о.
Когда кто-то входит в личное пространство — оказывается очень близко, слишком много говорит или чего-то требует, — кажется, что вас загнали в западню. Чтобы этого не произошло, мы обходим человека подальше, как одичавшие коты. Не отвечаем на звонки и сообщения или отгораживаемся, погружаясь в комфорт своих мыслей и фантазий. Своим поведением мы можем усугубить беспокойство человека, и он еще больше заполнит собой наше личное пространство, хотя именно этого мы и хотели избежать. Избегание — еще одна стратегия испуганного зверя.
Как видите, четыре разделителя уводят нас от нулевого уровня и ощущения близости. Таким образом, конфликт разобщает вас не только с другим человеком, но и с самим собой, потому что из-за страха нормальное состояние сменяется стрессовым.
Джон обратился ко мне из-за «постоянных мучений и переживаний», как он сформулировал, связанных с его девушкой. От предыдущего брака у него было двое детей. После ссор Джон тянулся к девушке (притязал), а она отдалялась (избегала). От этого Джон еще больше беспокоился, он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.
Разбирая ситуацию Джона, я выяснил, что девушка не только обрывала связь после ссор, но и саркастически отзывалась о его чувствительности (возмущение) после примирения. Джон цеплялся за эти отношения, потому боялся остаться один в своем возрасте. Его испуганный зверь внимательно следил, чтобы не довести дело до разрыва. Именно поэтому Джон поступал так, как требовала подруга, из-за чего у него возник внутренний конфликт. Это негативно сказывалось на его работе, здоровье и отношениях с детьми. Джон понял, что прекратить это можно лишь одним способом — по-другому искать примирения. Но очень боялся усугубить конфликт.
Я заверил его, что он не только разорвет порочный круг, но и получит желаемое. Наконец Джон набрался смелости, чтобы признаться в своих желаниях, очертить границы и отстаивать их. Джон сказал подруге: «Я не могу продолжать отношения, пока мы не составим план примирения. Хочу, чтобы ты тоже стремилась помириться после ссоры». Он осознал, что быть в отношениях, где его не уважают и не дают права слова, больнее, чем остаться одному. Единственным способом изменить ситуацию был конфликт.
Порой, когда один начинает отстаивать свои интересы, как Джон, второй тоже понимает, что хочет сохранить отношения и готов работать над собой. К сожалению, Джону не повезло. Его подруга заупрямилась и назвала его тряпкой, что только укрепило Джона в желании не изменять себе и требовать уважения. Он четко объяснил, что ему нужно: шаги к примирению с обеих сторон. Конфликт нарастал в течение трех месяцев, после чего Джон расстался с девушкой. Он очень переживал, но через два года встретил замечательную женщину. Удостоверившись в серьезности отношений, они договорились об общей стратегии конфликтов (см. главу 15).
Джон достиг успеха только благодаря тому, что был готов работать с внутренними и внешними конфликтами. Он начал изучать их, его восприятие конфликтов изменилось. Джон выучил всего несколько методов, но улучшились все его важные отношения.
Если вы, как Джон, всю жизнь извиняетесь, избегаете и съеживаетесь, пора посмотреть в лицо своим страхам, укротить испуганного внутреннего зверя и научиться вести разговоры на сложные темы. Интересно, что подруга Джона избегала и возмущалась, а он следовал другим двум стратегиям: съеживался и притязал. Такие сочетания нередки, но бывает и такое, что, например, оба избегают или возмущаются. Поработать над собой никогда не помешает, никому не нравятся осуждение, критика и нападки.
В конфликте люди разобщаются, но, независимо от его интенсивности и реакции вашего внутреннего зверя, вы с большой вероятностью вернетесь на нулевой уровень. Мой метод нравится не всем, но его стоит попробовать, чтобы сохранить отношения с близкими людьми.
1. Каково ваше мнение о конфликтах — в прошлом и сейчас?
2. Что вас больше всего пугает или выводит из себя? Близость или дистанция? Перечислите три триггера, например молчание, многословие и так далее. Они относятся к близости или к дистанции? Отвечая на вопросы, имейте в виду человека, чье имя вписали в таблицу конфликтов.
3. Определите свой основной разделитель: притязание или избегание, возмущение или съеживание?
4. Вы обещаете себе научиться разруливать конфликты? Запишите это.
Я обещаю _____
5. Отправьте обещание почтой или сообщением по крайней мере одному человеку.
6. Расскажите кому-нибудь о прочитанном.
Глава 3. Как большинство разрешают конфликты
Если кто-то пришел и всадил вам в сердце стрелу, что толку стоять и кричать на него. Разумнее обратить свое внимание на то, что из сердца торчит стрела.
