ственности за сексуальные домогательства (хотя раньше не привлекались), и многие хотят знать, как вести себя, если услышат вульгарные разговоры.
За советом я обратилась к Пегги Оренстейн, автору книги «Парни & секс»[95]. «Начни говорить об этом, — сказала она мне. — Что касается девушек, то мы осознали, что СМИ полны вредной информации об их теле, весе и доступности. Мы следим за тем, чтобы в их книгах были положительные герои, и рассказываем истории о тех, кого исторически угнетали или заставляли молчать. Мальчикам тоже внушают, что женщин ценят за их внешность и доступность, но мы не даем критических замечаний или контраргументов».
Чтобы помочь подросткам, когда они совершают ошибку, будь то принуждение кого-то к сексу или женоненавистнические разговоры, Оренстейн рекомендует поговорить с ними о ситуациях, которые они встречают в музыке, фильмах и СМИ. «Нам нужно обсудить с мальчиками то, что они видят, — объяснила она. — Мы не хотим придавать чрезмерного значения сексуальным домогательствам, но стремимся показать мальчикам и девочкам, как выглядят здоровые, этичные, приносящие удовольствие, взаимовыгодные, физически и эмоционально близкие отношения».
«Отцы могут помочь», — утверждает Оренстейн. «Мальчики часто признавались в том, что чувствуют разочарование в своих отцах, — сказала она мне. — Не только те, чьи отцы твердили: “Будь мужчиной”. Бывали и признания: “Мой папа — любящий, харизматичный мужчина, но в критической ситуации он обычно вздыхал и уходил, и я научился у него малодушию”. Или: “Он застал меня за просмотром порно, и я жалею, что он не сказал, что это мне не поможет”. Один мальчик признался: “Я бы хотел, чтобы мой отец рассказал о некоторых своих сожалениях в сексуальной и романтической жизни, это было бы очень полезно для меня”. Другой заявил: “Моя мама обо всем разговаривает со мной, но мне нужно услышать все это от мужчины”». Образцами для подражания не обязательно должны стать отцы. Как отметила Оренстейн, «женщины могут вырастить замечательных мужчин и помочь им найти друга или дядю, который станет положительным образцом мужественности и здоровых отношений»[96].
Чтобы лучше понять поведение подростков, я позвонила детскому психологу Моне Делахук. Как она объяснила, поведение только верхушка айсберга. «Вам нужно опуститься ниже ватерлинии и устранить причины, подарив ребенку душевное тепло и доверительные отношения. Дети хотят вести себя хорошо и будут так делать, если смогут». Я наблюдала это снова и снова. Когда ученик что-то бросает, бьет одноклассника или кричит на учителя, я говорю: «Держу пари, было неприятно терять контроль». И мне всегда отвечают, что это ужасно. Затем я спрашиваю: «Можем ли мы вместе предотвратить подобное в дальнейшем?» Почти в 100% случаев ответ «да».
Срываясь на вас, подросток может даже не осознавать этого. Делахук объяснила, что многие вызывающие формы поведения подсознательные, непроизвольные и возникают, когда ребенок неправильно воспринимает угрозу. Она призывает взрослых относиться к детям с вызывающим поведением как к личностям с уязвимой нервной системой, а не как к «проблемным подросткам». Кроме того, простая система вознаграждений и наказаний часто не приводит к долговременным изменениям в поведении. Мона рассказала мне об одном 12-летнем мальчике, который спокойно выслушал, что его любимого учителя перевели в новую школу, но 10 минут спустя перевернул свой стол и был оставлен после уроков в качестве наказания. «Это был приемный ребенок, потерявший всех близких, и он понятия не имел, почему так поступил, а наказание только ухудшило его самочувствие, — поведала Мона. — Ему требовалось больше общения, а не наоборот». (Разочарование может быть мощной движущей силой плохого поведения. В главе 12 мы рассмотрим несколько способов помочь детям оправиться от неудач.)
Писатель Джессика Лейхи поддерживает философию Моны Делахук. «Если я просто отсылаю детей прочь за нарушение правил поведения, я тем самым говорю им, что они расходный материал, и одновременно подталкиваю их к плохому поведению», — объяснила она. Когда она вела занятия у зависимых подростков, один из ее учеников выпрыгнул из окна класса и бросился бежать. «Не думаю, что у него был какой-то реальный план побега, кроме как убраться подальше», — сказала она мне. Мальчика перевели в учреждение, где предлагалось более интенсивное лечение. Лейхи не обучали работать с детьми, чьи переживания из-за негативной домашней обстановки проявляются в виде неповиновения или ярости, но на собственном опыте она научилась руководить ими с сочувствием. Вам, возможно, потребуется укрепить свои отношения с ребенком, прежде чем вы сможете эффективно воздействовать на его поведение.
