главе 9).
Напомните ребенку, что вы хотите поддержать его, даже если тоже скорбите о потере; потому что он может инстинктивно оградить вас от своей боли, если подумает, что вы страдаете. Дайте понять, что все чувства нужно прожить — в том числе страх, гнев, печаль, беспокойство, вину, раздражение и оцепенение, — подчеркивая при этом, что нормально обратиться к школьному психологу, психиатру или терапевту, если требуется помощь профессионалов.
Не забывайте, что, пока подросток горюет, все остальное, начиная от его тела и заканчивая дружескими отношениями, находится в процессе перемен. Основная задача развития в этот период — ответить на вопрос: кто я? Школьник может не осознавать, что для ответа ему, возможно, придется поискать других детей, которые переживают подобную потерю. Иначе он почувствует себя изолированным и одиноким. Например, обратитесь к школьному психологу или педиатру или найдите в интернете терапевтическую группу, которая работает с детьми, переживающими горе.
Работа в группе может принести пользу детям, которые переживают потерю, не связанную со смертью, например раздельное проживание или развод родителей. Когда у меня наберется достаточно подходящих учеников, я создам группу, где дети смогут справиться со сложными эмоциями и обсудить схожие проблемы, например: как не забыть про домашнее задание, если живешь по очереди то у одного родителя, то у другого; или как быть, если не можешь принять сторону кого-то из родителей. Школьники часто нуждаются в поддержке, но также умеют проявлять невероятную чуткость. Если ваш ребенок переживает за друга и хочет знать, как поддержать его, предложите чаще общаться с этим человеком, проявлять заботу и постоянно приглашать его на какие-то мероприятия. Также ребенку можно вместе с горюющим другом посетить поминальную службу по его любимому человеку, помочь с пропущенными уроками, принести ему угощение, написать открытку с соболезнованиями или просто внимательно выслушать.
Напомните ребенку, что не стоит переживать тревогу в одиночку. Убедите его найти «маяки», как посоветовал корпоративный руководитель Стив Пембертон, автор книги «Эффект маяка»[73]. «Маяки, как и самые важные люди в нашей жизни, служат лишь одной цели: быть полезными кому-то, особенно во времена неопределенности или бурь», — сказал он мне. Пембертон благодарен трем «живым маякам» за то, что смог преуспеть в жизни, хотя вырос в неблагополучной приемной семье и долго не мог принять себя. «Я не знал, кто мои отец и мать, а мой необузданный интеллект сделал меня мишенью для травли», — признался он. В седьмом классе одним из «маяков» для него стал школьный психолог, который считал, что мальчику нужно поступать в колледж. Другим оказался учитель, который приглашал его к себе домой, а третьим — сосед, который приносил юному Стиву книги, откуда мальчик получил представление о своем возможном будущем.
Если ребенок не решается признать, что ему трудно, или обратиться за помощью, приведите примеры образцов для подражания, которые проявили силу через уязвимость. Так, многие профессиональные спортсмены и другие знаменитости в последние годы стали более открыто говорить о своих проблемах с психическим здоровьем.
Возможно, вы не знаменитость или профессиональный спортсмен, но взрослым полезно делиться с детьми историями из прошлого и демонстрировать пример признания уязвимости. Это может показаться нелогичным, но объясните ребенку, что признание своей слабости и просьба о помощи могут повысить репутацию. Как сообщили исследователи в издании Journal of Personality and Social Psychology, мы склонны воспринимать собственную уязвимость более негативно, чем слабости других людей. Кроме того, признание в так называемой слабости, скорее всего, будет воспринято другими как смелость; это явление известно как «эффект прекрасного беспорядка»[74].
Чтобы обеспечить ребенку необходимую поддержку, предложите ему определить для себя взрослого, к которому он обратился бы в трудной ситуации. Напомните, что вы всегда готовы помочь, но дайте явное разрешение обратиться к другому взрослому, которому ребенок доверяет. Это могут быть тетя или дядя, сосед, психолог, тренер или друг семьи. Цель состоит из трех частей: внушить, что обращаться за помощью — это нормально; подчеркнуть, что в трудной ситуации следует обратиться за помощью к взрослому (а не к другому семикласснику, который, возможно, сам испытывает трудности); помочь ребенку заранее продумать варианты, когда он спокоен и ясно мыслит. Когда я прошу школьников назвать взрослого, к которому они обратились бы за помощью, я приглашаю всех, кто испытывает затруднения, встретиться со мной и провести мозговой штурм.
