А-а-а, это ты, сокол туалетный? Какого-растакого хрена у нас в уборной вода?! Молчать! Молчать, я тебе говорю!! Партизан ты долбанный! ВОН!!!
И уходит ректор к себе в кабинет с чувством исполненного долга.
А наш герой Володька, как и я, не может говорить кратко и ёмко. Он, бедолага, всегда издалека начинает… и по существу оппонировать ректору толком не смог.
А сказать-то, видимо, было что, потому что пошёл Володя в сортир, прихватив с собой ломик. И в качестве аргумента в несостоявшемся споре, минут так через двадцать, волочит в святая святых, кабинет ректора, Г-образную (во всех смыслах) трубу… из которой капает жидкое, сами догадайтесь что. И прямо издалека, ещё даже не войдя в приёмную, тоненько заводит бесконечную литанию:
— Ну чё… чё я-то?.. чё?.. я же говорил, что у меня таких труб нету… там по шву варить надо… а я говорил в наших мастерских — идите, заваривайте! а они кричат — ты Володя иди нахрен отсюдова… и ещё наговаривают что я у них сегодня из бутылки сто грамм лишних отпил, а сами-то… алкаши… а труб-то нету… чё я-то?.. а?.. там по шву варить надо!
Секретарша поднимает голову на это жалобное нытьё — мама родная! Аж в пот её бросило. Господи, думает, только бы по башке мне этой трубой не двинул, псих недорезанный!
А Володя знай своё гнёт — прошёл в кабинет ректора (тот шарахнулся вместе с креслом и въехал спиной в стену… пипец, псих-пролетарий пришёл злого ректора мочить!) бух на стол долбанную трубу, из которой сочится неудобь сказуемое… и продолжает свои жалобы писклявым фирменным голосом.
Да ещё, паразит, норовит трубу поближе к носу декана пододвинуть… мол, глянь сам, отец родной, глянь! Видишь, шов-то повдоль лопнул, а?.. Видишь, да?!
Хотели его уволить… да куда там! Кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Так и работал.
Главное здание МИФИ-1 выглядит солидно. Ну, не МГУ, конечно, но — внушает.
Строили его в начале пятидесятых, отсюда и все прелести сталинского ампира: колонны, лестница, по которой взмываешь над бренной суетой и входишь в солидные, даже гигантские, тугие двери. Чугунная ограда вокруг территории МИФИ; стаи голубей реющих над крышей, непременная голубая ель перед входом, сквер с аккуратными дорожками, тополями, березами и высоченными кустами акации…
Храм науки.
В главном фойе, кстати, все шесть лет, пока автор учился и работал — висел лозунг: «Студенты! Отличные ваши отметки — это ваш личный вклад в пятилетку!» Говорили, что текст лозунга написал лично ректор, чем он страшно гордился. А неподалёку от голубой ели 1 сентября каждого года первокурсники сажали символическое Древо Знаний… которое благополучно усыхало до следующего 1 сентября…
Но это так, к слову.
Хаживал по коридорам МИФИ-1 и сам Курчатов по прозвищу «Борода»… несколько не таких уж и старых преподавателей ещё рассказывали нам, как они работали с Игорем Васильевичем… словом, институт был солидным и богатым.
И была помимо всего прочего, в МИФИ радиорубка. Стены обиты синим бархатом, толстенная дверь с войлочной звукоизоляцией, микрофоны… древние стационарные магнитофоны… пульт микширования (чувствуете?!) на лампах, дышащих на ладан… пылища по углам. Этакая замшелая роскошь конца шестидесятых.
Но по большим праздникам, — в нашем случае 1 мая 197… года, — в радиорубку сажали лаборанта из институтского вычислительного центра (ЭВМ «Мир» и «Наири»), тот ставил на «Комету-212» здоровенную бобину с патриотическими песнями и плясками, врубал «колокола»… и скучал.
Впрочем, скучать ему особо долго не приходилось. Друзья-товарищи, постучав условным стуком, вваливались в затхлую комнату, расстилали бумагу-миллиметровку и выставляли на стол разнообразное питьё и закуски. Поорав часок в микрофон (огромные «колокола» испокон веку висели под самой крышей) объявления типа: «Группа 1Ф27И, вы должны сдавать свои транспаранты и флаги в сто пятнадцатую аудиторию!» — лаборанты с чистой совестью оставляли звучать праздничные песни, и радостно пьянствовали.
И случилось то, что должно было когда-нибудь случиться…
Бес попутал.
Микрофон не выключили, ошибочно воткнув вилку в коммутаторе куда-то в давно неработающий разъём, покрутили на пульте эбонитовый веньер — звук «колоколов», идиоты, погромче сделали — и в полной уверенности, что на улице орёт-надрывается Кобзон и прочие динозавры агитпропа, стали жрать водку со страшной силой.
А теперь представьте: толпы нарядных людей, возвращающихся с демонстрации; разноцветные шарики с аллегорическими надписями, веточки берёзы с молодыми листочками, свёрнутые знамёна, транспаранты, плакаты, дети всех возрастов, шум, гам, смех… мир, труд, май… и всё это безжалостно прорезывает металлический голос:
— Ты чё, тля, мимо стакана льёшь?!
Народ начинает изумляться и крутить головой. А в динамиках грохочет:
— Не, мужики, через полгода точно сваливаю из этой тухлой конторы на хрен! Задолбали. И денег мало.
