Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь – он, по крайней мере, перестает жужжать.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
Сделать женщину счастливой легко, но… дорого.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
Сила женщины не в том, что она говорит, – а в том, сколько раз повторяет.
Скромность украшает человека, нескромность – женщину!
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!!!
В каждой женщине должна быть какая-то загадка, а также подсказка и отгадка!
Не все женщины продаются! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.
К чему женщинам мини-юбки? – Чтобы узнать наши макси-возможности.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу – в твой ПАСПОРТ!
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Чем длиннее ноги – тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Почему все дуры такие женщины?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…
Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.
Спаси автомобиль – не дай сесть за руль женщине!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Так в чем же заключается ваша непоколебимая суч-ность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Умный мужчина не даст женщине поводов для обид, – но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Философски смотрит на женщин только тот, кто их ни разу не видел!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины…
Блондинка за углом
Какой хронический дефект речи у блондинок? – Не умеют говорить «нет».
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет, – искусственный интеллект.
Зачем блондинка лижет часы? – Тик-так всего 2 калории.
Как блондинка будет убивать птицу? – Бросит ее с обрыва.
Как блондинки прокалывают уши? – Втыкают кнопки в подплечники.
Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть жребий…
Как измерить уровень интеллекта блондинки? – Воткнуть манометр в ухо.
Как называется блондинка в вузе? – Посетитель.
Как называют блондинку с половиной мозга? – Одаренной.
Как погибают клетки мозга блондинки? – В одиночестве.
Как утопить блондинку? – Бросить зеркальце на дно бассейна.
Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка.
Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная!
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? – Когда попадает во вращающуюся дверь.
Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? – Думает, что ее фотографируют!
Каково высшее достижение психики блондинки? – Присутствие в теле.
Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? – Корова села.
Почему блондинки водят БМВ? – Они могут это произнести.
Почему блондинки не едят бананы? – Не могут найти «молнию».
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Как едут блондинки на мигающий красный светофор? – Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
Что делает блондинка с велосипедом после покупки? – Снимает седло.
Что делает блондинка в постели рано утром? – Мешает.
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.
Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? – Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? – Работает. Не работает. Работает. Не работает…
Что блондинка делает после секса? – Открывает дверцу машины.
Что блондинка сначала делает утром? – Представляется.
Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»
Что говорит блондинка, когда родит? – Гм, вы уверены, что он мой?
Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? – Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Что можно увидеть в глазах блондинки? – Заднюю стенку черепа.
Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.
Что хуже всего в сексе с блондинкой? – Неудобные сиденья.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Водка – враг студента, но мы врага не боимся.
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.
Девушка с первого курса – деньги на ветер.
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!
Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Долбица умножения!
Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!
Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…
Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.
Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!
Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились
Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!
Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!
Каждому лектору в *опу по вектору.
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.
Молодость уходит, а глупость остается.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
Не пойду на лекцию – у меня эрекция!
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.
Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Сидит за решеткой
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой.
Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
Лекция – не эрекция. Отложим!
Идет студент, качается,