[34].
Уильямс писал, что процесс изгнания включает три этапа. На первом этапе ребенка игнорируют или не принимают в игру. На втором он пытается влиться в коллектив, усерднее старается быть включенным в процесс, либо копируя поведение других, чтобы найти общий язык, либо выполняя требования сверстников. Если ребенок чувствует, что надежды на включение в коллектив практически нет, он может прибегнуть к провокационному поведению или даже физической агрессии. «В какой-то момент, — отмечает Уильямс, — дети уже не стараются понравиться, а просто хотят, чтобы их заметили»[35]. Например, когда немецкие исследователи, изучающие последствия остракизма, взяли учеников с четвертого по девятый класс и попросили их бросать друг другу мяч, обнаружилось, что 45% участников исследования проявляли агрессию или причинили физическую боль тем, кто не принимал их в коллектив. И, как сообщили исследователи, агрессивное поведение увеличивает вероятность того, что эти дети столкнутся с еще большим неприятием[36]. Это особенно верно для школьников, которые не умеют правильно воспринимать информацию, потому что с большей вероятностью неверно истолковывают двусмысленные ситуации как враждебные, набрасываются в гневе на одноклассников и замыкают порочный круг[37].
Когда ребенок долго оставался изгоем в коллективе и больше не может сопротивляться этому, он вступает в третью стадию — смирение. Именно в этот момент дети опускают руки, чувствуют себя беспомощными и теряют самоуважение. Они также с большей вероятностью испытывают высокий уровень депрессии и тревоги во время и после периодов вынужденной изоляции[38]. В раннем подростковом возрасте также проявляются нефизические формы агрессии, дети становятся сверхчувствительными к остракизму и хотят проводить больше времени со сверстниками. Тем не менее некоторым заводить друзей легче, чем другим. В одном исследовании никто из одноклассников не назвал своим другом около 12% шестиклассников[39]. Хотя крайне важно помочь школьникам наладить общение и почувствовать себя включенными в коллектив, обратите внимание ребенка на то, что лучше иметь небольшую компанию друзей, всегда преданных и заботливых, чем стайку закадычных врагов. Подберите внешкольные занятия, соответствующие сильным сторонам и интересам вашего ребенка, где он сможет познакомиться с детьми-единомышленниками и попрактиковаться в социальных навыках. Побуждайте его поддерживать связь с друзьями из других коллективов, таких как спортивная команда или летний лагерь.
Имейте в виду, что школьнику не обязательно оставаться без друзей или подвергаться издевательствам, чтобы почувствовать себя одиноким или в изоляции. Если ваш ребенок говорит, что ему одиноко, попробуйте определить первопричину. Может, у него есть друзья, но он постоянно ощущает себя лишним в их компании — как пресловутое пятое колесо? Или он страдает от одиночества только во время выездных тренировок футбольной команды, потому что у него мало общего с товарищами по команде, которые учатся в другой школе? Сидит ли с ним кто-нибудь за обедом в столовой? Получает ли ребенок отказ, когда просит кого-то поиграть с ним на перемене или сесть вместе в автобусе во время экскурсии? Подорвал ли один из друзей его доверие, дав язвительный комментарий? Одиночество мимолетно или оно преследует постоянно? Для некоторых детей разговор с вами о своем одиночестве станет способом показать, что они хотят больше внимания с вашей стороны.
Некоторым школьникам трудно найти подходящего друга, а другим нужна помощь в развитии способности к состраданию. Хотя они могут завоевать уважение, запугивая других, в итоге это приведет к обратным результатам. Чтобы развить у ребенка эмпатию, задайте вопрос вроде: «Что ты можешь дать своим друзьям и что хотел бы получить от них прямо сейчас?» Помогите школьнику понять, что не всегда легко быть хорошим другом, особенно когда «вмешиваются» ревность, гнев, соперничество или желание произвести впечатление на других.
Подростки нуждаются не только друг в друге, но и в заботе взрослых. Доклад исследовательского института Спрингтайд показывает, что подростки могут испытать ощущение «принадлежности к коллективу» благодаря участию взрослых, которым они доверяют[40]. При анализе данных была замечена закономерность. В своих рассказах подростки неоднократно заявляли, что хотят, чтобы их замечали, называли по имени и понимали. Исследователи отметили, что присутствие в жизни молодого человека хотя бы одного взрослого, которому он доверяет, сокращает муки одиночества вдвое. Тем не менее, согласно Национальному исследованию здоровья детей, 10% подростков в возрасте 14–17 лет вообще не способны назвать взрослого, которому могут доверять[41]. «Это стало большим потрясением для моего сына после начальной школы, где у него был один учитель и один кабинет», — призналась мне подруга по имени Теру Клавель. Клавель, автор книги «Мировой класс»[42], вспоминает, как сын сказал ей: «Больше нет взрослого человека, к которому мне можно обратиться: психолог занимается только проблемами с поведением, а я — песчинка в целом море песка».