Ну… и прочее, что испокон веку говорят на мужских пьянках. Стаканчики звенят, мат стоит густой, анекдоты про чукчу и Брежнева, анекдоты сомнительного содержания, анекдоты «еврей-грузин-русский», совсем уж сальные анекдотищи, взрывы надсадного хохота… и всё это с реверберацией. То бишь, с эхом, до боли знакомым эхом — помните? «Партии слава!.. ава!.. ава!.. ава!..» Всю жизнь в эти динамики перед демонстрацией лозунги кричали и тогда эхо было солидным таким… подтверждающим святость выкрикнутого.
А тут, вместо славы КПСС:
— Вован! По мозгам захотел? Ур-р-род, тля!!!
И эхо — гулко:
— От, тля… от, тля… от, тля…
И над всем этим безоблачное и бездонное ярко-синее небо и в нём летают красные шарики и белоснежные голуби.
Ну, ладно, пока суд да дело, кто-то ментов вызывает зачем-то… кто-то побежал вверх по лестнице, сообщать и сигнализировать хоть кому-нибудь… а большинство, конечно, стоит и откровенно ржёт.
— Ну, ребята… никакого Райкина не надо!
Народу — толпа! Место культовое, как сейчас модно говорить, почти все колонны предприятий здесь формируются и после демонстрации сдают флаги-транспаранты именно здесь. А это, считай, под тысячу человек, как минимум. Короче, бенефис.
И вот проходит довольно долгое время и слышны в динамиках-колоколах такие речи, произносимые заплетающимся языком:
— О, блин, это к-кто там в дверь бар… барабанит?
— Тихо, Вован, тихо. Нас. Тут. Нету. Понял?
— Нету?
— Нету! В натуре!
И довольное хихикание.
— Тс-с-с-с!
— Блин, пописать охота…
— Не, я не понял, урод, куда ты там прис… строился, а?
— Да ладно, чё ты… высохнет… тут уже Петровича стошнило.
— Коз-з-з-зёл!!! Сам потом мыть будешь!
И разные нелицеприятные, но меткие характеристики ректората, партии и правительства, пролетариев всех стран и всех людей доброй воли, наславших на отдыхающих 1-го мая лаборантов каких-то придурков, которые по-дурному ломятся в закрытую дверь радиорубки.
И нежно так… лёгким звуковым фоном… Кобзон на задворках этого радиоспектакля:
— … в коммунисти-чес-кой бри-га-де
с нами люди всей Земли!
— Вован!!! Выключи ты этого пидора нах!!!
Кошма-а-ар!
Шуму было много, но недолго.
Замяли.
Московский инженерно-физический институт — заведение солидное, и до недавнего времени, шибко засекреченное. Как, впрочем, и сам город Озёрск, каковой и на картах-то не рисовали до середины 90-х. Соответственно, народ, имеющий в научном багаже много чего такого, чем можно было бы похвастать на международных симпозиумах, тихо роптал. Не пускали же никуда!
Например, когда автор работал в науке, у него был так называемый «московский адрес». То есть, ежели какой паразит пристанет к младшему научному сотруднику с просьбой — черкни адресок, спишемся, — молодой Кот важно давал адрес какого-то проспекта Мира в Москве… ну, там и номер дома-квартиры… Письма приходили с задержками и в первом отделе тотчас настораживали уши и внимательно читали — а что это там Большая Земля нашему Коту пишет?
Соответственно и на редких научных тусовках наши несчастненькие присутствовали не то чтобы анонимно, а под какими-то левыми фамилиями… тоска!
Бывало, после официальной части московского симпозиума все учёные на автобусах с табличками валят пировать в большой ресторан и неформально там общаться, а наши, пряча глаза, со словами: «Сейчас-сейчас, мы вас догоним!» — бегут за угол и лезут в отдельный автобусик… и везут их, родимых, в ведомственную гостиницу типа Дом Колхозника, под присмотром усталых, но добрых глаз парторга и людей в штатском.
И вот, случилось чудо! Нашего ректора приглашают на международный московский научный конгресс! Было это где-то после Хельсинских соглашений и прочего потепления… но до полёта «Союз-Аполлон».
Ошарашенный ректор всю ночь не мог уснуть. Под утро у него разболелась голова, но одну классную штуку он всё-таки придумал…
Под его личным патронажем в институте шарашился странный мужик Лёша Пупов. Огромный амбал, матершинник и выпивоха, бабник, холостяк и мастер на все свои воистину золотые руки.
У него было отдельное помещение, уставленное разнообразными прецизионными станками. Лёха мастерски дул стекло, резал малахит и яшму, паял серебро и дул филигрань, вытачивал удивительной красоты мельхиоровые блестящие штучки — словом был незаменим на предмет изготовления разнообразной подарочно-сувенирной продукции, каковая дарилась во всякие министерства, тресты, комиссии и прочие изобретения неутомимой совковой бюрократии.
Короче — вызывают Лёшу Пупова и дают ему творческий импульс: так, мол, и так, чтоб через месяц было чего-нибудь оригинальное, небольших размеров, в количестве… э-э-э… ну, штук пятьдесят. Но чтобы всё влезло в чемодан. А теперь иди и не греши. Работай!
Лёха напился креативной жидкости (кроме водки он ничего не признавал, а туше его одна бутылка, как иному — рюмочка) и начал размышлять.