Конфликт не всегда скандал. Чаще это результат недоговорок и неискренности. Оттягивая неприятное обсуждение, чтобы никого не расстроить, вы обостряете конфронтацию. Конечно, на некоторое время это убережет обоих от чувства вины, и это мне понятно — я тоже так делал. Но проблема никуда не денется, а только будет расти. Это избегание конфликта.
Монике в браке не хватало эмоциональной и физической близости. Она смотрела на другие пары, которые держатся за руки, договаривают друг за друга фразы и ходят на свидания, даже если давно женаты. А в ее отношениях с мужем за двенадцать лет от былой страсти не осталось и следа. После рождения первого ребенка супруг постепенно отдалялся и с головой ушел в работу, а Моника посвятила себя воспитанию детей.
В конфликтах муж Моники возмущался, затем уходил в себя. Она же тянулась к нему, а потом съеживалась. Оба избегали конфронтации, что увеличивало напряжение и дистанцию между ними. Когда дети подросли, Моника захотела больше общения и секса и в конце концов решилась поговорить об этом. Но уже через несколько минут разговора муж начал защищаться, а потом замолчал.
Страх Моники подтвердился: от разговоров только хуже. Она хотела большей близости с мужем, но боялась об этом говорить. Я спросил ее почему, и она сказала, что потом муж может не разговаривать с ней несколько дней, так уже было раньше. Даже бессловесные предложения секса он отвергал молча, демонстрируя негодование языком тела.
— Спрошу вас прямо, — начал я. — Вы хотите большей близости с мужем, но не решаетесь сказать ему об этом, чтобы он еще больше не отдалился. Верно?
— Да, — согласилась она, — совершенно верно.
— И что вы сейчас предпринимаете?
— Молчу.
— Понятно. И как вы собираетесь стать ближе таким образом?
— Хм, не знаю. Но по крайней мере сейчас у меня есть муж, — ответила она с неловкой улыбкой.
Классический случай: разница потребностей в близости и дистанции и апогей избегания конфликта. Такая ситуация не редкость. Большинство людей всегда находят причину не поднимать щекотливую тему. Но важно спросить себя, как я спросил Монику:
— Что самое худшее может случиться, если вы заговорите об этом?[5]
— Он надолго замолчит, как в прошлый раз, — ответила Моника.
— Ясно. А что в этом плохого? Давайте подробнее. Он замолчал. Что дальше?
— Ну секса точно не будет, и в придачу он злится на меня.
— Вот он молчит и злится. И что? Что в этом плохого?
— Тогда мы как соседи, ходим мимо друг друга, не глядя.
— А разве сейчас у вас не то же самое происходит? Вы боитесь, что будет так же, но дольше?
— Пожалуй.
— А если это продлится несколько лет, что будет плохого?
Моника побледнела.
— Я не могу так жить. Наверное, это будет конец нашим отношениям. Или он уйдет, или я.
— И что тогда произойдет?
— Видимо, я останусь одна.
— Вот оно. Значит, вы боитесь одиночества? И поэтому не можете поговорить с мужем?
— Да. Никогда не смотрела на это таким образом.
— Отлично, это уже что-то. Вы, похоже, видите для себя два варианта. Сказать и остаться одной или молчать и жить в таком же болоте. Правильно?
К горлу Моники явно подступил комок. Она согласно кивнула.
— Теперь понимаете, почему вы в тупике? Оба варианта плохие.
Моника поняла. Мы рассмотрели другие варианты, о которых она раньше не думала. В том числе такой, что она заговорит, а худшего не произойдет — и ее муж тоже захочет эмоциональной и физической близости.
Осознав, что, не рискуя, она ничего не приобретает, Моника решилась на новый вариант. Ей предстояло приблизиться к тому, что ее больше всего пугало, — к конфликту. Но без этого улучшить отношения было невозможно.
Она предполагала разные варианты развития событий, но не давала мужу возможности высказаться за себя. Вероятно, избегание было для него привычной стратегией в отношениях, и под шкурой одичавшего кота скрывался маленький несчастный котенок. Да, муж мог надолго замолчать и отдалиться. Но, попробовав, Моника по крайней мере узнает, что случится. Неужели стоит сдерживать свои истинные чувства и потребности, даже если оправдаются худшие ожидания?
Обвинять свойственно всем. Вот и Моника винила мужа в недостатке секса. С одной стороны, ее можно понять, с другой — обвинениями мы делаем из себя жертву. Мы утверждаем, что некто сделал нам что-то плохое. Кто-то виноват. Или мы обвиняем себя за неправильный выбор, и опять же становимся жертвой.
В близких отношениях любая обида неизбежно помещает вас в позицию жертвы — иногда на мгновение, а порой на годы. Чувствуете ли вы себя страдальцем, думая о человеке, чье имя вписали в таблицу конфликтов? Если нет, вспомните другой случай, когда вас кто-то обидел. Наверняка вы считаете, что он во всем виноват. В любом случае это позиция жертвы.