Ничего себе! Значит, как ни крути, родители «портят» детей? Они должны быть с ними целыми днями? Конечно нет, и к тому же удовлетворить абсолютно все потребности ребенка невозможно. Как бы родители ни старались, у них это не получится. В самой обычной семье будут тысячи, а то и миллионы случаев разделения, когда родитель по любой причине не сможет разрешить эмоциональные проблемы ребенка или быть с ним в трудную минуту.
По мнению специалиста по психологии развития Эдварда Троника[23], ведущего исследователя в эксперименте с «каменным лицом», разделение или «несовпадение», как он выражается, родителя с ребенком происходит в 70% случаев и необходимо для развития ребенка[24]. Как это?! Разделение происходит часто и это нормально? Троник заключил, что несовпадение не составляет проблемы. Это нормальный и здоровый элемент отношений ребенка и родителя. Откуда же тогда берется ненадежность? Из отсутствия разрешения конфликта и примирения. Проблема не в разделении, а в том, что после него не происходит воссоединение. Исследования Троника подтвердили: это провоцирует сильный стресс, а вырабатываемые в результате компенсаторные механизмы создают в дальнейшей жизни много проблем, в том числе ненадежные романтические отношения.
Реакция родителей на потребности растущего ребенка и их поведение в неизбежных конфликтах значительно влияют на его сценарий отношений, причем в течение всей жизни. Для простоты будем считать, что надежная привязанность формируется в цикле «связь — разделение — воссоединение» с акцентом на последнее. Вспомните цикл разрешения конфликта из главы 2. Это нормальная и здоровая часть надежной привязанности и любых отношений (рис. 5.2).
Рис. 5.2. Выход на нулевой уровень в цикле разрешения конфликта
Здесь важно уяснить два момента: 1) разделение (во время конфликтов и при отсутствии взаимопонимания) — обычный и необходимый элемент отношений между людьми; 2) воссоединение — важнейшая часть цикла разрешения конфликта, если вы хотите построить надежные, гибкие и хорошие отношения. Ощущать разделение с важным человеком больно, но нормально. Запомните: самое главное — воссоединение. Сейчас ваш цикл разрешения конфликта зависит от поведения взрослых в вашем детстве, а в дальнейшем на него повлияет ваша нынешняя готовность учиться и развиваться.
Во время разделения в психике ребенка происходит многое. Если воссоединение недостижимо и нужды регулярно не удовлетворяются, внутренние ресурсы, необходимые для нормального развития и обучения, перенаправляются на поиск способов предупредить угрозы. Даже ежедневное разделение не проблема, когда за ним следует воссоединение. Когда же последнее отсутствует, это негативно сказывается на развитии мозга, нервной системы и самоощущения.
Одна из основных стратегий воссоединения в детстве — модификация самовыражения, чтобы ребенка не отторгали и не бросали. Для человека нет ничего страшнее, чем быть отвергнутым, нелюбимым, изгоем. Не чувствуя эмоциональной безопасности, понимания и поддержки, младенцы и маленькие дети вынуждены менять свое поведение ради удовлетворения нужд. Для них это вопрос жизни и смерти. В следующей главе я расскажу об этом подробнее.
Если опекун реагирует на разделение своевременно, понимающе и восстанавливает связь, развитие нормализуется. Ребенок возвращается к установке «мир хороший, я хороший, все хорошие». Ошибка, разделение и конфликт сами по себе не страшны, если воссоединение произошло быстро.
То же можно сказать и о важных отношениях. Нынешний цикл разрешения конфликта информирует вас о прошлом и о том, насколько надежны ваши текущие отношения. Цикл разрешения конфликта такой же, как цикл выхода на нулевой уровень, о котором речь пойдет совсем скоро. Я называю его циклом потому, что он, судя по моему опыту, периодически повторяется. Именно поэтому его стоит запомнить. В нем сразу проявляются слабые места. Он показывает, с чем у вас проблемы — со связью, с разделением или воссоединением.
Разделение неизбежно, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение.
Всем хочется ощущать связь с близким человеком, а разделение никому не нравится. Чувство одиночества должно мотивировать к воссоединению. Однако, если в детстве с этим были трудности, к разделению можно привыкнуть.
Хроническое разделение выше нулевого уровня. Возможно, вы этого не видите, как рыба не замечает воду. Например, в детстве вы большую часть времени проводили одни, а взрослые обесценивали отношения и не разрешали конфликты. Тогда вы могли привыкнуть целыми днями сидеть в своей комнате и прятаться от реальности в сказочном мире книг или просто самостоятельно играли на улице. Разделение было вашим базовым уровнем, вы не видели смысла в отношениях. Многим из тех, кто ни разу не испытал радость примирения после конфликта, кажется, что их ощущение разделения и есть связь.
