Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и тайная комната».
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку «Braun» за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!
Мегановость: в дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма X выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next!
Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
Не убивайте жену домашней работой, пусть за вас это сделает электричество! «Tefal» – ты всегда думаешь о нас!
О стиральной машине: ядрена «Bosh».
ООО «Татрах»: осушение болот!
Освежитель воздуха «Гороховый» – для сильных духом мужчин!
Открывая и закрывая слайдер «Nokia 7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Очи черные, очи жгучие, и «шах factorom» удлиннючие.
Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
После того как я стала пользоваться кремом «Loreal», моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати – все время соскальзываю…
Представляем новый пылесос «Говента» – гадость в нашем доме.
Презервативы «Mach 3» – вы делаете одно движение, они делают три!
Публичный дом: для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Съемки фильма о минете продолжались 8 часов. Помада «Мах Factor» выдержала это испытание!
Рекламная акция в цветочном магазине: покупая 3 розы, 4-ю розу вы получаете бесплатно!
С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Сделай из мухи слона! Гранатомет «Муха» – лучшее средство от слонов!
Сигареты «Петр I» – проруби окно в легких!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов «Родион Раскольников в доме для престарелых»!
«Сникерс»: попробовав раз, лечусь и сейчас.
Соберите 500 оберток от кубиков «Maggy» и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Сотовая связь «Мегафон»! Лучшая со… гео… то… ме… че… акт… вить… по всей Москве!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» – самуРАЙСКОЕ наслаждение!
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены арм-реслинга! 15 порнодисков, всего за 15 у.е.
Хотите похудеть – пейте «Fairy» – оно замечательно растворяет жир!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых.
Шампунь «Shamtu» – мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.
Элитный тариф «Депутатский». Абонент временно неподсуден.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Спасибо за обращение к нам – ваше объявление размещено на сайте gay.ru, удачных контактов!
Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать шансы!
Средство от ожирения. Если жирный его выпьет, то худее не станет!
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план «Хорошо погуляли» – звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит вам еще один.
Тампоны «Татрах»: в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!
Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Турагенство «Моисей». Туры по Египту.
Безалкогольное пиво «Грустный монах».
SMS-юмор
Женщина – слабое, беззащитное существо…
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…
Женщина за рулем – как звезда: ее все видят, она – никого.
Женщина – как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
Женщина может все; мужчина – все остальное.
Женщина – не воробей: залетит – не прокормишь.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски…
Женщинами не рождаются – ими становятся.
Женщину можно ударить только цветком! Желательно без горшочка…
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны – сообща.
Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Злая женщина даже дракона напугает.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
Из чего была сделана первая женщина? – Из первой девушки.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!
Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!
Что может женщина сделать из ничего? – Шляпку, салатик и трагедию.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
И на 7-й день создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
Женатые мужчины предочитают минет – пятнадцать минут тишины.
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Женился на красивой – оказалась умной…
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться!
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.
Если женщина просит – терпи, но дай…
Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
Женщина – либо красавица, либо с головой все в порядке…
Женщина – существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное.
Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!
Женщины делятся на красивых, ничего и «ну ничего, ничего…»
Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если женщина красива, умна и образованна, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой – значит, она кому-то нужна!
Грудь – это лицо женщины!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20—30 человек.
Если у женщин столько интуиции, то почему они задают столько вопросов?
Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Девушка – вы болтливы, как женщина!
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.