Когда ребенок приходит в мой кабинет с жалобой, что у него что-то не ладится, я иногда вручаю ему пластиковую волшебную палочку, украшенную блестками (необходимая вещь для каждого школьного психолога). Затем задаю «волшебный вопрос», чтобы помочь ребенку представить желаемое будущее и определить шаги, которые нужно предпринять, чтобы достичь цели. Я говорю: «Если бы ты мог взмахнуть этой палочкой и заставить свою проблему исчезнуть, что изменилось бы в твоей жизни?» В зависимости от ситуации я продолжаю задавать вопросы: «Что, по-твоему, мешает произойти этому сейчас?», «Что в прошлом помогало тебе решить ту же проблему?» Вопросы такого типа — основа ориентированной на решение краткосрочной терапии (ОРКТ), подхода, который предполагает сосредоточение внимания на сильных сторонах и целях, а не на проблемах[105]. Как я уже отмечала в главе 3, дети, которые проявляют инициативу (в том числе просят о помощи), лучше успевают в учебе[106].
Развивайте у ребенка уверенность в себе, обращая его внимание на то, что он может контролировать. «Можно сказать: “Представь, что ты плохо написал контрольную и очень расстроился”, — предложила мне Мэри Элворд, когда мы обсуждали программу повышения жизнестойкости, которая показывает детям разницу между проявлением инициативы, реакцией и пассивностью. — Проявляя реакцию, ты рвешь тетради или плачешь. Выбирая пассивность, ты сдерживаешь эмоции, что не избавляет тебя от них. Но если ты проявляешь инициативу, ты спрашиваешь: “Можно ли пересдать? Могу ли я выучить дополнительный материал к следующему уроку?” Спросите ребенка: “Что ты можешь контролировать, а что тебе нужно отпустить?”» Когда вы возлагаете на подростков ответственность, будь то помощь младшим детям, участие в развитии школьного сообщества или работа по дому, это улучшает их отношение к себе. Помогите ребенку придумать себе посильное занятие. Это могут быть работа няней, присмотр за домашними животными или растениями, приготовление ужина или помощь младшему брату либо сестре с домашним заданием.
Когда дети видят результаты своих трудов, это укрепляет их стойкость. Джулиан Роттер попросил участников его исследований выбрать между двумя утверждениями: «Достижение успеха — это результат упорного труда, удача имеет к этому мало отношения или вообще ни при чем» и «Получение хорошей работы зависит главным образом от того, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время»[107]. Роттер обнаружил, что у студентов университетов, выбравших первое утверждение (предполагающее внутренний локус контроля[108]), реже проявлялись симптомы депрессии, которая может негативно сказаться на всем — от успеваемости до будущих отношений[109].
Итак, начните диалог с ребенком о разнице между тем, что находится под его контролем, и тем, что ему неподвластно. Например, когда я отвожу своего сына-восьмиклассника Алекса в школу, мы часто приезжаем за считаные секунды до звонка. Всю поездку Алекс переживает о том, что опоздает. «Я понимаю, почему ты хочешь прийти в школу пораньше, и ценю твою пунктуальность, но явно не всегда могу все успеть, — сказала я ему однажды утром, а затем увеличила его зону контроля. — К сожалению, ты не можешь заставить меня собраться быстрее, но тебе вполне под силу обуться, взять свои школьные принадлежности и спортивную форму и сложить их в багажник до того, как я буду готова выйти».
Чтобы помочь ребенку установить измеримые, достижимые цели, можно спросить: «Какое число ты бы выбрал по шкале от 1 до 10, где 1 означает, что ты не контролируешь свою проблему, а 10 — полностью контролируешь ситуацию?» Затем спросите: «Что ты можешь сделать иначе, чтобы подняться на одну ступеньку по шкале?»[110] Если ребенку трудно ответить, помогите ему взглянуть на проблему со стороны. Задавайте вопросы вроде: «Если бы я спросила твоего учителя (или близкого друга), как бы ты мог улучшить ситуацию, что, на твой взгляд, он бы предложил?» В том же духе можно продолжить: «Есть ли кто-то, у кого получается решить эту проблему? Стоит ли тебе попробовать делать так же?»[111]
Однако подчеркните: ребенку не нужно проявлять инициативу просто потому, что он способен это сделать. Конечно, можно поспорить с учителем из-за ошибки в несущественном тесте или вступить в ссору со сверстником, который насмешливо посмотрел, но это, скорее всего, будет контрпродуктивно. Мы хотим побудить и без того эмоционально перегруженных школьников беречь свою энергию для важных занятий. Обсуждая это с учениками, я часто рисую диаграмму Венна[112] с двумя кругами. Первый — «то, что я могу контролировать», а второй — «то, что важно». Затем я указываю на то место, где два круга пересекаются. «Это золотая середина, — объясняю я. — Идеальный момент для проявления инициативы — когда что-то находится под вашим контролем и это важно для вас». Однажды я процитировала строки из стихотворения «Пепельная среда» Т. С. Элиота, чтобы объяснить суть семикласснику, который любил поэзию:
Научи нас заботе и равнодушию,
Научи нас покою.
