[192]. «Освободите ребенка от беспокойства, которое возникает из-за того, что он хочет произвести впечатление и на вас, — рекомендует специалист по подростковой медицине Кен Гинзбург. — Никогда не мотивируйте детей одним из самых зловещих слов, которые они могут услышать, на букву “Р”: ты меня разочаровываешь», — добавил он. Убедите ребенка, что ваша любовь безусловна и не зависит от его достижений или оценок. Детям легче рискнуть, если они знают, что вы готовы к любому их результату.
Развеивая у ребенка страхи, помогите ему иначе взглянуть на себя. «Сформируйте у школьника такое представление о себе: «Я человек, который справляется с делами», — объяснил Поллак. Чтобы развить такое мышление, можно использовать фразу: «Я знаю, что могу выполнять трудные задачи, потому что…» — а затем завершить ее. Как объяснил психолог Джонатан Далтон, руководитель Центра по изучению тревожности и поведенческих изменений, комфорт и развитие почти всегда несовместимы, и «чем больше вариантов мы можем подобрать, чтобы дополнить это предложение, тем увереннее мы чувствуем себя в работе со стрессами».
Если ребенка по-прежнему сдерживает неуверенность в себе, предложите ему попробовать притворяться, будто он знает, что делает. В 2021 году, во время выступления на конференции по обучению менеджеров по работе с клиентами, преподаватель Рик Вормели привел пример ученика, который не работает на уроке, потому что боится дать неправильный ответ. Вормели предлагает спросить: «Но если бы ты знал ответ, что бы ты сказал? Представь, что ты — лучший в мире эксперт по этой теме. Как бы ты ответил на этот вопрос?»
По словам психолога Райана Делаппа, дети также могут ставить перед собой «смелые цели». «Важный элемент жизнестойкости — способность определить для себя цель, терпеть дискомфорт, который создает сопротивление на пути к ней, и — как только вы достигнете ее — способность отпраздновать победу», — объяснил он. Ищите смелые цели у ребенка. Например, если он говорит, что не будет отвечать на уроке, поскольку боится опозориться, предложите ему подумать о том, от чего он отказывается, не участвуя. Можно спросить: «Чувствуешь ли ты разочарование из-за того, что твое мнение не услышали?» Если ребенок ответит: «Да», это может быть смелой целью. Как я говорю детям, принятие риска связано не с отсутствием страха, речь о других сильных эмоциях, таких как разочарование, которые могут подтолкнуть вас вперед. В этом и суть идеи о том, что вы можете испытывать две противоречивые эмоции одновременно. Вы можете быть храбрым и взволнованным или встревоженным и полным надежд.
Социальные риски способны вызывать особую тревогу у школьников, ведь им приходится выступать перед сверстниками и учителями в течение всего дня. Для некоторых даже простые действия, такие как разговор со старшеклассником, вход в переполненную столовую или игра в баскетбол на физкультуре, могут показаться нереальными. Если ребенок сталкивается с социальными рисками, напомните ему, что у каждого школьника на планете есть страхи и неуверенность в себе. Как говорит подросткам психолог Жаннин Жанно, «пока вы размышляете о том, что вам кажется постыдным, другие дети думают о себе».
Затем попытайтесь выяснить, что мешает вашему ребенку. Например, если он не решается вступить в спортивную команду, потому что «никого там не знает», пусть подаст заявку вместе с другом. Если он хочет пригласить друга к себе домой, но чувствует беспокойство из-за того, что приходится быть «хозяином» и развлекать кого-то, решением может стать продумывание вечернего занятия, такого как выпечка печенья или настольная игра.
Обсуждая проблемы ребенка, подвергайте сомнению его предположения. Социальный работник Кэти Хёрли однажды разговаривала с мальчиком из седьмого класса, который с трудом вступал в групповые беседы. Он признался ей: «Меня не взяли, меня не хотели там видеть». Хёрли обратила его внимание на момент, когда он не воспользовался шансом, а затем попросила закрыть глаза, сделать глубокий вдох и иначе взглянуть на ситуацию. «Некоторые дети уходят в себя при малейшей угрозе отказа, — объяснила она. — Но, возможно, их собеседники только что сдали тест по математике и находились в состоянии стресса или же были увлечены разговором». Если оспаривание ошибочного мышления ни к чему вас не приведет, попробуйте спросить: «Какой плюс в том, чтобы просто попробовать?» Поощряйте ребенка фантазировать о желаемом результате, будь то посиделки с новыми друзьями за обедом или правильный ответ на вопрос в классе.
