После того как дети записали свои пожелания, я разложила карточки по классу, а затем попросила всех пройтись и поставить свои инициалы под той просьбой, которую они могли бы удовлетворить. Поскольку они учатся в средней школе, я предупредила их, чтобы они не ставили свои инициалы, если только не хотят помочь кому-либо, даже самому надоедливому человеку в классе. Если они не могут помочь человеку, но сталкивались с заявленной проблемой, я попросила писать: «Я тоже». Тем самым я надеялась донести до школьников, что время от времени всем приходится нелегко и что многие дети сталкиваются с одинаковыми проблемами. Также я сказала им, что, если никто не подпишет их карточку, они могут прийти ко мне и я познакомлю их с учеником из другого класса, который поможет.
Я с облегчением увидела, что как минимум двое нацарапали свои инициалы на каждой карточке. Но присутствующие учителя, как и я, были особенно тронуты, когда поняли, что каждый ученик поставил свои инициалы на карточке, которая гласила: «Думаю, большинство из вас знают, кто я, поскольку очевидно, что у меня нет друзей. Однако вы все мне нравитесь, и мне интересно, захочет ли кто-нибудь стать моим другом». Для школьников это тоже был знаменательный момент. Они признали, что их сверстники — более великодушные и добрые, чем им казалось.
1. Побуждайте ребенка уделять основное внимание сну, физическим упражнениям и общению с неравнодушными людьми, когда он уязвим (и применяйте то же правило для себя).
2. Объясните ребенку, что он столкнулся с проблемой «на данный момент», а не «навсегда».
3. Помогите ребенку сохранить воспоминания и почтить память усопшего, например: написать об этом человеке рассказ или нарисовать портрет, сделать коллаж из вырезок из журналов и фотографий и др. Если ваш ребенок переживает за друга и хочет знать, как поддержать его, предложите ему чаще общаться с этим человеком и проявлять заботу о нем.
4. Побуждайте ребенка найти других людей, переживающих подобную потерю, чтобы нормализовать свои чувства.
5. Договоритесь с другими родителями об обмене любой тревожной информацией — например, о том, что ребенок раздает ценные вещи, отдаляется от друзей или заводит разговор по поводу смерти.
6. Соберите информацию о своем ребенке у учителей, психологов и тренеров, задавая такие вопросы: «Не утратил ли мой ребенок интерес к учебе?» и «Заметили ли вы изменения в его отношениях с друзьями?»
7. Проявите инициативу и предупредите школу, если считаете, что подростку может понадобиться дополнительная поддержка, потому что он скорбит о смерти близкого, пытается пережить развод родителей или страдает депрессией и тревожностью.
• Если ребенок отказывается от помощи, можно сказать: «Я чувствую, что тебе плохо, и хочу, чтобы ты знал, что это можно исправить. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя лучше, и ты поправишься, а я все время буду рядом».
• Если подросток напуган перспективой стационарного лечения, скажите что-то вроде: «Представляю, это кажется пугающим; и я вполне могу понять, почему ты не хочешь обращаться к специалистам. Но я также знаю, что там умеют помогать людям. И тебе помогут тоже».
• Объясните, что грусть — нормальная реакция на горе. Например, если ваша лучшая подруга уехала, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень грустно с тех пор, и я очень скучаю по ней, но стараюсь поддерживать связь и проводить время с другими хорошими друзьями, которые живут поблизости».
• Показывайте свою уязвимость, рассказывая о случаях, когда вы боролись с изоляцией, потерей или разочарованием.
• Приведите примеры спортсменов и других выдающихся людей, которые рассказали публике о своих проблемах с психическим здоровьем.
• Помогите ребенку определить взрослых, которым он может доверять, задавая такие вопросы: «Кто переживает за тебя? Кто радуется твоим победам? Кто вкладывает в тебя душу? Кто приходит на помощь, когда тебе нужна поддержка?»
Глава 5. Суперстойкость. Способность восстанавливаться и извлекать уроки из ошибок
Восьмиклассник: «Раньше я состоял в школьном совете, но теперь ушел».
Я: «Правда? И почему же?»
Восьмиклассник: «В основном потому, что на мое место выбрали другого».
Шестиклассник: «Я пытаюсь стать популярным, но ничего не выходит».
Я — школьнице, ожидающей встречи со мной: «Сейчас я занята с другой ученицей, но… раз уж ты здесь… можешь дать третьекласснице совет, как избежать конфликтов в классе?»
Школьница: «Думаю, мы обе понимаем, что вы спрашиваете не у той девушки».
• Поймали на плохом поступке (например, курении, мошенничестве, воровстве, лжи, прогулах, порче имущества, драке или проявлении неуважения).
• Ребенок стал объектом сплетен или травли.
• Ребенок организовал травлю или демонстрировал агрессивное поведение по отношению к другим.
• «Попал в игнор» за то, что сказал или сделал что-то оскорбительное.
