одно слово «Тс-с-с!». На всех стенах тоже висели ковры. «Тс-с-с!» было выткано на каждом. Казалось, «Тс-с-с!» незримо летало в воздухе. В комнате тайных совещаний сильно пахло порохом и ещё чем-то загадочным и ни на что не похожим. Как ты догадываешься, мой маленький друг, это значит, здесь находились король и Министр Войны.
– Ваше Незримое Величество!!! – рявкнул Министр Войны.
– Тс-с-с! – злобно прошипел король. – Что у тебя за голос? Совсем не подходит для государственных тайн.
Да! Если утром король был похож на облако, то сейчас он больше напоминал грозовую тучу.
– Я желаю знать, когда будут готовы чистые колпаки! – в раздражении проговорил король. – Пошли Министра Чистого Белья! Пусть он немедленно узнает…
Министр Войны боком выскочил из комнаты. Король посмотрел на свои руки.
– О-о, – простонал он.
Руки плавали в воздухе, как две вечерние струйки тумана над болотом.
– Чёрт подери! Почему все королевы такие белоручки? – пробормотал он. – А попросту говоря, грязнули. Я не могу даже глянуть в зеркало – я тут же начинаю нервничать. А когда я нервничаю, я просто не в силах принимать важные государственные решения!
Послышались торопливые шаги, звон шпор. Дверь распахнулась. Король нетерпеливо засопел носом. Так и есть, пахнет порохом, цветочным мылом. Ну и ещё пылью. Это Министр Законов. Он целыми днями читает старинные книги. Законы, законы, десятки тысяч книг, так что он весь пропитан пылью. Впрочем, ходят слухи, что он собирает пыль веником по всем углам и высыпает её на себя. Как тут разберёшься? Беда только, что от этого запаха свербит в носу и щекочет в горле…
– Счастлив доложить, Ваше Величество! – ещё с порога доложил Министр Чистого Белья. – Всё чудесно! Девчонка уже выстирала ваши колпаки и повесила их на верёвку сушиться. Какие-нибудь полчаса, и вы получите чистый колпак!
– А-а! – с облегчением сказал король и потёр одну прозрачную струйку тумана о другую. – Наконец-то. Что ж, в таком случае приступим.
– Тс-с-с! – разом зашипели все невидимые министры. – Тайна, невидимая тайна превыше всего.
Дверь крепко закрыли. Невидимые стражники Нафталин и Кислые Щи, стоявшие за дверью, от скуки прислонились к стене.
– Теперь часа два совещаться будут, не меньше, а то и того дольше, – со скукой зевнул Нафталин.
А Репчатый Лук, самый молодой и любопытный, сел на корточки и прижал ухо к замочной скважине. Он слышал знакомые голоса. Знакомые, хорошо знакомые голоса.
КОРОЛЬ. Мои прекрасные министры! Если вы думаете, что ваши красивые головы крепко сидят на ваших красивых плечах, то вы ошибаетесь. Глубоко ошибаетесь. В народе беспокойство. Не далее как сегодня эти уроды потребовали, чтобы им показали аршин красоты. А это уже пахнет бунтом, мои министры, вот чем это пахнет. Между тем королевская казна пуста. Это значит, надо…
МИНИСТР ВОЙНЫ (оглушительно). Воевать!!!
ВСЕ МИНИСТРЫ. Тс-с-с!
МИНИСТР ВОЙНЫ. Клянусь прямым попаданием! Недаром мне сегодня приснилась такая хорошенькая победоносная война!
КОРОЛЬ. Война, конечно, дело неплохое…
МИНИСТР ВОЙНЫ. Уж куда лучше!!! Нападём на Страну Голубого Поросёнка, или как там она называется! Отнимем у них волшебную хрустальную кисть! Чего там, они все как малые детишки!!! Не понимают, какое у них сокровище!!!
ВСЕ МИНИСТРЫ. Тс-с-с!