Другими словами, иногда имеет смысл действовать, а иногда лучше отпустить ситуацию. (Подробнее об установлении разумных целей читайте в главе 10.)
Родители часто нуждаются в таком же совете, особенно если чрезмерно отождествляют себя с затруднительным положением ребенка. Как сказала мне Кэти Хёрли, «родители могут принимать всё близко к сердцу, если у них есть собственные болезненные воспоминания о неудаче. Постарайтесь отделить эти чувства от чувств вашего ребенка». В большинстве случаев подростки могут справиться с конфликтом самостоятельно; и вы лишь усугубите ситуацию, если, например, начнете переписываться с родителями другого ребенка. Оказывайте подростку эмоциональную поддержку, но не сражайтесь за него. Детям нужно почувствовать себя самостоятельными, чтобы укрепить уверенность в себе.
Никто не может агитировать за перемены более страстно, чем подростки. Например, они могут бороться за предоставление большего разнообразия блюд на обед или бесплатных гигиенических средств в школьных туалетах, за права женщин, более безопасные пешеходные переходы, за «мороженое по пятницам» или контейнеры для вторичной переработки. Школьники могут переключаться между неуверенностью в себе и ощущением, что они могут добиться перемен только с помощью своей убежденности и четко сформулированных требований. Однако даже в моменты самой твердой уверенности в себе детям нужны взрослые, которые убедят их в том, что они способны что-то изменить.
Никогда не сомневайтесь в глубине желания школьника исправить несправедливость мира. Подростки нуждаются в том, чтобы мы говорили с ними о текущих событиях и о том, как они могут стать полезными обществу, неравнодушными гражданами. Например, в опросе исследовательского института Спрингтайд 45% подростков заявили, что хотели бы, чтобы взрослые чаще вовлекали их в разговоры о политике[113].
Проявляйте уважение, интересуясь мнением ребенка, обсуждая с ним темы, чуть более сложные для его возраста, и спрашивая его, как он относится к непростым моральным ситуациям, событиям, вызывающим разногласия, или даже проблеме, с которой вы столкнулись на работе. Я поговорила с педагогом Попси Канагаратнам, которая вспомнила, как ее воспитывали с убеждением, что ее мнение имеет значение: «На уроках и за обеденным столом с друзьями и родителями беседы часто касались политики, и нас просили высказать свое мнение. Нас учили анализировать, обдумывать… а если какое-то правило казалось бессмысленным — пытаться понять, что можно сделать, чтобы изменить его».
Несмотря на то, насколько образован ребенок, расширьте его кругозор, предоставив исходную информацию. В трудные времена дети еще больше нуждаются в исторических фактах, независимо от того, рассказываете ли вы о вызвавших разногласия выборах или последствиях геополитического конфликта. «Люди предполагают, что любой прогресс, достигнутый на протяжении истории, обязательно будет продолжаться, а старые ошибки не повторятся», — сказал Джейкоб Леви, преподаватель политической теории и автор книги Rationalism, Pluralism, and Freedom[114]. Он отметил, что «мир, процветание, уважение к людям — вещи более хрупкие, чем могло показаться в спокойные времена». На случай, когда дети осознают, что дела идут не очень хорошо, Леви предлагает: «Убедите их, что все наладится, но помните, что все может снова измениться. Понимать и поступать правильно тяжело, это постоянная борьба, с которой сталкивается каждый человек и каждое поколение».
Найдите подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о наших обязательствах друг перед другом и о том, как важно занимать активную позицию, а не пассивно слушать радио, смотреть телевизор или читать новости.
Также побуждайте ребенка публично делиться своими мыслями, независимо от того, пишет ли он статью для школьной газеты или оспаривает несправедливо установленный дресс-код. Девушки порой охотно публикуют тщательно отобранные селфи, но стесняются делиться своими идеями или достижениями. Возможно, им будет удобнее публиковать информацию о достижениях друзей, но даже это может принести пользу. Будь вам 13 лет или 43, идти против течения нелегко, поэтому поддерживайте ребенка в моменты сомнений и подчеркивайте, что это нормально — быть очень уверенным в себе и поднимать волну. Как сказала мне альпинистка и активистка Кэролайн Глейх, когда я брала у нее интервью для статьи в журнал Working Mother о расширении прав и возможностей девочек, «если она нарушает сложившийся уклад, она делает что-то хорошее для мира».