Девочка из восьмого класса подошла в столовой к директору школы Тому Адамсу. «Дилан разыграл Саманту, якобы пригласив ее на свидание, — сообщила она. — Теперь он смеется над этим со своими друзьями, а Саманта сидит за нашим столом и плачет».
Адамс, который в то время работал директором средней школы в Нью-Йорке, пришел в ярость. «Из всех проступков, на которые способны ученики, этот особенно жестокий», — поделился он со мной. Дилан и его друг Трэвис тщательно спланировали розыгрыш и даже заранее сообщили Саманте, что она нравится Дилану. Но когда Дилан пригласил ее на свидание в длинной очереди за ланчем, Саманта засомневалась: «Ты серьезно? Надеюсь, это не шутка».
Дилан уверял в своей искренности, поэтому Саманта согласилась пойти с ним на свидание. Но, вернувшись на свое место, она услышала смех мальчиков. Когда Адамс узнал, что произошло, он затащил шутников в свой кабинет. «Я потерял самообладание и накинулся на них с вопросами: “Как вы могли? Что вы за люди такие?”» — признался он. Но затем Адамс прервался, чтобы сделать заметки в телефоне, увидел твит, который прочитал накануне вечером, и решил изменить подход.
Я никогда не встречалась с Адамсом, но тот твит был моим. Я написала: «Не спрашивайте ребенка, вел ли он себя грубо с другими детьми. Он будет все отрицать. Вместо этого скажите: “Интересно… как ты думаешь, это твое лучшее проявление?”» За этим твитом стояла целая история. Одна из моих учениц, 12-летняя Кейси, сказала своей подруге Донне, что больше не желает с ней общаться, и добавила: «Дело не только во мне. Ты никому не нравишься». Донна прибежала в мой кабинет и разрыдалась. Как и директор Адамс, я сразу же жестко обрушилась на Кейси, которая поначалу защищалась. «Вы хоть представляете, насколько Донна надоедлива? — спросила она меня. — Она вмешивается в каждый разговор».
Я подавила желание ответить: «Серьезно? А помнишь, как тебе было плохо в пятом классе, когда Кэти заявила, что больше не хочет с тобой дружить?» Но это ни к чему бы не привело, поэтому я сказала: «Когда Донна передала мне твои слова, поначалу я растерялась. Ты всегда была такой доброй». Затем я задала девочке волшебный вопрос: «Как ты думаешь, это твое лучшее проявление?»
Кейси отбросила защиту: «Нет, и я не хочу быть такой». Она пожелала загладить вину.
Адамс придерживался аналогичной тактики в разговоре с мальчиками и позже поведал мне, что тот самый «волшебный вопрос» заставил шутников задуматься: «Они сменили тон. Потекли слезы, и мы стали говорить не о недостатках характера, а о том, как все исправить», — написал он мне.
Если найти правильный подход, школьники сделают все, что в их силах, чтобы стать лучшей версией себя. Они должны верить, что родители заботятся о них и хотят им помочь. Хорошая новость (и плохая тоже): у вас будет масса возможностей подтвердить, что вину можно искупить. Трудности бывают разными, но особенность средней школы в том, что не всегда все идет по плану. И это делает суперстойкость очень важной суперсилой. Вот как вы можете помочь ребенку учиться на ошибках, восстанавливаться и находить путь вперед, если он оступился.
Шестиклассница Мэдди пришла ко мне со списком жалоб: «Как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то поделился секретом с пятью вашими лучшими друзьями, но они не раскрыли бы его вам? Или если бы вам показали видео и фото с тусовки, на которой вас не было? А со мной это происходит постоянно!» Когда Мэдди чувствовала, что ее не принимают в компанию или обижают, это запускало порочный круг. Она выдавала язвительный комментарий и бесила всех, а затем чувствовала себя еще более уязвимой.
Если ребенок реагирует импульсивно, когда чувствует себя ущемленным, попросите его объяснить вам ход его мыслей. Меньше сосредоточивайтесь на том, чтобы пресечь нежелательное поведение, и больше, — на том, чтобы докопаться до причин, по которым подросток так поступает. Как объяснил психолог Адам Кокс после выступления, на котором я присутствовала в Вашингтоне, «вам нужно дать именно то, чего им не хватает: уважение и авторитет». Кокс, автор книги «Взлом кода мальчиков»[76], призывает родителей использовать «уверенный тон», чтобы устранить бесполезную эмоциональность и сделать просьбы или предложения более убедительными. Он описывает этот тон как ровный и директивный, но «не кричите, как сержант на строевой подготовке». Слова, которые вы выбираете, не менее важны. Об этом рассказала мне Кэтрин Рейнольдс Льюис, автор книги «Хорошие новости о плохом поведении»[77]: «Одна из самых сильных фраз, которые я использую со своими детьми, звучит так: “Я не могу заставить тебя это сделать”. Когда вы ослабляете вожжи, ребенку приходится справляться с ситуацией, а не избегать ее, сражаясь с вами».