Репчатый Лук, сидевший на корточках под дверью, услыхав последние слова, горестно охнул и сполз на пол.
– Они хотят напасть на Страну Голубого Поросёнка! – в отчаянии прошептал он. – Что же это?..
Страна Голубого Поросёнка с юга граничила с королевством невидимок. Жили там, скажем прямо, бедновато. Но это до поры до времени. Пока один художник по имени Тюбик не нашёл на чердаке своей лачуги хрустальную кисть. Среди всякого хлама стоял на чердаке старый дедовский сундук. И вот на самом его дне, под кучей рухляди разыскал он эту хрустальную кисть. Была она до того прозрачной, просто чудо, что он её заметил. Тюбик – шутник и весельчак по натуре – взял хрустальную кисть, посмеялся и нарисовал голубого поросёнка. Другой краски у него под рукой не оказалось. А голубой поросёнок: «Хрю-хрю!» – да и ожил прямо у него на глазах.
– Ну и дела! – сказал художник Тюбик. Стал он ходить из города в город, а за ним, не отставая ни на шаг, похрюкивая от удовольствия, бежал голубой поросёнок.
Увидит Тюбик голодных ребятишек – тут же нарисует хрустальной кистью пирог на блюде. Угощайтесь, пока горячий! Кому нарисует лошадь с телегой, кому – новую крышу с трубой, а из трубы – дым. Тут уж вся жизнь пошла по-другому. Голубой поросёнок не отставал от своего хозяина, всегда рядом, трётся об его ноги, а иногда даже пускался в пляс, чтоб позабавить народ. Все забыли, как прежде называлась их страна, а с улыбкой говорили: «Не знаем, что думают другие, это уж их дело, а нам нравится наша Страна Голубого Поросёнка!»
– Так вот что они задумали… – повторил с тоской Репчатый Лук.
– Пусть нападают на кого хотят, – простонал Кислые Щи. Голос его так и прыгал от страха. – Э, дружище, учти, я ничего не слышал. Давно оглох на правое ухо. А левым ухом не слышу ничего от рождения.
– Не знаком ни с каким поросёнком, – еле слышно проговорил Нафталин. – Поросёнок? Извините, не встречался. Не имею чести знать, кто это…
КОРОЛЬ. Нам надо захватить, отнять хрустальную кисть. Когда мы ей завладеем, мы будем рисовать только золото, золото, золото!..
МИНИСТР ВОЙНЫ. А я буду её стеречь и караулить. Клянусь пороховой бочкой.
МИНИСТР ЗАКОНОВ (шипящим шёпотом). Но ведь этот жалкий мазилка, этот Тюбик, может нарисовать и пушки. А к ним ещё и ядра, и тогда…
МИНИСТР ВОЙНЫ. Надо напасть потихоньку, неожиданно, внезапно!!! Выбрать тихую ночь, когда тучки закроют месяц и… Ура!!!
КОРОЛЬ (с раздражением). До «ура» ещё пока далеко. А что, если мой народ не захочет идти войной на Страну Голубого Поросёнка? Если солдаты откажутся стрелять? А? Что тогда? Надо придумать что-нибудь такое-этакое, чтоб мой глупый народ захотел с ними воевать. Думайте, мои прекрасные министры, хорошенько пораскиньте мозгами!
В комнате тайных совещаний стало удивительно тихо. Репчатый Лук так сильно прижал ухо к двери, что оно совсем ушло в замочную скважину.
Слышно было только, как министры тяжело сопят и сокрушённо вздыхают. Время от времени кто-то хлопал себя по лбу со словами: «Кажется, придумал!» Но тут же поспешно добавлял: «Нет, пожалуй, это не подойдёт!»
КОРОЛЬ (нетерпеливо). Ну! Говори ты, Министр Законов. А то забился в угол, я даже не слышу твоего запаха.
МИНИСТР ЗАКОНОВ (неуверенно). Может, сделать так, Ваша Прозрачность?.. Мы на них нападём, а скажем, что это они на нас напали. Так поступали многие знаменитые короли. Об этом написано в разных книгах.