В типичной средней школе «дети меньше верят, что учителя заботятся о них, чувствуют себя менее включенными в коллектив, и их успеваемость ощутимо снижается», — считает Роберт Додд, директор старшей школы в Бетесде. Когда он был директором средней школы, то запустил проект «УСПЕХ» в государственных школах своего округа, чтобы дать возможность школьникам проводить полдня с одним учителем и постоянной группой сверстников. Кейси Сиддонс, бывший преподаватель этой программы, сказал мне, что плотное общение с учениками позволило ему понять их и помочь им. У одного ученика в прошлом были конфликты со взрослыми, но он смог справиться с этим, желая порадовать свою маму, которая воспитывала его одна. «Я понял, что все поступки мальчика — как хорошие, так и плохие — были связаны с тем, что она будет чувствовать», — сказал мне Сиддонс.
Независимо от того, испытывает ли ваш ребенок трудности в общении со сверстниками или взрослыми, возможно, стоит проконсультироваться с его классным руководителем, тренером или школьным психологом. Понимая, что у него есть определенные проблемы, они могут организовать с ним беседу один на один, подумать о том, как включить его в групповой проект, или предложить посетить группу поддержки либо внешкольные занятия, где подросток встретит ровесников со схожими интересами. Психолог поможет вашему ребенку взвесить свои возможности, если он одинок или не знает, к какой компании примкнуть, научит разрешать конфликты с другом или просто предложит эмоциональную поддержку. Помогите своему ребенку определить взрослых наставников и поощряйте его общаться с ними и узнавать лучше.
«Половина девочек плакала, потому что они подрались, а остальные рыдали, поскольку были недостаточно крутыми, чтобы поучаствовать в драке, — сказала мне ученица средней школы. — Шестой класс — это сложно!» Она права. Помните, что у большинства детей этого возраста еще нет сильного самоощущения и они испытывают несколько уровней стресса, начиная с того, что происходит с их телом, и заканчивая тем, что происходит в мире. Накопившаяся тревога может привести к несдержанности и агрессивности. Убедите ребенка, что все люди сомневаются и временами чувствуют себя не в своей тарелке, и научите его выдерживать паузу, прежде чем публиковать, говорить или делать что-то в момент гнева. Если он будет кидаться в драку из-за каждого пренебрежительного или двусмысленного взгляда, это истощит все силы, а ему нужно беречь энергию.
Вы можете использовать сериалы для обучения разрешению конфликтов. Попробуйте спросить ребенка: «Что бы ты сделал на месте этого персонажа?» или «Что мог бы сказать персонаж, чтобы предотвратить ссору?» (Кстати, эта тактика — использовать эпизоды из фильмов и сериалов для начала разговора с ребенком — пригодится практически для каждой сложной темы, которую я упоминаю в этой книге.) Это нормально — помочь подростку разобраться в ситуации и сформулировать ответ, но не стоит чрезмерно отождествлять себя с его проблемами. Вы можете усугубить ситуацию, если начнете переписываться с родителями детей, которые обидели вашего ребенка. Трудно не принимать все близко к сердцу, особенно если у вас есть собственный негативный опыт из прошлого, но важно показать, что вы верите: ваше чадо может оправиться от подобных ситуаций. С этой целью задайте такие вопросы: «Ты надеешься восстановить эти отношения? Затрагивает ли тебя эта ситуация или ты наблюдаешь за ней со стороны? Есть ли у тебя возможность решить эту проблему? Может ли твой план в итоге навредить тебе или кому-то еще?» Я заверяю школьников: «Если кто-то спорит с вами, это часто означает, что он хочет восстановить дружбу».
Кэти Хёрли сказала бы детям: «Признайте свои 2% ответственности, даже если вы считаете, что на 98% в ссоре виноват другой ребенок». Например, в социальных сетях кто-то может нечаянно остаться в стороне. «Может, одна девушка видит, что ее не пригласили, и чувствует себя глубоко уязвленной, но подруги не признают этого и не извиняются, — говорит она. — Они начинают обсуждать это в переписке». Если подростки конфликтуют со сверстниками онлайн, предложите им отложить телефон и решить проблему лично после того, как у всех будет возможность остыть. Как отмечает Эми Морин, автор книги «13 поступков сильных детей»