир, а его партнеру, как правило, этого достаточно, чтобы подпитать надежду, что теперь все будет по-другому. Дальше контрзависимый снова отстраняется, закрывается, избегает проявления чувств, игнорирует партнера и его потребности.
Разрешение экспериментировать
Важно, чтобы родители разрешали взаимодействовать с миром, исследовать его законы. Если ребенок не находится в безопасности, он будет думать о том, как выжить. В такой ситуации не до развития и исследования. Для годовалого малыша естественно:
• лезть рукой в тарелку;
• рисовать на столе остатками каши;
• скидывать игрушки со стульчика и требовать, чтобы мама подняла, и снова скидывать, ведь он исследует мир, а не специально раздражает маму.
Малышу или хорошо, или плохо прямо в моменте. Он еще не умеет просчитывать материнскую реакцию, ее раздражение или усталость, убирать последствия его экспериментов.
Если на попытки взаимодействия с миром ребенок получает наказание, у него пропадает желание, затухает потребность изучать мир, потому что это небезопасно! Мама будет недовольна!
Но чем больше позволишь ребенку в этом возрасте, тем быстрее он насытится и перейдет на новый уровень развития. Кризис одного года длится около двух-трех месяцев, в это время продолжает закладываться база личности ребенка. Если родители хотят, чтобы ребенок был любознательным и стремился к знаниям, важно начинать уже в младенчестве! Здесь закладывается интерес к познанию, эксперименту, творчеству, развитию, а не пассивное ожидание, когда придет большой дядя или тетя и скажет, что делать.
Обратимся к примерам.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:
• контакт с родителем;
• старт сепарации;
• проявление себя и разрешение экспериментировать.
Новообразование «контакт с родителем»
ПРИМЕР
Лиза, 14 лет, решила бросить гимнастику.
В спорте с четырех лет. Сначала на занятия водила и возила бабушка. Когда Лиза пошла в школу, мама ушла с работы, чтобы заниматься дочерью: успевать и в школу ходить, и делать домашние задания, и возить на спортивные занятия. Все выходные Лиза проводит на соревнованиях.
Несколько месяцев назад Лиза поменяла школу и увлеклась занятиями в театральном кружке на английском. Здесь оказалось столько интересных ребят, близких ей по духу, что темы для обсуждения никогда не заканчивались. Но репетиции в театральной студии занимают много времени, и Лиза понимает, что спорт уже перестал быть таким важным и интересным, как новое хобби.
Лиза сообщает родителям, что бросает гимнастику.
РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1
Мама и сама уже устала который год все выходные колесить по области и стране. Она понимает, что спортивную карьеру дочь не выберет, ни чемпионкой, ни тренером не станет, но как-то обидно. Еще год и уже КМС (кандидат в мастера спорта) сможет получить. Это звучит гордо!
Отец тоже, в принципе, не против, но тут вмешалась бабушка. Она женщина старой закалки. «Как это бросить? Мы, Ивановы, никогда ничего не бросаем. Вот получишь „мастера спорта“ и бросай. А то как же? Родители столько денег в тренировки, костюмы и поездки вбухали за эти годы. Можно было каждый год на море отдыхать. За такие-то деньги! Никакого „брошу“, только через мой труп!» Родители не в силах перечить бабушке, она ведь уже старенькая, вдруг разволнуется, перенервничает, сердце слабое, и уговаривают дочь потерпеть еще годика два.
Здесь родители в плену страхов, стереотипов, установок, полученных от собственных родителей, и из этой позиции навязывают дочери свое решение. Мы не видим контакт дочери и родителей, в котором интересы, потребности, желания ребенка осознаются как ценные и важные, и поэтому им дается место и находится реализация.