КОРОЛЬ. Не годится. Все скоро узнают правду, и будет только ещё хуже. (Со скрытой угрозой.) Я жду, мои министры!
МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ (робко). Кхм… Я, конечно, не знаю… Но, может быть, сказать так: художник Тюбик всех жителей перемазал красками с ног до головы. Вот мы и пошли на них войной, чтоб их хорошенько вымыть. Культурная миссия, Ваша Прозрачность! Ничего не скажешь, благородно, а?
КОРОЛЬ (отрывисто). Для маленьких детей и дураков!
Голос короля становился всё более злым и нетерпеливым. Министр Чистого Белья виновато кашлянул и затих.
МИНИСТР ВОЙНЫ. Я человек простой!!! Клянусь бочкой с порохом!!! Надо написать на наших знамёнах: на одном – «Грабь», на другом – «Отнимай!!!» Ещё хорошо написать: «Набивай карман!!!» Да под такими знамёнами все с радостью пойдут в бой!!!
КОРОЛЬ (со злобой). Под такими знаменами в бой пойдут только грабители и воры! Думайте, мои министры! Я приказываю, думайте!
Король вскочил с места и забегал по комнате, размахивая прозрачными руками и сжимая серые кулаки.
МИНИСТР ЗАКОНОВ. Всю ночь сидел над книгами. Наглотался пыли. Голова что-то…
МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. До утра считал куски мыла…
КОРОЛЬ (в ярости). К чёрту куски мыла! Безмозглые глупцы. Не можете придумать, как обмануть мой народ. Эй, позвать сюда Цеблиона! Сейчас же, немедленно!
Кислые Щи бросился бегом за Цеблионом, он знал, где его найти. Репчатый Лук в тоске скорчился на полу.
– Как же так? – еле слышно шептал он.
– Молчи, – толкнул его локтем Нафталин. – Ничего не знаю, не понимаю, ничего не слышу…
Мимо них, крупно шагая и вытянув вперёд нос, быстро прошёл Цеблион. На ходу он вытирал руки о какую-то тряпку. Тряпку отшвырнул в угол, прошёл в комнату тайных совещаний, захлопнул дверь. Нафталин подобрал тряпку, встряхнул её, бережно сложил.
– Спросит господин Цеблион, где, мол, тряпочка, а она вот тут, целёхонька, извольте, извольте…
Из-за двери лился хитрый, вкрадчивый голос Цеблиона.
ЦЕБЛИОН. Очень просто, Ваша Светлость. Надо собрать всех, кто кричит, что в Стране Голубого Поросёнка лучше, чем у нас. Всех до одного. Знаем мы их. Все записаны в моей тайной книжечке. Послать их всех в Страну Голубого Поросёнка. И поручить им заключить с художником Тюбиком, он там у них всем верховодит, вечный мир!
КОРОЛЬ. Что?! Да ты спятил, Цеблион!
ЦЕБЛИОН (нежно). А с ними послать убийц в колпаках-невидимках. Таких славненьких хорошеньких убийц. Они их там потихоньку зарежут ножичками. А мы всенародно объявим, что их убили по приказу художника Тюбика. В народе будет возмущение и…
КОРОЛЬ (в восторге). Превосходно! Ну и умница ты, Цеблион!
ЦЕБЛИОН (очень спокойно). Ещё было бы неплохо, Ваша Незаметность, чтобы уж в народе совсем не было сомнений, зарезать нашего посла в Стране Голубого Поросёнка!
КОРОЛЬ. Прекрасная мысль! Так мы и сделаем.
МИНИСТР ВОЙНЫ (оглушительно). Что?! Ведь это же мой брат!!! Мой родной брат!!! Смилуйтесь, Ваша Прекрасная Невидимость!!! Смилуйтесь!!!
Послышался удар об пол. Это Министр Войны рухнул на колени. Он громко застонал.