Некоторые думают, что сформировали множество связей, потому что у них пятьсот друзей в ленте. Но и в реальности ощущение разделения может присутствовать независимо от количества знакомств. Другими словами, наличие друзей и близких не гарантирует ощущения связи и удовлетворения важных потребностей — в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах. Если ваш партнер не беспокоится или вообще не замечает, что вы чувствуете одиночество и разделение, то, скорее всего, таков его сценарий отношений.
Не волнуйтесь, прошлое не предопределяет судьбу. Мозг можно перепрограммировать (это называется зависимой от опыта нейропластичностью[25]), освоив цикл разрешения конфликта. Что делать, если по какой-то причине вам неизвестна собственная история привязанности? Она проявляется в поведении взрослых в близких отношениях и ярче всего в стрессе и в конфликтах. Вспомните, как недавно вели себя хуже пятилетнего ребенка или соврали. От сценария отношений не убежишь.
У Скотта и Рошни трое детей и непрекращающийся конфликт. Рошни хотела, чтобы Скотт поумерил свою строгость в отношении установленных дома правил, а он ждал от нее их четкого соблюдения. Постоянный контроль выводил ее из себя. Она называла его придирой, и тут уже он взвивался против неуважения. Вроде бы обычная ссора. Как тут выйти на нулевой уровень?
Скотт рос «ребенком с ключом на шее» в смешанной семье, где царили хаос и непредсказуемость. Естественно, как только все выходило из-под контроля (как часто бывает, когда в доме трое детей), он изо всех сил цеплялся за правила. Он ощущал одиночество, думая, что жена с детьми ополчились на него. Сценарий отношений Скотта проигрывался в его собственной семье, и с пониманием между ним и женой все изменилось. Рошни наконец узнала о трудном детстве мужа и о том, как одиноко ему бывало. А Скотт выяснил, почему жена так свободолюбива, и смог оценить преимущества ее методов воспитания. После пылких объятий и слез оба вышли на нулевой уровень и почувствовали себя ближе, чем когда-либо.
Давайте рассмотрим еще один, возможно, самый важный фактор надежных отношений — способность родителей к саморефлексии. Работа Дэниела Сигела демонстрирует, что саморефлексия родителя и создание ими смысла в своих отношениях гарантируют формирование у ребенка надежной привязанности[26]. Если хотите прочных отношений, учитесь саморефлексии, даже если детей у вас нет. Пока вы читаете, вам не раз придется тренировать этот навык, и ваши шансы на создание надежных отношений будут расти в геометрической прогрессии.
Независимо от того, есть ли у вас дети, чем больше вы узнаете о себе и создадите смысл из отношений, тем надежнее они будут. Я убедился в этом на собственном опыте. Мой брак не сложился бы без колоссального объема саморефлексии и внутренней работы. Наша общая с женой способность к саморефлексии помогает нам формировать у наших детей надежную привязанность год за годом. Если бы дети появились у меня раньше, я испортил бы им жизнь. Я бы стыдил их за эмоциональность и на их глазах избегал бы конфликтов с женой.
Последняя составляющая сценария отношений — усвоенная модель конфликта. Цикл разрешения конфликта взрослых в вашем детстве влияет на то, как вы себя ведете, избегаете или провоцируете и как потом воссоединяетесь. Например, если в вашей семье воссоединяться было не принято, став взрослым, вы тоже будете обходиться без этого. Незначительное хроническое разделение поначалу не ощущается, но когда длится годами, разъедает доверие и надежность в отношениях. Если из внешней информации вы сделали вывод, что конфликты — это нечто ужасное или недопустимое, чего надо избегать любой ценой, то не научитесь разрешать их (если, конечно, не станете лидером отношений).
Надеюсь, теперь вы поняли, почему конфликты сложны для всех. Нас не только не учили их разрешать, мы еще и тащим за собой из детства груз мешающих этому установок. Пусть это стимулирует вас в циклах разрешения конфликта. Не забывайте о воссоединении, от него зависит ваше благополучие.
В цикле разрешения конфликта нет идеальной манеры поведения. Из исследований Троника следует, что связь непостоянна и не всегда ощущается. Невозможно навсегда остаться на нулевом уровне, потому что конфликты и разделение неизбежны, наши нужды не всегда удовлетворяются, а трагедии и травмы — часть жизни. Случаи разделения обязательно будут, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение. Но это ни в коем случае не оправдывает злонамеренные действия. Чем лучше вы проходите цикл разрешения конфликта, тем надежнее ваши важные отношения, а с ними и внутреннее самоощущение.