Хотя школьникам важно знать, что они могут оправиться от большинства ошибок, им также необходимо понимать, что некоторые поступки необратимы, например самоубийство или передозировка. С 2019 по 2020 год число случаев передозировки среди детей в возрасте 10–14 лет увеличилось более чем втрое[97]. Общая смертность от наркотиков среди подростков в 2021 году увеличилась еще на 20%[98], а в 2021 году 77% всех случаев смерти подростков от передозировки были связаны с очень сильными препаратами[99]. Это новый вид угрозы, и родители должны говорить о ней своим детям. Как сказал специальный агент Управления по борьбе с наркотиками Роберт Мерфи репортеру CNN, «изменились правила игры. Я проработал в правоохранительных органах всю свою сознательную жизнь — уже 31 год. И я никогда не встречал такой угрозы, как та, с которой мы имеем дело сейчас. Это пугает»[100]. Ланден Хаусман, например, начал употреблять запрещенные вещества в восьмом классе, но затем прошел лечение от тревоги и депрессии и, казалось, пошел на поправку. Однако, когда ему было 16 лет, его отец Марк нашел его лежащим на полу в ванной. Ланден умер после того, как принял «веселую» таблетку. На поминальной службе в Бетесде Марк Хаусман поделился печальными подробностями смерти своего сына. Он хотел убедиться, что молодые люди понимают: некоторые решения нельзя отменить. «Люди постоянно спрашивают меня: если бы я мог вернуться назад и провести тот последний разговор с Ланденом — а я разговаривал с ним за 10 минут до его смерти, — что бы я сказал? — рассуждал Хаусман. — И ответ очень прост. Я бы сказал ему, что он важен для меня, и если принять неверное решение, то второго шанса может и не быть. И есть люди, которые никогда не будут прежними»[101].
Чтобы сделать ребенка своим союзником, позаимствуйте тактику ведения переговоров. Я позвонила Релли Дерфлер-Розин, доценту кафедры управления и организации в Школе бизнеса имени Роберта Смита при Университете Мэриленда, и получила рекомендацию думать об интересах ребенка, а не о его требованиях. Ребенок порой требует права больше времени проводить за компьютером, но его интерес может быть связан с желанием влиться в коллектив, которое можно удовлетворить другими способами. Брендан О’Дэй, приглашенный профессор Школы бизнеса при Джорджтаунском университете, рассказал мне историю о мальчике, который посреди ночи играл в онлайн-игру Fortnite. «Его отец пытался запереть джойстики в машине, но мальчик разбил окна, чтобы вернуть их». Вместо того чтобы прибегать к ограничениям, выясните, что стоит за нежелательным поведением. «Какую потребность удовлетворяет такое поведение? — спрашивает О’Дэй. — Хочет ли ребенок почувствовать себя компетентным? Желает ли общаться со сверстниками? Ищет способ расслабиться?» Вы не можете изменить поведение, не понимая его цели.
Относитесь к ребенку с доверием и желанием сотрудничать. Исследования показывают, что дети с большей вероятностью будут вести себя хорошо, когда у родителей высокие ожидания. Психолог Кокс советует родителям узнать точку зрения своего ребенка на сложные моральные и этические проблемы, задавать вопросы, чуть более сложные для его возраста, и поручать ему непростые задания, соответствующие его интересам. «Очень многие дети не чувствуют к себе уважения, потому что никто не доверяет им ничего важного, — сказал он мне. — Непослушные дети требуют уважения, и если мы не дадим им желаемого, то они не дадут желаемого нам».
Когда дети совершают ошибки, последствия должны быть логичными и предоставляющими шанс на исправление. Задайте ребенку вопросы, которые помогут ему понять результат своих действий, например: «Что произошло? Что пронеслось в твоей голове в тот момент? Как ты оцениваешь это событие сейчас? На кого повлияло твое поведение? Что тебе нужно сделать, чтобы устранить ущерб?» Ребенок не сможет восстановить отношения (или собственную репутацию), если не задумается о последствиях своего поведения, не наладит общение с людьми, которых обидел, и не решит, что нужно сделать, чтобы возместить ущерб. Например, если школьник разгромил туалет ради съемки видеоролика, логичным следствием будет уборка и приведение помещения в прежнее состояние, а не просто раскаяние. В такой ситуации вы также можете обсудить, как этот поступок прибавил работы школьной уборщице, подорвал доверие учителей и помешал одноклассникам пользоваться туалетом.
Имейте в виду, что обучение как улица с двусторонним движением. Я поговорила с Джулией Моргенштерн, автором книги «Время родительства»[102]