Детям нужно пойти на небольшой риск, чтобы избавиться от фобий и повысить свою эффективность. Избегание чего-то неприятного может принести временное облегчение, но исследования показывают, что оно может усугубить дискомфорт в долгосрочной перспективе[193]. Важно двигаться вперед в удобном темпе, делая шаги с «желаемой сложностью». Как объяснил Роберт Бьорк, психолог, придумавший термин, это означает, что «вы усложняете свою жизнь, но в хорошем смысле»[194]. Поэтому побуждайте ребенка идти на «малый риск». Например, если он хочет пригласить нового друга, сначала стоит задать этому другу вопросы, чтобы выявить общие интересы. Второй шаг — использовать эту информацию для дружеской беседы после урока. Третьим шагом может быть обсуждение возможности встречи. Иногда ребенку требуется время, чтобы набраться смелости и произнести вслух приглашение.
Еще можно попробовать «воображаемый риск»: представить свое противостояние страху. Например, если школьница избегает ходить в столовую на обед, думая, что никто не захочет сидеть с ней, психолог Мишель Хоффман предлагает шутливо спросить: «Ладно, а каков худший вариант событий?» Если ребенок ответит: «Я буду сидеть одна», можно возразить: «Нет! Худший вариант — это если все встанут и уйдут от тебя!» Снизив градус напряжения, Хоффман продолжает: «Представь, что входишь и держишь в руках поднос. Что происходит?» Если девочка скажет: «У меня все сжимается в животе и краснеет лицо», Хоффман парирует: «Хорошо, теперь представь, что ты сидишь в полном одиночестве. Что ты можешь сделать?» Ученица может ответить, что достанет телефон или почитает книгу. Как объяснила Хоффман, «если вы сумеете испытать эти чувства заранее, то сможете проработать их».
Подросткам не привыкать к тому, что психолог Майкл Жерве назвал страхом перед мнением других людей. Чтобы ребенок не боялся критики, поощряйте его делать заявления, укрепляющие уверенность, например: «Я практикуюсь, и я готов» или «Моих стараний достаточно». Хотя это может показаться чересчур сентиментальным, исследования подтверждают, что самовнушение помогает людям проходить все испытания безболезненно и продуктивно[195].
Объясните ребенку, что не вся критика одинаково полезна. Как говорит Жерве, перефразируя Брене Браун, список людей, которые могут дать вам квалифицированный совет, должен помещаться на одной стороне визитной карточки[196]. Я даю школьникам аналогичный совет и предлагаю им «тщательно отбирать критиков» или составить список из четырех-пяти доверенных людей, которые понимают их и желают им добра. Если кто-то из этого списка выскажет свое мнение, к нему стоит прислушаться. В противном случае не нужно позволять чужому мнению влиять на вашу самооценку или руководить вашими действиями. А еще намного легче прислушаться к своему внутреннему голосу, когда вы отключаетесь от посторонних шумов.
Подростки получают критику отовсюду, включая общение в интернете, и это порой вызывает стремление быть «идеальным». В таком случае ребенка может успокоить мысль о том, что сверстники, скорее всего, будут любить его больше, если он оступится. Исследователи, изучающие «эффект оплошности», например, обнаружили, что, когда кого-то в целом считают умным и способным, допущенные ошибки повышают его привлекательность в глазах других[197].
Помогая ребенку преодолевать социальные страхи, будьте внимательны к признакам того, что ему нужна дополнительная поддержка. Проконсультируйтесь с педиатром или специалистом в области психического здоровья, если подросток испытывает сильный страх осуждения, негативной оценки или изгнания из коллектива, поскольку это признак тревожного расстройства.
Пятиклассница Клара крутила кубик Рубика в моем кабинете. «Это нечестно, — пожаловалась она. — Мне никогда не удается поиграть в баскетбол на перемене. Мальчики не передают мне мяч. Сегодня Дилан сказал, что я плохо играю, а он не хочет проигрывать. Я назвала его придурком и ушла».
«Если бы ты могла описать ему свои истинные чувства, что бы ты сказала?» — поинтересовалась я.
Клара некоторое время молчала. «Я бы сказала, что очень хорошо играю в баскетбол, ведь это правда, — наконец ответила она. — Я бы сказала ему, что если он хочет победить, то должен передать мяч мне. А если он не желает видеть меня рядом, то пусть идет играть во что-нибудь другое».
В средней школе уверенность девочек в себе снижается, и это может затруднить для них преодоление страхов. Исследования подтверждают это. Как сказала мне во время телефонного интервью Клэр Шипман, автор книги «Кодекс уверенности для девочек»[198], мальчики и девочки, как правило, начинают с одинакового уровня уверенности, но «после 8 лет у девочек он резко снижается», падая на 30% в возрасте от 8 до 14 лет. В возрасте от 12 до 13 лет процент девочек, которые считают, что им не позволено терпеть неудачу, увеличивается на 150%. А в старшем подростковом возрасте уверенность девочек в том, что они нравятся другим людям, падает с 71 до 38% — на целых 46%!