Также я призываю коллег взять на себя роль помощника. Если учитель чувствует себя недостаточно подготовленным или неуверенным в том, что способен предложить моральную поддержку, я объясняю, что он может стать связующим звеном, определив у подростка возможную тревогу и депрессию, а затем перенаправив его к специалисту. Иногда достаточно отвести ребенка к школьному психологу, чтобы тот выговорился. Задавайте ребенку такие вопросы: «Кто переживает за тебя? Кто радуется твоим победам? Кто вкладывает в тебя душу?»
Важно прививать «школьную привязанность», или ощущение того, что о вашем ребенке заботятся, поддерживают его и что он — часть коллектива. Согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США за 2022 год, дети, которые чувствуют связь со взрослыми и сверстниками в школе, «значительно реже остальных сообщают о преследующем их чувстве грусти или безнадежности» (35% против 53%), серьезно рассматривают попытку самоубийства (14% против 26%) или предпринимают ее (6% против 12%)[75].
Не жалейте времени на знакомство с друзьями вашего ребенка. Задавайте ему вопросы и проявляйте неподдельный интерес к его благополучию. Укрепляйте связи, знакомясь с семьями других учеников и договариваясь с их родителями об обмене любой тревожной информацией, например: если ребенок раздает ценные вещи, отдаляется от друзей или заводит разговор по поводу смерти — всё это признаки серьезных неприятностей. Соберите информацию о своем ребенке у учителей, психологов и тренеров, задавая такие вопросы: «Не утратил ли мой ребенок интерес к учебе?» и «Заметили ли вы изменения в его отношениях с друзьями?» Проявите инициативу и предупредите школу, если считаете, что подростку может понадобиться дополнительная поддержка, потому что он скорбит о смерти близкого, пытается пережить развод родителей или страдает депрессией и тревогой. Специалистам гораздо проще помочь ребенку, если родитель обеспечивает их всей необходимой информацией.
За последнее десятилетие наметилась тенденция к большей открытости, но, возможно, мы променяли одну проблему на другую. Как сказала моя подруга Сьюзан Левин, заведующая отделом психологической помощи в средней школе, «родители стали более открытыми, но дети — менее жизнестойкими. Если приятель ребенка скажет двадцать приятных фраз и одну плохую, мы можем потратить целый день на то, чтобы исправить последствия этой обиды» (подробнее о социальных неудачах читайте в главе 2).
Побуждайте ребенка найти помощь для друга, если тот несчастлив или, что еще хуже, говорит о самоубийстве. Поскольку подростки отделяются от семьи и отдают предпочтение отношениям со сверстниками, порой они переживают, что поставят под угрозу дружбу, если раскроют, что друг в бедственном положении. Дайте им разрешение рассказать. Объясните, что некоторые секреты опасны, всегда важнее спасти чью-то жизнь. Также научите ребенка, как правильно разговаривать с попавшим в беду другом. Например, можно сказать: «Я переживаю за тебя и хочу для тебя лучшего, но эта проблема слишком серьезная, поэтому либо ты расскажешь взрослому, либо я помогу тебе получить необходимую поддержку». (Подробнее об установлении здоровых границ читайте в главе 7.)
Подчеркните, что будут моменты, когда ребенок сможет предложить помощь кому-то другому, и такие, когда он сам будет нуждаться в поддержке. Легче набраться смелости и попросить о помощи, если вы помогали другим, ведь вы понимаете, насколько полезно совершать что-то хорошее. А подростки, которые понимают, что помогать другим и обращаться за помощью — две стороны одной медали, с гораздо большей вероятностью будут обладать супервосприимчивостью как суперспособностью. Гинзбург в одной из наших бесед заметил: «Что же побуждает нас обратиться к другому человеку за поддержкой? Отправная точка — это ощущение, что к нам не испытывают жалости».
Детям легче принять свою уязвимость, когда они верят, что другие действительно хотят им помочь. Чтобы стимулировать доверие, взаимную поддержку и стремление к помощи, я применила упражнение Адама Гранта «Круг взаимопомощи». В первый раз, проводя его, я попросила шестиклассников анонимно записать на карточке то, что они не могут сделать для себя сами. Я объяснила, что можно попросить о чем-то конкретном, например о помощи с домашним заданием по математике, или о чем-то более личном, например о поддержке сверстника, который также переживает развод родителей. Пожелания школьников оказались самыми разными — от поиска товарища по игре в баскетбол до «напарника», который помог бы вступить в разговор в большой компании. Один мальчик написал: «Кого-нибудь еще использовал брата в качестве боксерской груши?» Другой сообщил: «Мне нужна помощь, чтобы преодолеть страх за безопасность моей семьи». А третий признался: «Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить, кто прикроет мою спину».